martes, 29 de diciembre de 2009

Chiste grosero gracioso


Discriminacíon testicular


Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
Eso no importa, responde la entrevistadora. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice
apresuradamente:
-Pero soy una persona muy capaz.
La entrevistadora responde: -Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana.
-Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?
El horario es de 8:00AM a 5:00PM, pero usted puede llegar a las 9:00 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y
agrega: -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
-Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 AM, no tiene caso que usted llegue temprano.


sábado, 26 de diciembre de 2009

Adivinanzas eróticas chistosas


Qué es:
- 20 cm. de placer en la boca, un líquido blanco y espumoso recorre la lengua y al sacarlo, unos pelos suaves en mis labios.
Respuesta : mi cepillo dental....

Qué es:
Un agujero húmedo, dulce y tierno donde se puede pasar la lengua o meter el dedo,
Respuesta: Donuts.

Qué es:
Me desnudo ante tí y lo disfruto, me comenzarás a tocar excitantemente y cuando me manipules me regaré sobre ti....
Respuesta: La ducha.

Qué es:
Me haces sudar, revolcarme y me dejas doliendo hasta los huesos.
Respuesta: La gripe.

Qué es:
Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnuda. Me fui a la cama sin ti. Donde estabas
Respuesta : Pijama desgraciada!!

Qué es:
Tu no sales de mi cabeza, hago lo posible por sacarte, esto nunca me había sucedido, no puedo vivir así......
Respuesta: Maldito piojo

Qué es:
Te necesito, ya no soporto estar así, mi cuerpo ardiente te desea, el sudor recorre mi cuerpo y pienso en ti...... te necesito.....
Respuesta: Desgraciado Ventilador

Qué es:
Qué pasión sentirte todas las noches encima de mi, sentir el calor de tu cuerpo, topar tu piel delicada y pasar toda la noche juntitos. Te espero esta noche..
Respuesta: LA CAMA

Qué es:
Estoy harto de que me tomes solo cuando quieres usarme, cansado de que solo me manosees y juegues conmigo.....
Respuesta: Tu Celular

jueves, 17 de diciembre de 2009

A reir con humor cubano


HUMOR CUBANO



Un turista pregunta en una tienda de música, en La Habana:

- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.



Letreros en el Parque Zoológico de La Habana:

Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.

Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.

Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.

LA SEMEJANZA

- ¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ? En que en 50 años, solo han producido cuatro papas.

EL ENTIERRO

En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....

Un chino que está cerca lo oye y le dice:

- ¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula

ENTRE LOS DOS

Fidel llama a Chávez y le pregunta:

- Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:

- Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano.

- Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:

- Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano



EL DÍA SEÑALADO

Fidel va a su astrólogo y le pregunta:

- ¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:

- Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.

El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:

- ¿Quién es tu madre?

- La Patria, inspector.

- Y ¿tu padre?

- Fidel, inspector.

- Y tú ¿qué quieres ser Pepito?

- ¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!




La maestra le pregunta a Pepito:

- ¿Qué es el Capitalismo?

- Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.

- Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?

- El mismo basurero, pero vacío.

.

PENSAMIENTO CUBANO

- Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.

- ¿Y eso por qué? - Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Chistes de salón muy graciosos





El Santo mas fuerte

¿Cuál es el santo más fuerte?
San Son.

Obra en tres actos

Primer acto : Sale un hipopótamo pequeño
Segundo acto : Sale un hipopótamo mediano
Tercer acto : Sale un hipopótamo grande
Titulo de la obra : Hipo-crecía


El colmo del carpintero

¿Cuál es el colmo de un carpintero?
Entablar una conversación.

Pedido Navideño

- Papa Noel, por favor mándame un hermanito….
Santa le responde:
- PUES……."Mándame a tu mamá… jo jo jooo.."


Caza recompensas

Esto son dos soldados en los días del Salvaje Oeste, y les dice un coronel:
- Soldados, el ejército necesita de su ayuda. Vayan al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigan traer de vuelta al fuerte, les daremos 100 monedas de oro.
Total, que los dos caza-recompensas se van al territorio de los indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100 Sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro mercenario y le dice:
- Sam!! Sam, despierta, somos ricos!

El asalto

Un ladrón le dice a su victima:
- Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero!
- ¡Óigame usted, no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político
Aprista muy influyente!
- En ese caso,………..¡devuélvame todo mi dinero!


La onomatopeya

Esto es una clase en la que la profesora explica que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
- Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya. Juanito dice:
- Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
- Muy bien, dice la profesora. Ahora tu Alfonso.
- Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
- Muy bien, ahora tu Jaimito, dime una frase con onomatopeya.
- Iba corriendo por un callejón y me encontré a un camión de frente, pero
salté a tiempo y dije: ¡Oh, no m'atopella!


Cosas de caníbales

Un caníbal almorzando en la tienda de otro caníbal le dice:
- Después de todo lo que te he contado entiendes por qué me cae tan mal
mi suegra.
Entonces le contesta el otro:
- ¡Sí!, pero tranquilo, nomás apártala y sólo te comes las papas.


El colmo de sucia

Esta era una bodega tan sucia, tan sucia, pero tan sucia, que hasta el cabello de ángel tenía caspa.

Frase celebre

¡Me gusta el olor a patas!
Pato Donald.


La Shell y la Esso

¿Por qué al Chavo del Ocho, no lo dejen entrar a la Shell?
Porque siempre anda diciendo "Esso, Esso, Esso".

La familia Pata

Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas: pata, peta, pita, pota y.........LULU.

Saber deletrear

A que no puedes deletrear letra por letra esta palabra, pero en voz alta?
ICKKCK

El lugar mas seco

Este era un lugar tan seco, tan seco, pero tan seco, que las vacas daban leche en polvo.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Mas chistes verdes para divertirse


Una mujer va a la tienda Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.

Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...

A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente le dice a la señora:

- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:

- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

- Y, usted , ¿qué hace aquí?

- Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...



El niño que queria ser negro

Un niño blanco quiere saber como es eso de ser negro, así que un día se pinta de negro y va a su mamá y le dice :
- Mira mamá, soy negro.
La madre le contesta:
- Déjame anda, no ves que estoy haciendo la cena.
El niño se dirige luego a su padre :
- Mira papá, soy negro.
El padre le contesta:
- Vale, ahora vete a jugar y dejame ver la televisión.
Frustrado, el niño se va a hablar con su hermana:
- Mira Yolanda, soy negro.
La hermana le contesta:
- Vete a la porra, estoy jugando con mis muñecas.
- Jolin, he sido negro durante cinco minutos y ya odio a los blancos.



En un autobús, el borracho cede el asiento a una hermosa señora.
Al poco rato, ella se descubre el pecho y le da de comer al niño.
El borracho, avispado le dice:
- Señora, no me lo va a creer, hic, pero su hijito me acaba de invitar a desayunar, hic.


Compadre

- 'Hola compadre, ¿qué le pasa?, lo veo pensativo'
- 'Compadre, es que me estan diciendo viejo cornudo'.

A lo que el otro le responde:
- 'No te preocupes, no estás tan viejo'.


En el teatro

Había una vez un tipo que su gran sueño era actuar, un día un amigo le consigue un pequeñísimo papel, en una obra de teatro.
El tipo lo único que tenía que decir era:
- Aquí he llegado mi reina
Y se pasaba todo el día practicando:
- Aquí he llegado mi reina
- Aquí he llegado mi reina
- Aquí he llegado mi reina
- Aquí he llegado mi reina
Toda la semana se pasó practicando el "Aquí he llegado mi reina"
Llegado el día de la obra se encuentra al costado del director.
La obra empieza y empieza el primer acto y el tipo le pregunta al director:
- Entro, entro!!!?
-No todavía no!!!
Llega el segundo acto y el tipo insiste:
- Entro, entro?
- No, entras más adelante!!!
Empieza el tercer acto:
-Entro, entro?
- No, espera un rato más.
Y en esa escena matan al rey
Al comenzar el cuarto acto le dice el director
- Dale, ahora entra
El tipo entra y le dice a la reina.
- Aquí he llegado mi reina.
Y la reina le contesta:
- Has llegado tarde ya lo han matado.
Y el tipo responde
- Lo que pasa es que éste estúpido no me dejaba entrar


Una cotorra


Esto era una cotorra que estaba en un segundo piso de una casa en una jaula en el balcón. A esta cotorra le gustaba bacilar a la gente que pasaba por la calle. Un buen día pasó un negrito por la calle y la cotorra le dice:
- "Adiós negrito zumbón".
Y el negrito se enfadó pero siguió caminando y pensó "la próxima vez voy a pasar con un sombrero a ver si esta maldita cotorra no me conoce".
Pasó el segundo día y la cotorra lo conoció y le dijo:
- "Adiós negrito zumbón".
El negrito se enfadó mucho más y pensó "me voy a vestir de mujer y así esta maldita cotorra no me va a conocer y ya no me va a molestar más".
Al día siguiente el negrito se vistió de mujer, se maquilló y todo y pasó por la calle como si nada hubiera pasado antes y la cotorra le dijo:
- "Adiós negrito zumbón. Además de negro maricón ."

martes, 8 de diciembre de 2009

Chistes colorados que dan risa



Niño en la escuela




Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
A ver niños, ¿quién sabe lo que es un boligrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Chuchito estaba de
lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y
Chuchito dice:
Un boligrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papà tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para el diario.
La maestra le dice:
- Muy bien Chuchito, y se dispone a hacer otra pregunta:
- A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?
Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero Chuchito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:
- Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo.
Ya la maestra está cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:
- A ver, niños: ¿Qué es un pene?
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Chuchito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito dice:
- El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos . . .
La maestra lo interrumpe enojada:
- Chuchito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible.
A lo que Chuchito dice:
- Mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y . . . uno grandote para mi mamá.


El reloj



Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.

Acababa de entrar y el hijueputa reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité ''cu-cu'' otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido, que me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado qué biennnnn! ¡salvadaa!' -pensé yo.

Entonces él me dijo: 'por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú.

'Le pregunté, temblorosa, '¿síiii? ¿y por qué, mi amor?'

Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces... luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más... vomitó en el pasillo... hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió

viernes, 4 de diciembre de 2009

Chistes verdes y rojos


El marido está cómodamente viendo la televisión.
De pronto, su mujer entra a la casa y le pregunta:
“Querido, ¿Puedes revisar mi coche? Está descompuesto a una calle de aquí”
Él la miró y respondió:
“¿Arreglar el coche?
¿Acaso estás viendo el logotipo de CHEVROLET en mi frente?”
La esposa le dice entonces:
“Entonces, ¿Puedes arreglar la puerta del refrigerador? No está cerrando bien”
Y el respondió refunfuñando:
“¿Arreglar la puerta del refrigerador?
¿Acaso estás viendo el logotipo de LG en mi frente?”
“Está bien”, respondió ella.
“¿Puedes al menos cambiar la bombilla eléctrica que está afuera? Hace semanas que no funciona”
Y el marido le dice:
“¿Cambiar la bombilla eléctrica? ¿Acaso estás viendo el logotipo de PHILIPS en mi frente?”
Ella lo miró con decepción y tristeza.. Pero el marido enojado le dijo:
“Ya me fastidiaste la tarde con tus problemas. Mejor me voy al Bar. Allá estaré mejor”
Y se fue al bar y bebió hasta la noche.
Pero después le entró el remordimiento y decidió regresar a casa a ayudar a su esposa.
Cuando llegó, vió el coche arreglado y en la cochera.
También la famosa bombilla eléctrica estaba funcionando.
Fue a la cocina y notó que la puerta del refrigerador también había sido reparada.
“Querida, ¡Todo está funcionando bien!
¿Cómo le hiciste?” preguntó intrigado.
Pues mira, cuando te fuiste al bar me senté afuera de la casa y me puse a llorar.
Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté.
“Se ofreció a ayudarme en todo.
Pero como pago por sus servicios, me dio a escoger entre:
-) Irme a la cama con él, o…..
-) hacerle una hamburguesa”
El marido preguntó despreocupado:
“Entonces, ¿Qué tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?
“¿Hamburguesa?
¿Acaso estás viendo en mi frente el logotipo de McDonald’s?”
MORALEJA
Quien no brinda asistencia técnica oportunamente, le abre espacio a la COMPETENCIA



La T de cobre


Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' (un método anticonceptivo)....
¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y.. también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y.... Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre... ¿No? No, mejor póngase la 'P' de puta...y cobre
¡Cóbrele a todos!


jueves, 3 de diciembre de 2009

Chiste grosero que da risa


Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
Eso no importa, responde la entrevistadora. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice
apresuradamente:
-Pero soy una persona muy capaz.
La entrevistadora responde: -Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana.
-Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?
El horario es de 8:00AM a 5:00PM, pero usted puede llegar a las 9:00 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y
agrega: -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
-Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 AM, no tiene caso que usted llegue temprano.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

A reirse del sexo




EL SEXO? que es?:



SEGÚN LOS MÉDICOS

ES UNA ENFERMEDAD.

Porque uno siempre termina en la cama.



SEGÚN LOS ABOGADOS

ES UNA INJUSTICIA.

Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.



SEGÚN LOS INGENIEROS

ES LA MÁQUINA MAS PERFECTA.

Porque es la única que trabaja cuando se para.



SEGÚN LOS ARQUITECTOS

ES UN ERROR

Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.



SEGÚN LOS POLÍTICOS

ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.

Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.



SEGÚN LOS ECONOMISTAS

ES UNA MALA INVERSIÓN.

Porque es mas lo que entra que lo que sale



SEGÚN LOS MATEMÁTICOS

ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA.

Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia,lo encierra entre paréntesis,le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión

Chiste gracioso


Los cubiertos.

Llega un señor a un restaurante, y le pregunta el mesero: ¿La
carta señor? A lo que el le contesta: ¡No, tráigame los
cubiertos!... los cubiertos.

Entonces el señor coge los cubiertos y comienza a olerlos: Empieza
por la cuchara,y dice : ah sopa de lenteja, después el tenedor y dice ah,
Pechugas empanizados, por último la cuchara más pequeña, la huele
y dice: ¡Qué bien! flan napolitano de postre.

¡Me los trae por favor!

El mesero se queda sorprendido ya que había adivinado el menú del
día con solo oler los cubiertos.

Al día siguiente, le dice el mesero a Betty la cocinera: Oye BETTY!
Por favor ¿me lavas muy bien estos cubiertos en especial?

Y así lo hace.

De nuevo llega el señor y el mesero le dice: ¿La carta señor?
A lo que él le contesta: ¡No, tráigame los cubiertos!

La escena se repite: Primero la cuchara: ah, crema de haba, el
tenedor: ¡que bien!, Pollo al Curry, y la cucharita: arroz con
leche... ¡Me los trae por favor!.

Nuevamente va el mesero con BETTY y le dice: BETTY, me lavas estos
cubiertos, y los desinfectas con alcohol y luego los hierves.

Al día siguiente, el señor llega de nuevo y el mesero le dice: la
carta señor?
A lo que le contesta: ¡No, tráigame los cubiertos. Nuevamente el
mesero piensa: !Ahora si te voy a engañar.

Pero Oh sorpresa, la escena se repite.

Cansado, el mesero va de nuevo a la cocina y le dice a BETTY: Mira,
lavas perfectamente estos cubiertos, los desinfectas, los hierves
y al final te los metes entre las piernas para despistar al
enemigo.

Al otro día, la misma escena... el le da los cubiertos, toma la
cuchara, la huele, se le queda viendo y dice: ¡ayy, guey!!

El mesero (por supuesto piensa): ¡Ahora si te chingué¡¡¡.
Toma el tenedor, lo huele y exclama: ¡ahh, cabrón, por último, toma
la cucharita, la huele, se le queda viendo al mesero y le dice:

¡Ay no mames!! ¿Cómo,¡¡¡ aquí trabaja la BETTY????

martes, 1 de diciembre de 2009

Chistes de doble sentido


Japones en el hospital

Un señor fue a visitar, en un hospital, al vecino japonés, víctima de un grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados.

Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo.

De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:
"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Dicho eso, suspiró y murió.

Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.

En el último día del novenario, después de la misa por el fallecido, el tipo a la madre del difunto y a la viuda y abrazándolas les dice:

- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo unas palabras que no consigo olvidar:"¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!".
¿Qué quieren decir?

La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:

- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?

La viuda lo mira con rabia y le responde:

- Quiere decir exactamente:"¡¡¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA!!!"


La sinceridad

El hijo más pequeño de un matrimonio encuentra al padre fornicando con a la sirvienta.

El niño fue y le contó a la madre lo que había visto, la madre se tragó la ira y le dijo:
-'No digas nada hasta que yo te diga.'-

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran como setenta.
En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y le dice a todos:

- ¡Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia! -

Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito empezó diciendo:

- La semana pasada papá entró a la habitación donde la muchacha del servicio estaba limpiando; la abrazó, la besó, le quitó toda la ropa . . . -

Por supuesto todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que a esa altura ya estaba más colorado que nada, pero el nene siguió contando:

- Después de quitarle la ropa, se quitó el también toda la ropa, se acostaron y después papá le empezó a meter . . . a meter . . . la cosa esa . . . es que no me acuerdo como se llama . . .

Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo, le pregunta:
Mami ¿¿¿como es que se llama esa cosa que tu siempre le chupas al vecino del frente???-



El señor Perez


Era la hora de la comida y la esposa del señor Pérez le hizo una petición: fíjate que mi comadre y varias amigas me ha recomendado mucho el cabaret que esta en el centro, dicen que está fantástico y tengo muchas ganas de ir, ¿vamos?.

El señor Pérez, hombre muy trabajador y con múltiples obligaciones se negó.

Fueron varias noches con sus días hasta que por fín la esposa lo convenció.


Aquella noche salieron en un taxi rumbo al mencionado tugurio, a la entrada los recibe el encargado de seguridad: buenas noches, ¿qué tal le va esta noche señor Pérez?.

Incrédula, la esposa le pregunta: ¿Te conoce?. Si, responde el señor Pérez, fuimos juntos a la escuela.


Llegan al guardaropa para dejar sus abrigos y la encargada los saluda: Bienvenidos, ¡déjeme su abrigo señor Pérez!.

De nuevo la esposa lo cuestiona: ¿Y ella por qué te conoce?.

Antes trabajaba en la oficina de secretaria.


Ya sentados se acerca el mesero: Buenas noches, ¿lo de siempre señor Pérez?.

La esposa no lo puede creer y molesta le pregunta: ¿Acaso ya habías venido a este lugar?.


¡ Como crees, de seguro que me está confundiendo con otro. !


El show da comienzo puntual a las once de la noche, un grupo de bailarinas comienza el espectáculo, todas vestidas con unas faldas tan cortas que no dejaban nada a la imaginación, la mas guapa se baja del escenario sin dejar de cantar y se dirige al señor Pérez, le da la espalda y se inclina para que le queden justo a la altura de su rostro aquellas divinas prominencias con las que se suele sentar la gente y dice:

¿De quién son estas pompitas?.

Y todas las demas a una sola voz gritan: ¡Pues del señor Pérez!, y todos se ponen de pie y comienzan a aplaudir lo cual pone realmente furiosa a la esposa y casi a arrastrándolo saca de quel lugar al señor Pérez insultándolo a mas no poder, pide un taxi el cual ya estaba ahí parado y no dejaba de insultarlo a lo que el taxista interrumpe:

¡A que señor Pérez, esta vez agarró una vieja bien brava y no como las demás!



PEDIR UNA PIZZA EN EL FUTURO.............NO MUY LEJANO POR CIERTO!!

Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU en el año 2008.

El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas se volverá absolutamente real.

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para es o yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficin a está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?

OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS.


CLIENTE: ¿Y eso que es?

OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra "Low fat " pizza de soja. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y porque se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPE RADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: "Porotos de soja para el gourmet". Por eso le sugerí la pizza de soja.

CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es 49.99 US$.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@!!!!

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo mas, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas gracias...


En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

lunes, 30 de noviembre de 2009

Chistes divertidos


Las estatuas

Son dos estatuas, un chico y una chica, desnudas una frente a la otra en medio de una plaza... se les aparece Dios:
- Hola chicos, como lleváis 200 años uno frente al otro sin pestañear y habéis sido buenas estatuas, os voy a conceder un deseo.
Las estatuas contestan al unísono:
- Dios, nuestro deseo es ser humanos.
Y Dios contesta:
- Ese deseo es muy difícil, pero bueno... os lo concederé. Seréis humanos durante 10 minutos, procurad aprovecharlos.
En esto que las dos estatuas se vuelven humanas. Rápidamente bajan de los pedestales en los que estaban y se van detrás de unos matorrales. Al momento empiezan a oírse ruidos:
- Ahh, así, así, uyyyy, sigue, sigue, no pares!!!... Cómo me gusta, como disfruto!!!
A los cinco minutos se acerca Dios y les dice:
- Daos prisa que solo os quedan 5 minutos.
Y detrás de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir:
- ¿Oíste?! Date prisa, ahora me toca a mí, tu sujetas a la paloma y yo me cago en ella.



Prostíbulo de Monjitas

Va un tipo en su coche por la carretera, cuando ve un letrero:

- Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad, 1 Km.

Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí. Llega a un antiguo convento donde hay un letrero que dice:

- Bienvenido al Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad.

El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.

En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta, con una cestita y un letrero en la mano que dice:

- Deposite 100 euros en esta cesta y diríjase a la puerta del fondo.

El tipo mete en la cesta los 100 euros, y se va caliente hacia el final del pasillo donde hay una puerta.

La abre desbordante de deseo, y....¡¡¡oh sorpresa!!! se encuentra con que da justo al estacionamiento donde dejó su auto.

Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:

- A usted se lo acaban de coger las Hermanitas de la Caridad. Vuelva pronto y que tenga un buen día.



Mi primera vez (confesion de un adolecente)


Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años...

Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy atractiva, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.

Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.

Yo le contesté con sinceridad:

- No.

Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.

Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.

Yo, aparentemente, lucía confundido.

Ella revisó la tienda. Estaba vacía.

Me dijo:

- Espérate un minuto -se dirigió a la puerta y la cerró con llave-.

Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó... Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó:

- ¿Te sientes excitado?

La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón.

Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio.

- Ándale -me dijo- No tenemos mucho tiempo.

Me le subí.

Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.

Se me quedó mirando con el ceño fruncido.

- ¿Te pusiste el condón?

- Claro, -le dije, mientras le enseñaba... el pulgar...-

viernes, 27 de noviembre de 2009

Chistes para morirse de risa



Atleta camanejo

Este era un atleta camanejo tan tonto, tan tonto, pero tan tonto, que se llevó una licuadora al estadio olímpico para…………………batir su record.

Visita al ginecólogo

Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien.
Entonces este la examina y le dice:
- Señora felicidades Ud. será madre.
Ella muy enojada le dice:
- Eso es imposible porque jamás en mi vida me ha tocado un hombre...
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos
binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer sorprendida le dice:
- ¿Que hace Ud. mirando por la ventana con esos binoculares??.
El médico le responde:
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron TRES
REYES MAGOS y esta vez no me lo quiero perder.


Las jugadoras de cartas

Varias señoras estaban jugando a las cartas y como a las seis horas de estar jugando una de ellas dice:
- Me voy a parar de la silla porque tengo las nalgas dormidas.
La que está al lado le dice:
- Si amiga, es bueno que te pares porque no solo tienes las nalgas
dormidas, sino que desde hace rato que están roncando.

Animal raro

- ¿Qué animal anda con una sola pata?
- Pues………………el pato fiel.

Perdidos en el desierto del Sahara

Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella.
Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja:
- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí
y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así
que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
- ¿Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, le responde:
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.
Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo:
- Hermana, ¿le importa si los toco?.
La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar.
Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice la monja al cura:
- Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?.
- ¡Claro!
- Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?.
- Pues... en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible
daño, madre.
Y se lo mostró...
- ¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja.
- Pues... tócalo!!!
Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya 'armado' no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído:
- Hermana... ¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?.
- ¿De verdad?!!! Pregunta sorprendida.
- ¡Por supuesto que si!!!.
- Qué bien, Padre! ¡Entonces …..métaselo al camello y vámonos de aquí!

No es lo mismo

No es lo mismo….la tormenta se avecina que la vecina se atormenta!

Monja inocente

La monja jovencita del convento se encuentra escribiendo una carta y
comienza:
'Querido Monseñor'
Pero se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y
vuelve a empezar con otro encabezado:
‘Excelentísimo Monseñor’
Recapacita pensando que es demasiado formal y reformula poniendo:
‘Sr. Monseñor’
Este título le parece muy mundano.
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es ...
'Don Monseñor'
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
Madre,... ¿ Monseñor se pone con "Don" ?
A lo que la Madre Superiora le contesta apresuradamente :
¡ Claro que se pone condón, si no, este convento sería una
guardería!!!!!

El deceso

- Desde ayer mi tío descansa en paz.
- No sabía que tu tío se murió.
- No la que se murió es mi tía.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Chistes graciosos de niños




- Papá papá, ¡mira! – dice un pequeñin de tres años levantando su dedito.
- ¡Oh, sí! ¡Que bonito! – contesta el padre sin tener mucha idea de lo que le dice el niño.
- ¡Papá mira! – vuelve a decir el niño enseñandole su dedo.
- ¡Un dedo! ¡A que me lo como! ÑAM ÑAM ÑAM – bromea el padre metiendose el rechoncho dedo de su hijo en la boca.
Inmediatamente el niño se mira el dedo y empieza a llorar:
- ¡¿DONDE ESTA MI MOCOOOOOOO?!
------
Un niño pequeño y le dice a su madre:

-¡ Mamá, mamá, corre, ven, que mi abuelo se ha muerto encima de la criada!
Y la madre le responde:
- ¿Pero muerto, muerto?
-Bueno, todavía mueve el culillo.
---------

Jaimito iba de viaje, entonces una señora le pide sus datos:
"¿Nombre?" "Jaimito Perez."
"¿Edad?" "Cinco años."
La señora pregunta: "¿Sexo?"
Y Jaimito responde: "Todavía no."

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Jaimito conjugaba el verbo andar:
"Yo..., esteee... ando,
tu... andas...
el .... anda
Y le dice la profesora: "Más rápido Jaimito."
"Yo corro, tu corres, el corre..."

martes, 24 de noviembre de 2009

Chistes de japoneses


Un niño japonés llega a USA.

Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?
La clase se queda callada, excepto por Suzuki:
Lo dijo Patrick Henry, 1775.
- ‘Muy Bien! ¿Quién dijo ‘El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
-’Abraham Lincoln, 1863′.
La maestra, asombrada, les dice:
- ‘Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes’.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- ‘A la mierda con los malditos japoneses!’.
- ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- ‘General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982′.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- ‘Voy a vomitar’.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- ‘Ya está bien, quien dijo eso?’
Y Suzuki dice:
- ‘George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991′
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- ‘Chúpame esta!’.
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- ‘Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997′
- La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el
caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida
maestra, uno de ellos exclama:
- ‘Mierda, y ahora como salimos de esta?…’ y Suzuki responde:
-’ George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación del
japonés grita.
- ¿Por que no te callas?
Y Suzuki responde:
- ‘Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de
2007!..



Tecnología:

Tres japoneses están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna. De repente algo empieza a sonar.

El primer hombre, un ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el ruido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.

-"Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".

Unos minutos después suena un teléfono.

El segundo hombre, un licenciado de la Universidad de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:

-"Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".
El tercer hombre, un pediatra argentino, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna.

Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.

-"Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?..................."

lunes, 23 de noviembre de 2009

Chistes de salon graciosos


Dialogo de sordos
¿Qué le dijo la oreja al dedo?
Pasa que ya está encerado.

Coincidencia
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para
mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo
también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico
ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante
años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos
fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas
quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

El Cabezón

Llega un cabezón a una carnicería y se queda asombrado por la cabeza que ve en la vitrina y le pregunta al carnicero:
- Hey, hey, ¿cuánto vale la cabeza de cochino que está ahí?
Y dice el carnicero:
- ¿Cuál cabeza de cochino si ese es un espejo!?

Semejanzas
¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata. Bol

Viaje
Llegó un Camanejo a comprar un boleto y le dice a la señorita:
- ¿Me da un boleto para Madrid?
Y la señorita se lo da. Al poco rato regresa y le dice a la señorita:
Me da un boleto para Polonia, y la señorita le dice:
No, para Polonia no hay.
En eso le dice el Camanejo a su compañera:
Ni modo Polonia, ¡Aquí te quedas!

De fe


¿Saben por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Porque están esperando al altísimo.

La “Z”
¿Por qué no invitan a las ZZZs a una fiesta?
Porque se quedan dormidas.

La “Ñ”

¿Por qué la Ñ es muy mal educada?
Porque nunca se quita el sombrero.

El “8”
¿Qué es un 8?
Es un 0 con cinturón.

El “9”
¿Qué le dice un 9 a otro 9, al ver pasar un 6?
Ese está super templado porque su chica lo tiene de cabeza.


El “1”
¿Qué le dice un 2 al 3?
No te juntes con el 1 porque siempre quiere ser el primero.


Pequeño dilema

Hay 2 padres y 2 hijos, pero sólo 3 manzanas. ¿Cómo hacen para comer una manzana cada uno?........TA,TA,TA,TÁN?
NO PROBLEM……..Todos comen porque hay solo 3 personas: Un abuelo, su hijo y el nieto.



De elefantes


Tres elefantes caminaban por el desierto uno tras otro, cansados, acalorados y con mucha sed, entonces el primer elefante dice:
- Cómo me gustaría tener una trompota, una trompota de unos 10 metros.
Preguntan los otros dos, ¿y para qué?
- Para enterrarla, sacar agua, regar y tener fresco.
Al rato dice el segundo elefante:
- Cómo quisiera tener unas orejotas, orejotas de 10 metros cada una.
Y dicen los otros dos:
- ¿Y para qué?
- Para agitarlas, soplar fuerte y tener fresco.
Al rato dice el último:
- Cómo me gustaría tener unas pestañotas, pestañotas, pestañotas de
unos 5 metros cada una. Preguntan los otros dos, ¿y para qué?
Y contesta:
- ¡AY!........No más de loca!

El contador sordomudo y la abogado
Un jefe de la mafia descubrió que su contador le había robado 10 millones de dólares de la caja fuerte. El contador era sordomudo y por eso había sido admitido en la mafia, pues como no podía oír ni decir nada, y en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó con el a su ABOGADA, que conocía el lenguaje de señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:
--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que
está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de
la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre diablo que no
es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
ASI SON LAS ABOGADAS.......!!!!!!!!!!!!

Viaje de pulgas
Dos pulguitas se encuentran en una esquina, una le dice a la otra:
- Vámonos a tomar un café al centro.
La otra le responde:
- OK, pero…¿Vamos a pie o tomamos un perro?

Pollo machote

¿Por qué el pollo cruzó la autopista?
Pos, pa’ demostrar que no era gallina.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Chiste irreverente


Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (un cuete... pero de esos brutales)..

Camina tambaleante hacia su auto un BMW último modelo carísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves,pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto

Patiabierta y sin calzón, mira para abajo y lo único que ve es su parte íntima y empieza a hablarle:

Por ti tengo auto,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener a los hombres que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a orinar... y dice...

¡¡ No llorés b....!! que no te estoy resondrando!!

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Humor con chistes de judios


Un padre judío que le dice a su hijo:
Anda, Samuel, ve a decirle al vecino que nos preste
el martillo para clavar un clavo.
Samuel va con el vecino y vuelve enseguida.
Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el
martillo, porque se le gasta.
Qué desgraciado!, Hay que ver lo tacaños que son algunos!, Bah!,
Bueno, anda, saca el nuestro entonces.

Un judío que está quitando el empapelado
de su casa, es visitado por un amigo.
Qué haces, redecorando la casa?
No. De mudanza.

Qué hace un judío si tiene frío?
Se pone al lado de la estufa.
Y si tiene mucho frío?
La enciende.

Qué diferencia hay entre un judío que con la edad
se queda calvo y cualquier otro al que le sucede lo mismo?
Que el otro se compra una peluca y el judío vende el peine.

Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como
regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cincuenta dólares.
Uff, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinticinco.
Pero ¿no tiene nada más barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la
avioneta y es capaz de estar completamente callado durante
todo el vuelo, no le cobro nada.
Eso un hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer acrobacias,
rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...
y el judío, mudo mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas
con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de
gritar cuando se cayó mi hija...

Un judío hablando a su hijo:
Este reloj de oro perteneció a mi tatarabuelo. De mi
tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi
abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi y ahora
quiero que pase a..........TE LO VENDO.

Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para
abajo... para que no le salieran caras.

Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte
de su esposa, llega y le dice a la secretaria:
Quiero un anuncio de defunción.
OK, ¿cuál es?
"Murió Ana".
Sorprendida la secretaria le dice:
Señor, ¿cómo va a poner "Murió Ana"?, ¿Si la tarifa es
igual por 2 que por 6 palabras?
El judío responde:
Ah!, entonces ponga: "Murió Ana, vendo Ford Mondeo barato".

Chiste gracioso de paisanos


El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...

...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.

...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...

…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...

…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…

Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...

…Usté qué piensa patroncito???

Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....

martes, 17 de noviembre de 2009

Mas chistes colorados


Chequeo medico

Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a
sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.


Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico. El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, heces, orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala.


La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Sufre una rara anomalía en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extraer sus testículos.
Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y preso de la deseperación decidió someterse a la operación.


Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).


Caminando reflexionó,ydecidió que, puesto que se
sentía como una nueva persona, empezaría de nuevo, disfrutando cada momento.


Animado, pasó frente a una sastrería. Entró y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. Este le observó y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
- Claro, ¿porqué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Juan se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
- ¡Por supuesto!
- Deben ser de talla nueve y medio.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
- ¡De acuerdo!
- Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.
- ¡No, amigo, se equivoca. He usado la talla treinta y cuatro desde los veinte años!
- ¡¡No es posible que use la treinta y cuatro. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza…!!



Un hippie se sube a un autobús y se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted.
Por lo que la monja le dice:
- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie:
- Yo sé cómo puedes hacerle el amor a la monja….
Y el hippie le contestó:
- ¿¿Cómo??
El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios… ¡no podía fallar!
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.
La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
- Jajajajajajaja……..soy yooooo, el hippie!!!
Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- Jajajajajajaja….soy yooooo, el chofer!!!



Un americano en Japon

Un Americano, de visita de negocios a Japón, tras una intensa jornada de negociaciones, recurre a los servicios de una dama de compañía por horas.
Total, que se la lleva a la habitación y se pone en faena, con energía y mucha calentura.
El americano, que nunca ha estado muy seguro de su habilidad sexual, está encantado. El dale que dale y ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando:
“¡Fo Bla! ¡Fo Bla!”
El Americano da por supuesto que la tía está entusiasmada y que le felicita por sus proezas.
Al día siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpático halagando al japonés en su idioma nativo, así que exclama “¡Fo Bla! ¡Fo Bla!”.
El japonés se da la vuelta, le mira con cara de sorprendido y dice:
“¿Me he equivocado de agujero?”

domingo, 15 de noviembre de 2009

Chistes colorados muy graciosos


Test psicólogico de admisión

Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto – dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que puede ser?
- Un coche – dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm… – dice el psicólogo, que continúa:
- Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto – dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- ¿Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm… – dice el psicólogo.
-Aaquí va la última pregunta: en la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una BH?
- ¡ No sé !
- ¡Ha sido Vd.. descalificado! – dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde: – ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! – dice el psicólogo – ¡es una puta!
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?



Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

El Mago
Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores” gritaba
- “Muy buenas tardes.”
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- “Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!”
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- “Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-”OHHHHHHHHHHHHHH”
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJOEPUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

Playa nudista


Una pareja va con su hijito a una playa nudista.
El chaval se va a jugar a su aire y al cabo de un rato vuelve donde está su madre;
-Mamá, ¿porqué todas las mujeres tienen los pechos más grandes que tú?
-Hijo porque cuanto más grandes tienen los pechos, más tontas son las mujeres.
El chico conforme con la respuesta se va nuevamente a jugar y al cabo de un rato vuelve;
-Mamá, ¿porqué los hombres tienen el pene más grande que el mío?
-Hijo porque cuanto más grande tienen el pene más estúpidos son.
Conforme otra vez con la respuesta vuelve todo contento a jugar. Al cabo de otro rato vuelve y le cuenta a la madre:
-Mamá, papá está charlando con la mujer más tonta de la playa y cuanto más charla más estúpido se pone.

viernes, 13 de noviembre de 2009

Chistes cortos chistosos


Hablaba un joven con otro--mi tio también levanta hombres y mujeres...y el otro le dice--¿también es bisexual?...--¡No!..¡chofer de micro!...

Un tipo robó en una casa en construcción, varias baldozas. Era un ladrón-suelo...

El tipo era ingeniero civil y tenía muchísimo dinero. Se llamaba Enrique Cimiento...

La chica era pendenciera y mal educada, y un día, en el colegio la llamaron a lección. El profesor le dice su apellido y nombre--¡Sevilla Ana!...

Un joven decía --mi papá, como político, es carismático...y el amigo le dice--y el mio, por el problema que tiene en el pulmón, es cari-asmático...

Una chica era muy mala. Sus amigas decían de ella, que era una víbora. Su nombre y apellido: Ana Conda.

De Médicos:
La paciente le pregunta al médico--Doctor..¿tiene algo para dormir?...--¡Si!...¡una almohada!...

La paciente le dice al psiquiatra--Doctor...vengo porque creo que me estoy volviendo loca...

Y el doctor le dice--bueno..a ver..desvístase, y coloquese encima de esta camilla...--¡Doctor!...¡tengo que hacer eso!..¿ o usted es un cara dura?...

--para nada, señora...quiero saber si se está volviendo una loca...

Le dice la paciente al médico--¿tiene algo para mi garganta?..--¡Si!..¡aqui tiene un collar!...

Le dice la paciente al psiquiatra--Doctor...sueño con muchos enanos que me persiguen...muchos...--A ver..¿ha visto circos mucho tiempo?..--¡no!..¡no!...--¿Tiene fobia a los petisos?...--¡para nada!...incluso mi esposo es bajo...--bueno...le voy a hacer una ficha..¿cuál es su nombre y apellido?..--Blanca...Blanca Nieves Pietro...

Le dice el médico al metalúrgico--bueno...le voy a tener que recomendar un suplemento dietético...¡mucho hierro!...ehh...

miércoles, 11 de noviembre de 2009

chistes para divertirse un rato


Premio de transito

El otro día iba yo, que soy de Lepe, conduciendo por la autopista con mi esposa, mi niña y mi suegra. A los pocos kilómetros ví que la Guardia Civil nos seguía.
Obviamente no pensé que nos siguieran a nosotros… no tenían muchos motivos…
El caso es que después de varios kilómetros me cansé de tenerlos detrás, y cuando iba a acelerar para perderlos, me adelantaron, y con un gesto me indicaron que parara :
- Buenos días.
- Buenos días agente. ¿Qué se le ofrece?
- Pues mire, es que la DGT (Dirección Gral. de Tráfico) ha establecido un premio de un apartamento en Torrevieja (Alicante), una comida en un buen restaurante y 1.000 Euros para el mejor conductor del año, y hemos decidido dárselo a Vd. después de observarlo durante este trayecto.
- Bueno pues… ¡muchas gracias…!
- Nada, nada, que lo disfrute! y… ¿qué piensa hacer con el dinero?
- Pues no sería mala idea sacarme el carnet de conducir.
Y dijo mi mujer:
- No le haga Vd. caso, que cuando está borracho no sabe lo que dice
Y mi niña:
- Papi, estos tíos son los que tú siempre dices que son unos maricones de mierda… ¿no?
Y dijo mi suegra, medio sorda la pobre:
- Ya nos hemos metido en un jaleo… ¬¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos! ..... PLAFF

Ladrones

Eran 3 hermanos; 2 de ellos ladrones profesionales que decidieron llevarse al hermano pequeño, un poco retrasado para ver como se desenvolvía al robar en una tienda de animales, con la mala suerte que alguien avisó a la policía y en menos de 2 minutos se plantaron allí los agentes de la ley. Con lo que solo les quedó la opción de esconderse dentro de unos sacos vacios que había por allí.
El policía pasa al lado de un saco y le pega una patada, a lo que el primer ladrón para disimular dice:
- Miiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaauuuu
El policía creyendo que es un gato lo deja y va hacia el segundo saco al que le propina otra patada y se oye:
- Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
El policía creyendo que podría ser una serpiente se aparta y se dirije al tercero en el que se encontraba el hermano retrasado, al que propina otra patada y se oye:
- Patatas!!


Confesiones

Una señorita va a la iglesia a confesarse:
- Perdoneme padre porque he pecado,dice la tipa.
- Bueno hija, cuentame tus pecados.Le responde el cura.
- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…
- Frágil, hija, se dice frágil. Interpone el padre.
- Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…
- Frágil, hija, frágil. Dice otra vez el cura.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su apartamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?
- Puta, hija, puta.


El hambre

Espero que nadie se sienta ofendido con este chiste, es más, con la actual situación de crisis mundial qué mejor que poner un toque de humor al asunto!
Una familia desempleada desde que empezó el “periodo de recesión” y ya no les quedaba nada de comer. Una noche de frío invierno, estaban todos alrededor del fuego, esperando que saltara una chispa para meterse algo caliente en la boca. El padre, espatarrado para calentarse bien, no se percató de que por un agujero que tenía en la entrepierna del pantalón le asomaba algo; el niño pequeño pregunta:
- ¿Papá, que es eso?
El padre se da cuenta y responde:
- Eso son los cojones niño.
La madre muy asustada le dice:
-¡ Vaya manera de hablar que tienes al pobre niño, podrías ser más educado. !
El padre:
- ¿Qué quieres, que le diga que son los huevos, y con el hambre que tiene se los coma?


El engaño

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de “Marylou” y un número!!!
- Joder, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. ¡Tu caballo al teléfono!

martes, 10 de noviembre de 2009

Chistes de Jaimito muy graciosos



De Jaimito

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
- Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
A lo que responde Jaimito:
-Ninguno.
- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
- No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su
Logica


En clases:

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.
Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.-
- Tres meses suspendido! Fuera!
Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
¡Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…!



Clase de matemáticas

- Buenos dias niños, hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros a través de una canción, tendréis que hacer una suma entre diferentes números y darme el resultado.
¡¿Queda claro?!
- Siiiiiiiiiii contestan todos
- A ver Luisito, el número 16, tienes 10 segundos para contestar, ¡empieza el tiempo!
- Señorita, ¡creo que lo tengo! 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16
- ¡Muy bien Luisito! Felicita la profesora al alumno.
- A ver, ahora tu Jaimito, el número 23… Dice la profesora con cara de sobrada y pensando: Te voy a joder vivo.
A los nueve segundos Jaimito responde:
- ¿Señorita puedo rapear?
- ¿Rapear? Pregunta la profesora
Y todos los demás alumnos empiezan: – ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
- Bien, ya puedes empezar Jaimito
A lo que Jaimito empieza a entonar su melodía:
- La puta de la profe me quiere joder, con una sumatoria que tengo que resolver, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, ya tenemos 23



Clase de educación sexual

Está Jaimito en clase, y ese día tocaba hablar de educación sexual. Y dice la profesora:
- Veréis, niños… cuando pasa la cigüeña, pues… pues… bueno Paris es una ciudad muy bonita y… y…
A lo que Jaimito levanta la mano y dice:
- ¿Profesora, los que hemos follao ya nos podemos ir al patiEn el colegio:
- Para mañana quiero que me digáis que cambios y mejoras hay en vuestra calle, o barrio. Los niños se pueden ir, las niñas que se queden un rato más.
- Bueno niñas ya sabéis que Jaimito siempre se mete con nosotras, pues bien a partir de mañana si dice o hace algo que no nos gusta, nos levantaremos y abandonaremos la clase ¿de acuerdo?
Al día siguiente:
- Bueno tu Pedro ¿qué cambio ves en tu barrio?
- Pues que han puesto una carpintería nueva, y mi padre como es carpintero tendrá el trabajo más cerca de casa.
- ¿Y tu Alicia?
- Pues han abierto un supermrecado al lado de mi casa mi madre no tendrá que ir tan lejos, para comprar.
- Bueno Jaimito ya veo que tu también tienes algo que decir.
- Si señorita al lado de mi casa están construyendo un prostíbulo.
Las niñas se levantan para irse de la clase y Jamito dice:
- ¡¡Pero donde vais que aún no está abierto!!

viernes, 6 de noviembre de 2009

Buen humor con estos chistes colorados


Están dos borrachos en un bar. Uno de ellos va al servicio y cuando regresa se había olvidado subirse la cremallera de la bragueta y su “pajarito” cae sobre la mesa. El otro borracho despavorido empieza
a gritar:
- ¡Una víbora, una víbora”
Y el otro al verlo (sin fijarse en lo que era) grita también:
- Mátala, aplástala.
El amigo del borracho coge una botella y le pega en la cabeza a la supuesta culebra a lo que el otro sigue gritando:
- ¡Dále, dále más fuerte que me acaba de picar!



Había una vez un chino que vivía junto su un vecino llamado Curro, que tenía cinco perros rottwailer. Cada vez que el chino pasaba frente a su casa, Curro soltaba a sus perros y éstos corrían detrás del chino. Al día siguiente, el chino salió con su espada e intentó atacar a los perros, pero Curro los hizo volver chiflando.
Un día, harto de los perros, fue a la comisería para hacer la denuncia. Ya en la comisería, el chino dice:
-Señol policía, quielo hacel una denuncia.
-Sí, claro. Dígame.
-Los pelos de culo me molestan.
-¿¡¡Qué!!?
-Sí señol. Me molestan los pelos de Culo.
-Bueno… entonces córtelos.
-Ya intenté, pero Culo chifla y los pelos se meten adentlo…


El ordenador

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:
- Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
“Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor.”
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
“Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.”

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Chistes de loros graciosos


'Un Loro de Burdel'

Una señora quería comprar un loro.

Va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro

pero que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel

por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el loro dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas,

pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo!!!'

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le
queda mirando y dice en voz alta:
“Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”
“Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.
“¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.
“Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.
“¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”
“Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.
“¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”
“Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
“Ese precio es demasiado para mí”.
“Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20″.
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
“Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
“No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.
“¡¿Qué?!”
“Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.
“¿Y después qué pasó?”
“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.
“¡Dios Santo! ¿Y qué más?”
“Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”
El ave se queda callada un buen rato.
“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, grita frenético el hombre.
“No sé, se me paró y me caí del palo”.

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