sábado, 30 de mayo de 2009

A reir con estos chistes




Pequeña confusión

- ¿Mamá, mamá, los plátanos tienen plumas?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, me he comido al canario.


Verduras cocidas

- Papi, Papi! ¿Te gustan las verduras cocidas?
- Sí, claro hijo.
- Pues que bueno porque………………..la huerta se está quemando!!!


Pleitos familiares

Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le preguntó:
- ¿Y tú,…………qué estás haciendo aquí?
Y él le contestó:
- Es que me peleé con su hija y me mandó p’al infierno.


Dilema

El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable
error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de
su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a
las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos
seguros cuáles son los resultados de su mujer. Estamos muy
preocupados.....
-¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la
otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de
ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Pues yo le sugiero que abandone a su mujer en el centro de la ciudad y si
ella consigue llegar a su casa.....¡¡¡¡¡¡no se la vaya a comer por ningún
motivo!!!!!!!.

El colmo de la fea

Era una mujer tan fea, tan fea, pero tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle el beso de despedida.


El colmo del cero charro

- ¿Qué le dijo un cero mexicano a otro cero mexicano?
- Pos mira mano:………¡No somos nada!


El tonto del Pueblo
Se cuenta que en una ciudad del interior de Argentina, un grupo de personas se divertían con “el tonto del pueblo”, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al tontonazo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de tamaño menor, pero de 1 peso.
Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé, no soy tan tonto..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se me acaba y no voy a ganar nunca más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos tontos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
La cuarta: (pero la conclusión más interesante)
Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA:
"El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente".

El Teatro de la Vida

Primer Acto:
Una piña entra a un cine sin boleto.
Segundo Acto:
Una piña va a una fiesta sin invitación.
Tercer Acto:
Una piña entra a un circo sin su ticket.
¿Cómo se llamó la obra?
La piña colada.

viernes, 29 de mayo de 2009

Chistes graciosos que dan risa


VIUDO PRUDENTE


Un hombre y su mujer fueron de vacaciones a Jerusalem...

Mientras disfrutaban de su paseo, la esposa falleció.

El de la funeraria le dice al dolido esposo:

Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a España por 5,000 euros o enterrarla aquí en Tierra Santa por 150 Euros.

El hombre lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa.

El de la funeraria pregunta entonces: ¿ Por qué quiere gastar 5,000 euros cuando sería maravilloso sepultarla aqui en Tierra Santa por tan solo 150 euros?

El reciente viudo dijo:

Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres dias mas tarde,resucitó de entre los muertos...

"Simplemente ¡No quiero arriesgarme!"



NOMBRES INDIOS


Un niñito indio le pregunta a su padre el gran jefe y chamán de su tribu:

- Papá ¿ por qué nosotros los indios tenemos nombres largos, y en cambio los blancos los tienen mas cortos como Bill, Ted o Sam?

El padre responde:

- Mira hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura.

No hacemos como los blancos, que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Además eso es parte de nuestras costumbres, las cuales a pesar de todo aún sobreviven.

Por ejemplo, tu hermana se llama Pequeña Luna, titilante sobre el lago, porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago.

Tambien tienes a tu hermano, Gran Caballo Blanco de las praderas, porque fue pedido a los dioses en el lomo de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo.

Es todo muy simple y facil de entender.

¿Tienes otra pregunta, mi pequeño Condón defectuoso made in China?

miércoles, 27 de mayo de 2009

Chiste gracioso:Un vasco, un andaluz y un gallego



Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta de todas:

El VASCO comenzó: Es que mi mujer es muy bruta. Imaginaros, se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio, espectacular, ¡lo máximo!... y
no sabe montar en bicicleta.

El ANDALUZ dice: Eso no es na, mi arma... mi mujé es más bruta... mírala ella, que se mandó a construii una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros de profundidad máxima... y
ni siquiera sabe nadá.

El GALLEGO suelta la risa y les dice: Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta. Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval de Tenerife con unos amigos de Santiago, pero antes de irse, sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones y la muy bruta
ni siquiera tiene pene.

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martes, 26 de mayo de 2009

Chistes para reir


Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurant para celebrar este evento.
En el restaurant son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración.
El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella: Mi reina ¿dónde quieres sentarte?
Aquí dice la anciana.
Luego el anciano le dice: Mi princesa ¿quieres un aperitivo para
comenzar ?
La anciana responde : Me gustaría un vinito
El anciano pregunta : Mi ángel ¿qué te apetece ?

Ella mira la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía
Durante la cena el anciano vuelve a preguntar :
Mi angel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero la anciana dice, primero iré al baño, necesito ir urgente
El le responde : Ve mi vida yo aquí te espero. La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano : Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Sra. con esas palabras tan lindas: mi reina, mi
angel, mi princesa ? Lo admiro realmente.

El anciano lo mira y responde: ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA...



LA SEÑORA GONZALEZ
La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: - ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contesto: - ¡Efectivamente padre soy yo'.

- ¿Y no han tenido niños aun?

- No padre, aun no.
El padre dijo: - 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'

-Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

- Muy bien padre.

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?

- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor!

¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela..



lunes, 25 de mayo de 2009

Chistes: silogismos



SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero..
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
¡¡¡ahh no jodas!!! Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:

Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!

SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!

viernes, 22 de mayo de 2009

Chistes verdes y rojos para reir


Que dilema

Le pregunta una mujer a su marido:
- Querido, si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías
primero?......
- Al león!

El collar

Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería, y ella le dice:
- Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?..
- ¿Qué?, ¿Ya te cansaste de andar suelta?.


Vuela, vuela

Una señora le pide a su esposo:
- Amor, ¿Me compras una alfombra?
- Para que……..si tu no la necesitas!!.....Tú vuelas en escoba, igual que tu
madre.


Un pasatiempo

¿Qué hace un asesino para entretenerse?
Matar el tiempo.

La empanada

Va Pepito a la escuela donde le decían “empanada”. El ya estaba harto que le dijeran así, de modo que al siguiente día le advierte a todos:
- El próximo que me diga “empanada”……. lo mato!!!
Llega uno de los pelaos y le dice:
- empa……..
y furioso pregunta Pepito:
- ¿Qué dijiste?!
- nada.

Guerra en árabe
¿Cómo se dice guerra en árabe?
Bala va bala viene.

Dialogo de botones

¿Qué le dijo un botón a otro botón?
Mi vida pende de un hilo.


Los animales elásticos

Sabes cuáles son los animales que pueden estirarse:
- La ligartija, el resorteronte, el hulefante, el cauchodrilo, el jebelí, el
plásticosaurio…..
- Y una vaca echada.
- ¿Una vaca echada? Sí, porque es una res-tirada.


La composición sobre “Mi Perro”

El profesor cuestiona a un alumno:
- ¿Pepito, tu composición sobre “Mi Perro” es idéntica a la de tu hermano. ¿No te habrás copiado?
- No Profesor…….lo que pasa es que es el mismo perro!


Rezar antes de comer

El profesor le pregunta a Jaimito:
- ¿Jaimito, tu rezas antes de comer?
- No profesor,………….porque mi mamá si sabe cocinar!

jueves, 21 de mayo de 2009

Chiste : el vendedor


EL VENDEDOR

Pedro no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Pedro se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
> > Pedro quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo -- Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo: Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Pedro se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Qué le parece una camisa nueva?
Pedro respondió: Pues, ¿por qué no?
Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Pedro se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Pedro.
Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Pedro admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Pedro por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Pedro se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......
exxxxxxxtraodrinario !!!!!



lunes, 18 de mayo de 2009

Chiste gracioso: Viaje a Europa



Un matrimonio arequipeño viaja a Europa de vacaciones por sus bodas de plata.
En la aduana de Alemania, el esposo, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa con el empleado de migraciones:
'Buenos días, señor ¿sus pasaportes, por favor?'
'Aquí los tiene, señor'
La esposa pregunta al no entender nada:
'Mi amor, ¿qué dijo?'
'Me pidió los pasaportes, no ves?'
Continúa el empleado, en alemán:
'¿De dónde vienen, señor?'
'De Arequipa, Perú'
Nuevamente insiste la mujer:
'Mi amor, ¿qué dijo?'
'Pregunta que de dónde venimos'
El empleado entonces comenta:
'Oh, yahj!, Arequipa Perruu!!, donde está el volcán Misti. Una vez estuve allí hace muuuchos años. Tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era insoportable, parlanchina, metiche, arrogante, fastidiosa, no me dejaba en paz y, además, tuve el peor sexo de mi vida'
Nuevamente insiste la mujer jalandole el saco:
'¿Qué dijo, mi amor? que dijo?'
Que te conoce!'.


martes, 12 de mayo de 2009

Chistes variados para reir


Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.¡ A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado: -!Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado: -Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga
Entonces dice el diablo: -Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
-¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
-¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
-!Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, ven aquí!
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EL PAVO…
Un día, El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:
- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
- Fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.
La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
...Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:
- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansare un poco.
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:
- Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa.
La Esposa .

viernes, 8 de mayo de 2009

chistes de gallegos






UN GALLEGO DE VIAJE EN JAPON, SE COMPRA UNAS GAFAS DE ALTA TECNOLOGIA, QUE HACE VER A LAS PERSONAS DESNUDAS.

MANOLO SE PONE LAS GAFAS, MIRA, Y VE DESNUDAS A LAS MUJERES....ESTABA ENCANTADO.
SE PONE LAS GAFAS....DESNUDAS.
SE QUITA LAS GAFAS...VESTIDAS.
!!!!AY DIOS QUE MARAVILLA!!!!!
Y MANOLO,DE REGRESO A GALICIA,LOCO POR MOSTRARLE A SU MUJER LA NOVEDAD.

EN EL AVION SE SIENTE ENLOQUECIDO AL VER A LAS AZAFATAS TOTALMENTE DESNUDAS.
CUANDO LLEGA A CASA,INMEDIATAMENTE SE PONE LAS GAFAS PARA VER A SU ESPOSA DESNUDA, Y ABRE LA PUERTA...

VE A MARTA(SU MUJER)...Y A PACO((SU AMIGO),????.. DESNUDOS EN EL SOFA.
SE QUITA LAS GAFAS.....DESNUDOS.

SE PONE LAS GAFAS.....DESNUDOS.

SE LAS QUITA...DESNUDOS,

SE LAS PONE...DESNUDOS.
Y EXCLAMA:
!JODER!...ESTA MIERDA SE HA ROTO...!!!



lunes, 4 de mayo de 2009

Para reir un poco


Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo
porque... ¡¡ERA SOLTERO!!
Imagina si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, ella le hubiese dicho:
¿Y por qué tienes que ir tú?
¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
¿Y por qué no mandan a otro?
¡Todo lo ves redondo!
¿Estás loco o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Qué escondes?
¡Ni siquiera sabes a dónde vas!
¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te va a creer?
¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?
¿Sólo hombres?
¡Serán maricones!
¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para largarte de la casa!
¡Si cruzas esa puerta, me voy con mi mama!
¡Sinverguenza!
¿Y quién será esa tal María?
¿Qué Pinta?
¡Y la muy idiota se hace la Santa!
¿Y dices que es una Niña?...
¡vete a la mierda!
¡Todo lo tenías planeado maldito!
Te vas a encontrar con esas indias desnudas.
¡A mí me vas engañar!
¡Habla estúpido!
¿Y encima que? la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
¿Me creeeees idiooota, o queeeeé?
¡Qué tienes con esa vieja!
¡No te vas a ningún lado estúpido!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano
¡Acuéstate nomás!
¡Y no me jodas!¿Suena Familiar?

domingo, 3 de mayo de 2009

Chiste muy gracioso que da risa



Un argentino está bebiendo en un bar de Madrid, viendo por TV el partido del Barza contra el Manchester. - "Ninguno de estos le llega a los talones a River. Que mal juegan al fútbol. Puro pelotazo.


De pronto, recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de champagne para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé con un peso al nacer de 11 kilos.


Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el tipo se encoge de hombros. -


'Es la media en Buenos Aires. Como he dicho, mi pibe es un típico bebé porteño'


Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU'. Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.


Dos semanas más tarde el porteño vuelve al bar. El camarero dice:

- 'Usted es el padre del típico bebé porteño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'


El orgulloso padre responde: - 'Ocho kilos'.

El camarero está confuso y preocupado.

- '¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.


El porteño se toma pausadamente un sorbo de su botella de vino mendocino, se seca los labios, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...:

- 'Lo hemos circuncidado'

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