jueves, 27 de diciembre de 2007

Risas y mas risas



EN MI CASA MANDO YO...
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Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría.."


Venga adelante

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia.

Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable.

El hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre la maletera y le dice a su suegra:

"¡Está bien!, venga adelante con nosotros!"


Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.

Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos!

El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:

Señor: el que debe abrir los ojos es usted, ¡este bebé es chino!


La hermana Maria

La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increible.- Hip, hip, hip!.

Tiene algo`para el hipo? -

Déjeme que la examine.

Pero hermana usted está embarazada!

Y la monja sale corriendo. Al cabo de un rato viene la superiora-

¿Usted le ha dicho a la hermana María que está embarazada?

- Sí, pero no es cierto, sólo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.

¡Pues el susto se lo ha llevado el cura que se ha tirado desde el campanario!


Equivocación

Una novicia queria enviarle una carta al Obispo y no sabía si escribir Monseñor o Don Monseñor.

Entonces le pregunta a la Madre Superiora:

- Disculpe, ¿Monseñor se pone con Don?

- Claro hija, sino esto no sería un convento, sino una guardería

lunes, 17 de diciembre de 2007

Chistes de suegritas


Mi suegra nunca ha hablado mal de mí.Jo,

¡qué buena!

No es buena, es muda


Está un señor llorando en un bar y le dice su compadre:Compadre, ¿Por qué llora?
Es que a mi suegra le dio un infarto.

Pero debería estar contento, no que la odiaba.

Bueno sí, pero es que no se murió.



Jorge, ¿por qué estás tan preocupado?

Es que me dieron una mala noticia, ¿sabías que mi suegra está interna?

¿Y está grave?

No, le dan de alta esta tarde.


Un juez le pregunta a don Juan:Don Juan, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha.

¡No señor juez, yo sólo quería matarle la mosca que tenía en la frente!


Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal.

Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación.

Cuando sale el doctor y pregunta:Por favor, los familiares de Josefa Hernández.

Yo soy, responde el hombre. Entonces el doctor le dice:Compadre, vaya pensando lo peor.

¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente!


Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice:

Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.

Bueno, ¿qué quiere poner?

Y el señor le dice:Muere Josefa.

Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo

Y el señor le contesta muy tranquilo:

Muere Josefa ja-ja-ja.


Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

¿Sí?, contesta el psiquiatra

.Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.

¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.

Y el hombre contesta:¡Y espere que le describa el cocodrilo!


¿Cuál es el vino más amargo?

Vino mi suegra.


Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje:

"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".


Un señor está triste y le dice un amigo:

Oye, ¿Qué te pasa?

Y le contesta:Es que casi atropello a mi suegra.

Y el amigo le dice:

¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?

No, ¡El acelerador!


A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario.

El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:

- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.

- Murió Josefina.

- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.

- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.

- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras..

.El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:

- Ya se que poner en el anuncio...- Si, dígame...

- Murió Josefina...

- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???

- Vendo Toyota Corolla!!


¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada

.- De acuerdo, trato hecho.


- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?

- Pues claro que sí.
- Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?

- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes

.- ¡No vale repetir, no vale repetir.


Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso.

Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana.
La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita.

La gente empieza a protestar:

- "¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"

- El hombre del balcón vocea:

- "Es mi suegra".

Un minuto de silencio.

Luego un hombre de la multitud comenta:

- "¡Miren cómo se agarra esa desgraciada”


Un matrimonio está discutiendo, y el marido dice:

- ¡Es que tu madre tiene la culpa de todo! La esposa responde:
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi madre.

- ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza!.

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

- ¿Tu quieres a mi madre igual que a la cerveza?
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.


Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.

- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.

- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.


Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo.
Al día siguiente sale a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar.

El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"

Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía

- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere

"Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía:

- "Vieja de m... hace años que soñaba con esto!!!!"Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:

- "Gracias de parte de tu suegro que te quiere






lunes, 10 de diciembre de 2007

Un poco de humor para la vida




LA PRUEBA DE LA BAÑERA

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

'No dijo el Director, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin VENTANAS?


La profesora de piano:

Una profesora de piano y órgano muy admirada por ser la única en el pueblo,recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.

Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad.

Perona hija pero, me podrías explicar..... ¿Qué es eso? ( señalando el jarrón)

"Ah, claro que sí, es maravilloso!"

El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía con letras muy pequeñas:

!Colóquelo sobre el órgano, manténgase húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"...

y desde entonces, ¡ni gripe me ha dado!


Confesión:

Un hombre entra a un confesionario en una Iglesia.
Padre.... me quiero confesar.
Si, hijo, dime ¿cuáles son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa..

Soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, con las dos a la vez.

Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

Pero... por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

Si huevon, pero ni Dios, ni yo, te vamos a creer que estas ARREPENTIDO



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miércoles, 5 de diciembre de 2007

chistes tontos


"Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!"
- "¡ Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?"
- "¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula."

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
"Oye Manolo, ¿no te ayuda tuhermano?"

"Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las puertas"


Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.

-"¿Qué tienes en la bolsa?" - dice el otro.

-"pollos"- responde el primero

- "Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?"

- "si aciertas puedes quedarte con los dos"

- "Bueno, pues.... ¡cinco!


Juegos olimpicos en Galicia:

El discurso del Alcalde:

"O....O....O....O....O...

- No señor alcalde, los aros olimpicos no se leen"


Llega un gallego a la morgue:

"Busco a un amigo mío que se ahogó ayer"

¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?

"Si era sordomudo"


Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...

-"Que buen lugar es este!...Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar ¿vale?

- "Pero tio, vaya que eres tonto.... con razón luego los argentinos nos hacen chistes.... tú que crees....? ¿Que mañana te darán el mismo bote?"


Ultimas noticias:

"Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error"


Agenda de teléfono:

"Por qué los gallegos usan solamente la T en sus agendas de teléfono?

"teléfono de Antonio, Teléfono de Paco, Teléfono de Manuel, Teléfono de Pepe


Manuel fue el martes as la zapatería, después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos muy elegantes.

Al entregárselos, el empleado le advirtió:

- "Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros 5 dias"

-" No hay problema- responde Pepe. "no los voy a usar hasta el próximo domingo


Suerte:

¿Cómo te fué con las maquinitas del casino, Pepe?

" Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba, ponía otra moneda y ganaba otra vez y asi por horas".. ¡Lo que no se es que hacer con tantas latas de coca cola!


La fuga:

50 gallegos presos en un barco prisión se ahogaron! ... Habían perforado un túnel para fugarse..


Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:

-" Y tú ahora a que te dedicas?"

"Pues tengo una granja con 10,000 palomas"

- "Mensajeras"?

- No, no te exagero.


En la Milicia:

"Compañía: armas al hombro!

"¡El del cañón ¡no! ¡IMBECIL!

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