viernes, 31 de agosto de 2007

Varios Chistes graciosos



Madre no hay más que una

En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas.
Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay más que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:
- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una".

- Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá. Me dio un vaso de leche con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: madre no hay más que una.

- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.

- El pasado domingo mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: madre no hay más que una.

- Excelente, ahora tú, Jaimito.

- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó:

"Tú, capullo, tráenos dos cervezas".

Y yo fui a la nevera, miré y le dije:
"Madre. No hay más que una".


Preservativo verbal

En la clase de castellano:- A ver, Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?-
¡Preservativo imperfecto, maestra


Preservativos navideños

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones

El pubis

La profesora pregunta en clase:
- Qué sembrarían para hacer dinero y por qué?-
¡Pedrito!
- Sembraría uvas, para luego hacer vino y así hacer mucho dinero.-
¡Marieta!
- Maestra, yo sembraría olivos para poder sacar aceitunas y laceites y así ser muy rica.- ¡Jaimito!
- ¡Pues yo sembraría pelos!
La profesora, extrañada, le dice:-
¿Pelos, Jaimito? ¿Y por qué?
- Porque mi hermana con un sólo cuadradito de pelos tiene dos apartamentos, un yate, una avioneta, tres coches....
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sábado, 25 de agosto de 2007

Chiste: "Experiencia de un Párroco"




Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo:


"Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al trafico y a la venta de drogas. "


El Padre continuaba - Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

Justamente en este momento llego el político, por lo que se le dio la palabra.

Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

"Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él ..."

viernes, 24 de agosto de 2007

chistes en el colegio


1.- Mamá, mamá en el colegio me llaman cabezón.

Pues sígueles y ríñeles.

Ya, dice el niño, pero es que se meten por calles muy estrechas.


2.- Mamá, mamá en el colegio me llaman el mafioso.

Bueno hijo pues ya iré yo a hablar con el director.

Muy bien mamá, dice el niño, pero haz que todo parezca un accidente.


3.- Mamá, mamá en el colegio me llaman mariquita.

Y tu que les haces, hijo mío;

uy ! yo les doy con el bolso.


4.- Mamá, mamá en el colegio me llaman histérica;

bueno hija, no será para tanto;

y la niña tirándose de los pelos empieza a gritar:

¡como que no será para tanto ! como que no será para tanto !.


5.- Mamá, mamá en el colegio me llaman el invisible;

hijo, hijo donde estás.?


6.- Mamá, mamá en el colegio me llaman dientes grandes;

anda hijo no les hagas caso

y súbete a la silla que me rallas el parquet con los dientes.


7.- Mamá, mamá en el colegio me llaman chulo;

¿ cómo dices hijo ?.

No repito, eh ! no repito.


8.- Mamá, mamá en el colegio me llaman despitado;

y en esto se oye una voz.: Su tabaco, gracias.

(esto es que se lo estaba diciendo a una máquina de tabaco, ¿ lo pillas ?).

jueves, 23 de agosto de 2007

Chistes a REIR


>Después del tono internacional se escucha la siguiente conversacion
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?

Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.


Oiga, este autobús me lleva al cementerio?

Si se pone delante, es posible.


Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.

Comienza su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.

La docente le pregunta:

Jaimito, ¿crees ser estúpido?

No, señorita..., pero me da pena verla parada solita





miércoles, 22 de agosto de 2007

A reir con estos chistes


PADRE BORRACHO

Un niño a su padre: Papá, Papá, cómo se sabe cuando uno está borracho?

Mira hijo. Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro
Papá, hay sólo un señor, no dos !


SE HA VUELTO LOCO

Mamá, mamá, Papá se ha vuelto loco y está tirando todo por laventanaaaaa... aaaa aaaa aaaa aaaa....


ENCARGO

Una mujer fue enviada a Inglaterra por parte de su empresa para asistir a un curso de capacitación de dos semanas.

El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo: -

¡Buenviaje, linda!

Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allá?

Je, je. Te encargo una inglesita - respondió el esposo haciéndose el canchero.

La mujer sólo guardó silencio y se fue.

Pasaron las dos semanas y el marido fue por su mujer al aeropuerto.

¿Cómo te fue en el viaje?

Muy bien, gracias!

¿Y qué pasó con lo que te encargué?preguntó el esposo con una sonrisa astuta.

¿Qué cosa?

Pues la inglesita.

Ah, eso! ¡ Bueno, hice lo que pude. Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña !


Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?

Super-fume

Donald usa teclado y Mickey mouse.


Hola habla Dora?

Habladora, tu madre.


Hola está Armando?

No, apenas voy por las instrucciones


Hola, ¿Conchita?

No, con Tarzán.


Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?

Con un vestido de seda.


Caperucita verde!

Hola lobo daltónico!


Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos..


martes, 21 de agosto de 2007

chistes para sonREIR


Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vueloLondres-Melbourne.>

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajero.

>El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón

si quiere beber algo.Contesta el mormón con mal tono:

'Prefiero ser raptado y violado

salvajemente por una docena de

prostitutas antes que una gota de alcohol

toque mis labios'.

El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: 'Yotambién. No sabía que se pudiera elegir'


A REZAR

Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:

-Oye, tu rezas antes de comer?

A lo que el otro responde.>-No, Mamá cocina bien.


EN LA FUNERARIA

Al momento de salir la carroza fúnebre, un niño rompe a llorar

.'Papá, no me dejes, llévame contigo, papá, buahhhhh.....'.

Varias personas aglomeradas en la salida de la funeraria, miran

desconsoladamente al pobre niño y rompen a llorar sin contemplación. A lo

que el niño continuaba su cuadro de dolor:

'Papá no me dejes, no me dejes papá, llévame contigooooo...'!!>

De repente el chofer de la carroza, frena, sale del vehículo y le grita alniño:

¡ Jorge, anda para casa y déjame trabajar !'


;CONDON TIERNO

Va un niñito de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor:

' Señod, meda un condón, pod favod !

'El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:

' Perdón... qué me pediste?

'Y el niñito dice:- ' Un condoncito, pod favod...'

El hombre atónito le dice:- ' Pero, para qué quieres tu un condón?

'El niñito contesta: ' Pada atadme ed zapatito..'





sábado, 18 de agosto de 2007

chiste de un terremoto

Hace muchos años hubo un gran terremoto .
Agapito que vivía solo, acostumbraba a dormir desnudo.
El dia del terremoto, Agapito se acostó como siempre; a eso de las 2 de la madrugada el fuerte temblor hizo que Agapito se levantara y corriera hacia la calle En el trayecto se dió cuenta que estaba desnudo, así que cogió un cuadro de una imagen y cubrió sus partes íntimas con él, sin darse cuenta que al momento de coger el cuadro se rompió la estampa y solo quedó el marco. El no se percató de ese detalle.
Al salir a la calle vió a la gente arrodillada pidiendo clemencia .
Agapito gritaba ¡ calma! ¡calma! y señalando el marco que llevaba ,decìa: ¡ recen a este santo! ¡ recen a este santo!

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miércoles, 15 de agosto de 2007

Varios Chistes para reir



En la milicia:

- Compañía, ¡armas al hombro! -

El del cañón no, ¡IMBÉCIL!!

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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?

¿Y el médico qué le dijo antes de morir?

Le dijo: Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

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- Manolito, ¿por qué no regaste el jardín?

- Porque está lloviendo a cántaros...

- No seas vago, hombre, aquí- tienes un paraguas.

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Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".

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Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:

- Lo siento.

- No, déjalo mejor acostado...

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- Oye, Manolito, dime, ¿y cuántos grados marca el termómetro?

- Cero grados.

- Que bueno, hombre, ni frío, ni calor.

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En Galicia sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.

Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:

- Oye, Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?

- Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!

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Llega un gallego a la morgue:

- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.

-¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?

- Sí, era sordomudo.



martes, 14 de agosto de 2007

chistes



Saben lo que es un circuito?-

Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.


En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x","seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista.

Entonces se le acerca y le dice: Ven a bailar, INTÉGRATE!

-No, ¿para qué? da igual!


Que le dice un mainframe a un PC ?

- Tan pequeño y ya con putas.


Mandamientos del que no hace nada

1. Se nace cansado y se vive para descansar

2. Ama a tu cama como a ti mismo

3. Descansa de día para que puedas dormir de noche

4. Si ves que alguien descansa, ayúdalo!

5. El trabajo es cansancio

6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana

7. Haz lo menos que puedas y deja que lo demás lo hagan otros

8. De mucho descansar nadie se murió

9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.

10. El trabajo es sagrado, no lo toques

sábado, 11 de agosto de 2007

Viva el Apra!



Ha llegado a mis manos este chiste y lo transmito a Uds. ¡ rìanse!


VIVA EL APRA

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los necios pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno

como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.

Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean –o añoran- que

se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados

No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que

Comprendan desde ahora que

Somos la "nueva política".

Nota: Lo leiste de arriba para abajo? Ahora léelo de abajo para arriba.´


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miércoles, 8 de agosto de 2007

Infertilidad quechua


A " Fíjese patroncito que juimos al dotor y ledije : Mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo Soy omnipotente o mi mujer es histórica.

Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.

A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo

Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetaos a una antena paranoica.

En esa consulta, a mi mujerle hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.

Entonces 15 dias ella y 15 días yo le estuvimos haciendo al cojito, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos puallá pa la costa y en todaslas playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido. Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz."



ANATOMÍA PATOLÓGICA


INFORME:
Estimado Sr Ingeniero Enrique Berninzon A.

Tenemos buenas noticias para Ud.:

la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente, Equipo de Patología

PD: Lamentamos la amputación




martes, 7 de agosto de 2007

Chiste: En el hotel


Un señor llama a recepción del hotel a las 11 de la noche:

- Buenas noches, ¿recepciòn?

- Si buenas noches.

- ¿Me puede decir a qué hora abre el bar?

- Sí, a las 8 de la mañana.

- Muchas gracias.-

Vuelve a llamar a las 2 de la magrugada:

-Buás oches, ¿ecepción?

-Sí señor. buenas noches.

- Me pué ecir a cora abre er ba?

-A las 8 de la mañana.

-Acias.

A las 5 de la mañana hace otra llamada:

.Buuuunnnas oooches, ¿esepción?

- Si, buenas noches.

- ¿puecé cora abre ba?

- Si a las 8 de la mañana, pero porqué tiene tanto interés?

- joputa, mabei dehao dentro!


Nunca me casé porque no tenía ninguna necesidad de hacerlo.

Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido.

- Un perro que gruñe por la mañana

- Un loro que suelta palabrotas por la tarde y

- Un gato que llega a casa tarde por la noche. (Mary Corelli)

jueves, 2 de agosto de 2007

Soy muy chismosa


Padre, me acuso de que soy muy chismosa.

-Tranquila hermana, eso no es pecado.

-A propósito, padre, ¿quién murió antes, la virgen o San José?

-San José.

-¿Y sabe Ud. qué hicieron con la carpintería


En el funeral el cura que consuela a la viuda:

-¡Ay! padre mi marido se ha ido, no me ha dejado nada suyo.

-Bueno hija mía, por lo menos tienes a tu hijo.

-Si, pero le he dicho que no me dejó nada suyo, el chico es de Ud., Padre



Un terremoto comienza mientras el cura de un pueblo da la misa.

El cura, con temor,dice a los feligreses:

- hermanos recemos un padre nuestro

y toda la gente empieza a rezar:

- Padre nuestro que estas en los cielos...

.mientras tanto, el temblor se hace mas fuerte y el cura dice:

-ahora recemos el Credo

Y toda la gente empieza:- Creo en dios padre.......

de repente, el Cura mira el techo de la iglesia, y se da cuenta de que las tablas del techo se estan desprendiendo, y, comienza a advertir asustado a la gente:

- Las tablas, las tablas!

Y la gente empieza a decir:

- dos por una dos

- dos por dos cuatro

- dos por tres seis...



Minutos de placer
El cura en el internado de señoritas:

-Hijas mías recordad esto:

¡No os dejeis arrastrar por vuestros instintos que a vuestra edad están ahora aflorando y recordad que por unos quince minutos de placer vais a tener toda una vida de dolor

!Se levanta una muy espabilada y dice:

-Y Ud., Padre... ¿cómo sabe que el placer dura unos quince minutos?

miércoles, 1 de agosto de 2007

Este chiste no tiene orejas, ja , ja


Lamentablemente, Jose Antonio había nacido sin orejas.

Aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo.

Un dia necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía,y, tenía tres personas para entrevistar:

El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante.

Pero al final de la entrevista, José Antonio le preguntó:

"¿ Ha notado algo especial en mi persona?"

-" Oh si claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas" fue la respuesta.

A JoséAntonio no le gustó en absoluto esa demostración de franqueza, y, echó al candidato de su oficina.

La segunda entrevista era con una mujer y ella era mucho mejoir que el primer candidato. Pero luego José Antonio le hizo la misma pregunta: "¿ Qué ve usted de diferente en mí?

- "Bueno, contestó ella, tartamudeando, "A usted le... faltan las orejas".

José Antonio se enojó mucho y la sacó a gritos de su oficina.

El tercero y último de los entrevistados era el mejor .

-Era un joven que hacía poco había obtenido su master. .Era muy inteligente. - Tenía excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos.

JoséAntonio estaba ansioso, pero igualmente continuó con la rutina y le hizo la misma pregunta:

"¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?...

Para sorpresa de José Antonio, el joven le contestó:

"Por supuesto que si. Usted usa lentes de contacto, ¿verdad?

JoséAntonio quedó asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increiblemente observadora....

"¿ Cómo pudo usted saberlo? le preguntó...

...¡¡OBVIO!!

¿ Donde michi se va a colgar los lentes si no tiene orejas...






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