En su noche de bodas, la novia le dice a su nuevo marido, "Ya que estamos casados, podemos organizar nuestra vida sexual de la siguiente manera: Por la noche, si mi pelo está arreglado, eso significa que no quiero sexo en absoluto. Si mi pelo está algo sin arreglar, eso significa que puedo o no tener relaciones sexuales, y si mi pelo está completamente deshecho, eso significa que quiero sexo. "
"Está bien cariño," respondió el novio. "Sólo asegúrate de que, cuando llego a casa, por lo general cuando haya bebido . Si tengo un solo trago, eso significa que no quiero sexo. Si tengo dos copas, puede o nó que quiera sexo, pero si tengo tres tragos, tu cabello no importa. "
La noche de la boda perfecta
Una joven pareja decidió casarse. Como el gran día se acercaba, se mostraron con cierta inquietud. Cada uno tenía un problema que nunca antes había compartido con nadie, ni siquiera uno al otro. El novio, superando su temor, decidió pedir a su padre un consejo. "Padre", dijo, "Estoy profundamente preocupado por el éxito de mi matrimonio."
Su padre respondió: "No te gusta esta chica?"
"Oh, sí, mucho", dijo, "pero ya ves, mis pies tienen muy mal olor y me temo que mi novia se deje intimidar por ellos."
"No hay problema", dijo mi padre, "todo lo que tienes que hacer es lavarte los pies con tanta frecuencia como sea posible y siempre usar medias, incluso en la cama."
Bueno, a él esto le pareció una solución viable.
La novia, por su lado , decidió hablar de su problema con su mamá. "Mamá," ella dijo, "Cuando me despierto por la mañana, mi aliento es realmente horrible."
"Bueno…", su madre la consuela, "toda persona tiene mal aliento por la mañana."
"No, no lo entiendes. Mi aliento por la mañana es tan malo, que me temo que mi novio no querrá dormir en la misma habitación conmigo."
Su madre le dijo simplemente: "Prueba esto. Por la mañana, vas directamente de la cama a la cocina a preparar el desayuno. Mientras que tu marido está ocupado comiendo, vas al baño y te lavas los dientes. La clave es, no decir una palabra hasta que te hayas cepillado los dientes. "
"Yo no debería decir buenos días o algo así?" la hija preguntó.
"Ni una palabra", afirmó su madre.
"Bueno, sin duda vale la pena intentarlo", pensó.
La pareja de enamorados se casaron finalmente. Sin olvidar el consejo que habían recibido cada uno, él con sus calcetines perpetuos y ella con su silencio de la mañana, se las arreglaron bastante bien. Es decir, hasta unos seis meses más tarde.
Poco antes del amanecer, una mañana, el marido se despierta con un sobresalto al ver que uno de sus calcetines se había desprendido. Temerosos de las consecuencias, lo busca desesperadamente en la cama. Esto, por supuesto, despierta a su novia y sin pensar, ella pregunta: "¿Qué demonios estás haciendo?"
"Oh, amor", él responde, "te has tragado mi calcetín!"
Un dietista una vez estaba frente a una gran audiencia en Madrid: "El material que ponemos en nuestros estómagos es suficiente para matar a la mayoría de nosotros que estamos sentados aquí, ", explicó.
"La carne roja es horrible. Los refrescos erosionan el revestimiento del estómago. La comida china viene cargada con MSG. Las verduras pueden ser desastrosas, y ninguno de nosotros se da cuenta del daño a largo plazo que causa los gérmenes en el agua potable, pero hay una cosa que es la más peligrosa de todas y todos tenemos, si lo comen. ¿Puede alguien aquí decirme qué alimento es lo que hace que la mayoría de la gente sufra durante años después de comerlo? " preguntó el orador.
Un hombre de 75 años de edad, en la primera fila se levantó y dijo, "la torta de la bodas”
"¿Cómo, Janice está embarazada?" Roberto le preguntó a su amigo Juan.
"Oh, no, ella no está embarazada",contestó Juan: "ella está esperando."
"¿Cuál es la diferencia?" Roberto presionó.
"Bueno, Juan explicó:" Ella está esperando que yo cocine la cena, ella está esperando que yo haga las tareas del hogar, ella está esperando que frote sus pies ... "
En un hotel turístico pequeño era todo bullicio alrededor de una boda por la tarde en que el novio era de 95 y la novia tenía 23 años. Al novio se le veía muy débil y la sensación era que la noche de bodas podría matarlo porque su novia era una mujer sana, joven vivaz.
A la mañana siguiente, la novia bajaba por la escalera principal lentamente, paso a paso, aferrada a la barandilla para salvar su vida.
Finalmente logró llegar al mostrador de la pequeña tienda en el hotel. El empleado miró muy preocupado, "¿Qué pasó con usted, querida? Parece que ha estado luchando con un cocodrilo!"
La novia se quejó, colgada en el mostrador y consiguió hablar, "Oh Dios, él me dijo que había estado ahorrando durante 75 años y pensé que quería decir su dinero!"
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