Clínica de la Memoria
Dos parejas de ancianos estaban disfrutando de una conversación amistosa, cuando uno de ellos le preguntó al otro, "Fred, ¿cómo fue la clínica de memoria que fuiste el mes pasado?"
"Sobresaliente", respondió Fred. "Ellos nos enseñaron todas las últimas técnicas psicológicas, visualización, y de asociación. Fue una gran experiencia para mí."
"Eso es genial! ¿Cuál es el nombre de la clínica?"
Fred se quedó en blanco y pensó y pensó, pero no podía recordar. Entonces una sonrisa en su rostro le salió y le preguntó: "¿Cómo se llama esa flor con el tallo largo y con espinas?"
"¿Quieres decir una rosa?"
"Sí, eso es !" Se volvió hacia su esposa. . . "Rosa,¿cual era el nombre de la clínica?"
Adoptar un bebé
Ted y Alice se emocionaron cuando su larga espera para adoptar un bebé, finalmente llegó a su fin. El centro de adopción llamó y les dijo que había un adorable bebé alemán y la pareja se lo llevó sin dudarlo.
De camino a casa desde el centro de adopción, se detuvieron en la universidad local para que pudieran inscribirse en clases nocturnas. Después de completar el llenado el formulario, el secretario le preguntó: "¿Porque tenían que estudiar alemán?"
La pareja explica con orgullo "Hemos adoptado un maravilloso bebé alemán y en un año o menos, va a empezar a hablar. Queremos asegurarnos de que serempos capaces de entenderlo!"
¿Quién dirías que es mayor, el sol o la luna?La luna, porque a ella sus papis ¡la dejan salir de noche!
¿Sabes cuántas anclas tiene un barco?Pues, está claro, once; porque siempre dicen "eleven" anclas, jeje.
- Papa, papá, ¿los peces se sientan alguna vez?- Por supuesto, sino para qué crees que están los "bancos" de sardinas...
- Mamá, mamá, ¿me das dinero para ese pobre hombre que grita?- ¿Y qué grita?- ¡Helados, helados!
El orden en casaLa novia no era otra cosa que un ama de casa ordenada. No se molestaba mucho hasta que una noche, cuando su esposo la llama desde la sala, un poco consternado: "?. Cariño, ¿qué pasó con el polvo en esta mesa que tenía un número de teléfono escrito en él"
Mantenerse al día Un hombre en un Ford Granada se detiene en un senmáforo en el camino junto a un hombre en un Rolls Royce. Sus ventanas están abiertas y el hombre le grita al hombre del Rolls: "Oye, tienes un teléfono allí?" El hombre del Rolls le dice: "Sí, por supuesto que sí." "yo tambien tengo uno?" "Eh, eh, sí, eso es muy agradable." Entonces el hombre del Ford Granada dice: "Tienes una máquina de fax?" "¿Por qué, en realidad, sí, lo tengo." "Yo también! ¿Ves? Es aquí mismo!" "Uh-huh." La luz está a punto de ponerse en color verde y el tipo del Ford dice: "Entonces, ¿usted tiene una cama doble en la parte trasera ?" Y el tipo del Roll Royce dice "Sí, tengo una doble en la parte trasera la quieres ver¿La luz se enciende y el hombre del Ford se vaBueno, el tipo del Rollsno dice la verdad pero no quiere quedar de menos y va a un taller de mecanica e instala una cama en la parte trasera del auto. Unas dos semanas más tarde, el trabajo está finalmente realizado y recoge su coche y va por toda la ciudad en busca del Ford Granada. Por último, se encuentran al lado del camino y pone su Rolls Royce junto al FordLas ventanas del Ford Granada están nubladas y se siente un poco incómodo al respecto, pero sale de su recién modificado Rolls y da golpecitos en la ventana empañada del Ford Granada. El hombre del Ford Granada por fin se abre la ventana un poco y se asoma. El hombre en el Rolls dice: "Hola. ¿Me recuerdas?" "Sí, sí, me acuerdo de ti. ¿Qué sucede?" “Mire esto. Tengo una cama de matrimonio instalado en mi Rolls" Y el hombre del Granada,le dice, "Por Dios Me hace salir de la ducha para decirme eso?"
En primer lugar Jamón Una joven pareja se casó. Cuando la mujer estaba preparado para hornear un jamón para celebrar su primer Día de Gracias, había cuidadosamente cortado cada extremo del jamón antes de colocarlo en la sartén. Su marido le preguntó por qué hacía eso y ella respondió: "No sé – es que mi madre siempre lo hacía, pero puedo preguntarle.". Ella llamó a la mamá, quien respondió: "Yo siempre vi a tu abuela hacerlo, así que hize lo mismo." Se decidió para saber aún más, llamar a su abuela, quien explicó: "Fue la única manera de conseguir que el jamón encaje en mi moldeLlegar a la final de la fila Era el día de la gran venta. Los rumores de la venta (y algo de publicidad en el periódico local) fueron la principal razón de la larga fila que se formó frente a la tienda desde las 8:30 am, hora de apertura de la tienda.Un hombre pequeño se abrió paso al frente de la línea, pero fue empujado hacia atrás, en medio de maldiciones y fuertes insultos . Al segundo intento, fue golpeado en la mandíbula y fue arrojado al final de la fila de nuevo. Cuando se levantó por segunda vez, se quejó a la persona al final de la fila , "Esto no lo aguanto ! Si me golpean una vez más, yo no voy a abrir la tienda!"Uno de deseos Una mujer iba caminando por la playa cuando se tropezó con una vieja lámpara inusual. Ella lo recogió y limpió, y de repente apareció un genio. La mujer asombrada le preguntó si iba a recibir el habitual tres deseos. El genio dijo:-No ... debido a la inflación, la reducción constante, los bajos salarios en los países del tercer mundo, y la feroz competencia global, sólo puede conceder un deseo. Así que ... ¿qué cual va a ser? " La mujer no lo dudó. Ella dijo: "Quiero la paz en el Oriente Medio. Ve este mapa? Quiero que estos países dejen de pelear entre sí."El Genio miró el mapa y exclamó: "señora : Estos países han estado en guerra durante miles de años. Yo soy bueno, pero no así de bueno! No creo que se pueda hacer nada Pida otro deseo." La mujer lo pensó un momento y dijo: "Bueno, nunca he sido capaz de encontrar el hombre adecuado. Ya sabes, uno que sea considerado y divertido, que le gusta cocinar y ayude con la limpieza de la casa, que sea bueno en la cama y se lleve bien con mi familia, que no vea los deportes todo el tiempo, y que sea fiel. Ese es mi deseo" El Genio deja escapar un largo suspiro y dijo: "Déjame ver ese mapa
Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede... Sacha Guitry.Las mujeres nos inspiran grandes cosas y no nos dejan conseguirlas...DunasCrucé unas palabras con mi mujer y ella cruzó unos párrafos conmigo.No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años. Sam Kinison¿Sabes que hice antes de casarme?... Lo que quería...Henry Youngman.Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano... si la suelto se pone a comprar.Ella tiene una batidora electrica, una tostadora electrica, una máquina de hacer pan eléctrica.. Un dia me dijo: "Caramba tenemos un monton de aparatos electricos y no tenemos nada para sentarnos. Pensé en comprar una silla electrica, pero me contuve....Yo me casé con doña "Tengo Razón", Solo que no sabía que de segundo apellido era "siempre"Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla.Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella ,me preguntó "Que estas viendo en la tele?" Yo le contesté "bastante polvo. Deberías limpiar".El matrimonio es una relación entre dos personas en la que una siempre tiene razón y la otra es el marido.
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente? No hijo, ¿Por qué? Entonces, se está electrocutando.
¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo" No te preocupes, Ariel y sigue lavando.
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás? No hijito, sólo tú, porque eres bizco. Causal de abandonoUna mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".
Los gallegos intentaron hacer un atentado igual que el de EE. UU. y… mataron a las 'gemelas Torres'. ¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo?Pues, está sembrando el pánico.
¿Porqué los gallegos tiran ajo en la carretera?Porque les han dicho que es bueno para la circulación.. ¿Cómo reconoces a un gallego en un aula?Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
¿Qué sale de cruzar un gallego y una pecosa?Un dado. ¿Por que los gallegos usan boina?Porque es 'funda-mental'.
¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?Porque dice 'Nivea'.
¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo pisocon las piernas abiertas?Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Por qué hay hielo sobre un televisor?Porque un gallego intentó congelar la imagen.
¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?Para que suba la marea.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?Una carrera universitaria.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?En Ingresos brutos.
¿Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?Para no dejar huella.
¿Cómo purifican el agua los gallegos?La tiran del noveno piso para que se mueran los microbios. Bautizando a la guaguaEn un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…- No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!- Entonces que sea Superman…!!!...responde Fernando- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!!Enfurecido el gallego le responde…- Está bien Padre....!!!...entonces que sea Duracell....!!!
Biblia a la gallegaEstaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice…- Y Jesús le dijo a Lázaro…Lázaro levántate y anda…!!!... y Lázaro se levantó y ando…!!!El otro cura…- Anduvo idiota…!!!- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya ando normal…!!!
Dos amigos en la calle Un amigo le pregunta al otro…- Oye Fernando…hace frío en la calle…?- No sé, yo estoy en la vereda…!!!
Pino de navidad Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!
La oreja del gallegoEl gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja... Un compañero lo ve agachado y le pregunta…- Fernando, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego…- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!Y le contesta el gallego…- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!
Empleado gallegoHay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa…- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente…!!!- Bien…Cuánto cobraré…???- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante…!!!
Mantenga su asiento
Una feminista radical sube a un autobús cuando justo frente a ella un joven se levanta de su asiento.Ella piensa a si misma: “Aquí hay otro hombre que trata de mantener las costumbres de una sociedad patriarcal ofreciendo a una pobre e indefensa mujer su asiento”, así que ella lo empuja a sentarse en su asiento.Unos minutos mas tarde, el hombre trata de levantarse de nuevo . Ella lo insulta y lo obliga a sentarse de nuevo.Por último el hombre dice: “Mire señora, usted tiene que dejar que me levante!! ¡¡ ya son dos millas mas allá de mi paradero!!El matrimonioCuando mi hija tenía cuatro años, todavía tenía dificultades para comprender el concepto de matrimonio. Así, decidí enseñarle nuestro álbum de bodas, para que las imágenes visuales la ayuden, y así explicarle bien y que tenga una idea de lo que significa el matrimonio.Una vez terminado, le pregunté si tenía alguna pregunta, y ella respondió: = Oh lo que no entiendo: ¿Es que cuando vino mamá a trabajar para nosotros, papá?
Votos de la boda Una abuela escuchaba a su nieta de 5 años de edad, como jugaba a la "boda". Y los votosde la boda eran los siguientes: “usted tiene el derecho a permanecer callado, no diga nada que puede ser usado en su contra, usted tiene el derecho a tener presente un abogado” • Ahora puede besar a la novia! Diga algo positivo El marido y la esposa se están preparando para ir la cama. La mujer está de pie delante de un espejo de cuerpo entero y se da una mirada a sí misma. " Sabes, querido", le dice, "me miro en el espejo, y me veo una anciana. Mi rostro está todo arrugado, mi pelo es de color gris, mis hombros están encorvados, tengo piernas gordas, y mis brazos están flácidos. " Se vuelve hacia su marido y le dice: "Dime algo positivo para hacerme sentir mejor conmigo misma." El marido estudia duro por un momento y piensa que le puede decir, luego dice con voz suave, reflexivo: "Bueno, no hay nada malo con tu vista."
