Chistes de niños super graciosos

Pepito estaba muy entusiasmado con su primer día en la escuela. Tan emocionado estaba, que sólo unos pocos minutos después de comenzar la clase, se dio cuenta de que necesitaba desesperadamente ir al baño.

Así, que Pepito levantó la mano para pedir educadamente permiso para ir. Por supuesto, el profesor dijo que sí, pero le pidió a Pepito que regrese rápido.

Cinco minutos más tarde regresó Pepito, desesperado y avergonzado. "No lo puedo encontrar", admitió. El profesor le hizo a Pepito un pequeño diagrama a donde debe ir y le preguntó si él sería capaz de encontrarlo ahora. Pepito miró al diagrama y dijo "sí" y siguió el camino. Cinco minutos más tarde regresó a la sala de clase y le dice al profesor: " No lo encuentro." Frustrado, el maestro le dijo a Tommy, un chico que había estado en la escuela por un tiempo, para que le ayude a encontrar el baño.
Así, Tommy y Pepito van de la mano y cinco minutos más tarde ambos retornan y se sientan en sus asientos. El profesor le dice a Tommy, "Bueno, lo encontraste?"

-Tommy fue rápido con su respuesta, "Oh, por supuesto, tenía su calzoncillo al revés."

Un niño travieso irrita a todos los pasajeros en el vuelo de Londres a Nueva York. Por fin un hombre no pudo aguantar por más tiempo y dijo: "Oye niño", "¿Por qué no sales a jugar?"

El hombre daba un paseo cuando se encontró con un niño que jalaba la cola de su gato. "¡Eh, tú!" -gritó, "no tires la cola del gato! "No le estoy jalando! respondió el niño. "Sólo lo estoy sosteniendo es - el gato quien está tirando!

Dos muchachos habían acampando en un patio trasero y querían saber la hora, por lo que comenzaron a cantar muy fuerte. Finalmente, uno de los vecinos abrió su ventana y les gritó : "Oye, menos ruido!, No sabes que es las tres de la mañana

Pepito y Juanito discutían sobre cual de sus padres era el más fuerte. Pepito dijo: 'Bueno, conoces el Océano Pacífico? Pues mi padre es el que cavó el agujero de la misma. " Juanito no estaba impresionado: "Bueno, eso no es nada. Tù sabes sobre el Mar Muerto? Mi padre es el que lo mató!

Mamá," gritó Pepito desde la cocina, ' sabes que plato era por el que siempre estaban preocupados de que se me rompiera? -Sí querido, ¿y qué? " -Pues sus preocupaciones se han terminado.

Jaimito está en una fiesta y le dice a una niña que está sentada:
- ¿Quieres bailar?
- Sí.
- ¡Bueno, vete a bailar y dame la silla que estoy muy aburrido!

Jaimito, dime una palabra que empiece con J.
- Ayer, señorita.

- Muy mal Jaimito. Tienes cero.
- ¿Ayer no era jueves, maestra?

Chistes variados super graciosos

La Lotería


Un mujer quería comprar un boleto de lotería pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger
los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame cuántos hijos
tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota:
- Cuénteme: ¿cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o nó ganar la lotería?
- Bueno bueno, .... 2 veces al mes.
- O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas veces en
su vida le ha puesto los cachos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que ... ¡yo no soy de esas mujeres...!
- Está bien, está bien, no se enoje, le dice el joven. Eso quiere decir que
cero veces ... Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el:
4 2 5 2 8 ...
Y GRITA: ¡CARAMBA !!! , ESO ME PASA POR MENTIROSA.

La edad del profesor

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
-   Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una

    velocidad de 400 km/h . La presión es de 4,5 hectopascales, la  

    humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La

    tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los

    pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero

    1 está de huelga). La pregunta es... ¿cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la  mano y

responde:
-  44 años, profesor.
El profe lo mira asombrado y le dice:
-  Sí Jaimito, tengo 44 años, pero... cómo adivinaste?
-  Lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es medio estúpido... y

   usted lo duplica.

Chistes de niños muy graciosos

Por el día del profesor, una maestra de kinder estaba recibiendo regalos de sus alumnos. El hijo de la florista le entregó un regalo. Lo, sostuvo sobre su cabeza lo movió , y dijo: "Apuesto a que sé lo que es -¡ flores"! "¡Eso es!" dijo el muchacho-, pero ¿cómo lo supo? " "Sólo por una intuición salvaje," dijo la profesora. Después recibió otro regalo de la hija del dueño de la tienda de dulces. La profesora sostuvo en su cabeza el regalo,lo sacudió , y dijo: "Yo apuesto a que puedo adivinar lo que es -¡es una caja de caramelos"! "¡Eso es! pero, ¿cómo lo supo?" preguntó la niña. "Sólo por una intuición afortunada", dijo la profesora. Después recibió otro regalo esta vez del hijo del dueño de la tienda de licores. La profesora sacució la bolsa sobre su cabeza y se dio cuenta que tenía una fuga. Tocó la gota con el dedo y lo probó. "¿Es vino?" -preguntó ella. -No-respondió el muchacho. La profesora repitió el proceso, pero esta vez tocó la fuga con su lengua. "¿Es champán?" -preguntó ella. -No-respondió el muchacho. La profesora entonces dijo: "Me rindo, ¿qué es?" El niño respondió, "Un cachorro!"


Un hombre estaba caminando por la calle, cuando se da cuenta de que un niño muy pequeño trataba de presionar el timbre en una casa de enfrente. Sin embargo, el niño como era muy pequeño y el timbre de la puerta estaba demasiado alto no podía alcanzarlo. Después de ver los esfuerzos que hacía el niño por tratar de alcanzar el timbre, el hombre atravesó la calle y se acercó al niño.y tocó el timbre y, poniendo la mano amablemente en el hombro del pequeño, se inclina hasta el nivel del niño, sonríendo con benevolencia y le pregunta: "¿Y ahora qué, mi hombrecito?" El niño responde: "Ahora corramos!!!!"

Chistes entretenidos

Quién dirías que es mayor, el sol o la luna?
La luna, porque a ella sus papis ¡la dejan salir de noche!

¿Sabes cuántas anclas tiene un barco?
Pues, está claro, once; porque siempre dicen "eleven" anclas, jeje.

- Papa, papá, ¿los peces se sientan alguna vez?
- Por supuesto, sino para qué crees que están los "bancos" de sardinas...

- Mamá, mamá, ¿me das dinero para ese pobre hombre que grita?
- ¿Y qué grita?
- ¡Helados, helados!

Chiste de mamas

Estaba paseando con mi hija de 4 años cuando recogió algo del suelo,
acercándoselo a la boca. Yo se lo quité y le advertí que no lo volviese a
hacer.

'Por qué?',- me preguntó.
'Porque estaba en el suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio y probablemente tenga gérmenes',- contesté.

Mi hija entonces me miró con admiración total y preguntó:

'Mami, cómo sabes todas esas cosas? Eres TAN inteligente'...

Yo le contesté rápidamente:

'Todas las mamis lo saben. Está en el exámen de mamás. Tienes que saberlas o no te dejan ser mami'.
Caminamos en silencio dos o tres minutos, mientras ella estaba valorando la información.

'Ah, ya entiendo,... así que si suspendes, te toca ser el papá?'

'Exacto',- contesté con una amplia sonrisa en la cara.

Chistes picantes de color rojo

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice: - Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?-
Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!


Jenny siempre estaba cansada porque ella a pesar de que trabajaba en una oficina se encargaba de todos los trabajos de la casa, pero una noche, ella llegó a casa del trabajo y encontró a los niños alimentados, bañados, y que habían hecho la tarea, una carga de ropa en la lavadora y otra en la secadora, la cena en la cocina, todo estaba perfecto.

Ella se sorprendió - algo estaba pasando.
Resulta que Ralph había leído un artículo que decía que las esposas que trabajaban a tiempo completo y tienen que hacer tambien las tareas domésticas estaban demasiado cansadas para tener relaciones sexuales.
Esa nocha le fue muy bien y al día siguiente, le dijo a sus amigos de oficina :.
"Tuvimos una gran cena. Ralph incluso limpió toda la casa. Ayudó a que los niños hagan sus tareas escolares, la ropa doblada y todo en orden .Me gustó mucho la noche."
"Pero ¿qué pasó después? ¿ Tuvieron una noche espectacular?" preguntaron sus amigos.

"Oh, todo fue perfecto también. Ralph estaba demasiado cansado ..."

Chistes que nos ponen de buen humor

Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo;desaparecer.;
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de sucasa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en elcoche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia elnorte,y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida,¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
- Pon a ese hijo de %&"" al teléfono, que me he perdido


Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de
bellísimas mansiones.


En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de
esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va
directamente contra una ventana de la mejor casa. Él le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo, el marido le dice: Vamos a pedir disculpas y ver cuánto
nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota
cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillónque les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Sí... y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
- ¡Qué bien! - dice el marido- yo quiero un millón de dólares cada año,durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido.
El genio se toma unos segundos y dice:
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve
oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre
soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé
qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal- pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella
dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo curiosidad... ¿cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco- responde ella.
- ¿Y todavía cree en genios?

MORALEJA: Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los tontos nunca