A reir con mas chistes judíos

Herencia de Judíos
Un judío hablando a su hijo de la herencia familiar:
- Este reloj perteneció al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a
manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi
padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a ti... Te lo vendo!!!!!.


Aviso de Defunción en diario Israelita
Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria:
- Quisiera poner un anuncio de defunción.
- ¡OK!. ¿Qué va a decir?
- " Murió Ana".
Sorprendida la secretaria le dice:
- ¿Sólo eso?... Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"?, ¿si la tarifa es igual
por 2 o por 6 palabras?.
El judío responde:
- ¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa de mujer baratita".


Judío con frío
- ¿Qué hace un judío si tiene frío?¿
- Se pone al lado de la estufa.
- ¿Y si tiene mucho frío?
- La enciende.


Por qué todos los judíos tendrían que llamarse Isaac?... porque nacen... y zaaak!


Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
El padre dijo:
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿porqué me estás contando esto?
- ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!



El judío Abraham no paraba de insistirle a su hijo, Moisés, que tenía que evitar los gastos innecesarios, y le cantaba día sí, día también las virtudes del ahorro.
Un buen día, llegó el hijo a casa medio descamisado, sudando, despeinado, con los pantalones llenos de hollín, y le pregunta su padre:
- ¡Hijo mío! ¿Qué‚ te ha pasado?
- Pues mira, siguiendo tus sabios consejos, vine corriendo tras el autobús para ahorrarme 1 dólar.
- ¡AY! ¡MAL HIJO! ¡NO ME DAS MAS QUE DISGUSTOS! Podrías haber corrido detrás de un Taxi, y te hubieses ahorrado 10 dólares.

Un rabino y un cura chocan en una avenida.
El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco aporreado.
- Padre, ¿está bien?
- Sí
- ¿Seguro?, revísese bien.
- Si, estoy seguro.
- Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo. Saca una botella de whisky importado , de buen añejado y le ofrece un trago al cura, quien acepta gustoso para pasarse el susto.
- Estamos bien, ¡¡¡ gracias a Dios !!!
Tómese otro traguito...
El cura toma.
- Que alegría que estamos bien, padre, tome otro más.
El cura pregunta extrañado:
- Rabino, ¿usted no toma?
- No, yo espero a la policía.

Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai. Para el cargo, aplicaron tres candidatos, un Japonés, un Chino y un Judío
-"Demuestren sus habilidades" exige el emperador.
El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca. Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.
El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh,shshsh la mosca cae dividida en 4 partes.
Le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhsh, la mosca emite un agudo chillido pero sigue volando como si nada ..
El Emperador asombrado e indignado pregunta: "Que clase de habilidad es esa?la mosca está aun viva"
El samurai judío responde: "Querido Emperador......., matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión, es realmente una habilidad" .......

Chistes de judios graciosos

1- Abraham y Samuel sujetandose de la baranda del Titanic mientras este se hunde irremediablemente despues de chocar con un iceberg.

Abraham esta llorando desconsolado.

Samuel le pregunta:

- ¿Por qué lloras, Abraham, acaso compraste barco?





2- Dos amigos judíos se encuentran en la calle.

Uno de ellos va acompañado de su anciana madre.

- ¡Hola Itzik!, cuánto tiempo que no te veo. ¿Qué es de tu vida?.

- Pues aquí estoy con mi madre que la pobre se quedó sorda y ciega.

- Cuánto lo lamento, Itzik. ¿La estás llevando al médico?

- ¡No, no!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.





3- Un cristiano decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.

El primero que acude es un judío:

- Yo interesado en casa que usted alquila.

El propietario dice:

- No señor, sabe, he descubierto que tiene varias tejas rotas, así que si llueve, se moja adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.

El judio responde:

- No importa. Yo tengo hermano techista, el arregla techo para mi. Sigo interesado en su casa.

- No señor, ¿ve esos niños que juegan alla?. Molestan tremendamente a la hora de la siesta y en la mañana temprano, mejor no la alquile.

- No importa. Yo tengo hermano juguetero. Regalo juguetes a niños y niños amigos mios. Sigo interesado en su casa.

El tipo se cansa y le dice :

- ¿Sabe la verdad, señor?, no quiero alquilar la casa a un judío.

- ¿Yo judio? No! Yo catolico.

- ¿Ah sí?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.

- Dios es uno solo, pero en realidad son tres: Padre, Hijo y Espiritu Santo.

- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?

- Hijo de Dios se llama Jesus.

- Ah! ¿y dónde nació Jesus?

- El nacio Belen.

- Ah!...seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.

- No, pobrecito nacio en pesebre, con vaquita y burrito.

- Y por qué nació en un pesebre?

- ¡Porque cristianos hijueputas no querian alquilar casita a judios!







4- Dios le preguntó a los romanos:

- Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No matarás!

- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los egipcios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No cometerás adulterio!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces les preguntó a los sirios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No robarás!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos que encontraba en el desierto hasta llegar a los judíos y les pregunto:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuánto costaría?

- Es gratis.

- Entonces dejanos diez.





5- La prostituta se acerca a Jacobo y se ofrece:

- Por 50 soles te hago lo que quieras barbudito.

Jacobo contesta:

- Está muy bueno tu precio. Mañana ven a mi casa y pintas sala y comedor

Para el buen humor: más chistes graciosos

Lo que cuesta tener un pollito

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.

De abogados

Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna
cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que se quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo mejorcito del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto.
Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a
morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir
conmigo a mi casa?... Puedes llegar a ser mi esposa.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ... y ... tres días después……..se transformó en su madrastra!

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas,
además, son mujeres!

El mas culto

¿Cuál es el animal que mas lee?
El León.

El perro

¿Cuál es el perro mas haragán?
El can-sado.

Matrimonio sin pleitos de por vida

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
- Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
- No, respondió la mujer
- ¿Y cómo es eso?
- Pues mire, cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua que apreciaba
muchísimo, era lo que más quería... Era la criatura que él más mimaba en
la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje
tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino, la yegua tropezó.
Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la
yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido
bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo, totalmente sorprendida y molesta le recriminé:
- "¡Hijo de... asesino, ¿por qué has matado a la yegua? eres un animal, un
estúpido, ¿¿¡¡que no era lo que más querías!!??
Mi marido sólo me miró fijamente y me dijo:
- UNO.
Y desde entonces... ¡NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!

Familia ovejuna

Viene un carnerito y le dice a la mamá oveja:

- Mamá, mamá, ¿Puedo ir al baño?

La mamá le dice:- ¡Beeeee!

Chistes graciosos de judíos

Judío calvo
¿Qué diferencia hay entre un judío que con la edad se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
- Que cualquier hombre…….se compra bisoñé ………y el judío……….vende el
peine.


Regalo de Cumpleaños
Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
- Quinientos pesos.
- ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, doscientos cincuenta.
- ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es
capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro
ni un peso, pero si habla, le cobro el doble.
- ¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronuncio ni una palabra.
- Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó
mi hija...


Los mandamientos
Dios le preguntó a los Romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
-Entonces mándanos diez………………

De medicina

El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!
E Isaac responde rápidamente:
- No no!!! la más baratilla por favor!!

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen…

Naufragio

Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos.

Costumbres

Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos el padre le explicó:
- Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.
El chico salió con su manzana y regreso al día siguiente. El padre de la chica le pregunta:
- ¿Qué hiciste con la manzana?
- Pues me la comí, tenia hambre.
El judío le dice:
- Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cascara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa. Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo mas mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo vuelve mañana.
El tipo salió de allí y regresó al día siguiente.
- Muy bien – le dice el judío – que hiciste con el chorizo?
- Bueno Señor, con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.
- Muy bien – dice el judío – ¿y que hiciste con el forro del chorizo?
- Fabrique un condón y me cojí a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino… ¡VIEJO HIJOEPUTA!

Chistes irreverentes muy graciosos que dan risa

Las Adivinanzas

Una Duquesa invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio.
Para animar la reunión, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.
Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice: Ya está. Ahí va la primera adivinanza:
'GRANDE Y NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSO...'
-'¡Ya sé! ¡La pichula!' - Dice un invitado.
-'¡OH! ¡Dios mío! ¡Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?'
Se ofende la Duquesa , e indignada dice:
-'Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira'.
-'¡Oh, no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad' - suplican los demás invitados.
-'Bueno... Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita'

La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice: 'Aquí va la segunda adivinanza:
'ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.'
-'¡La pichula!' - dice el mismo invitado nuevamente.
-'¡Oh! ¡Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable! ¡Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va!' - grita la Duquesa.
-'No, por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir'
Contesta el Conde.
Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.
-'Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante', responde la Duquesa muy seria.

La Duquesa observa a un invitado mojando el pan tostado en el té y dice:
- 'Ahí va la tercera:
'ENTRA SECO Y ESPONJOSO Y SALE MOJADO Y BABOSO'.
El invitado grita:
- ¡PERKINS, tráigame la capa y el sombrero que yo me voy, porque de que
es la pichula, es la pichula!'


Trompita de elefante

¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con esito respiras?


El semental

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental..
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama muñeca y te lo cuento!!!

Jaimito en el Confesionario

J: Padre, he pecado...anduve con una mujer ligera
P: ¿Eres tú Jaimito, no?
J: Si padre, soy yo.
P: ¿Y con quien estuviste?
J: No padre, se dice el pecado pero no la pecadora.
P: Mira Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar así que más vale que
me lo digas ahora, ¿Era Teresa García?
J: Mis labios estan sellados.
P: ¿Era Patricia Ramirez?
J: Jamás lo sabrá.
P: ¿Era Maria Gonzales?
J: No diré nada.
P: ¿Era Maribel Diaz?
J: Padre, no insista.
P: Era Karina Otero?
J: Padre esto no tiene sentido.
El cura chasqueó los labios con exasperación y dice:
- Eres un cabeza dura Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu
reserva, pero has pecado y debes tener un castigo: veinte padre nuestros
y diez ave marias. Ve con Dios hijo.
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la Iglesia, su amigo
Pascualito se desliza hacia él y le dice:
- ¿Y? ¿Resultó?
J: Si compadre, ya tengo 5 nombres de putas recontra confirmadasas!


Familia Gay

En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son todos gays.
- ¿Cómo? ¿Es que en tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.

Pato o gallareta

Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

Buenos chistes gallegos para tener buen humor

En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podeis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman !
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila......
- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!!



Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -..
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- El g allego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se
escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000.'-.
Firmado: -'El Gallego'-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- 'Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota'-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota:
- '¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!'-.
'Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre



Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -..
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre



Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
Pero tío, cómo usas tapado con este calor?
Es por prescripción médica hombre: "mucha agua y sobretodo en verano..."


Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice
con voz estropajosa a su mujer:
Berta... !!!Voy a amarte!!!
¡¡¡Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

Chistes variados para reir

Chiste chino

Cómo se dice espejo en chino?
-Ahí Toy Yo


Frases célebres

Quien dijo:………………..¡Me gusta el olor a pata!
El Pato Donald.

Obra en tres actos

Primer acto: Un perro mordiendo a un niño.
Segundo acto: El perro vuelve a morder al niño.
Tercer acto: El perro otra vez está mordiendo al niño.
Título de la obra: Remordimiento.


Eficiente tratamiento medico

- Doctor, mi marido ya no responde como antes en la cama. ¿Puede usted
hacer algo para dejármelo como un verdadero toro?
- Por supuesto, señora, yo soy especialista en eso,……..desnúdese y
empezaremos por los cuernos.




Empate

Un matrimonio de ancianos está sentado en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una bofetada al viejo.
- Pero María... ¿a qué viene esto?
- Eso es por 50 años de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol y de buenas a primeras va el viejo y le devuelve la bofetada a la vieja.
- Pero Pepe... ¿a qué viene esto?
- Es por saber la diferencia!


Edad respetable

Dos ancianos hablando:
- ¿Cuántos años tienes?
- Ochenta y pico.
- Pues yo tengo 83 y no pico.

El Milagro

Dos ancianos escuchaban el sermón de un predicador y éste dijo:
- Pongan su mano en la parte afectada y el milagro se producirá.
El viejito, disimuladamente, puso su mano en la entrepierna. La viejita que lo observaba dijo:
- ¡Viejo! Dijo milagro...... ¡No resurrección!!!


Nuestra querida suegra

¿Por qué Dios creó a la suegra?
Porque el diablo no puede estar en todos lados.


Definición de arte

¿Qué es el arte?
El arte es……..morirte de frío...

El colmo de un cementerio

¿Cuál es el colmo de un cementerio?
Que esté cerrado por duelo.

Una de camanejos

¿Por qué los camanejos ponen azúcar debajo de la almohada?
Para tener dulces sueños.