Chistes verdes: El extranjero

Un suizo esta buscando una dirección en Barranquilla.
Estaciona su carro y se dirige a dos costeños que están parados en el camino.

Entschuldigung,koennen Sie Deutsch sprechen?" Pregunto el suizo.
Los dos costeños se miraron mudos...

Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente.
Los costeños... Callados!

Do you speak english?"
Ni una palabra de los costeños.

Prego signori, parlate Italiano?“

Ninguna respuesta...

Você fala o português?

Nada...mudos.


El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va...


Unos minutos mas tarde, uno de los costeños le dice al otro:

Ajá socio, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero"...


"Pa´que, compa?" Replica el otro... Ese imbécil hablaba cinco y no le sirvieron de ná.

Chiste político peruano gracioso

¿Cómo se llamará la nena?

Señora, dice el obstetra, que le quedan un par de meses para dar a luz...........y ya sabe el nombre que le pondrá a la nena?
-No doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
Pero....cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la bebe.
-Pero, cómo? Va a llamar a su hija PPC, IU,CAMBIO 90, APRA?
-No, no; si gana Lourdes Flores del PPC la llamaremos Milagros.
Si gana la IZQUIERDA UNIDA la llamaremos Dolores.
Si gana Koury la llamaremos Remedios.
Pero si gana el APRA la llamaremos
Socooooorro

Chistes verdes variados

El Torero

Un torero español que desgraciadamente en una corrida de toros pierde un testículo se casa con una chica argentina. Pero la chica le había dicho que era Virgen... Llega la noche de bodas y a la hora de consumar el acto sexual... el torero se da cuenta del engaño de la chica argentina, el torero dice:
- Oye mujer…….me has engañado ¡tú me dijiste que eras virgen!
Sin ir más lejos la chica argentina dice:
- A vos te falta un huevo y no digo nada.
- Es que lo mío ha sido en una cogida.
- ¡Ah y lo mío ¿qué te crees que fue?!


La mordida de senos

Había una vez una mujer bonita y sus senos perfectos, y un señor le dice
- Le doy 50 dólares si deja que le muerda los senos.
Le contesta la señora:
- Esta usted loco con quien me ha confundido.
Se sigue la señora y el señor le da la vuelta a la calle y llega a la esquina antes que la señora y le dice de nuevo:
- Le doy 500 dólares si se deja morder lo senos.
Y le dice la señora:
- Claro que no……….. y se va enojada.
El señor le vuelve a dar la vuelta a la calle y llega antes a la esquina y se topa con la señora y le dice:
- Le doy 5,000 dólares si se deja morder los senos.
Y dice la señora:
- Bueno pero en esa esquina oscura.
Y el señor empieza a lamerle los senos y a chuparlos.
Y le dice la señora:
- Que no me los va a morder?
- No, porque es muy caro!!!!

Adivinanza

Entra en la boca DURO y SABROSO mmmmmmm sale BLANDO y BABOSO ¿Qué es? :……..el chicle.

Conversación telefónica entre mujeres

- Hola !! ......Cuéntame..... Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- Horrible!........!No sé qué pasó!
- Por qué?...........No te dio ni un beso?
- Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se
me iba a explotar el implante de colágeno .......Entonces me acarició el
pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
- No me digas que terminó ahí?
- Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve
que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox,
además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
- Y no intentó nada más?
- Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené, porque me acordé que
no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me
salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de
lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis
prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de
silicona de mis senos.
- Y después qué pasó?
- Que se puso a beber champaña en mi zapato!
- Ay....qué romántico!!!
- Romántico?...por poco se muere.
- Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se
ahoga.
- Y después qué paso?
- Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era maricón!!


Estoy embarazada

- Mamá, estoy embarazada!!!
- Ay hija, pero donde tenías la cabeza?!?
- Entre el timón y el equipo de música.


Tienda Sex Shop

Una mujer entra a un Sex Shop.
- Quiero un consolador.
- Puede elegir el que quiera.
- Déme el rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero el extintor no se vende.


Niños peleando

Dos niños están presumiendo de sus papás. Uno dice:
- Mi padre es mejor que el tuyo.
El otro le contesta:
- Pero mi madre es mejor que la tuya.
- Bueno, en eso tienes razón porque mi padre dice lo mismo.


El prostíbulo

La dueña de un prostíbulo abre la puerta y se encuentra con un tipo sin brazos ni piernas, y le dice extrañada:
- Pero para que ha venido usted a este local???
Y el hombre le contesta:
- Y con qué cree usted que he tocado el timbre!!!

Chistes judios para morirse de risa

Un judío se compra un Audi TT nuevecito y sale a mostrárselo a sus amigos.
Llega, se estaciona, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión a toda velocidad y se la lleva por delante.
El judío se baja del carro y empieza a maldecir como un loco. Coge el móvil y llama a la policía, la cual llega inmediatamente.
- ¡¡¡ MI AUDI TT RECIÉN SACADO DEL CONCESIONARIO Y MÍRELO !!! ¡¡¡Un animal me ha arrancado la puerta y, y… !!!
Y sigue maldiciendo hasta que el policía le dice:
- Pero, señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista? ¿no se ha dado cuenta de que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El judío se mira el muñón atónito y grita…
-¡¡¡¡Maldición !!!! ¿Dónde está mi ROLEX?

Josué llama desde Tel Aviv a su hijo Isaac que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Isabel en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- !Ustedes no se van a divorciar!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Tel Aviv. Hasta entonces no hagan nada ¿Te has enterado bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien María, todo ha salido perfecto… Los dos vienen para las fiestas y… !!!!se pagan los billetes…!!!!


Los Mandamientos

Dios le preguntó a los Romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces les preguntó a los Sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
-Entonces mándanos diez……………

Chistes graciosos de borrachos

Un borracho viajaba en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:
- ¡Los de adelante son todos idiotas !
El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
- ¡Los de atrás son todos unos imbéciles !
El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:
- ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones !
El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:
- ¡El que maneja es un cornudo !
El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
- A ver borracho de m... ¿Quiénes son los idiotas, los imbéciles y los maricones?
- Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los mezclaste a todos...


Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"

"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"


Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.


Esta la policía en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente:
- Por favor, me da su permiso de conducir.
Y dice el borracho:- Sí, claro cómo no… Conduzca, conduzca


Un borracho tocaba la puerta de su casa diciendo:
¡¡¡¡ABRA-CADABRA!!!!
Un policía que pasaba por ahí le pregunta que por que estaba gritando abra-cadabra. El borracho, como que se da cuenta de que algo andaba mal, corrige:
¡¡¡¡ABRE CABRONA!!!!

Chistes de monjas" asi nació...."

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por
monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber
cómo piensa pagar la cuenta del hospital.


"¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."


"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están
casadas con Dios."

*" ¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado............. *

*Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"........*

Chistes de matrimonios: Misión cumplida

30 AÑOS DE MATRIMONIO
Una mujer en el 30 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 30 años?

Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 30 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
'Misión cumplida'