martes, 29 de diciembre de 2009

Chiste grosero gracioso


Discriminacíon testicular


Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
Eso no importa, responde la entrevistadora. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice
apresuradamente:
-Pero soy una persona muy capaz.
La entrevistadora responde: -Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana.
-Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?
El horario es de 8:00AM a 5:00PM, pero usted puede llegar a las 9:00 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y
agrega: -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
-Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 AM, no tiene caso que usted llegue temprano.


sábado, 26 de diciembre de 2009

Adivinanzas eróticas chistosas


Qué es:
- 20 cm. de placer en la boca, un líquido blanco y espumoso recorre la lengua y al sacarlo, unos pelos suaves en mis labios.
Respuesta : mi cepillo dental....

Qué es:
Un agujero húmedo, dulce y tierno donde se puede pasar la lengua o meter el dedo,
Respuesta: Donuts.

Qué es:
Me desnudo ante tí y lo disfruto, me comenzarás a tocar excitantemente y cuando me manipules me regaré sobre ti....
Respuesta: La ducha.

Qué es:
Me haces sudar, revolcarme y me dejas doliendo hasta los huesos.
Respuesta: La gripe.

Qué es:
Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnuda. Me fui a la cama sin ti. Donde estabas
Respuesta : Pijama desgraciada!!

Qué es:
Tu no sales de mi cabeza, hago lo posible por sacarte, esto nunca me había sucedido, no puedo vivir así......
Respuesta: Maldito piojo

Qué es:
Te necesito, ya no soporto estar así, mi cuerpo ardiente te desea, el sudor recorre mi cuerpo y pienso en ti...... te necesito.....
Respuesta: Desgraciado Ventilador

Qué es:
Qué pasión sentirte todas las noches encima de mi, sentir el calor de tu cuerpo, topar tu piel delicada y pasar toda la noche juntitos. Te espero esta noche..
Respuesta: LA CAMA

Qué es:
Estoy harto de que me tomes solo cuando quieres usarme, cansado de que solo me manosees y juegues conmigo.....
Respuesta: Tu Celular

jueves, 17 de diciembre de 2009

A reir con humor cubano


HUMOR CUBANO



Un turista pregunta en una tienda de música, en La Habana:

- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.



Letreros en el Parque Zoológico de La Habana:

Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.

Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.

Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.

LA SEMEJANZA

- ¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ? En que en 50 años, solo han producido cuatro papas.

EL ENTIERRO

En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....

Un chino que está cerca lo oye y le dice:

- ¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula

ENTRE LOS DOS

Fidel llama a Chávez y le pregunta:

- Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:

- Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano.

- Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:

- Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano



EL DÍA SEÑALADO

Fidel va a su astrólogo y le pregunta:

- ¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:

- Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.

El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:

- ¿Quién es tu madre?

- La Patria, inspector.

- Y ¿tu padre?

- Fidel, inspector.

- Y tú ¿qué quieres ser Pepito?

- ¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!




La maestra le pregunta a Pepito:

- ¿Qué es el Capitalismo?

- Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.

- Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?

- El mismo basurero, pero vacío.

.

PENSAMIENTO CUBANO

- Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.

- ¿Y eso por qué? - Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Chistes de salón muy graciosos





El Santo mas fuerte

¿Cuál es el santo más fuerte?
San Son.

Obra en tres actos

Primer acto : Sale un hipopótamo pequeño
Segundo acto : Sale un hipopótamo mediano
Tercer acto : Sale un hipopótamo grande
Titulo de la obra : Hipo-crecía


El colmo del carpintero

¿Cuál es el colmo de un carpintero?
Entablar una conversación.

Pedido Navideño

- Papa Noel, por favor mándame un hermanito….
Santa le responde:
- PUES……."Mándame a tu mamá… jo jo jooo.."


Caza recompensas

Esto son dos soldados en los días del Salvaje Oeste, y les dice un coronel:
- Soldados, el ejército necesita de su ayuda. Vayan al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigan traer de vuelta al fuerte, les daremos 100 monedas de oro.
Total, que los dos caza-recompensas se van al territorio de los indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100 Sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro mercenario y le dice:
- Sam!! Sam, despierta, somos ricos!

El asalto

Un ladrón le dice a su victima:
- Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero!
- ¡Óigame usted, no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político
Aprista muy influyente!
- En ese caso,………..¡devuélvame todo mi dinero!


La onomatopeya

Esto es una clase en la que la profesora explica que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
- Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya. Juanito dice:
- Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
- Muy bien, dice la profesora. Ahora tu Alfonso.
- Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
- Muy bien, ahora tu Jaimito, dime una frase con onomatopeya.
- Iba corriendo por un callejón y me encontré a un camión de frente, pero
salté a tiempo y dije: ¡Oh, no m'atopella!


Cosas de caníbales

Un caníbal almorzando en la tienda de otro caníbal le dice:
- Después de todo lo que te he contado entiendes por qué me cae tan mal
mi suegra.
Entonces le contesta el otro:
- ¡Sí!, pero tranquilo, nomás apártala y sólo te comes las papas.


El colmo de sucia

Esta era una bodega tan sucia, tan sucia, pero tan sucia, que hasta el cabello de ángel tenía caspa.

Frase celebre

¡Me gusta el olor a patas!
Pato Donald.


La Shell y la Esso

¿Por qué al Chavo del Ocho, no lo dejen entrar a la Shell?
Porque siempre anda diciendo "Esso, Esso, Esso".

La familia Pata

Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas: pata, peta, pita, pota y.........LULU.

Saber deletrear

A que no puedes deletrear letra por letra esta palabra, pero en voz alta?
ICKKCK

El lugar mas seco

Este era un lugar tan seco, tan seco, pero tan seco, que las vacas daban leche en polvo.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Mas chistes verdes para divertirse


Una mujer va a la tienda Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.

Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...

A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente le dice a la señora:

- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:

- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

- Y, usted , ¿qué hace aquí?

- Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...



El niño que queria ser negro

Un niño blanco quiere saber como es eso de ser negro, así que un día se pinta de negro y va a su mamá y le dice :
- Mira mamá, soy negro.
La madre le contesta:
- Déjame anda, no ves que estoy haciendo la cena.
El niño se dirige luego a su padre :
- Mira papá, soy negro.
El padre le contesta:
- Vale, ahora vete a jugar y dejame ver la televisión.
Frustrado, el niño se va a hablar con su hermana:
- Mira Yolanda, soy negro.
La hermana le contesta:
- Vete a la porra, estoy jugando con mis muñecas.
- Jolin, he sido negro durante cinco minutos y ya odio a los blancos.



En un autobús, el borracho cede el asiento a una hermosa señora.
Al poco rato, ella se descubre el pecho y le da de comer al niño.
El borracho, avispado le dice:
- Señora, no me lo va a creer, hic, pero su hijito me acaba de invitar a desayunar, hic.


Compadre

- 'Hola compadre, ¿qué le pasa?, lo veo pensativo'
- 'Compadre, es que me estan diciendo viejo cornudo'.

A lo que el otro le responde:
- 'No te preocupes, no estás tan viejo'.


En el teatro

Había una vez un tipo que su gran sueño era actuar, un día un amigo le consigue un pequeñísimo papel, en una obra de teatro.
El tipo lo único que tenía que decir era:
- Aquí he llegado mi reina
Y se pasaba todo el día practicando:
- Aquí he llegado mi reina
- Aquí he llegado mi reina
- Aquí he llegado mi reina
- Aquí he llegado mi reina
Toda la semana se pasó practicando el "Aquí he llegado mi reina"
Llegado el día de la obra se encuentra al costado del director.
La obra empieza y empieza el primer acto y el tipo le pregunta al director:
- Entro, entro!!!?
-No todavía no!!!
Llega el segundo acto y el tipo insiste:
- Entro, entro?
- No, entras más adelante!!!
Empieza el tercer acto:
-Entro, entro?
- No, espera un rato más.
Y en esa escena matan al rey
Al comenzar el cuarto acto le dice el director
- Dale, ahora entra
El tipo entra y le dice a la reina.
- Aquí he llegado mi reina.
Y la reina le contesta:
- Has llegado tarde ya lo han matado.
Y el tipo responde
- Lo que pasa es que éste estúpido no me dejaba entrar


Una cotorra


Esto era una cotorra que estaba en un segundo piso de una casa en una jaula en el balcón. A esta cotorra le gustaba bacilar a la gente que pasaba por la calle. Un buen día pasó un negrito por la calle y la cotorra le dice:
- "Adiós negrito zumbón".
Y el negrito se enfadó pero siguió caminando y pensó "la próxima vez voy a pasar con un sombrero a ver si esta maldita cotorra no me conoce".
Pasó el segundo día y la cotorra lo conoció y le dijo:
- "Adiós negrito zumbón".
El negrito se enfadó mucho más y pensó "me voy a vestir de mujer y así esta maldita cotorra no me va a conocer y ya no me va a molestar más".
Al día siguiente el negrito se vistió de mujer, se maquilló y todo y pasó por la calle como si nada hubiera pasado antes y la cotorra le dijo:
- "Adiós negrito zumbón. Además de negro maricón ."

martes, 8 de diciembre de 2009

Chistes colorados que dan risa



Niño en la escuela




Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
A ver niños, ¿quién sabe lo que es un boligrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Chuchito estaba de
lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y
Chuchito dice:
Un boligrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papà tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para el diario.
La maestra le dice:
- Muy bien Chuchito, y se dispone a hacer otra pregunta:
- A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?
Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero Chuchito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:
- Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo.
Ya la maestra está cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:
- A ver, niños: ¿Qué es un pene?
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Chuchito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito dice:
- El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos . . .
La maestra lo interrumpe enojada:
- Chuchito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible.
A lo que Chuchito dice:
- Mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y . . . uno grandote para mi mamá.


El reloj



Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.

Acababa de entrar y el hijueputa reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité ''cu-cu'' otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido, que me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado qué biennnnn! ¡salvadaa!' -pensé yo.

Entonces él me dijo: 'por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú.

'Le pregunté, temblorosa, '¿síiii? ¿y por qué, mi amor?'

Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces... luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más... vomitó en el pasillo... hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió

viernes, 4 de diciembre de 2009

Chistes verdes y rojos


El marido está cómodamente viendo la televisión.
De pronto, su mujer entra a la casa y le pregunta:
“Querido, ¿Puedes revisar mi coche? Está descompuesto a una calle de aquí”
Él la miró y respondió:
“¿Arreglar el coche?
¿Acaso estás viendo el logotipo de CHEVROLET en mi frente?”
La esposa le dice entonces:
“Entonces, ¿Puedes arreglar la puerta del refrigerador? No está cerrando bien”
Y el respondió refunfuñando:
“¿Arreglar la puerta del refrigerador?
¿Acaso estás viendo el logotipo de LG en mi frente?”
“Está bien”, respondió ella.
“¿Puedes al menos cambiar la bombilla eléctrica que está afuera? Hace semanas que no funciona”
Y el marido le dice:
“¿Cambiar la bombilla eléctrica? ¿Acaso estás viendo el logotipo de PHILIPS en mi frente?”
Ella lo miró con decepción y tristeza.. Pero el marido enojado le dijo:
“Ya me fastidiaste la tarde con tus problemas. Mejor me voy al Bar. Allá estaré mejor”
Y se fue al bar y bebió hasta la noche.
Pero después le entró el remordimiento y decidió regresar a casa a ayudar a su esposa.
Cuando llegó, vió el coche arreglado y en la cochera.
También la famosa bombilla eléctrica estaba funcionando.
Fue a la cocina y notó que la puerta del refrigerador también había sido reparada.
“Querida, ¡Todo está funcionando bien!
¿Cómo le hiciste?” preguntó intrigado.
Pues mira, cuando te fuiste al bar me senté afuera de la casa y me puse a llorar.
Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté.
“Se ofreció a ayudarme en todo.
Pero como pago por sus servicios, me dio a escoger entre:
-) Irme a la cama con él, o…..
-) hacerle una hamburguesa”
El marido preguntó despreocupado:
“Entonces, ¿Qué tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?
“¿Hamburguesa?
¿Acaso estás viendo en mi frente el logotipo de McDonald’s?”
MORALEJA
Quien no brinda asistencia técnica oportunamente, le abre espacio a la COMPETENCIA



La T de cobre


Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' (un método anticonceptivo)....
¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y.. también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y.... Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre... ¿No? No, mejor póngase la 'P' de puta...y cobre
¡Cóbrele a todos!


jueves, 3 de diciembre de 2009

Chiste grosero que da risa


Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
Eso no importa, responde la entrevistadora. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice
apresuradamente:
-Pero soy una persona muy capaz.
La entrevistadora responde: -Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana.
-Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?
El horario es de 8:00AM a 5:00PM, pero usted puede llegar a las 9:00 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y
agrega: -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
-Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 AM, no tiene caso que usted llegue temprano.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

A reirse del sexo




EL SEXO? que es?:



SEGÚN LOS MÉDICOS

ES UNA ENFERMEDAD.

Porque uno siempre termina en la cama.



SEGÚN LOS ABOGADOS

ES UNA INJUSTICIA.

Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.



SEGÚN LOS INGENIEROS

ES LA MÁQUINA MAS PERFECTA.

Porque es la única que trabaja cuando se para.



SEGÚN LOS ARQUITECTOS

ES UN ERROR

Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.



SEGÚN LOS POLÍTICOS

ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.

Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.



SEGÚN LOS ECONOMISTAS

ES UNA MALA INVERSIÓN.

Porque es mas lo que entra que lo que sale



SEGÚN LOS MATEMÁTICOS

ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA.

Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia,lo encierra entre paréntesis,le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión

Chiste gracioso


Los cubiertos.

Llega un señor a un restaurante, y le pregunta el mesero: ¿La
carta señor? A lo que el le contesta: ¡No, tráigame los
cubiertos!... los cubiertos.

Entonces el señor coge los cubiertos y comienza a olerlos: Empieza
por la cuchara,y dice : ah sopa de lenteja, después el tenedor y dice ah,
Pechugas empanizados, por último la cuchara más pequeña, la huele
y dice: ¡Qué bien! flan napolitano de postre.

¡Me los trae por favor!

El mesero se queda sorprendido ya que había adivinado el menú del
día con solo oler los cubiertos.

Al día siguiente, le dice el mesero a Betty la cocinera: Oye BETTY!
Por favor ¿me lavas muy bien estos cubiertos en especial?

Y así lo hace.

De nuevo llega el señor y el mesero le dice: ¿La carta señor?
A lo que él le contesta: ¡No, tráigame los cubiertos!

La escena se repite: Primero la cuchara: ah, crema de haba, el
tenedor: ¡que bien!, Pollo al Curry, y la cucharita: arroz con
leche... ¡Me los trae por favor!.

Nuevamente va el mesero con BETTY y le dice: BETTY, me lavas estos
cubiertos, y los desinfectas con alcohol y luego los hierves.

Al día siguiente, el señor llega de nuevo y el mesero le dice: la
carta señor?
A lo que le contesta: ¡No, tráigame los cubiertos. Nuevamente el
mesero piensa: !Ahora si te voy a engañar.

Pero Oh sorpresa, la escena se repite.

Cansado, el mesero va de nuevo a la cocina y le dice a BETTY: Mira,
lavas perfectamente estos cubiertos, los desinfectas, los hierves
y al final te los metes entre las piernas para despistar al
enemigo.

Al otro día, la misma escena... el le da los cubiertos, toma la
cuchara, la huele, se le queda viendo y dice: ¡ayy, guey!!

El mesero (por supuesto piensa): ¡Ahora si te chingué¡¡¡.
Toma el tenedor, lo huele y exclama: ¡ahh, cabrón, por último, toma
la cucharita, la huele, se le queda viendo al mesero y le dice:

¡Ay no mames!! ¿Cómo,¡¡¡ aquí trabaja la BETTY????

martes, 1 de diciembre de 2009

Chistes de doble sentido


Japones en el hospital

Un señor fue a visitar, en un hospital, al vecino japonés, víctima de un grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados.

Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo.

De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:
"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Dicho eso, suspiró y murió.

Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.

En el último día del novenario, después de la misa por el fallecido, el tipo a la madre del difunto y a la viuda y abrazándolas les dice:

- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo unas palabras que no consigo olvidar:"¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!".
¿Qué quieren decir?

La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:

- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?

La viuda lo mira con rabia y le responde:

- Quiere decir exactamente:"¡¡¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA!!!"


La sinceridad

El hijo más pequeño de un matrimonio encuentra al padre fornicando con a la sirvienta.

El niño fue y le contó a la madre lo que había visto, la madre se tragó la ira y le dijo:
-'No digas nada hasta que yo te diga.'-

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran como setenta.
En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y le dice a todos:

- ¡Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia! -

Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito empezó diciendo:

- La semana pasada papá entró a la habitación donde la muchacha del servicio estaba limpiando; la abrazó, la besó, le quitó toda la ropa . . . -

Por supuesto todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que a esa altura ya estaba más colorado que nada, pero el nene siguió contando:

- Después de quitarle la ropa, se quitó el también toda la ropa, se acostaron y después papá le empezó a meter . . . a meter . . . la cosa esa . . . es que no me acuerdo como se llama . . .

Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo, le pregunta:
Mami ¿¿¿como es que se llama esa cosa que tu siempre le chupas al vecino del frente???-



El señor Perez


Era la hora de la comida y la esposa del señor Pérez le hizo una petición: fíjate que mi comadre y varias amigas me ha recomendado mucho el cabaret que esta en el centro, dicen que está fantástico y tengo muchas ganas de ir, ¿vamos?.

El señor Pérez, hombre muy trabajador y con múltiples obligaciones se negó.

Fueron varias noches con sus días hasta que por fín la esposa lo convenció.


Aquella noche salieron en un taxi rumbo al mencionado tugurio, a la entrada los recibe el encargado de seguridad: buenas noches, ¿qué tal le va esta noche señor Pérez?.

Incrédula, la esposa le pregunta: ¿Te conoce?. Si, responde el señor Pérez, fuimos juntos a la escuela.


Llegan al guardaropa para dejar sus abrigos y la encargada los saluda: Bienvenidos, ¡déjeme su abrigo señor Pérez!.

De nuevo la esposa lo cuestiona: ¿Y ella por qué te conoce?.

Antes trabajaba en la oficina de secretaria.


Ya sentados se acerca el mesero: Buenas noches, ¿lo de siempre señor Pérez?.

La esposa no lo puede creer y molesta le pregunta: ¿Acaso ya habías venido a este lugar?.


¡ Como crees, de seguro que me está confundiendo con otro. !


El show da comienzo puntual a las once de la noche, un grupo de bailarinas comienza el espectáculo, todas vestidas con unas faldas tan cortas que no dejaban nada a la imaginación, la mas guapa se baja del escenario sin dejar de cantar y se dirige al señor Pérez, le da la espalda y se inclina para que le queden justo a la altura de su rostro aquellas divinas prominencias con las que se suele sentar la gente y dice:

¿De quién son estas pompitas?.

Y todas las demas a una sola voz gritan: ¡Pues del señor Pérez!, y todos se ponen de pie y comienzan a aplaudir lo cual pone realmente furiosa a la esposa y casi a arrastrándolo saca de quel lugar al señor Pérez insultándolo a mas no poder, pide un taxi el cual ya estaba ahí parado y no dejaba de insultarlo a lo que el taxista interrumpe:

¡A que señor Pérez, esta vez agarró una vieja bien brava y no como las demás!



PEDIR UNA PIZZA EN EL FUTURO.............NO MUY LEJANO POR CIERTO!!

Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU en el año 2008.

El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas se volverá absolutamente real.

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para es o yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficin a está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?

OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS.


CLIENTE: ¿Y eso que es?

OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra "Low fat " pizza de soja. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y porque se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPE RADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: "Porotos de soja para el gourmet". Por eso le sugerí la pizza de soja.

CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es 49.99 US$.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@!!!!

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo mas, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas gracias...


En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

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