Chiste religioso que da risa

PREMIO CELESTIAL


Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno era sacerdote y el otro era taxista.
Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.

Llegan al cielo, donde les espera Dios

-¿Tu nombre? – le pregunta al primero.

-Joaquín González.
¿El sacerdote?.
No, no, el taxista.

Dios consulta su planilla y dice:

Bueno, te has ganado el Paraíso.
Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes.

Puedes pasar....

Gracias, gracias .... dice el taxista.

Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.
-¿Tu nombre?

-Joaquín González.

¿El sacerdote?.
Sí.
Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso.
Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con
incrustaciones de granito.
El sacerdote dice: - Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso.
Te corresponden la bata de lino...

¡No, no puede ser!.

Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!.
Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante...
Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos
los domingos en la parroquia.

¿Cómo puede ser que a él le den la túnica hilos de oro y la vara de platini

No, hijo mío, no es ningún error -dice Dios-.

Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal.

¿Cómo?..... No entiendo.

Sí, .... ahora trabajamos por objetivos y resultados...
Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:

Durante los últimos 25 años,

cada vez que tú predicabas,la gente se dormía;
pero cada vez que el conducía, la gente rezaba.
Y.........

¡LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS!

Nuevos chistes de salón

En un jardin de niños organizaron un paseo para los infantes. Irían al parque de diversiones. La atracción era la casa del terror, donde los monstruos eran personas disfrazadas con el fin de hacer más real el asunto. Todos entraron en grupo y una pequeña se fue quedando rezagada. Al poco tiempo se quedó sola. De pronto salió el conde Drácula y la niña se quedó inmóvil, sin hacer el menor ruido.

El vampiro le preguntó:

-¿Te doy miedo?

- No, ya tengo mucho - respondió la pequeña.

Una joven le confiaba a una amiga los detalles de una cita que había tenido con un muchacho.

- "Después de la cena - le contó- él quería volver a mi apartamento, pero le dije que no, que mi mamá se preocuparía si hiciera una cosa así."

- Entonces, ¿que pasó?- preguntó la amiga

- el insistió, y yo seguí negándome.

- Así que no te hizo flaquear en tu decisión, ¿eh?

- "En lo más mínimo. Terminamos yendo a su apartamento. Decidí que era mejor que se preocupara su madre"

Mi papa cree en la reencarnación, así que en su testamento se dejó todo a si mismo.

Dos señores gordos estaban hablando:

- Yo, antes de acostarme, me camino 30 cuadras, ¿ y tú?

- Yo tengo la cama ahí no más.

Un viajero penetró en lo mas profundo de la jungla africana y se encontró de pronto en un territorio de antropófagos. Llegó a la aldea donde vivían los caníbales y advirtió, no sin sorpresa, que había un restaurante, y el viajero leyó el menú:

Misionero con ajos............. 1o dólares

Explorador a las finas hierbas.... 20 dólares

Político en su jugo.............. 150 dólares

Muy intrigado pregunta el viajero:

- ¿ Por qué cuestan tanto los políticos?

Responde el gerente:

- ¡Es que no sabe usted el trabajo que cuesta limpiarlos!

- He decidido no casarme con Juan, mamá

- Pero ¿qué ha pasado?, pregunta extrañada la madre

- Figúrate: me he enterado de que es ateo y no cree en el infierno

- No tomes en cuenta eso y cásate, hija mía. Créeme que entre los dos lo conocerán perfectamente y verás que está completamente equivocado.

Chistes rojos graciosos

El celular del negro

Un negro hacía tanto tiempo que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Quee?... ¿ya salieron lo’biyete de 100?... Ma barato pe’ mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má..
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito.
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
- Bue, dale….
El negro se enfiesta, saca su herramienta y ajusticia a la negra hasta hacerla aullar.
Cuando el negrito termina, le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
- Oye negro: ¿y el celulá?
- Apunte mi negra: 99-306-47-72


Reflexiones de un Hombre Maduro

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 años tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida.
Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 años, encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo.
Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como fPoderes Sobrenaturales

¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobre naturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.


Las casadas son gordas?

¿Por que las mujeres casadas son más gordas que las solteras?
Porque: La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y se va a la cama.
La casada, ve lo que tiene en la cama y se va al refrigerador.


Adivinadora

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
- ¿Eres MEDICO, verdad?
- ¿Cómo lo has adivinado?
- Por tu forma de lavarte las manos.
- ¡Qué chica más inteligente y observadora!, contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
- ¿Tu especialidad es la ANESTESIA, verdad?
- ¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?
- ¡Porque no he sentido nada!
eliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo... y punto.
Por fin maduré!!!

Chiste de loros

El loro de izquierda y el loro cucufato


Una viejita vivía sola con un loro que hacía tiempo había comprado a un antiguo militante de izquierda. El loro se pasaba todo el día gritando: Camaradas: .......¡ Muera Alan !.

Un dí­a, los apristas del barrio amenazaron a la viejita diciéndole que si no callaba al loro, ellos mismos le darían vuelta. La anciana, preocupada, habló con el loro y le dijo: hijito, cállate la boca y deja de meterte con los búfalos, porque si sigues provocándolos, van a venir y te van a arrancar las plumas.

Pero el loro, nada de hacerle caso a la viejita, seguí­a gritando : Camaradas: ¡ Muera Alan !.
La viejita fue a hablar con el cura de la parroquia y le explicó la situación, pidiéndole consejo, a ver si podía ayudarla.

El cura le dijo: Mira hija: lo único que podemos hacer es meter a tu loro en la jaula del mío, que como pasó mucho tiempo en una casa de oración, es muy católico y se sabe de memoria la Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones; veremos si de esta manera tu loro aprende a rezar y se olvida de la política .

Al cabo de 15 dí­as, la viejita va a visitar al cura, para conocer los resultados y le pregunta: "Padre, ¿ que pasó con mi lorito ?"

Entonces, el cura la mira con suma preocupación y le dice: "Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque ahora, cuando tu loro grita: Camaradas ¡ Muera Alan! el mío responde: ¡ Te lo pedimos Señor !.

A reir con estos chistes cientificos

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no me acuerdo.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

El diabético no puede ir de luna de miel.

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?
El pollo asado.

Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto

La música japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la última palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

Amaos los unos “sobre” los otros.

La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.

Hazlo bien y no mires con quien.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

Las canas ya no se respetan, se tiñen.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Bigamo: idiota al cuadrado.

Chistes de salón graciosos

CHISTES DE SALON PARA TODA LA FAMILIA

Regañé a mis hijas de tres y cuatro años de edad por no compartir sus dulces. Como en ese tiempo iba a dar a luz gemelos, les dije que pronto seríamos una familia numerosa y que debíamos aprender a compartir las cosas.

Unas semanas después, a mi regreso del hospital con los frecién nacidos, la mayor de mis hijas le dijo a su hermana:
- Uno es para ti y el otro es para mí.
- Luego me preguntó a mí:
- - Pero, ¿Dónde estan el tuyo y el de papá?


Cosas buenas que parecen malas:

En cierta ocasión, el esposo de una amiga mía Sally, amaneció con jaqueca y decidió no ir al trabajo.
Mi amiga pensó en darle una sorpresa al marido y regresar a casa temprano con cosas ricas para comer. Cuando llegó se fue directamente al dormitorio pero lo encontró vacío, en eso oyó ruido de agua que provenía del cuarto de baño. Sintió mucha curiosidad y algo más, al escuchar la voz del marido que decía:
-….“ Sally nunca nos perdonaría si supiera lo que estamos haciendo”…
Mi amiga entró en el baño y encontró a su marido metido en la burbujeante bañera con Max, su perro.

Ladrón

¿Reconoce usted haber asaltado tres veces el mismo almacén?- le preguntó el policía a un ladrón.
-Sí
-Y ¿ por qué se llevó sólo un vestido de mujer?
- Porque no le gustaron los otros a mi esposa

La nuera

Una mujer le cuenta a una amiga a la que no ha visto en algún tiempo que su hijo y su hija se casaron con un mes de diferencia.
Después de felicitarla, la amiga le pregunta:
- ¿ Y qué tal es tu yerno?
- ¡ Es maravilloso! Deja dormir a mi hija hasta tarde, constantemente le ruega que vaya al spa y todas las noches la lleva a cenar fuera.
- ¡Qué bien! – exclamó la amiga- ¿Y tu nuera?
- Con ella no estoy tan contenta- respondió la mujer dando un suspiro. : Se levanta tarde, se pasa el dia en el salón de belleza y todas las noches quiere ir a cenar fuera.

Chistes picantes

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-A que no sabes cual es el animal que es dos animales en
uno?
- Hummm... no, ni idea.
- Pues el gato...
- Por que?
- Porque es gato y araña...
- Aaaaah, entonces como tu hermana...
- Mi hermana???
- Si, porque es ZORRA y COBRA..


VENGANZA
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.

El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.

Siguen caminando y ella insiste - Entonces cómprame un vestido.
Y el le responde:
- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
- ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?
Y la mujer, con desprecio, le contesta:
- ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo


Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.

Al terminar, ella dice:

"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!"


Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran
y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años,
- Me alegro, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?
- Ah, estamos en tratamiento...
- En tratamiento ?
- Sí, .. El trata y yo miento !!