viernes, 26 de noviembre de 2010

Chiste de Accion de gracias. Thanksgiving Joke

ACCIÓN DE GRACIAS 

Un hombre mayor en Phoenix llama a su hijo en Nueva York y le dice: "No me gusta arruinar tu día, pero tengo que decirte que tu madre y yo nos vamos a divorciar, cinco años de miseria es suficiente. Cuarenta","Pop,” pero de que qué hablas? " grita el hijo.
"No puedo soportar  más tiempo", dice el viejo. "Estamos hartos el uno del otro, y yo estoy harto de hablar de esto, así que llama a tu hermana en Chicago y le dices", y cuelga.
Frenético, el hijo llama a su hermana, que explota en el teléfono. "Como diablos se van a divorciar", grita: "Yo me encargaré de esto.
"Ella llama a Phoenix de inmediato, y grita al viejo, "Ustedes no se van a divorciar. No hagan una sola cosa hasta que yo llegue. Voy a llamar a mi hermano, y vamos a estar allí mañana. Hasta entonces, no hagan nada. Me has escuchado? " y cuelga.
El viejo cuelga el teléfono y se dirige a su esposa.
"Está bien", dice, "Ellos vienen en Acción de Gracias y se pagan su propio pasaje.


An elderly man in Phoenix calls his son in New York and says, "I hate to ruin your day, but I have to tell you that your mother and I are divorcing; forty-five years of misery is enough.""Pop, what are you talking about?" the son screams."We can't stand the sight of each other any longer," the old man says. "We're sick of each other, and I'm sick of talking about this, so you call your sister in Chicago and tell her," and he hangs up.Frantic, the son calls his sister, who explodes on the phone. "Like heck they're getting divorced," she shouts, "I'll take care of this."She calls Phoenix immediately, and screams at the old man, "You are NOT getting divorced. Don't do a single thing until I get there. I'm calling my brother back, and we'll both be there tomorrow. Until then, don't do a thing, DO YOU HEAR ME?" and hangs up
The old man hangs up his phone and turns to his wife.
"Okay," he says, "They're coming for Thanksgiving and paying their own fares.

Risas y buen humor con famosas obras de Teatro




 Chistes de Famosas Obras de Teatro


Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo
Título: Remordimiento.

Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero abajo de la mesa.
Título: La salvajada.

Acto único: Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero. Se miran y lentamente empiezan acercarse... Y se dan un beso.
Título: Atracción fetal.


Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión.
Título: Los Días pasan volando.


Primer acto: Un japonés tomando tilo.
Segundo acto: El japonés va al baño..
Título: Le salió el tilo por la culata.


Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título: Venganza.


Acto único: Cae una bomba en el Vaticano.
Titulo: Puré de Papa.


Primer acto: Aparece un marino con un bate...
Segundo acto: Aparece el marino sin el bate.
Título: Sin-bate el marino.


Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?................. El vello durmiente.


1er acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega
2do : Oscar González roba una joyería y se entrega.
3er acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?................. La entrega de Los Oscar.


Primer acto: Sale un ciego mirando el Sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el Sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el Sol.
¿Cómo se llama la obra?................ ¡Visión imposible!


Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?.................. Se cortó la llamada.


1er acto: Aparece un hombre limpiando una O.
2do acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
3er acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
¿Cómo se llama la obra?.....................Las O-limpiadas.


Primer acto: Una mujer gorda con un cuchillo.
Segundo acto: La misma mujer gorda con una pistola.
Tercer acto: Otra vez la mujer gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?.......................¡Se armó la gorda!.


Primer Acto: Un camarero enano sube al segundo piso con una charola de
vinos tintos.
Segundo Acto: El mismo camarero baja con la charola vacía.
¿Como se llama la obra?.........................Bajo-sin Tintos.


Primer Acto: Un señor vendiendo comino.
Segundo Acto: El mismo señor vendiendo orégano.
Tercer Acto: El mismo señor vendiendo pimienta.
¿Como se llama la obra?..........................El Señor de los Aliños.


Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena : Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la obra?...................Las siete maravillas del mundo.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Diccionario de Sofocleto muy gracioso





DICCIONARIO DE SOFOCLETO

INESTABLE : Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los
condones.
ONDEANDO : Onde estoy.
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no entiende nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome
frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llamas.
SORPRESA : Monja en la cárcel.
PEZÓN : Pez enorme.


ELECCION: Lo que expelimenta un oliental al ver una película
polno

lunes, 22 de noviembre de 2010

Chistes de religiosos muy picantes



EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
- "Qué pecado has cometido hijo?..."
- "Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...."
- "Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
- "Por encima padre...."
- "Si serás idiota ¡!... si el pecado es el mismo!...."
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EL RÍO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- "Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?..."
- "No,nonononono. .... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."
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ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, que terrible.... "
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado... ."
- "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"
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INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- "Padre he cometido un pecado....."
- "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
- "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
- "INOCENTE tu?!..no seas idiota...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!! "
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sábado, 20 de noviembre de 2010

Chistes españoles graciosos




La tienda de deportes

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta::
"¿Qué necesita, señor?"


-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS,
50% DE DESCUENTO..."



Cremación

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino: Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
¿Por que los deudos le están untando crema a Paco?¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabia que Paco pidió que lo cremasen

 

PRECAUCIONES

Llega un gallego al medico y éste le dice:
- Dada la falta de precaución al "estar" con señoras que no conoce, usted ha contraído una enfermedad venérea.
- No señor, le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacerlo con una tía que no conozco....
- ¿Ah, si? ..hmmm... dígame, que precauciones ha tomado?
- Bueno, siempre doy nombre y dirección falsos

martes, 16 de noviembre de 2010

Chistes venezolanos : La empanada bolivariana



Pedidos a Domicilio Hágalo a través de la nueva CANTV: Su operadora telefónica de confianza ...


OPERADOR: "La empanada bolivariana". Gracias por llamar. Déme su número de Cédula de Identidad.
CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar unas empanadas.
OPERADOR: Pero para eso debo tener su número de cédula.
CLIENTE: Bueno... el número es... 9. 986.101.
OPERADOR. Gracias, señor Pérez. Veo que usted vive en el Edificio La Merluza, Piso 10, apartamento 10-74-B, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en la Lavandería "Todo limpio" en la Esquina de Veroes, teléfono 745 2302, su celular es
el 0414 266 2566 y usted está llamando desde su apartamento.

CLIENTE: diablos!!!...es cierto... ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR. Estamos conectados al SNS

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno,...¿Cuáles empanadas quiere?

CLIENTE: Quisiera seis de cazón y seis de caraotas.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos indican que Ud. es hipertenso, y su colesterol y triglicéridos duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.
CLIENTE: P-p-pero... ¿y qué me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Ud. sería nuestra "Empanada barinesa". Le encantará.
CLIENTE: ¿Y de dónde se imagina que puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Ud.consultó en una biblioteca pública el libro: "Queso de soya para el gourmet". Por eso le sugerí las empanadas de requesón barinés.

CLIENTE: Bueno, en fin... mándeme ocho, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus dos hijos, las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. En total son 75.499,99 bolívares.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Las tarjetas de Crédito resultan obsoletas para nuestro sistema porque son un símbolo del capitalismo....

CLIENTE: Okay, okay iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: Dos cosas señor, debe desterrar de su vocabulario cualquier frase en idioma inglés y, dos: no podrá sacar dinero del cajero pues ya excedió el límite de efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: unos 55 minutos aproximadamente. Ud. está cerca, si quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de llevar empanadas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Bueno... usted demoró el pago de las cuotas, por lo cual su automóvi fue incautado hace 22 días, y Ud. llenó el tanque de su moto ayer por la tarde en la gasolinera El Palmar, en la esquina de la calle paralela a la suya.

CLIENTE: Pero, ¡¡¡¡por qué no se van a la mierda!!!

OPERADOR: Le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Uff!!!. y veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 4 meses por insultarlo cuando el agente le solicitó un aporte en efectivo para la revolución. El juez lo condenó a tres meses en prisión y Ud. salió hace dos semanas del CRC, Centro de Reclusión Contra-revolucionario ......

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento señor, esa oferta al pueblo ya fue retirada por cuanto la Coca Cola tambien es un icono del imperialismo yanqui. Esos cupones suponen un pequeño privilegio sólo para los miembros del PSUV, el único partido de esta revolución. De acuerdo a la Constitución modificada ayer y sancionada hoy debemos investigar cómo obtuvo ese cupón.

CLIENTE: ¡Mire!...¡No me mande un carajo!!!
OPERADOR: De todos modos muchas gracias por llamar a "La Empanada Bolivariana" y recuerde que por haber anulado el pedido su caso será pasado a la Fiscalía donde la inefable Fiscal le condenará inexorablemente, pues acá tenemos un testigo del DIR, Departamento de Investigaciones de la Revolución, que oyó toda la conversación. Esperamos estar a su servicio en una nueva oportunidad.
Si crees que esto es una exageración sigue sentado en tú casa, en la playa, en la fiesta y en el club: cuando veas la verdad, no vale llorar………….


Chavez y la reunionde de  " cerebros ":Se reunen .. la mama de vicente fox, la de alvaro uribe y la de chavez. le preguntan a la mama de uribe,¿señora con q alimento a alvarito q rs tan trabajador?? ella responde con leche de burra,le preguntan a la mama de fox, ¿ señora con que alimentó a vicentico que es tan enérgico?? con leche de cabra respondió. .. dice la mama de chavez de razón.. yo al mio lo alimenté con leche de magnesia philips, por eso es que la anda cagando en todas partes.

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