Chistes verdes y rojos para reir

Que dilema

Le pregunta una mujer a su marido:
- Querido, si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías
primero?......
- Al león!

El collar

Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería, y ella le dice:
- Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?..
- ¿Qué?, ¿Ya te cansaste de andar suelta?.


Vuela, vuela

Una señora le pide a su esposo:
- Amor, ¿Me compras una alfombra?
- Para que……..si tu no la necesitas!!.....Tú vuelas en escoba, igual que tu
madre.


Un pasatiempo

¿Qué hace un asesino para entretenerse?
Matar el tiempo.

La empanada

Va Pepito a la escuela donde le decían “empanada”. El ya estaba harto que le dijeran así, de modo que al siguiente día le advierte a todos:
- El próximo que me diga “empanada”……. lo mato!!!
Llega uno de los pelaos y le dice:
- empa……..
y furioso pregunta Pepito:
- ¿Qué dijiste?!
- nada.

Guerra en árabe
¿Cómo se dice guerra en árabe?
Bala va bala viene.

Dialogo de botones

¿Qué le dijo un botón a otro botón?
Mi vida pende de un hilo.


Los animales elásticos

Sabes cuáles son los animales que pueden estirarse:
- La ligartija, el resorteronte, el hulefante, el cauchodrilo, el jebelí, el
plásticosaurio…..
- Y una vaca echada.
- ¿Una vaca echada? Sí, porque es una res-tirada.


La composición sobre “Mi Perro”

El profesor cuestiona a un alumno:
- ¿Pepito, tu composición sobre “Mi Perro” es idéntica a la de tu hermano. ¿No te habrás copiado?
- No Profesor…….lo que pasa es que es el mismo perro!


Rezar antes de comer

El profesor le pregunta a Jaimito:
- ¿Jaimito, tu rezas antes de comer?
- No profesor,………….porque mi mamá si sabe cocinar!

Chiste : el vendedor

EL VENDEDOR

Pedro no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Pedro se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
> > Pedro quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo -- Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo: Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Pedro se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Qué le parece una camisa nueva?
Pedro respondió: Pues, ¿por qué no?
Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Pedro se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Pedro.
Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Pedro admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Pedro por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Pedro se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......
exxxxxxxtraodrinario !!!!!

Chiste gracioso: Viaje a Europa

Un matrimonio arequipeño viaja a Europa de vacaciones por sus bodas de plata.
En la aduana de Alemania, el esposo, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa con el empleado de migraciones:
'Buenos días, señor ¿sus pasaportes, por favor?'
'Aquí los tiene, señor'
La esposa pregunta al no entender nada:
'Mi amor, ¿qué dijo?'
'Me pidió los pasaportes, no ves?'
Continúa el empleado, en alemán:
'¿De dónde vienen, señor?'
'De Arequipa, Perú'
Nuevamente insiste la mujer:
'Mi amor, ¿qué dijo?'
'Pregunta que de dónde venimos'
El empleado entonces comenta:
'Oh, yahj!, Arequipa Perruu!!, donde está el volcán Misti. Una vez estuve allí hace muuuchos años. Tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era insoportable, parlanchina, metiche, arrogante, fastidiosa, no me dejaba en paz y, además, tuve el peor sexo de mi vida'
Nuevamente insiste la mujer jalandole el saco:
'¿Qué dijo, mi amor? que dijo?'
'¡Que te conoce!'.

Chistes variados para reir

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.¡ A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado: -!Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado: -Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga
Entonces dice el diablo: -Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
-¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
-¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
-!Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, ven aquí!
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EL PAVO…
Un día, El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:
- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
- Fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.
La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
...Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:
- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansare un poco.
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:
- Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa.
La Esposa .

chistes de gallegos

UN GALLEGO DE VIAJE EN JAPON, SE COMPRA UNAS GAFAS DE ALTA TECNOLOGIA, QUE HACE VER A LAS PERSONAS DESNUDAS.

MANOLO SE PONE LAS GAFAS, MIRA, Y VE DESNUDAS A LAS MUJERES....ESTABA ENCANTADO.
SE PONE LAS GAFAS....DESNUDAS.
SE QUITA LAS GAFAS...VESTIDAS.
!!!!AY DIOS QUE MARAVILLA!!!!!
Y MANOLO,DE REGRESO A GALICIA,LOCO POR MOSTRARLE A SU MUJER LA NOVEDAD.

EN EL AVION SE SIENTE ENLOQUECIDO AL VER A LAS AZAFATAS TOTALMENTE DESNUDAS.
CUANDO LLEGA A CASA,INMEDIATAMENTE SE PONE LAS GAFAS PARA VER A SU ESPOSA DESNUDA, Y ABRE LA PUERTA...

VE A MARTA(SU MUJER)...Y A PACO((SU AMIGO),????.. DESNUDOS EN EL SOFA.
SE QUITA LAS GAFAS.....DESNUDOS.

SE PONE LAS GAFAS.....DESNUDOS.

SE LAS QUITA...DESNUDOS,

SE LAS PONE...DESNUDOS.
Y EXCLAMA:
!JODER!...ESTA MIERDA SE HA ROTO...!!!

Para reir un poco

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo
porque... ¡¡ERA SOLTERO!!
Imagina si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, ella le hubiese dicho:
¿Y por qué tienes que ir tú?
¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
¿Y por qué no mandan a otro?
¡Todo lo ves redondo!
¿Estás loco o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Qué escondes?
¡Ni siquiera sabes a dónde vas!
¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te va a creer?
¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?
¿Sólo hombres?
¡Serán maricones!
¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para largarte de la casa!
¡Si cruzas esa puerta, me voy con mi mama!
¡Sinverguenza!
¿Y quién será esa tal María?
¿Qué Pinta?
¡Y la muy idiota se hace la Santa!
¿Y dices que es una Niña?...
¡vete a la mierda!
¡Todo lo tenías planeado maldito!
Te vas a encontrar con esas indias desnudas.
¡A mí me vas engañar!
¡Habla estúpido!
¿Y encima que? la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
¿Me creeeees idiooota, o queeeeé?
¡Qué tienes con esa vieja!
¡No te vas a ningún lado estúpido!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano
¡Acuéstate nomás!
¡Y no me jodas!¿Suena Familiar?

Chiste muy gracioso que da risa

Un argentino está bebiendo en un bar de Madrid, viendo por TV el partido del Barza contra el Manchester. - "Ninguno de estos le llega a los talones a River. Que mal juegan al fútbol. Puro pelotazo.


De pronto, recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de champagne para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé con un peso al nacer de 11 kilos.


Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el tipo se encoge de hombros. -


'Es la media en Buenos Aires. Como he dicho, mi pibe es un típico bebé porteño'


Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU'. Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.


Dos semanas más tarde el porteño vuelve al bar. El camarero dice:

- 'Usted es el padre del típico bebé porteño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'


El orgulloso padre responde: - 'Ocho kilos'.

El camarero está confuso y preocupado.

- '¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.


El porteño se toma pausadamente un sorbo de su botella de vino mendocino, se seca los labios, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...:

- 'Lo hemos circuncidado'