Después de regresar de su luna de miel es obvio para todos que estén hablando sobre su viaje de bodas. El padrino del novio lo lleva a un lado y le pregunta como le fue.
-Bueno-respondió el hombre, "cuando había terminado de hacer el amor la primera noche, me levanté para ir al baño, pero por equivocación puse un billete de $ 50 en la almohada sin pensar."
"Oh, no debes preocuparte por eso demasiado, ya lo olvidarás", dijo su amigo. "Estoy seguro de que tu esposa lo superará también pronto - has estado aguardando todos estos años…."
El novio asintió con la cabeza suavemente y le dijo: "No sé si puedo superar esto. Ella me dio $ 20! de vuelto "
Simplemente demasiado
Juan le pregunta a su esposa, María, que es lo que quieres para celebrar nuestro 40 aniversario. "¿Quieres un abrigo de visón nuevo?" , le pregunta.
"No realmente", dice María.
"Bueno ¿qué tal un nuevo automóvil deportivo Mercedes?" , dice John.
"No", responde.
"¿No quisieras una casa de vacaciones en el campo?" , sugiere.
Ella rechaza de nuevo su oferta con un "No, gracias."
"Bueno, ¿qué te gustaría para tu aniversario?" Juan le pregunta.
"Juan, me gustaría el divorcio", responde María.
"Lo siento, no tenía intención de gastar tanto", dice John.
Una pareja de luna de miel en el Hotel Watergate en Washington.
La novia le pregunta a su novio: "¿Qué pasa si en este lugar hay micrófonos?"
El novio dice: "Voy a buscar un micrófono! ."
Mira detrás de las cortinas, detrás de las fotos, debajo de la alfombra. Por último, dice, "¡Ajá!" Debajo de la alfombra hay un disco con cuatro tornillos. Asi que toma su navaja suiza, desenrosca los tornillos, los tira junto con el disco por la ventana.
A la mañana siguiente, el gerente del hotel le pide a los recién casados: "¿Cómo les fue en su habitación? ¿Cómo era el servicio? ¿Cómo fue su estancia en el Hotel Watergate?"
El novio dice: "¿Por qué me hace todas estas preguntas?"
El gerente del hotel dice: "Bueno, la pareja en el ambiente de abajo de su habitación se quejó de que la lámpara cayó sobre ellos."
Felicitaciones hijo!" dijo el tío del novio. "Estoy seguro de que después de un tiempo recordarás el día de hoy como el día más feliz de tu vida."
"Pero yo me voy a casar mañana", protestó su sobrino.
"Ya lo sé-replicó el tío. "Eso es exactamente lo que quiero decir."
Falsa alarma
"Por favor, doctor! Venga enseguida!" dijo una la joven madre angustiada. "Mi hijo se ha tragado un anticonceptivo!"
El médico se vistió rápidamente, pero antes de llegar a la puerta, el teléfono volvió a sonar.
"Oh, doctor, no se preocupe, ya no importa. No es necesario que venga después de todo," dijo la mujer con un suspiro de alivio. "Mi marido acaba de encontrar otro!"
Harry y su esposa están teniendo un difícil momento financiero, así que deciden que ella trabaje como una prostituta. Ella no está muy segura de qué hacer, así que Harry le dice: "Párate al frente a ese bar y escoge a un chico. Dile que cobras 100 dólares. Si tienes una pregunta, voy a estar parado en la esquina."
A los cinco minutos que ella está parada, cuando un hombre se detiene y le pregunta: "¿Cuánto?"
Ella dice, cien dólares".
Él dice: "Todo lo que tengo es treinta."
Ella dice, “Espere un momento ", y corre hacia Harry y le pregunta: "¿Qué puedo hacerle por treinta dólares?"
"Un manoseo".
Ella corre de nuevo y le dice al chico que por treinta es un trabajo a mano. Él está de acuerdo. Ella se mete en el coche. Le baja la cremallera de su pantalón y toca un pene ENORME.
Ella lo mira un momento y luego dice: " ya vuelvo." Ella corre de nuevo a donde Harry y le dice: "¿Me puedes prestar 70 dolares?"
Aterriza como puedas
Un joven había estado mirando por la ventana del avión antes del despegue y le pregunta a su madre: "Si los perros grandes tienen perros y gatos grandes tiene gatos bebé, Los aviones grandes tienen aviones bebé?"
La madre le sugirió que le pregunte a la azafata que estaba cerca preparando para el despegue.
El muchacho se acercó a la azafata y le preguntó con la voz más inocente, "Si los perros grandes tienen perros y gatos grandes tiene gatos bebé, los grandes aviones tienen aviones bebé?"
La azafata le respondió: "¿Tu madre te dijo que me lo preguntes?"
El muchacho asintió con la cabeza.
"Bueno, entonces, le dices a tu mamá que nuestra compañía no tiene ningún tipo de aviones bebé porque siempre sale a tiempo. Ahora, abróchense los cinturones!"
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