Chistes verdes y rojos para combatir el mal humor

Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
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SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
 - Diez.
¿Como se llaman? y
como  hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
 Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.


EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!


VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!


PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.


UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti


Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....


En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!


Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!


Se encuentran dos chinos:
El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
¿Lomeo?'
Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

Chistes para un poco de buen humor

Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...
Yo también pedí una copa de champaña!
–- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y estoy celebrando!...
– ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos! ¡Choquemos nuestras copas!
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas se volvieran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrie, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!
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- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
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Era un señor que llega bien borracho a su casa, y como llegan la mayoría de los borrachos, llega al baño, se baja los pantalones y se sienta. Todo estaba muy tranquilo hasta que después de 15 minutos empezó a temblar todo y grita el borracho:
-¡Mi amor, un terremoto, un terremoto!!! ¡Todo está temblando!
La mujer llega con prisa al baño, lo mira y le dice:
.-¡¡¡Qué terremoto!!! ¡Estás sentado en la lavadora!.
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El juez interroga a la testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
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Como repartir las limosnas, segun un cura: inglés, francés, y otro argentino:
Ingles: tracemos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
Francés: ¡Ah!, no,no, escuchar, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Argentino: NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarra Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

Chistes picantes no aptos para menores de edad

Chistes, humor picante, no aptos para menores de edad

Después de regresar de su luna de miel es obvio para todos que estén hablando sobre su viaje de bodas. El padrino del novio lo lleva a un lado y le pregunta como le fue.
-Bueno-respondió el hombre, "cuando había terminado de hacer el amor la primera noche, me levanté para ir al baño, pero por equivocación puse un billete de $ 50 en la almohada sin pensar."
"Oh, no debes preocuparte por eso demasiado, ya lo olvidarás", dijo su amigo. "Estoy seguro de que tu esposa lo superará también pronto - has estado aguardando todos estos años…."
El novio asintió con la cabeza suavemente y le dijo: "No sé si puedo superar esto. Ella me dio $ 20! de vuelto "
Simplemente demasiado


Juan le pregunta a su esposa, María, que es lo que quieres para celebrar nuestro 40 aniversario. "¿Quieres un abrigo de visón nuevo?" , le pregunta.
"No realmente", dice María.
"Bueno ¿qué tal un nuevo automóvil deportivo Mercedes?" , dice John.
"No", responde.
"¿No quisieras una casa de vacaciones en el campo?" , sugiere.
Ella rechaza de nuevo su oferta con un "No, gracias."
"Bueno, ¿qué te gustaría para tu aniversario?" Juan le pregunta.
"Juan, me gustaría el divorcio", responde María.
"Lo siento, no tenía intención de gastar tanto", dice John.


Una pareja de luna de miel en el Hotel Watergate en Washington.
La novia le pregunta a su novio: "¿Qué pasa si en este lugar hay micrófonos?"
El novio dice: "Voy a buscar un micrófono! ."
Mira detrás de las cortinas, detrás de las fotos, debajo de la alfombra. Por último, dice, "¡Ajá!" Debajo de la alfombra hay un disco con cuatro tornillos. Asi que toma su navaja suiza, desenrosca los tornillos, los tira junto con el disco por la ventana.
A la mañana siguiente, el gerente del hotel le pide a los recién casados: "¿Cómo les fue en su habitación? ¿Cómo era el servicio? ¿Cómo fue su estancia en el Hotel Watergate?"
El novio dice: "¿Por qué me hace todas estas preguntas?"
El gerente del hotel dice: "Bueno, la pareja en el ambiente de abajo de su habitación se quejó de que la lámpara cayó sobre ellos."


Felicitaciones hijo!" dijo el tío del novio. "Estoy seguro de que después de un tiempo recordarás el día de hoy como el día más feliz de tu vida."
"Pero yo me voy a casar mañana", protestó su sobrino.
"Ya lo sé-replicó el tío. "Eso es exactamente lo que quiero decir."


Falsa alarma
"Por favor, doctor! Venga enseguida!" dijo una la joven madre angustiada. "Mi hijo se ha tragado un anticonceptivo!"
El médico se vistió rápidamente, pero antes de llegar a la puerta, el teléfono volvió a sonar.
"Oh, doctor, no se preocupe, ya no importa. No es necesario que venga después de todo," dijo la mujer con un suspiro de alivio. "Mi marido acaba de encontrar otro!"


Harry y su esposa están teniendo un difícil momento financiero, así que deciden que ella trabaje como una prostituta. Ella no está muy segura de qué hacer, así que Harry le dice: "Párate al frente a ese bar y escoge a un chico. Dile que cobras 100 dólares. Si tienes una pregunta, voy a estar parado en la esquina."
A los cinco minutos que ella está parada, cuando un hombre se detiene y le pregunta: "¿Cuánto?"
Ella dice, cien dólares".
Él dice: "Todo lo que tengo es treinta."
Ella dice, “Espere un momento ", y corre hacia Harry y le pregunta: "¿Qué puedo hacerle por treinta dólares?"
"Un manoseo".
Ella corre de nuevo y le dice al chico que por treinta es un trabajo a mano. Él está de acuerdo. Ella se mete en el coche. Le baja la cremallera de su pantalón y toca un pene ENORME.
Ella lo mira un momento y luego dice: " ya vuelvo." Ella corre de nuevo a donde Harry y le dice: "¿Me puedes prestar 70 dolares?"


Aterriza como puedas
Un joven había estado mirando por la ventana del avión antes del despegue y le pregunta a su madre: "Si los perros grandes tienen perros y gatos grandes tiene gatos bebé, Los aviones grandes tienen aviones bebé?"
La madre le sugirió que le pregunte a la azafata que estaba cerca preparando para el despegue.
El muchacho se acercó a la azafata y le preguntó con la voz más inocente, "Si los perros grandes tienen perros y gatos grandes tiene gatos bebé, los grandes aviones tienen aviones bebé?"
La azafata le respondió: "¿Tu madre te dijo que me lo preguntes?"
El muchacho asintió con la cabeza.
"Bueno, entonces, le dices a tu mamá que nuestra compañía no tiene ningún tipo de aviones bebé porque siempre sale a tiempo. Ahora, abróchense los cinturones!"

Chistes de parejas verdes y rojos para el buen humor

Un muchacho de rostro fresco en la víspera de su noche de bodas le dice a su madre: "Mamá, ¿por qué las novias van vestidas de blanco?"
La madre mira a su hijo y responde: "Hijo, esto muestra de que tu novia es pura."
Agradece el hijo a su madre, y luego busca el dictamen de su padre: "Papá, ¿por qué los vestidos de novia son blancos?"
El padre mira a su hijo con sorpresa y le dice: "Hijo, todos los electrodomésticos vienen en blanco."


La vasectomía o no
Algunos amigos de unos recién casados fueron a visitarlos, y estuvieron conversando hasta que vino el tema de los niños. La novia dijo que quería tener tres hijos, mientras que el joven esposo dijo que dos serían suficiente para él.
Hablaron de esta discrepancia por unos minutos hasta que el marido pensando que había puesto fin a las cosas dijo con valentía: "Después de nuestro segundo hijo, voy a someterme a una vasectomía."
Sin dudarlo un instante, la novia respondió, "Bueno, espero que te va a encantar el tercero como si fuera propio."


Ella está esperando ...
"¿Cómo Janice, como es eso de que está embarazada?" Bob le preguntó a su amigo John.
"Oh, ella no está embarazada", John contestó: "ella está esperando."
"¿Cuál es la diferencia?" Bob dijo presionado.
"Bueno, Juan explicó:" Ella está esperando que yo cocine la cena, ella está esperando que yo haga las tareas del hogar, ella está esperando para frotar sus pies ... "


Un par de ingenuos se casaron y celebraron su primera noche juntos haciendo lo que hacen los recién casados, una y otra vez, pero con las luces apagadas.
Llegó la mañana, el novio fue al baño pero no encontró una toalla al salir de la ducha.
Le pidió a su esposa para que trajera una de los dormitorios. Cuando abrió la puerta, ella le vió su cuerpo desnudo por primera vez. Sus ojos fueron de arriba y abajo y, a mitad de camino, se detuvo y miró.
-Preguntó ella con timidez: "¿Qué es eso?" apuntando a una pequeña parte de su anatomía.
Él, que también era tímido, pensó por un minuto y luego dijo: "Bueno, eso es con lo que nos divertimos mucho anoche."
Y ella, con asombro, le preguntó: "¿Es eso todo lo que queda?"


Un hombre de negocios muy exitoso tuvo una reunión con su nuevo hijo político
"Amo a mi hija, y ahora le doy la bienvenida a la familia", dijo el hombre. "Para mostrarte cuánto nos preocupamos por ti, te estoy hacer socio del 50 a 50 en mi negocio. Todo lo que tienes que hacer es ir a la fábrica cada día y aprender el trabajo de las operaciones."
El hijo político interrumpió: "Odio las fábricas. No puedo soportar el ruido".
"Ya veo", respondió el padre-politico. "Bueno, entonces vas a trabajar en la oficina y hacerte cargo de algunas de las operaciones."
"No me gusta el trabajo de oficina", dijo el hijo político . "No puedo soportar estar atrapado detrás de un escritorio todo el día."
"Espera un minuto", dijo el padre político. "Acabo de ofrecerte un medio-propietario de una organización de hacer dinero. Ahora me estás diciendo que no le gusta las fábricas y no funcionarás en una oficina. ¿Qué voy a hacer contigo?"
"Easy", dijo el joven. "Invítame a salir!"


Por la mañana los servicios dominicales iban muy bien cuando de pronto un destello de luz y humo apareció delante del púlpito seguida por una gran " BOOM! " Cuando se disipó el humo, la congregación asombrada vio una figura de color rojo con cuernos, tridente y rabo.
Inmediatamente, el pánico se apoderó de las personas corieron para salir a través de las puertas, se atropellaban unos a otros en su prisa por huir. Satanás miraba el retiro con gran alegría, pero su estado de ánimo fue perturbado por la visión de un hombre todavía descansando cómodamente en su banco.
"¿No sabes quién soy?" Satanás tronó.
La respuesta del hombre fue indiferente: "Claro que sí."
Satanás estaba perplejo. "No me tienes miedo?"
"No".
"¿Por qué no?"
El hombre soltó un bufido: "¿Para qué? He estado casado con tu hermana dede hace 35 años!"

Nueva Mamá
Con la ayuda de un especialista en fertilidad, una mujer de 65 años tiene un bebé. Todos sus familiares vienen a visitarla y a conocer al nuevo miembro de su familia.
Cuando le preguntan para ver al bebé, la madre de 65 años dice: "Todavía no."
Un poco más tarde le piden ver al bebé de nuevo. Una vez la madre dice: "Todavía no."
Por último, dicen, "¿Cuándo podremos ver al bebé?"
La madre finalmente responde: "Cuando el bebé llore."
Sus parientes curiosamente preguntan: "¿Por qué tenemos que esperar hasta que el bebé llore?"
La nueva madre, dice, "porque se me olvidó donde lo puse."

Chistes cubanos graciosos que nos hacen reir

Chistes cubanos muy graciosos

Por qué en Cuba no hay piscinas?...
... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.


Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba ?
- Mirá ... no nos podemos quejar....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR


Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el
circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan
se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya
por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a
los leones a la misma jaula... El tipo, desesperado, comenzó a gritar
"¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando
uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado, o nos revientas la
salida de la isla a todos !!!!"


Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San
Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe
y le dice:
- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis
maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a
recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las
encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando...
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y
sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta
cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le
dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos
refugiados!! !!


Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a
llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega
Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel
le dice a Raúl:
-Raúl, bájate los pantalones.-
Y Raúl le pregunta:
-¿Tanto le debemos?-


P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba ?
R.-Miaaami.. . Miaaami... Miaaami....


¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
... porque primero estuvo con los rojos (rusos), después
con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).

La maestra cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
--¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo
reconocimos.

Chistes de parejas para hacer reir a cualquiera

Esposa que quiere matarse


El marido que estaba con su esposa alojado en un hotel llama a la recepción:del Hotel: Por favor, vengan rápido, mi esposa quiere matarse tratando de saltar por la ventana
El empleado del hotel dice:: ¿Señor pero que podemos hacer?
El marido dice: La ventana no se abre, idiota!

"Marido deprimido:
"¿Qué te pasa, estás deprimido."
"Tengo problemas con mi esposa."
"¿Qué pasó?"
"Ella dijo que no iba a hablar conmigo durante 30 días."
"Pero eso debe hacerte feliz."
"Lo hizo, pero hoy es el último día."


Tres razones posibles cuando un hombre abre la puerta del coche de la esposa:
1) El coche es nuevo.
2) La mujer es nueva
3) (Y en la mayorìa de los casos) Ella no es su esposa


Un hombre recibió una carta de unos secuestradores. La carta decía: "Si no nos promete enviarnos 100,000,00 , prometemos secuestrar a su esposa.
El pobre hombre les contestó: "Me temo que no puedo cumplir mi promesa, pero espero que cumplan vuestra promesa”.


Todo lo que quería mi marido era comprar algunas baterías, pero ninguno de los empleados de la tienda de electrónica parecía interesarse en ayudarlo.
"Tengo una idea-dijo la esposa -, y sacó una cinta métrica de su bolso se acercó a uno de los televisores de pantalla gigante de plasma y comenzó a medirlo.
Más rápido de lo que uno se pueda imaginar, un joven se acercó corriendo. "¿Puedo ayudarle?" -preguntó sin aliento.
-Sí-dije-. "Me gustaría comprar unas baterías."


La mujer sin hogar
Una mujer estaba caminando por la calle cuando fue abordada por una pordiosera de la calle muy sucia y miserable de muy mal aspecto que le pidió un poco de dinero para la cena.
La mujer le dice:
Si te doy dinero seguro que lo vas a gastar en licor en vez de comida
"No," tuve que dejar de beber hace años, respondió la humilde mujer
"Seguro que lo lo utilizarás para ir de compras en lugar de comprarte comida
"No," no pierdo tiempo en compras, dijo la mujer sin hogar,
"¿De repente lo gastas en un salón de belleza en lugar de comida?" -preguntó la mujer.
"¿Estás loca!" respondió la mujer sin hogar. "No he ido a la peluquería en 20 años!"
-Bueno-dijo la mujer: "Yo no voy a darte el dinero. En cambio, te voy a invitar a cenar con mi esposo y yo esta noche.
La pobre mujer se sorprendió. "No, su marido se pondrá furioso con usted por hacer eso? Yo sé que estoy sucia, y probablemente tengo un olor muy desagradable."
La mujer respondió: "Eso está bien. Es importante que mi esposo vea a una mujer como se ve después de que ella renuncie a ir de compras, a la peluquería, y a tomar vino."

Chistes muy graciosos de gallegos

EL MEJOR BAR DE GALICIA.

Un Estadounidense, un Inglés y un Gallego (Juan) están en un bar en París.
De repente el Inglés dice:
-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
El Americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!
Juan dice:

- Ostia joer!!!!, pero vosotros. no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Galicia y que es Mucho, Mucho, Mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
Y Juan contesta:
- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!


Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:

- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
 Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día