En la luna de miel la novia le recuerda reiteradas veces a Manolo que no se olvide que ella es virgen.
Manolo pasó toda la noche de rodillas a los pies de la cama rezándole.
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro responde:
- Porque tengo el colesterol alto
- "¿ Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?
- Es que el médico me dijo "Los huevos.... ni tocarlos".
La suegra de Manolo lleva al bebé recién nacido al doctor.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
-Por favor señora- dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un exámen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
-" Con razón el niño pesa poco señora,usted no tiene leche"
- Ya lo sé, soy su abuela pero....
¡¡¡Estoy tan contenta de haber venido!!!
Manolo se hace estirar todo..
la piel de la cara, las bolsas de los ojos, etc...
Finalmente el cirujano le pregunta:
¿Deseas algo mas?
- "Sí, quisiera tener los ojos mas grandes"
- Nada más fácil Manolo
-Enfermera: traiga la cuenta del señor, por favor...
Paco esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
- Está muy grave su señora, vas a tener que darle de comer en la boca,porque no podrá mover las manos, la tendrás que llevar al baño, la tendrás que cambiar de ropa, bañarla etc.
Paco se puso a llorar y el doctor agregó
-¡Te estaba jodiendo, Paco, ya se murió
Una noche Manolo despertó a un médico que ya habia atendido antes a su esposa.
-Siento molestarlo tan tarde- le dijo- pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aun medio dormido, el médico le recordó a Manolo que ya le habia quitado el apéndice a su esposa dos años atrás y nadie tiene un segundo apéndice.
- Doctor, quizas usted no haya oido hablar de un segundo apéndice, contestó Manolo.
-Pero si de que podemos tener una segunda esposa...
A Pepe le contaron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo.
Enfurecido entonces,fue al patio y mató a su perro.
Doctor cuando era soltera tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada no quedo embarazada...
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio
Doctor, dice Manolo al psiquiatra: - Tengo tendencias suicidas
¿ Que hago?
-Págueme ahora mismo
- Doctor -dice el paciente- me caí y me duelen mucho las piernas
- No se preocupe, no es nada, dentro de unos dias estará trabajando
- ¡Qué maravilla doctor,¿ Además de curarme me va a dar trabajo?
Entra Raúl corriendo a la farmacia, y dice:
- Rápido deme algo para la diarrea!
El farmacéutico, nervioso, le da unas pastillas y Raul se las toma y se va.
El farmacéutico se percata que hubo un error, y cuando 2 horas despues Raul regresa, le dice:
- Disculpe señor,pero en lugar de antidiarreico le di un tranquilizante; ¿cómo se siente?
- Cagado hasta el cuello, pero no me importa.
A ver señorita, desnúdese por completo
- Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica..
-Precisamente: eso es lo que quiero comprobar.
Va Paco al médico:
-Doctor tengo SIDA. ¿Qué puede recetarme?
-Por la mañana coma 1 kilo de ciruelas, al medio dia otro kilo y a la noche otro kilo más.
- Pero doctor me voy a pasar el dia cagando.
-Tal cual: así aprenderá para que sirve el culo.
El médico le dice a Paco, en tono muy enérgico:
-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber,nada de salir con mujeres, ni ir a comer a restaurantes caros. Ahh y ... nada de viajes ni vacaciones.
- Hasta que me recupere doctor?
- No, hasta que me pague todo lo que me debe!
Está el doctor en su consultorio, cuando de repente entra la asistente y le dice:
-Doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
- ¿ Y cayó con la frente para la calle?
-si-
- Pues vaya y dele vuelta para que crean que venia entrando...
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