Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio
feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y
disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo los viernes.
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y
disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo los viernes.
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Le pregunté a mi mujer dónde quería ir para nuestro
aniversario.
Ella me dijo: 'a algún lugar en el que no
haya estado hace mucho tiempo'.
haya estado hace mucho tiempo'.
Así que le sugerí ¡ la cocina!
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. si la
suelto, se va de compras.
No he discutido con ella en muchos años.
Es que no me gusta interrumpirla.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora
eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera
eléctrica y una batidora eléctrica.
eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera
eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó y me dijo:
'hay tantos electrodomésticos en casa, que
ya no tengo lugar donde sentarme'
'hay tantos electrodomésticos en casa, que
ya no tengo lugar donde sentarme'
Entonces le ´compré una silla eléctrica.
La última pelea fue culpa mía.
Estaba mirando televisión
y mi mujer preguntó: '¿Qué hay en la tele?
y mi mujer preguntó: '¿Qué hay en la tele?
Yo dije:
'Bastante polvo'.
El matrimonio es la causa número uno del divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios
comenzó con un matrimonio.
En un día de calor bárbaro, el marido sale del baño y le
dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo a cortarlo
desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero..
'Bastante polvo'.
El matrimonio es la causa número uno del divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios
comenzó con un matrimonio.
En un día de calor bárbaro, el marido sale del baño y le
dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo a cortarlo
desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero..
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.
Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva
- ¿ Por qué ? -
Porque eres mi primera mujer
- Bueno, qué bien, entonces yo te
llamaré Peugeot.
- ¿ Por qué ?
- Porque eres como el 405
Un día fui al médico y le dije doctor, me tiemblan mucho
las manos.
- ¿ No será que bebe demasiado alcohol ? me dijo.
- Qué va, no llego a hacerlo porque lo derramo
todo, le contesté.
- Qué va, no llego a hacerlo porque lo derramo
todo, le contesté.
Estaba con un amigo y le pregunté: - Oye, ¿ Tú te
acostaste con tu mujer antes de casarte ?
Y él me respondió:
Yo no, y tú ¿lo hiciste?
Yo no, y tú ¿lo hiciste?
- Discúlpame, le respondi,
es que nunca me imaginé que se casaría contigo
es que nunca me imaginé que se casaría contigo
Un día me pregunta mi hijo ¿Dime papá, ¿ qué es el eco
? A lo cual le contesté
- '¡ Es el único que es capaz de contestarle a tu
madre!!
? A lo cual le contesté
- '¡ Es el único que es capaz de contestarle a tu
madre!!
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