Chiste: Confusión

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la Vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio, verán:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda.
Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado.
Mi padre, para mayor desgracia, era
viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.
De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno !!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermana!! Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana..... ¡¡¡ y mi tío !!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡¡¡ yo soy mi propio abuelo !!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIEN M… SOY Y DE REPENTE TERMINO SIENDO: PRIMO DE OLLANTA, HIJO DE ALAN, CUÑADO DE TOLEDO, NIETO DE FIDEL Y PARIENTE DEL HIJO DE …… DE CHAVEZ.
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Chistes: Frases y preguntas jamás contestadas

- Si la piscina es honda... ¿ la playa es Toyota?

- Si el sexo oral es bueno.... ¿ Qué tal será el escrito?

- La carrera de caballos ... ¿Es a nivel Licenciatura?

- Si los elefantes no quieren tener hijos... ¿ Se ligan las trompas?

- Lo importante no es ganar...Lo importante es que pierda el otro.

-Hoy compré agua en polvo.. Ahora ¿con qué la hago?

- Si la tiroides.... ¿ La recojoides?

- Si los derechos son reservados.... ¿Qué pasa con los zurdos?

- Si el amor es ciego... ¿Por qué la ropa interior es tan popular?

- Por qué le llamamos medio ambiente... Será porque ya se acabaron la otra mitad?

- El Ave María.... ¿pone huevos?

- Si la gente habla por hablar.... ¿Hablan al cuadrado?

- Si hay papa frita.... ¿Hay mamá asada?

- Si la cuerda floja.... La loca aprieta?

- Cuando se tira un penal.... ¿Adonde se van los presos?

- Si el carpintero se la pasa clavando.... ¿A qué hora trabaja?

- Cuando un abogado enloquece.... ¿Pierde el juicio?

- ¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente?

- Cuando se reproduce un disco.... ¿Queda en cinta?

- Si compro un Boomerang nuevo.. ¿Cómo hago para deshacerme del viejo?

- El mundo es redondo y lo llaman planeta... Si fuese plano ¿Lo llamarían redondeta?

- Que tiempo verbal es "No debería haber pasado".... ¿Preservativo o imperfecto?

-Debería cortarme las venas ó ¿dejarmelas largas?

- Cuánto miden las altas horas de la noche?

- ¿Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

- ¿Hasta donde se lavan la cara los pelados?

-¿Porqué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

- Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿ Por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado "me pateará los huevos"?

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Chiste: Adios .. mamá

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una
viejecita lo siguía por todos lados. Si él paraba, ella paraba, además de
quedársele viendo!
Al fin, camino a la Caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le
dijo; "Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es solo que usted se
parece mucho a mi hijo que recien falleció."
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había
problema.
Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me
dijera 'Adiós mamá" cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz! El
joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la
viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se voletó y
sonriendo, con la mano le dijo adiós HIJO! y el lleno de amor y ternura le
respondió efusivamente "ADIOS MAMÁ"
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco
de alegría a la viejecita, continuó a pagar sus abarrotes.
"Son $423.85" le dijo la cajera.
"Por qué tanto si solo llevo cinco cosas!
Y la cajera le dice"Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas
también"
No confíes en ninguna viejecita!!!!!!

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Chiste: Un sandwich de pollo

Un niño y una niña asistían a la misma escuela y eran grandes amiguitos.- A la hora del almuerso se sentaban lado a lado y abrían sus loncheras y comian juntos.

Un buen dia descubrieron que sus madres les preparaban siempre lo mismo: un sandwich de pollo.

Siguió el tiempo y llegaron a 4to y 5to grado.

Un buen día, la niña se presentó con un sandwich que no era de pollo.

El amiguito le preguntó:

¿ Y que pasó? ¿ ya te aburriste del pollo?

La niña contestó:

No... Todavia me sigue gustando pero decidí no comerlo más.

¿ Sabes? Alla abajo me salieron plumitas..

El niño quiso verlas y ella se las mostró.

-¡Oh si! tienes plumitas. Mejor no comas mas pollo.

Pasó un poco mas de tiempo y la niña vió que el niño comía un sandwich de mantequilla.

¡Oye!, ¿ Y a ti que te pasó ahora? ¿ Ya no te gusta el pollo?

- Claro que me gusta el pollo- contestó- El problema es que a mi tambien me están saliendo plumitas.

¡Mira!: Se bajó el pantalón y se lo mostró a la niña

La niña puso cara de susto.

¡Oh no!.. ¡Tú si que estas mal! ¡ Te salieron plumas, el pescuezo y las mollejas!...

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Chistes de parecidos

¿En qué se parece un hombre a un microondas?
- En que los dos se calientan en 5 segun dos.

¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?
- El minero.

¿ En que se parece un hombre a las tormentas de nieve?
- En que nunca sabes los centímetros que van a tener, ni cuanto van a durar.

¿ Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene?
- Hombre

¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cervezas?
-Del cuello para arriba están vacíos

¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
- Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

¿ Qué entiende un hombre por colaborar en la limpieza de la casa?
- Levantar los pies mientras su mujer pasa el aspirador.

¿ En qué se diferencia un E.T. de un hombre?
-E.T. intentó por lo menos llamar a casa.

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
-En que los dos se extienguieron hace mucho.

¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes?
-Porque no pueden soportar las críticas.

¿Em qué se parece el hombre y el bacalao?
- que si le cortas la cola le quitas lo mas salao.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
-Porque no la han usado nunca.
´
¿Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
- No lo sabemos....¡Nunca ha pasado!

¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?
-Inteligente artificial.

Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en el pene?
-Que tiene un tumor cerebral.

¿ Por qué los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas?
- Porque esta enfermedad afecta al cerebro.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
- Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre un borrador.

¿Por qué los chistes de mujeres ocupan siempre dos líneas?
-Para que los entiendan los hombres.

¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
- Porque sería una mujer.

¿En que se parecen los hombres a los pedos?
-En que te los tiras cuando quieres.

Cómo llaman a los hombres operados de vasectomía?
- Sacarinos, porque...ENDULZAN ... pero ¡¡¡NO ENGORDAN!!!

¿En que se parecen los hombres al parchis?
-En que se comen una y cuentan veinte.

¿En que se parecen los hombres a los caracoles?
-En que los dos son rasteros, babosos y tienen cuernos. Y por si fuera poco, se creen que la casa es suya.

¿ Por qué no se casan las mujeres?
-Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
-Porque los espermatozoides son masculinos y tercamente, se niegan a preguntar el camino

¿En qué se parecen los hombres a los autobuses?
- En que nunca llega el que una necesita.

¿En que se diferencian dos camiones: uno lleno de cerdos y otro de hombres?
- En la matrícula.

¿Por qué es más fácil psicoanalizar a un hombre que a una mujer?
- Porque cuando hay que hacer una regresión a la niñez los hombres ya están allí.

Qué le pasa a un hombre cuando lo castran?
- Comienza a pensar con la cabeza.

¿ Sabes como se saca una mujer de encima 70 kilos de grasa inútil?
- Divorciandose.

En que se parecen los hombres a la pizza?
En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta.

¿ Por qué el hombre le pone nombre a su pene?
-Para saber quien es el que toma todas las decisiones por él.

¿Cual es la diferencia entre un cerdo y un principe?
-La cantidad de cervezas que la mujer se tome.

¿Qué tienen en común los hombres y los espermatozoides?
- Que de millones solo sirve uno.

¿Qué tienen en común los aniversarios, el punto G y un retrete.
Que los hombres no aciertan con ninguno

Detras de todo gran hombre
... hay una mujer sorprendida.

Que dijo Dios despues de crear al hombre?

..PUEDO HACERLO MEJOR.

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Chistes de viejitos

Estaba una vez un viejito que lo dejaron cuidando a sus nietos. Entonces el viejito les dice:

"A ver, les voy a contar de cuando yo era joven e iba en el ejército y me mandaron a matar al tigre del Congo... Primero entré a la selva... lo vi... de pronto me brincó y que tenía los pelos en la cara..."

Entonces que suena el telefono: RIN, RIN, RIN, y el viejito contesta:

"Bueno, bueno."

"Papá ¿están todos bien?"

"Si estamos todos bien."

"Bueno, voy a llegar un poco mas tarde."

"Si, no te preocupes."

Entonces el viejito regresa con sus nietos y les dice:

"¿En que me quede?"

Nietos: "En que tenía los pelos en la cara..."

Abuelo:

"¡Ay qué mujeres aquellas...!"



Había una vez dos hermanas mellizas de 85 años, Elda y Pocha, que vivían juntas y fueron víctimas de un robo en su domicilio. Estando en la seccional policial el policía les iba a tomar declaración sobre los hechos ocurridos. Empezó Pocha diciéndole la policía:

"¡Nos han robado $1000!"

Pero Elda la interrumpe:

"¡No te olvides de decirle que nos quisieron envenenar!"

"No, espere, ya le vamos a tomar declaracion a usted", dijo el policía.

Sigue Pocha:

"¡Nos robaron el televisor!"

Interrumpe Elda:

"¡Decile, decile que nos querían envenenar!"

"¡Espere un momento por favor! Ya le vamos a tomar declaracion a usted", dijo el policía.

Pocha continua:

"¡Nos robaron las joyas!"

Otra vez interrumpe Elda:

"¡Decile Pocha que nos querían envenenar!"

El Policía, cansado ante tantas interrupciones decide escuchar a Elda:

"A veeer señora... su declaración..."

Y Elda le dice:

"¡Si! Nos querían envenenar porque un ladrón le decía al otro a cada rato: ¿qué te parece si a estas dos viejitas les hechamos un POLVITO?"


El otro día mi abuela me escribió una carta que decía textualmente así:

Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:

"Tocá bocina si amas a Dios".

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto. Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno, no me dí cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto (sin duda muy religiosa) tocaba la bocina sin parar y me gritaba:

- Dale por el amor de Dios.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo, contestándome que era un saludo Hawaiano de buena onda. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella "experiencia religiosa" que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy.

Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz. Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto paré el auto, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos, tu abuela.



Una viejita visita al doctor:

- "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos."

-"Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene."

A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice:

-"Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan."

-"Que bien, Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera."

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Chistes variados antiestres

En la luna de miel la novia le recuerda reiteradas veces a Manolo que no se olvide que ella es virgen.

Manolo pasó toda la noche de rodillas a los pies de la cama rezándole.

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:

- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?

Y el otro responde:

- Porque tengo el colesterol alto

- "¿ Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?

- Es que el médico me dijo "Los huevos.... ni tocarlos".

La suegra de Manolo lleva al bebé recién nacido al doctor.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.

Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno, responde la señora.

-Por favor señora- dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un exámen detallado.

Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

-" Con razón el niño pesa poco señora,usted no tiene leche"

- Ya lo sé, soy su abuela pero....

¡¡¡Estoy tan contenta de haber venido!!!

Manolo se hace estirar todo..

la piel de la cara, las bolsas de los ojos, etc...

Finalmente el cirujano le pregunta:

¿Deseas algo mas?

- "Sí, quisiera tener los ojos mas grandes"

- Nada más fácil Manolo

-Enfermera: traiga la cuenta del señor, por favor...

Paco esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.

- Está muy grave su señora, vas a tener que darle de comer en la boca,porque no podrá mover las manos, la tendrás que llevar al baño, la tendrás que cambiar de ropa, bañarla etc.

Paco se puso a llorar y el doctor agregó

-¡Te estaba jodiendo, Paco, ya se murió

Una noche Manolo despertó a un médico que ya habia atendido antes a su esposa.

-Siento molestarlo tan tarde- le dijo- pero creo que mi mujer tiene apendicitis.

Aun medio dormido, el médico le recordó a Manolo que ya le habia quitado el apéndice a su esposa dos años atrás y nadie tiene un segundo apéndice.

- Doctor, quizas usted no haya oido hablar de un segundo apéndice, contestó Manolo.

-Pero si de que podemos tener una segunda esposa...

A Pepe le contaron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo.

Enfurecido entonces,fue al patio y mató a su perro.

Doctor cuando era soltera tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada no quedo embarazada...

- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio

Doctor, dice Manolo al psiquiatra: - Tengo tendencias suicidas

¿ Que hago?

-Págueme ahora mismo

- Doctor -dice el paciente- me caí y me duelen mucho las piernas

- No se preocupe, no es nada, dentro de unos dias estará trabajando

- ¡Qué maravilla doctor,¿ Además de curarme me va a dar trabajo?

Entra Raúl corriendo a la farmacia, y dice:

- Rápido deme algo para la diarrea!

El farmacéutico, nervioso, le da unas pastillas y Raul se las toma y se va.

El farmacéutico se percata que hubo un error, y cuando 2 horas despues Raul regresa, le dice:

- Disculpe señor,pero en lugar de antidiarreico le di un tranquilizante; ¿cómo se siente?

- Cagado hasta el cuello, pero no me importa.

A ver señorita, desnúdese por completo

- Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica..

-Precisamente: eso es lo que quiero comprobar.

Va Paco al médico:

-Doctor tengo SIDA. ¿Qué puede recetarme?

-Por la mañana coma 1 kilo de ciruelas, al medio dia otro kilo y a la noche otro kilo más.

- Pero doctor me voy a pasar el dia cagando.

-Tal cual: así aprenderá para que sirve el culo.

El médico le dice a Paco, en tono muy enérgico:

-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber,nada de salir con mujeres, ni ir a comer a restaurantes caros. Ahh y ... nada de viajes ni vacaciones.

- Hasta que me recupere doctor?

- No, hasta que me pague todo lo que me debe!

Está el doctor en su consultorio, cuando de repente entra la asistente y le dice:

-Doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.

Y pregunta el doctor:

- ¿ Y cayó con la frente para la calle?

-si-

- Pues vaya y dele vuelta para que crean que venia entrando...

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Chistes de matrimonios

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio
feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y
disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo los viernes.

Siempre llevo a mi mujer a todas partes.

Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

Le pregunté a mi mujer dónde quería ir para nuestro
aniversario.

Ella me dijo: 'a algún lugar en el que no
haya estado hace mucho tiempo'.

Así que le sugerí ¡ la cocina!

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. si la
suelto, se va de compras.

No he discutido con ella en muchos años.

Es que no me gusta interrumpirla.

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora
eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera
eléctrica y una batidora eléctrica.

Un día, se quejó y me dijo:
'hay tantos electrodomésticos en casa, que
ya no tengo lugar donde sentarme'

Entonces le ´compré una silla eléctrica.

La última pelea fue culpa mía.

Estaba mirando televisión
y mi mujer preguntó: '¿Qué hay en la tele?

Yo dije:
'Bastante polvo'.

El matrimonio es la causa número uno del divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios
comenzó con un matrimonio.

En un día de calor bárbaro, el marido sale del baño y le
dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo a cortarlo
desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero..

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.
Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva
- ¿ Por qué ? -
Porque eres mi primera mujer
- Bueno, qué bien, entonces yo te
llamaré Peugeot.
- ¿ Por qué ?
- Porque eres como el 405

Un día fui al médico y le dije doctor, me tiemblan mucho
las manos.

- ¿ No será que bebe demasiado alcohol ? me dijo.
- Qué va, no llego a hacerlo porque lo derramo
todo, le contesté.

Estaba con un amigo y le pregunté: - Oye, ¿ Tú te
acostaste con tu mujer antes de casarte ?

Y él me respondió:
Yo no, y tú ¿lo hiciste?

- Discúlpame, le respondi,
es que nunca me imaginé que se casaría contigo

Un día me pregunta mi hijo ¿Dime papá, ¿ qué es el eco
? A lo cual le contesté
- '¡ Es el único que es capaz de contestarle a tu
madre!!

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Chistes de abogados

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.

El hijo le pregunda al abogado:

- Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?

- No hijo, es robado!.

En que se diferencia un abogado de un cuervo?

- En que uno es rapaz, ladrón y traicionero y, si puede le saca los ojos.

... y el otro es un inocente pájaro negro.

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

"Aqui yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro.

El campesino se persigna y dice asustado:

¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Una señora en el consultorio:

Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hace daño?

El doctor, en tono irónico, le contesta:

"Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada. "

¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se le entierra a solo tres? Porque muy en el fondo son buenos.

¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados? Por cortesía profesional.

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:

- ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?

Señor Juez, yo no doy clases gratis.

Pregunta el Juez al acusado:

- Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?

- Si señor Juez.

- "¿ Y por que además se llevó el dinero que había en la caja?"

- Porque no sólo de pan vive el hombre.

Se encuentran 2 abogados y uno le dice al otro:

¿ Vamos a tomar algo?

- "Bueno, ¿De quien?"

En una cátedra de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:

" Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran"

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:

- ¿Qué hace?

- Aquí, robándole unos rayitos al sol.

- "Usted abogado siempre trabajando a toda hora, ¿no?

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Chistes verdes y rojos

Una viejita de mas de 80 años, muy coqueta entra a una farmacia.

- ¿Por favor, tiene anestésicos?

-Si señora-

- ¿Y tiene antireumáticos?

- Si señora

- ¿ Y tienen Viagra?

-Si señora

-¿Tienen crema contra las arrugas?

-Si señora

- ¿Tienen también pomada para las hemorroides?

- Si, señora.

- ¿Y por casualidad tienen somniferos?

- Si, señoooora

-¿Tienen productos para la memoria?

- Si, señoraaaaaaaa.!

- ¿Tienen ustedes....?

- Por favor señora, ésta es una farmacia y aqui tenemos todos los productos que Ud. pida, ¿Cuál es su problema?-

"Mire, lo que pasa es que yo me voy a casar con mi amigo Celestino, que va a cumplir 95 años a final de mes.."

... Y queremos saber si podemos dejar aqui nuestra Lista de Regalos...

EL TELEFONO"

Una niña levanta el teléfono:

¿Hola?

- Hola mi pequeña, habla papá-

-¿ Está mamá cerca del teléfono?

"No, amá tá adiba en la cama co tío Dobeto"

Tras una pequeña pausa el papá dice:

"Pero mi amor si tú no tienes ningun tio que se llame Roberto"

Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito.....

HUMMM, bien entonces, quiero que hagas ésto que te digo:

"Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPA está entrando en el garage de casa.

"- Ta bien papá, pera un datito"

Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

- " Ya ta papá"

- ¿ Y que pasó, pregunta el papá

- Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando y topezó co afombra, se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.

Ah caramba, ¿ Y que le pasó a tio Roberto?

- "Saió e a cama, nesnudo tambien. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po la sacate pa pintala. Caió co a cabeta nel fondo, y ... padece que tá mueto.

Larga pausa......

Larguísima pausa.....

El papá dice: ¿Piscina?......

Perdón.... ¿Hablo con el 44301138?

-"No... tá quivocao


" Y NO ME PUEDO AGACHAR"

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo un hombre notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas
se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.

Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es
justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.

- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.

- Cuando tenía 40 años, lo perdí.

- Cuando tuve 50 años, pedí por él.

- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que
existía -
Y ...ahora que tengo 80 ....

CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME
PUEDO AGACHAR !!!!!!!
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