Chistes de niños super graciosos

Pepito estaba muy entusiasmado con su primer día en la escuela. Tan emocionado estaba, que sólo unos pocos minutos después de comenzar la clase, se dio cuenta de que necesitaba desesperadamente ir al baño.

Así, que Pepito levantó la mano para pedir educadamente permiso para ir. Por supuesto, el profesor dijo que sí, pero le pidió a Pepito que regrese rápido.

Cinco minutos más tarde regresó Pepito, desesperado y avergonzado. "No lo puedo encontrar", admitió. El profesor le hizo a Pepito un pequeño diagrama a donde debe ir y le preguntó si él sería capaz de encontrarlo ahora. Pepito miró al diagrama y dijo "sí" y siguió el camino. Cinco minutos más tarde regresó a la sala de clase y le dice al profesor: " No lo encuentro." Frustrado, el maestro le dijo a Tommy, un chico que había estado en la escuela por un tiempo, para que le ayude a encontrar el baño.
Así, Tommy y Pepito van de la mano y cinco minutos más tarde ambos retornan y se sientan en sus asientos. El profesor le dice a Tommy, "Bueno, lo encontraste?"

-Tommy fue rápido con su respuesta, "Oh, por supuesto, tenía su calzoncillo al revés."

Un niño travieso irrita a todos los pasajeros en el vuelo de Londres a Nueva York. Por fin un hombre no pudo aguantar por más tiempo y dijo: "Oye niño", "¿Por qué no sales a jugar?"

El hombre daba un paseo cuando se encontró con un niño que jalaba la cola de su gato. "¡Eh, tú!" -gritó, "no tires la cola del gato! "No le estoy jalando! respondió el niño. "Sólo lo estoy sosteniendo es - el gato quien está tirando!

Dos muchachos habían acampando en un patio trasero y querían saber la hora, por lo que comenzaron a cantar muy fuerte. Finalmente, uno de los vecinos abrió su ventana y les gritó : "Oye, menos ruido!, No sabes que es las tres de la mañana

Pepito y Juanito discutían sobre cual de sus padres era el más fuerte. Pepito dijo: 'Bueno, conoces el Océano Pacífico? Pues mi padre es el que cavó el agujero de la misma. " Juanito no estaba impresionado: "Bueno, eso no es nada. Tù sabes sobre el Mar Muerto? Mi padre es el que lo mató!

Mamá," gritó Pepito desde la cocina, ' sabes que plato era por el que siempre estaban preocupados de que se me rompiera? -Sí querido, ¿y qué? " -Pues sus preocupaciones se han terminado.

Jaimito está en una fiesta y le dice a una niña que está sentada:
- ¿Quieres bailar?
- Sí.
- ¡Bueno, vete a bailar y dame la silla que estoy muy aburrido!

Jaimito, dime una palabra que empiece con J.
- Ayer, señorita.

- Muy mal Jaimito. Tienes cero.
- ¿Ayer no era jueves, maestra?

Chistes variados super graciosos

La Lotería


Un mujer quería comprar un boleto de lotería pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger
los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame cuántos hijos
tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota:
- Cuénteme: ¿cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o nó ganar la lotería?
- Bueno bueno, .... 2 veces al mes.
- O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas veces en
su vida le ha puesto los cachos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que ... ¡yo no soy de esas mujeres...!
- Está bien, está bien, no se enoje, le dice el joven. Eso quiere decir que
cero veces ... Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el:
4 2 5 2 8 ...
Y GRITA: ¡CARAMBA !!! , ESO ME PASA POR MENTIROSA.

La edad del profesor

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
-   Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una

    velocidad de 400 km/h . La presión es de 4,5 hectopascales, la  

    humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La

    tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los

    pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero

    1 está de huelga). La pregunta es... ¿cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la  mano y

responde:
-  44 años, profesor.
El profe lo mira asombrado y le dice:
-  Sí Jaimito, tengo 44 años, pero... cómo adivinaste?
-  Lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es medio estúpido... y

   usted lo duplica.

Chistes de niños muy graciosos

Por el día del profesor, una maestra de kinder estaba recibiendo regalos de sus alumnos. El hijo de la florista le entregó un regalo. Lo, sostuvo sobre su cabeza lo movió , y dijo: "Apuesto a que sé lo que es -¡ flores"! "¡Eso es!" dijo el muchacho-, pero ¿cómo lo supo? " "Sólo por una intuición salvaje," dijo la profesora. Después recibió otro regalo de la hija del dueño de la tienda de dulces. La profesora sostuvo en su cabeza el regalo,lo sacudió , y dijo: "Yo apuesto a que puedo adivinar lo que es -¡es una caja de caramelos"! "¡Eso es! pero, ¿cómo lo supo?" preguntó la niña. "Sólo por una intuición afortunada", dijo la profesora. Después recibió otro regalo esta vez del hijo del dueño de la tienda de licores. La profesora sacució la bolsa sobre su cabeza y se dio cuenta que tenía una fuga. Tocó la gota con el dedo y lo probó. "¿Es vino?" -preguntó ella. -No-respondió el muchacho. La profesora repitió el proceso, pero esta vez tocó la fuga con su lengua. "¿Es champán?" -preguntó ella. -No-respondió el muchacho. La profesora entonces dijo: "Me rindo, ¿qué es?" El niño respondió, "Un cachorro!"


Un hombre estaba caminando por la calle, cuando se da cuenta de que un niño muy pequeño trataba de presionar el timbre en una casa de enfrente. Sin embargo, el niño como era muy pequeño y el timbre de la puerta estaba demasiado alto no podía alcanzarlo. Después de ver los esfuerzos que hacía el niño por tratar de alcanzar el timbre, el hombre atravesó la calle y se acercó al niño.y tocó el timbre y, poniendo la mano amablemente en el hombro del pequeño, se inclina hasta el nivel del niño, sonríendo con benevolencia y le pregunta: "¿Y ahora qué, mi hombrecito?" El niño responde: "Ahora corramos!!!!"

Chistes entretenidos

Quién dirías que es mayor, el sol o la luna?
La luna, porque a ella sus papis ¡la dejan salir de noche!

¿Sabes cuántas anclas tiene un barco?
Pues, está claro, once; porque siempre dicen "eleven" anclas, jeje.

- Papa, papá, ¿los peces se sientan alguna vez?
- Por supuesto, sino para qué crees que están los "bancos" de sardinas...

- Mamá, mamá, ¿me das dinero para ese pobre hombre que grita?
- ¿Y qué grita?
- ¡Helados, helados!

Chiste de mamas

Estaba paseando con mi hija de 4 años cuando recogió algo del suelo,
acercándoselo a la boca. Yo se lo quité y le advertí que no lo volviese a
hacer.

'Por qué?',- me preguntó.
'Porque estaba en el suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio y probablemente tenga gérmenes',- contesté.

Mi hija entonces me miró con admiración total y preguntó:

'Mami, cómo sabes todas esas cosas? Eres TAN inteligente'...

Yo le contesté rápidamente:

'Todas las mamis lo saben. Está en el exámen de mamás. Tienes que saberlas o no te dejan ser mami'.
Caminamos en silencio dos o tres minutos, mientras ella estaba valorando la información.

'Ah, ya entiendo,... así que si suspendes, te toca ser el papá?'

'Exacto',- contesté con una amplia sonrisa en la cara.

Chistes picantes de color rojo

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice: - Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?-
Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!


Jenny siempre estaba cansada porque ella a pesar de que trabajaba en una oficina se encargaba de todos los trabajos de la casa, pero una noche, ella llegó a casa del trabajo y encontró a los niños alimentados, bañados, y que habían hecho la tarea, una carga de ropa en la lavadora y otra en la secadora, la cena en la cocina, todo estaba perfecto.

Ella se sorprendió - algo estaba pasando.
Resulta que Ralph había leído un artículo que decía que las esposas que trabajaban a tiempo completo y tienen que hacer tambien las tareas domésticas estaban demasiado cansadas para tener relaciones sexuales.
Esa nocha le fue muy bien y al día siguiente, le dijo a sus amigos de oficina :.
"Tuvimos una gran cena. Ralph incluso limpió toda la casa. Ayudó a que los niños hagan sus tareas escolares, la ropa doblada y todo en orden .Me gustó mucho la noche."
"Pero ¿qué pasó después? ¿ Tuvieron una noche espectacular?" preguntaron sus amigos.

"Oh, todo fue perfecto también. Ralph estaba demasiado cansado ..."

Chistes que nos ponen de buen humor

Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo;desaparecer.;
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de sucasa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en elcoche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia elnorte,y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida,¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
- Pon a ese hijo de %&"" al teléfono, que me he perdido


Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de
bellísimas mansiones.


En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de
esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va
directamente contra una ventana de la mejor casa. Él le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo, el marido le dice: Vamos a pedir disculpas y ver cuánto
nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota
cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillónque les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Sí... y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
- ¡Qué bien! - dice el marido- yo quiero un millón de dólares cada año,durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido.
El genio se toma unos segundos y dice:
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve
oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre
soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé
qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal- pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella
dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo curiosidad... ¿cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco- responde ella.
- ¿Y todavía cree en genios?

MORALEJA: Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los tontos nunca

Chistes de ancianos muy graciosos

La abuela acaba de llegar a una casa de ancianos y todo el mundo es muy cariñoso.
Las enfermeras la bañan, le sirven una comida deliciosa y la sientan en una silla frente a la ventana con vista a un hermoso jardín.
Todo se ve bien, pero después de un tiempo empieza a inclinarse lentamente hacia la derecha!
Dos enfermeras de inmediato colocan su espalda recta en la silla.
Todo parece volver a la normalidad cuando se comienza a doblar lentamente a la izquierda!
Las enfermeras la ayudan otra vez y la tratar de volver a colocarla en posición vertical.
Pocos días después, la familia llega a ver cómo está la abuela:
- Todo va bien aquí?,preguntan a la abuela, las enfermeras son atentas contigo?
- No son  malas en absoluto, excepto que no me dejan tirarme un pedo!


FELIZ CUMPLEAÑOS


Mi nieto llamó el otro día a desearme feliz cumpleaños.
Él me preguntó cuántos años cumplía , y yo le dije, "72".
Se quedó callado un momento y luego preguntó: "¿Empezaste desde 1?


Buenas noches!
Después de poner a sus nietos en la cama, la abuela decidió lavarse el pelo, asi que se puso unos pantalones viejos y una blusa desaliñada
Al oír a los niños cada vez más y más inquietos, su paciencia se enrareció.
Al fin se echó una toalla alrededor de su cabeza e irrumpió en la habitación de los niños, poniéndolos de nuevo en la cama con serias advertencias.
Al salir de la habitación, oyó el decir a su nieto de tres años de edad con una voz temblorosa: "¿Que fue ESO?"

 
PRUEBA ABSOLUTA

Al igual que con muchos entierros, era un día nublado y lluvioso. El fallecido era una viejita que había dedicado toda su vida de casada a regañar a su pobre marido.
Cuando el servicio fúnebre ya haba terminado, hubo un tremendo estallido de truenos acompañados de un relámpago lejano y más ruidos de truenos.
El viejo miró con calma al pastor y le dijo: "Bueno, según parece ya debe estar allá

Chistes feministas graciosos

En una reunión de feministas, sube al estrado una feminista limeña y cuenta su historia:


- Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: "¡Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar!...". El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la comida.


¡Bravo!, ¡hurra!, gritaban y aplaudían las feministas...
Le toca el turno a la feminista "charapa" que cuenta su historia:
- Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: "Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar la ropa!...". El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi en la lavadora y desde ese día es él quien se encarga de lavar su ropa y la mía.
¡Bravo! , ¡hurra! , gritaban y aplaudían las feministas...


Le toca el turno a la feminista "serrana" que cuenta su historia:


- Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: "¡Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a lavar la ropa!...". El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, al tercer día ya veía un poquito por el ojo izquierdo.


Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini
El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
Siguen caminando y ella insiste - Entonces cómprame un vestido.
Y el le responde:
- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
- ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?
Y la mujer, con desprecio, le contesta:
- ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo.

Chistes gallegos graciosos

Un gallego compra un boleto para viajar en bus.
Al otro día se monta en él y es el único que va a viajar. Ya en el camino empieza a llover y hay una gotera justo sobre el asiento de él.

 Entonces el chofer le dice: ¿Por qué no cambia de puesto? Y el gallego le responde: -Pero, ¿con quién?

Un gallego va a tomarse unas fotos de estudio y le dice al encargado del establecimiento:
 -Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el beisbol.
El fotógrafo le responde: -Caramba, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
 El gallego responde: -Porque allá afuera dice "Revele su 'rollo' y Reclame un Estuche para la Cámara".

Un gallego llega a un restaurante y el mesonero le pregunta: -Señor, ¿vino de la casa?
Y el gallego le responde: -No, del trabajo

Adivinanza gallega:
¿Qué es verde por fuera, verde por dentro y con una pepa de palta en el centro?

Estaba una señora en el paseo del lago, mirando al lago y le pregunta a quien estaba al lado, que era gallego: -Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?
 -Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.

Después de un terremoto un amigo gallego se encuentra con otro y le pregunta: -¿Sufrió mucho tu casa? -No, se cayó inmediatamente.

El pintor .
Un gallego visita la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al dueño de casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita un poco de dinero.
 El hombre le dice: - Cuanto me cobrás por pintar el porche?
El galleguito responde: - ¿Qué le parecen.... 100 euros??
 El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, las brochas, etc.
 Al rato la esposa del hombre le comenta: -¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mirá que es gallego..... y hacen muchos chistes sobre ellos...
.El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre. Es el gallego que le dice:
-Ya terminé con el trabajo y limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje.
El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina. El gallego le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice: - .. Ah! ... y no es un Porche ............. es un Toyota

Buen hijo.
 Dos gallegos se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice: -¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
¡Carambola! ¡Qué mala suerte! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

Chistes religiosos que dan risa

La Bicicleta del Cura del pueblo:

En la misa dominical al momento de la prédica, un cura de pueblo muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
- 'El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, con una pasión sin igual, porque ayer sábado me robaron mi bicicleta.
Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos
conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado la SALVACION con su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!.

'El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de m....!, Sinverguenzas,

'El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante y joderme para llegar a la otra comunidad y poder llevar su Palabra a tal punto que hasta yo estoy pecando porque me tienen encachimbado, desgraciados, rateros,

'El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos degenerados, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

'El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues por lo visto parecieran que nunca les hubieran enseñado a no robar, cuatreros, malparidos.

'El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van a decir quién fue el Muy "x&% que me robó mi bicicleta.

'El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'......
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
'¡Caramba !... Ya me acordé dónde dejé la bicicleta. !!!!


San Pedro y el Angel...............

San Pedro llama a un ángel y le dice:
- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen
la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono.

Es el ángel:
- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?" Se puso a
hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y
todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?

Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus.

Chiste muy gracioso: "El marido cariñoso"

POR TELÉFONO)
- Hola, mi reina. ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien...?

- ¡Si, muy bien...!

- Los chicos están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor...
- Perfecto.., Almorzaron?
- Si, almorzaron bien.
- Sí? ¡Qué bueno! Dime, preciosa, qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...

- ¡Mi plato preferido...! ¡Como te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y dime... Todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta.....
- No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá, ahora mismo!!... ¿Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza???
- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
- Gracias cosita, por eso te quiero tanto...Bueno amorcito.... Ahora disculpa y comunicame con mi esposa un momento, sí...?

- ¡¡PATRONAAAA!!, ¡¡La llama el DOCTOOOOR.!!!

Chistes de abuelas y abuelos

El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
• “Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?”
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
• “A eso se le llama relaciones sexuales, cariño” El pequeño Tomás dijo:
• “¡Aha..!” y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo muy enojado:
- “Abuela, no se llama relaciones sexuales, se llaman ¡camarotes! y la madre de Juan quiere hablar contigo...”

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita. La ranita le dice:
• “Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir”
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: - “¿Qué?¿No me vas a besar?”
- “¡No!” respondió el viejito. “¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...!”

El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
• “¡¡El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...”
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
• “Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...”

No se ofenda Alcira, pero nosotros ¿somos amigos, parientes, esposos o qué ?

Una viejecita muere repentinamente y va al cielo. Al llegar a la puerta se encuentra con San Pedro y se ponen a conversar, de repente se escuchan unos escalofriante gritos de terror y la viejita le pregunta a San Pedro:
• “¿¿¿Que pasa???” y San Pedro le responde:
• “No te preocupes hija, es que son otras almas limpias que han llegado y le están abriendo los huecos en la espalda para colocarle las alas” La viejita un poco nerviosa sigue hablando con San Pedro, a los diez minutos, se escucha un grito mucho mas escalofriante, con mucho terror y desesperación, y dice la viejita:
• “Ay Dios mío ¿que esta pasando?” a lo que responde
el portero celestial:
• “No te preocupes hija, es que ahora le abren los huecos en la cabeza para colocarle la aureola” Y dice la viejita:
• “San Pedro, mejor me voy al Infierno...” y dice San Pedro:
• “Pero hija, allí te van a violar y van a abusar de ti” y responde la viejita:
• “Caramba sí... ¡¡¡pero para eso ya tengo los huecos hechos!!!”

Una anciana agradable va a ver a su médico.
- Doctor, tengo un pequeño problema con mis gases ... Aunque debo decirle que no me molestan tanto.
Ellos nunca huelen y son siempre silenciosos.
Con decirle que ya me tiré al menos diez veces desde que estoy en su oficina.
Estoy segura de que no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no apestan .

- Ya veo. Tome estas píldoras y regrese la próxima semana.

La semana siguiente, regresa la anciana.

- No sé lo que me diste , mis gases permanecen silenciosos , pero apestan terriblemente.

- Muy bien- dijo el médico.
Por lo menos ahora hemos resuelto el problema del olfato ,ahora trabajaremos en restablecer su audición.

Tags: Chistes de la tercera edad, chistes de ancianos, chistes de viejos, graciosos, chistosos

Chistes de perros

Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas?1. Mientras más tarde llegues, más se emociona el perro al verte.

2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre.

3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas en el piso.

4. Los padres del perro nunca te visitan.

5. Los perros estan de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.
6. Nunca tienes que esperar a que se maquille el perro, ellos estan listos las 24 horas del día.

7. Los perros encuentran divertido cuando tu llegas ebrio..

8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.

9. Un perro nunca te despierta en la noche para preguntarte, "Si yo muero conseguirías otro perro?"

10. Si un perro tiene bebés los puedes anunciar en el periódico y regalarlos.

11. Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido.

12. Si un perro detecta el olor de otro perro en ti no se enfada, solo piensa que es interesante.

13. A los perros les encanta viajar en la parte de atras de una pickup.

Y por último, pero ciertamente no menos importante: 14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.

Test Final: Encierra a tu esposa y a tu perro en el maletero de tu coche por una hora. Después abre el maletero y observa quien está mas feliz de verte.

Chiste: Un peruano humanitario

Un peruano entra a una Comisari­a, en Argentina, se dirigio al comisario de turno y le dijo:
- Señor polici­a vengo a entregarme. Cometi­ un crimen y desde entonces no puedo vivir en paz.- Señor, aqui­ las leyes son muy severas y se cumplen, y si usted se inculpa a si­ mismo no habra¡ apelacion ni recurso legal que lo libre de una condena! - Atropelle a un chileno en la carretera, cerca a La Plata.
- Vea, amigo mio, ¿como puede usted culparse si esos chilenos atraviesan calles, caminos y carreteras a cualquier hora?
- Pero es que el estaba parado en la vereda. - Si estaba parado en la vereda es porque queri­a atravesar, y de no haber sido usted quien lo atropellara habri­a sido otro cualquiera. - Pero es que no tuve el coraje para avisar a la familia de aquel hombre. ¡Soy un criminal! - Amigo mio, si usted hubiese avisado habri­amos tenido una manifestacion popular con pancartas y represion, y habri­a muerto mucha gente. No, usted hizo bien; usted es un pacifista que merece una estatua. - Pero es que enterre al pobre hombre alli­ mismo, al borde de la carretera.
- Amigo, usted es, ademas, un gran humanista, pues enterrar a un chileno es cosa de benefactor. Cualquiera otro lo habria dejado alli­ mismo al alcance de perros u otros animales, posiblemente hasta buitres. - Pero es que mientras yo lo enterraba el gritaba¡ Estoy vivo! ¡Estoy vivo!�. - Le aseguro que era mentira, señor. ¡Estos chilenos son muy mentirosos

Chistes de viejitos para morirse de risa

ABUELA Y LA colonia nudista
Un hombre que vive en una colonia nudista recibe una carta de su madre pidiéndole que le envíe una imagen actual. Demasiado avergonzado para decirle que él vive en una colonia nudista , corta una fotografía por la mitad y le envía la parte superior.

Más tarde recibe otra carta en que le pide que envíe una imagen a su abuela. El hombre corta otra imagen por la mitad, pero accidentalmente envía la mitad inferior. Él está muy preocupado cuando se da cuenta que envió a su abuela la parte equivocada , pero entonces recuerda que su abuela tiene muy mala vista y espera es que no se dará cuenta.

Unas semanas más tarde recibe una carta de su abuela que dice: " Gracias por la foto. Cambia su estilo de pelo Parece que tienes la nariz demasiado corta. "

LA MEMORIA
Una pareja de ancianos va a cenar a casa de otra pareja, y después de comer , las esposas se levantan de la mesa y van a la cocina . Los dos caballeros ancianos estaban hablando , y uno dijo : "Anoche nos fuimos a un restaurante nuevo , y era realmente grande. Yo lo recomiendo. "

El otro hombre dijo: " ¿Cuál es el nombre del restaurante ? "

El primer hombre pensó y pensó y finalmente dijo: " ¿Cuál es el nombre de esa flor le darías a alguien que amas ? Usted sabe ... es de color rojo y tiene espinas . "

" ¿Quieres decir una rosa ? "

-Sí- dijo el hombre. Se volvió hacia la cocina y gritó: "Rosa , ¿cuál es el nombre de ese restaurante que fuimos anoche ¿


ALIMENTOS SALUDABLES

Una pareja de 85 años de edad , después de haber estado casada casi 60 años , muere en un accidente automovilístico . Habían estado en buen estado de salud los últimos diez años , principalmente debido al interés neurótico de la esposa por la comida sana.

Cuando llegaron a las puertas del cielo , San Pedro los llevó a su mansión , que estaba decorada con una hermosa cocina y cuarto de baño principal y un jacuzzi . A medida que miraban y exclamaban , el anciano le preguntó a Pedro cuánto le iba a costar eso.

" Es gratis ", respondió Pedro: " Recuerde, esto es el cielo. " A continuación fueron a ver el campo de golf con campeonatos de la casa. Tendrían privilegios y jugaría golf todos los días,

El anciano preguntó: " ¿Cuál es el precio?

" Esto es el cielo ", respondió San Pedro. " Usted juega gratis ".

A continuación se dirigieron a la casa club y vio el almuerzo buffet suntuoso de la mejor cocina del mundo.

" ¿Cuánto hay que pagar para comer? " -preguntó el viejo .

" ¿No lo entiendes todavía? " San Pedro le dijo. " Esto es el cielo . ¡Es gratis! "

-Bueno , ¿dónde están los alimentos bajos en colesterol y bajos en grasa? " -preguntó el anciano con timidez.
"Esa es la mejor parte ... puedes comer todo lo que te gusta de lo que quieras y nunca engordarás y nunca te enfermarás . Este es el cielo. "

El anciano miró a su mujer y le dijo: " Tú y tu malditos panecillos de salvado . Yo podría haber estado aquí hace diez años! "



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Lean este chiste para morirse de risa: MAIL DE UN ESTUDIANTE ARABE A SU PADRE

Querido Papá,
Berlín es magnífica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho acá, pero Papá, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari 599 GTB de Puro Oro, cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.

Tu hijo Nasser.

Mi querido hijo
Acabo de transferir treinta Millones de US Dollares a tu cuenta.
Por favor no nos avergüences
Anda y cómprate un tren tú también.

te quiere,

Tu Papá Abdul

Chistes verdes y rojos nuevos

MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
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ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un miembro gigante... y, la verdad, no me acuerdo lo que elegi...
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BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximo y le dijo:
Hic!......Mi Negra me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... Y por que no?'
La negra contesto: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted esta borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave Maria no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA !

Mas chistes graciosos de la tercera edad

OBITUARIO
Cuando el esposo finalmente murió su esposa puso el anuncio de su  muerte  como se acostumbra  en el documento, pero añadió que había muerto de gonorrea. Tan pronto como fueron los papeles entregados un buen amigo de la familia llamó por teléfono y se quejó amargamente : " Usted sabe muy bien que murió de diarrea, no de gonorrea .

Replicó la viuda : "Yo lo cuidé día y noche así que por supuesto yo sé que murió de diarrea, pero pensé que sería mejor para la posteridad que lo recordaran como un gran amante y no la gran m=*..” que siempre fue.

Una pareja de ancianos estaban manejando por todo el país . Mientras la mujer estaba al volante , la pareja fue detenida por la patrulla de caminos .

-Señora, ¿sabía que va con exceso de velocidad ? " dijo el oficial.

La mujer, con problemas de audición , se volvió hacia su marido y le preguntó: " ¿Qué ha dicho ? "

" Él dice que estabas acelerando ! " -gritó el viejo .

El patrullero luego preguntó: " ¿Puedo ver su licencia? "

La mujer volvió a preguntar a su esposo de nuevo, " ¿Qué ha dicho ? "

El viejo gritó : "Él quiere ver tu licencia! "

La mujer entonces le dio el oficial la licencia.

" Veo que eres de Arkansas ", dijo el policía . " Pasé algún tiempo por allí y tuve una cita a ciegas con la mujer más fea que he visto nunca . "

La mujer se volvió de nuevo a su marido y le preguntó: " ¿Qué ha dicho ? "

El anciano respondió: "Me dijo que te conoce ! "



Dos mujeres de edad avanzada se encuentran en la lavandería después de no verse desde hacía tiempo. Después de preguntar por la salud de los demás , se preguntaban que estaban haciendo sus maridos.

" ¡Oh, Ted murió la semana pasada . Salió al jardín para cavar y sacar una col para la cena , tuvo un ataque al corazón y cayó muerto allí mismo, en medio de la huerta ! "

"¡Dios mío ! Cuanto lo siento ¡!", respondió su amiga, " y ¿Qué hiciste ? "

" Se abrió una lata de guisantes en su lugar. "

.
Hay un anciano conduciendo en la carretera. Su mujer lo llama por su teléfono celular y con voz preocupada le dice: “George, ¡cuidado! Acabo de escuchar por la radio que hay un loco conduciendo en sentido contrario por la ruta 110”
George dice: Lo sé, ¡pero no hay uno, hay cientos!

Chistes muy divertidos de viejos verdes

Justificables HOMICIDIO

Un juicio se lleva a cabo en Mississippi. El acusado es un tipo de abuela inocente.

Defensa: ¿Cuál es su edad?

La abuela: Tengo 86 años de edad.

Defensa: ¿Va a decirnos, en sus propias palabras , lo que le pasó ?


La abuela:: Estaba yo, sentada en las gradas en mi porche en una noche cálida de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó a mi lado.

Defensa: ¿Lo conocía?

La Abuela: No, pero desde luego era muy amistoso .

El abogado de defensa : ¿Qué sucedió después de que él se sentó al lado de usted ?

La buela: Comenzó a frotar mi muslo.

El abogado de defensa : ¿Y no lo pudo detener ?

La buela: No, yo no lo detuvo .

Abogado de Defensa : ¿Por qué no?

La abuela: Me sentí bien . Nadie me había hecho eso desde que  mi Alfredo  falleció hace unos 30 años.

El abogado de defensa : ¿Qué pasó después?

La abuela : Comenzó a frotar mis pechos.

Defensa: ¿Lo detuvo entonces?

La abuela: No, yo no lo detuvo .

Abogado de Defensa : ¿Por qué no?

La abuela: ¿Por qué , señor juez , su roce me hizo sentir todos esos vivos y emocionados momentos que no he sentido en muchos años!

El abogado de defensa : ¿Qué pasó después?

La abuela: Bueno, me sentía tan picante que solo extendí mis viejas piernas y le dije: " Llévame , joven, ¡Tómame!

Defensa: ¿Qué pasó?

La abuela: Fue entonces cuando gritó , " Día de los Inocentes ! " Y fue cuando entonces le disparé al hijo de p…%”%!


GRIM CUENTO DE HADAS
Una pareja se habían casado hace 60 años y estaban celebrando su 35o aniversario de boda en un restaurante tranquilo , poco romántico.

De repente, un hada madrina apareció en su mesa y dijo: " Por ser un matrimonio tan ejemplar y por haber sido fieles el uno al otro durante todo este tiempo , le concederé a cada uno un deseo. "

"Ooh , quiero viajar por todo el mundo con mi querido esposo ", dijo la esposa. El hada movió la varita mágica y - ¡abracadabra! –Aparecieron en sus manos dos entradas para un crucero de lujo

Ahora era el turno del marido. Este pensó un momento y dijo: " Bueno, todo esto es muy romántico, pero una oportunidad como ésta sólo se produce una vez en la vida , por lo que , lo siento mi amor , pero mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo " .

La esposa, y el hada , se sintieron profundamente decepcionadas , pero un deseo es un deseo ...

Así que el hada hizo un círculo con su varita mágica y abracadabra - ! el marido tenía 92 años .

La moraleja de esta historia: Los hombres son idiotas, ingratos,pero las hadas son mujeres !

Chistes de argentinos muy graciosos

1. ¿Qué resulta del 'cruce' de una computadora con una prostituta argentina?...
Un hijo de p. que cree que lo sabe todo.

2.
¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.

3. ¿Cómo se hace para saber que un espia es argentino?....
Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo'.

4 ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

5. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos
Porque ni la Tierra los traga…
6. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
..... 'Ya se que me extrañas...'.

7. Le pregunta un argentino a un gallego:
'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? Argentina, supongo'... -responde el gallego.
'No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina'.

8. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice : 'Ay! dios mio !'.
El responde : 'Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar'.

9. Un argentino en Roma le dice a otro :
'Che, ¿habrá argentinos aca en Roma?'.
'Y, no sé... mirá en la guía telefónica'.
El otro lee : Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
'Che, Roma esta llena de apellidos argentinos!'

10. Dos argentinos, en el exterior,están por entrar a una fiesta :
'Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'
'No, dejá... que se jodan'.

11. Un argentinito le dice a su padre:
'Papá, papá !... cuando crezca quiero ser como vos!'
El padre todo orgulloso le contesta:
'Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
'Para tener un hijo como yo!'

12. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta : ¿Llega al Metro?'
- El argentino, agrandado le dice : 'Al 'metro' no llegará, ...pero, que vas a gozar...te lo aseguro!

13. '¿Sabés qué es el ego?'
'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro...'

14. Un argentino :
'Este.... porqué nosotros los argentinos somos los mejores!!!!!!.
'Pero perdiste en la guerra de las Malvinas!'.
Che!.... No!, no perdimos,quedamos subcampeones!'

15. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'.
'Les llaman espermatozoides..... ¿Sabes porque?' 'Porque de un millón, sólo uno es gente'.

16. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahi'.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu: Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto'.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quién es?' 'Soy el hindú, ...lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca'.
- En eso el judío dice : - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quien es?' 'Soy el judío, ... lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo'.
El argentino dice : 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quien es?' Somos la vaca y el cerdo!'

17. Se encontraban dos Argentinos discutiendo : 'Che te digo que yo soy el hijo de Dios!'
'No, no, no, mirá ... El hijo de Dios soy yo'.
'Pero... ¿cómo?... ¿Vos estás loco? ... Si el hijo de Dios soy yo!'
Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema'.
'El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decis?'
- A lo que el otro Argentino responde: -Che. Pero no me jodan.. YO NO TENGO HIJOS!'

18. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'
¡Por que ni su madre los aguanta 9 meses!'

19. En una maternidad hay un tipo de Africa, un alemán y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
'Tenemos un problema. Se no confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. - Tenemos 2 blancos y uno negro'.
Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quien es el primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.
- El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el del Congo le dice :
- 'Mire señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío.. Agarre uno de los blancos'.
¿Estás loco? .... ¿Y si me toca el argentino?!'

;20. Un porteño va a una Farmacia de turno : Che pibe, ¿me das 40 preservativos?'
El vendedor abre un cajoncito y cuenta : 33, 34, 35'. 'Lo siento señor, solo me quedan 35'.
'Ya me arruinaste la noche! ... pero bueno! ...dámelos de todos modos !!'.

21. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0.
El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
Che, el melenudo ese.. que bárbaro! ¿quien es?'
El otro argentino le contesta: 'Esteeee... ese? .. es Jesucristo, pero el loco se cree Maradona. ¿Viste?