Chistes divertidos

Las estatuas

Son dos estatuas, un chico y una chica, desnudas una frente a la otra en medio de una plaza... se les aparece Dios:
- Hola chicos, como lleváis 200 años uno frente al otro sin pestañear y habéis sido buenas estatuas, os voy a conceder un deseo.
Las estatuas contestan al unísono:
- Dios, nuestro deseo es ser humanos.
Y Dios contesta:
- Ese deseo es muy difícil, pero bueno... os lo concederé. Seréis humanos durante 10 minutos, procurad aprovecharlos.
En esto que las dos estatuas se vuelven humanas. Rápidamente bajan de los pedestales en los que estaban y se van detrás de unos matorrales. Al momento empiezan a oírse ruidos:
- Ahh, así, así, uyyyy, sigue, sigue, no pares!!!... Cómo me gusta, como disfruto!!!
A los cinco minutos se acerca Dios y les dice:
- Daos prisa que solo os quedan 5 minutos.
Y detrás de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir:
- ¿Oíste?! Date prisa, ahora me toca a mí, tu sujetas a la paloma y yo me cago en ella.



Prostíbulo de Monjitas

Va un tipo en su coche por la carretera, cuando ve un letrero:

- Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad, 1 Km.

Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí. Llega a un antiguo convento donde hay un letrero que dice:

- Bienvenido al Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad.

El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.

En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta, con una cestita y un letrero en la mano que dice:

- Deposite 100 euros en esta cesta y diríjase a la puerta del fondo.

El tipo mete en la cesta los 100 euros, y se va caliente hacia el final del pasillo donde hay una puerta.

La abre desbordante de deseo, y....¡¡¡oh sorpresa!!! se encuentra con que da justo al estacionamiento donde dejó su auto.

Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:

- A usted se lo acaban de coger las Hermanitas de la Caridad. Vuelva pronto y que tenga un buen día.



Mi primera vez (confesion de un adolecente)


Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años...

Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy atractiva, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.

Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.

Yo le contesté con sinceridad:

- No.

Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.

Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.

Yo, aparentemente, lucía confundido.

Ella revisó la tienda. Estaba vacía.

Me dijo:

- Espérate un minuto -se dirigió a la puerta y la cerró con llave-.

Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó... Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó:

- ¿Te sientes excitado?

La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón.

Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio.

- Ándale -me dijo- No tenemos mucho tiempo.

Me le subí.

Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.

Se me quedó mirando con el ceño fruncido.

- ¿Te pusiste el condón?

- Claro, -le dije, mientras le enseñaba... el pulgar...-

Chistes para morirse de risa

Atleta camanejo

Este era un atleta camanejo tan tonto, tan tonto, pero tan tonto, que se llevó una licuadora al estadio olímpico para…………………batir su record.

Visita al ginecólogo

Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien.
Entonces este la examina y le dice:
- Señora felicidades Ud. será madre.
Ella muy enojada le dice:
- Eso es imposible porque jamás en mi vida me ha tocado un hombre...
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos
binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer sorprendida le dice:
- ¿Que hace Ud. mirando por la ventana con esos binoculares??.
El médico le responde:
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron TRES
REYES MAGOS y esta vez no me lo quiero perder.


Las jugadoras de cartas

Varias señoras estaban jugando a las cartas y como a las seis horas de estar jugando una de ellas dice:
- Me voy a parar de la silla porque tengo las nalgas dormidas.
La que está al lado le dice:
- Si amiga, es bueno que te pares porque no solo tienes las nalgas
dormidas, sino que desde hace rato que están roncando.

Animal raro

- ¿Qué animal anda con una sola pata?
- Pues………………el pato fiel.

Perdidos en el desierto del Sahara

Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella.
Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja:
- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí
y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así
que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
- ¿Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, le responde:
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.
Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo:
- Hermana, ¿le importa si los toco?.
La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar.
Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice la monja al cura:
- Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?.
- ¡Claro!
- Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?.
- Pues... en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible
daño, madre.
Y se lo mostró...
- ¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja.
- Pues... tócalo!!!
Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya 'armado' no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído:
- Hermana... ¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?.
- ¿De verdad?!!! Pregunta sorprendida.
- ¡Por supuesto que si!!!.
- Qué bien, Padre! ¡Entonces …..métaselo al camello y vámonos de aquí!

No es lo mismo

No es lo mismo….la tormenta se avecina que la vecina se atormenta!

Monja inocente

La monja jovencita del convento se encuentra escribiendo una carta y
comienza:
'Querido Monseñor'
Pero se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y
vuelve a empezar con otro encabezado:
‘Excelentísimo Monseñor’
Recapacita pensando que es demasiado formal y reformula poniendo:
‘Sr. Monseñor’
Este título le parece muy mundano.
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es ...
'Don Monseñor'
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
Madre,... ¿ Monseñor se pone con "Don" ?
A lo que la Madre Superiora le contesta apresuradamente :
¡ Claro que se pone condón, si no, este convento sería una
guardería!!!!!

El deceso

- Desde ayer mi tío descansa en paz.
- No sabía que tu tío se murió.
- No la que se murió es mi tía.

Chistes graciosos de niños

- Papá papá, ¡mira! – dice un pequeñin de tres años levantando su dedito.
- ¡Oh, sí! ¡Que bonito! – contesta el padre sin tener mucha idea de lo que le dice el niño.
- ¡Papá mira! – vuelve a decir el niño enseñandole su dedo.
- ¡Un dedo! ¡A que me lo como! ÑAM ÑAM ÑAM – bromea el padre metiendose el rechoncho dedo de su hijo en la boca.
Inmediatamente el niño se mira el dedo y empieza a llorar:
- ¡¿DONDE ESTA MI MOCOOOOOOO?!
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Un niño pequeño y le dice a su madre:

-¡ Mamá, mamá, corre, ven, que mi abuelo se ha muerto encima de la criada!
Y la madre le responde:
- ¿Pero muerto, muerto?
-Bueno, todavía mueve el culillo.
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Jaimito iba de viaje, entonces una señora le pide sus datos:
"¿Nombre?" "Jaimito Perez."
"¿Edad?" "Cinco años."
La señora pregunta: "¿Sexo?"
Y Jaimito responde: "Todavía no."

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Jaimito conjugaba el verbo andar:
"Yo..., esteee... ando,
tu... andas...
el .... anda
Y le dice la profesora: "Más rápido Jaimito."
"Yo corro, tu corres, el corre..."

Chistes de japoneses

Un niño japonés llega a USA.

Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?
La clase se queda callada, excepto por Suzuki:
Lo dijo Patrick Henry, 1775.
- ‘Muy Bien! ¿Quién dijo ‘El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
-’Abraham Lincoln, 1863′.
La maestra, asombrada, les dice:
- ‘Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes’.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- ‘A la mierda con los malditos japoneses!’.
- ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- ‘General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982′.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- ‘Voy a vomitar’.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- ‘Ya está bien, quien dijo eso?’
Y Suzuki dice:
- ‘George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991′
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- ‘Chúpame esta!’.
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- ‘Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997′
- La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el
caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida
maestra, uno de ellos exclama:
- ‘Mierda, y ahora como salimos de esta?…’ y Suzuki responde:
-’ George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación del
japonés grita.
- ¿Por que no te callas?
Y Suzuki responde:
- ‘Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de
2007!..

Tecnología:

Tres japoneses están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna. De repente algo empieza a sonar.

El primer hombre, un ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el ruido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.

-"Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".

Unos minutos después suena un teléfono.

El segundo hombre, un licenciado de la Universidad de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:

-"Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".
El tercer hombre, un pediatra argentino, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna.

Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.

-"Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?..................."

Chistes de salon graciosos

Dialogo de sordos
¿Qué le dijo la oreja al dedo?
Pasa que ya está encerado.

Coincidencia
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para
mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo
también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico
ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante
años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos
fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas
quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

El Cabezón

Llega un cabezón a una carnicería y se queda asombrado por la cabeza que ve en la vitrina y le pregunta al carnicero:
- Hey, hey, ¿cuánto vale la cabeza de cochino que está ahí?
Y dice el carnicero:
- ¿Cuál cabeza de cochino si ese es un espejo!?

Semejanzas
¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata. Bol

Viaje
Llegó un Camanejo a comprar un boleto y le dice a la señorita:
- ¿Me da un boleto para Madrid?
Y la señorita se lo da. Al poco rato regresa y le dice a la señorita:
Me da un boleto para Polonia, y la señorita le dice:
No, para Polonia no hay.
En eso le dice el Camanejo a su compañera:
Ni modo Polonia, ¡Aquí te quedas!

De fe

¿Saben por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Porque están esperando al altísimo.

La “Z”
¿Por qué no invitan a las ZZZs a una fiesta?
Porque se quedan dormidas.

La “Ñ”

¿Por qué la Ñ es muy mal educada?
Porque nunca se quita el sombrero.

El “8”
¿Qué es un 8?
Es un 0 con cinturón.

El “9”
¿Qué le dice un 9 a otro 9, al ver pasar un 6?
Ese está super templado porque su chica lo tiene de cabeza.


El “1”
¿Qué le dice un 2 al 3?
No te juntes con el 1 porque siempre quiere ser el primero.


Pequeño dilema

Hay 2 padres y 2 hijos, pero sólo 3 manzanas. ¿Cómo hacen para comer una manzana cada uno?........TA,TA,TA,TÁN?
NO PROBLEM……..Todos comen porque hay solo 3 personas: Un abuelo, su hijo y el nieto.

De elefantes

Tres elefantes caminaban por el desierto uno tras otro, cansados, acalorados y con mucha sed, entonces el primer elefante dice:
- Cómo me gustaría tener una trompota, una trompota de unos 10 metros.
Preguntan los otros dos, ¿y para qué?
- Para enterrarla, sacar agua, regar y tener fresco.
Al rato dice el segundo elefante:
- Cómo quisiera tener unas orejotas, orejotas de 10 metros cada una.
Y dicen los otros dos:
- ¿Y para qué?
- Para agitarlas, soplar fuerte y tener fresco.
Al rato dice el último:
- Cómo me gustaría tener unas pestañotas, pestañotas, pestañotas de
unos 5 metros cada una. Preguntan los otros dos, ¿y para qué?
Y contesta:
- ¡AY!........No más de loca!

El contador sordomudo y la abogado
Un jefe de la mafia descubrió que su contador le había robado 10 millones de dólares de la caja fuerte. El contador era sordomudo y por eso había sido admitido en la mafia, pues como no podía oír ni decir nada, y en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó con el a su ABOGADA, que conocía el lenguaje de señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:
--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que
está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de
la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre diablo que no
es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
ASI SON LAS ABOGADAS.......!!!!!!!!!!!!

Viaje de pulgas
Dos pulguitas se encuentran en una esquina, una le dice a la otra:
- Vámonos a tomar un café al centro.
La otra le responde:
- OK, pero…¿Vamos a pie o tomamos un perro?

Pollo machote

¿Por qué el pollo cruzó la autopista?
Pos, pa’ demostrar que no era gallina.

Chiste irreverente

Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (un cuete... pero de esos brutales)..

Camina tambaleante hacia su auto un BMW último modelo carísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves,pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto

Patiabierta y sin calzón, mira para abajo y lo único que ve es su parte íntima y empieza a hablarle:

Por ti tengo auto,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener a los hombres que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a orinar... y dice...

¡¡ No llorés b....!! que no te estoy resondrando!!

Humor con chistes de judios

Un padre judío que le dice a su hijo:
Anda, Samuel, ve a decirle al vecino que nos preste
el martillo para clavar un clavo.
Samuel va con el vecino y vuelve enseguida.
Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el
martillo, porque se le gasta.
Qué desgraciado!, Hay que ver lo tacaños que son algunos!, Bah!,
Bueno, anda, saca el nuestro entonces.

Un judío que está quitando el empapelado
de su casa, es visitado por un amigo.
Qué haces, redecorando la casa?
No. De mudanza.

Qué hace un judío si tiene frío?
Se pone al lado de la estufa.
Y si tiene mucho frío?
La enciende.

Qué diferencia hay entre un judío que con la edad
se queda calvo y cualquier otro al que le sucede lo mismo?
Que el otro se compra una peluca y el judío vende el peine.

Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como
regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cincuenta dólares.
Uff, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinticinco.
Pero ¿no tiene nada más barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la
avioneta y es capaz de estar completamente callado durante
todo el vuelo, no le cobro nada.
Eso un hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer acrobacias,
rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...
y el judío, mudo mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas
con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de
gritar cuando se cayó mi hija...

Un judío hablando a su hijo:
Este reloj de oro perteneció a mi tatarabuelo. De mi
tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi
abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi y ahora
quiero que pase a..........TE LO VENDO.

Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para
abajo... para que no le salieran caras.

Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte
de su esposa, llega y le dice a la secretaria:
Quiero un anuncio de defunción.
OK, ¿cuál es?
"Murió Ana".
Sorprendida la secretaria le dice:
Señor, ¿cómo va a poner "Murió Ana"?, ¿Si la tarifa es
igual por 2 que por 6 palabras?
El judío responde:
Ah!, entonces ponga: "Murió Ana, vendo Ford Mondeo barato".

Chiste gracioso de paisanos

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...

...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.

...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...

…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...

…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…

Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...

…Usté qué piensa patroncito???

Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....

Mas chistes colorados

Chequeo medico

Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a
sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico. El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, heces, orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala.

La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Sufre una rara anomalía en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extraer sus testículos.
Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y preso de la deseperación decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando reflexionó,ydecidió que, puesto que se
sentía como una nueva persona, empezaría de nuevo, disfrutando cada momento.

Animado, pasó frente a una sastrería. Entró y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. Este le observó y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
- Claro, ¿porqué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Juan se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
- ¡Por supuesto!
- Deben ser de talla nueve y medio.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
- ¡De acuerdo!
- Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.
- ¡No, amigo, se equivoca. He usado la talla treinta y cuatro desde los veinte años!
- ¡¡No es posible que use la treinta y cuatro. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza…!!



Un hippie se sube a un autobús y se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted.
Por lo que la monja le dice:
- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie:
- Yo sé cómo puedes hacerle el amor a la monja….
Y el hippie le contestó:
- ¿¿Cómo??
El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios… ¡no podía fallar!
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.
La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
- Jajajajajajaja……..soy yooooo, el hippie!!!
Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- Jajajajajajaja….soy yooooo, el chofer!!!



Un americano en Japon

Un Americano, de visita de negocios a Japón, tras una intensa jornada de negociaciones, recurre a los servicios de una dama de compañía por horas.
Total, que se la lleva a la habitación y se pone en faena, con energía y mucha calentura.
El americano, que nunca ha estado muy seguro de su habilidad sexual, está encantado. El dale que dale y ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando:
“¡Fo Bla! ¡Fo Bla!”
El Americano da por supuesto que la tía está entusiasmada y que le felicita por sus proezas.
Al día siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpático halagando al japonés en su idioma nativo, así que exclama “¡Fo Bla! ¡Fo Bla!”.
El japonés se da la vuelta, le mira con cara de sorprendido y dice:
“¿Me he equivocado de agujero?”

Chistes colorados muy graciosos

Test psicólogico de admisión

Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto – dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que puede ser?
- Un coche – dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm… – dice el psicólogo, que continúa:
- Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto – dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- ¿Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm… – dice el psicólogo.
-Aaquí va la última pregunta: en la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una BH?
- ¡ No sé !
- ¡Ha sido Vd.. descalificado! – dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde: – ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! – dice el psicólogo – ¡es una puta!
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?



Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

El Mago
Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores” gritaba
- “Muy buenas tardes.”
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- “Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!”
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- “Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-”OHHHHHHHHHHHHHH”
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJOEPUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

Playa nudista

Una pareja va con su hijito a una playa nudista.
El chaval se va a jugar a su aire y al cabo de un rato vuelve donde está su madre;
-Mamá, ¿porqué todas las mujeres tienen los pechos más grandes que tú?
-Hijo porque cuanto más grandes tienen los pechos, más tontas son las mujeres.
El chico conforme con la respuesta se va nuevamente a jugar y al cabo de un rato vuelve;
-Mamá, ¿porqué los hombres tienen el pene más grande que el mío?
-Hijo porque cuanto más grande tienen el pene más estúpidos son.
Conforme otra vez con la respuesta vuelve todo contento a jugar. Al cabo de otro rato vuelve y le cuenta a la madre:
-Mamá, papá está charlando con la mujer más tonta de la playa y cuanto más charla más estúpido se pone.

Chistes cortos chistosos

Hablaba un joven con otro--mi tio también levanta hombres y mujeres...y el otro le dice--¿también es bisexual?...--¡No!..¡chofer de micro!...

Un tipo robó en una casa en construcción, varias baldozas. Era un ladrón-suelo...

El tipo era ingeniero civil y tenía muchísimo dinero. Se llamaba Enrique Cimiento...

La chica era pendenciera y mal educada, y un día, en el colegio la llamaron a lección. El profesor le dice su apellido y nombre--¡Sevilla Ana!...

Un joven decía --mi papá, como político, es carismático...y el amigo le dice--y el mio, por el problema que tiene en el pulmón, es cari-asmático...

Una chica era muy mala. Sus amigas decían de ella, que era una víbora. Su nombre y apellido: Ana Conda.

De Médicos:
La paciente le pregunta al médico--Doctor..¿tiene algo para dormir?...--¡Si!...¡una almohada!...

La paciente le dice al psiquiatra--Doctor...vengo porque creo que me estoy volviendo loca...

Y el doctor le dice--bueno..a ver..desvístase, y coloquese encima de esta camilla...--¡Doctor!...¡tengo que hacer eso!..¿ o usted es un cara dura?...

--para nada, señora...quiero saber si se está volviendo una loca...

Le dice la paciente al médico--¿tiene algo para mi garganta?..--¡Si!..¡aqui tiene un collar!...

Le dice la paciente al psiquiatra--Doctor...sueño con muchos enanos que me persiguen...muchos...--A ver..¿ha visto circos mucho tiempo?..--¡no!..¡no!...--¿Tiene fobia a los petisos?...--¡para nada!...incluso mi esposo es bajo...--bueno...le voy a hacer una ficha..¿cuál es su nombre y apellido?..--Blanca...Blanca Nieves Pietro...

Le dice el médico al metalúrgico--bueno...le voy a tener que recomendar un suplemento dietético...¡mucho hierro!...ehh...

chistes para divertirse un rato

Premio de transito

El otro día iba yo, que soy de Lepe, conduciendo por la autopista con mi esposa, mi niña y mi suegra. A los pocos kilómetros ví que la Guardia Civil nos seguía.
Obviamente no pensé que nos siguieran a nosotros… no tenían muchos motivos…
El caso es que después de varios kilómetros me cansé de tenerlos detrás, y cuando iba a acelerar para perderlos, me adelantaron, y con un gesto me indicaron que parara :
- Buenos días.
- Buenos días agente. ¿Qué se le ofrece?
- Pues mire, es que la DGT (Dirección Gral. de Tráfico) ha establecido un premio de un apartamento en Torrevieja (Alicante), una comida en un buen restaurante y 1.000 Euros para el mejor conductor del año, y hemos decidido dárselo a Vd. después de observarlo durante este trayecto.
- Bueno pues… ¡muchas gracias…!
- Nada, nada, que lo disfrute! y… ¿qué piensa hacer con el dinero?
- Pues no sería mala idea sacarme el carnet de conducir.
Y dijo mi mujer:
- No le haga Vd. caso, que cuando está borracho no sabe lo que dice
Y mi niña:
- Papi, estos tíos son los que tú siempre dices que son unos maricones de mierda… ¿no?
Y dijo mi suegra, medio sorda la pobre:
- Ya nos hemos metido en un jaleo… ¬¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos! ..... PLAFF

Ladrones

Eran 3 hermanos; 2 de ellos ladrones profesionales que decidieron llevarse al hermano pequeño, un poco retrasado para ver como se desenvolvía al robar en una tienda de animales, con la mala suerte que alguien avisó a la policía y en menos de 2 minutos se plantaron allí los agentes de la ley. Con lo que solo les quedó la opción de esconderse dentro de unos sacos vacios que había por allí.
El policía pasa al lado de un saco y le pega una patada, a lo que el primer ladrón para disimular dice:
- Miiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaauuuu
El policía creyendo que es un gato lo deja y va hacia el segundo saco al que le propina otra patada y se oye:
- Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
El policía creyendo que podría ser una serpiente se aparta y se dirije al tercero en el que se encontraba el hermano retrasado, al que propina otra patada y se oye:
- Patatas!!


Confesiones

Una señorita va a la iglesia a confesarse:
- Perdoneme padre porque he pecado,dice la tipa.
- Bueno hija, cuentame tus pecados.Le responde el cura.
- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…
- Frágil, hija, se dice frágil. Interpone el padre.
- Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…
- Frágil, hija, frágil. Dice otra vez el cura.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su apartamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?
- Puta, hija, puta.


El hambre

Espero que nadie se sienta ofendido con este chiste, es más, con la actual situación de crisis mundial qué mejor que poner un toque de humor al asunto!
Una familia desempleada desde que empezó el “periodo de recesión” y ya no les quedaba nada de comer. Una noche de frío invierno, estaban todos alrededor del fuego, esperando que saltara una chispa para meterse algo caliente en la boca. El padre, espatarrado para calentarse bien, no se percató de que por un agujero que tenía en la entrepierna del pantalón le asomaba algo; el niño pequeño pregunta:
- ¿Papá, que es eso?
El padre se da cuenta y responde:
- Eso son los cojones niño.
La madre muy asustada le dice:
-¡ Vaya manera de hablar que tienes al pobre niño, podrías ser más educado. !
El padre:
- ¿Qué quieres, que le diga que son los huevos, y con el hambre que tiene se los coma?


El engaño

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de “Marylou” y un número!!!
- Joder, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. ¡Tu caballo al teléfono!

Chistes de Jaimito muy graciosos

De Jaimito

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
- Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
A lo que responde Jaimito:
-Ninguno.
- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
- No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su
Logica


En clases:

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.
Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.-
- Tres meses suspendido! Fuera!
Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
¡Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…!



Clase de matemáticas

- Buenos dias niños, hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros a través de una canción, tendréis que hacer una suma entre diferentes números y darme el resultado.
¡¿Queda claro?!
- Siiiiiiiiiii contestan todos
- A ver Luisito, el número 16, tienes 10 segundos para contestar, ¡empieza el tiempo!
- Señorita, ¡creo que lo tengo! 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16
- ¡Muy bien Luisito! Felicita la profesora al alumno.
- A ver, ahora tu Jaimito, el número 23… Dice la profesora con cara de sobrada y pensando: Te voy a joder vivo.
A los nueve segundos Jaimito responde:
- ¿Señorita puedo rapear?
- ¿Rapear? Pregunta la profesora
Y todos los demás alumnos empiezan: – ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
- Bien, ya puedes empezar Jaimito
A lo que Jaimito empieza a entonar su melodía:
- La puta de la profe me quiere joder, con una sumatoria que tengo que resolver, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, ya tenemos 23



Clase de educación sexual

Está Jaimito en clase, y ese día tocaba hablar de educación sexual. Y dice la profesora:
- Veréis, niños… cuando pasa la cigüeña, pues… pues… bueno Paris es una ciudad muy bonita y… y…
A lo que Jaimito levanta la mano y dice:
- ¿Profesora, los que hemos follao ya nos podemos ir al patiEn el colegio:
- Para mañana quiero que me digáis que cambios y mejoras hay en vuestra calle, o barrio. Los niños se pueden ir, las niñas que se queden un rato más.
- Bueno niñas ya sabéis que Jaimito siempre se mete con nosotras, pues bien a partir de mañana si dice o hace algo que no nos gusta, nos levantaremos y abandonaremos la clase ¿de acuerdo?
Al día siguiente:
- Bueno tu Pedro ¿qué cambio ves en tu barrio?
- Pues que han puesto una carpintería nueva, y mi padre como es carpintero tendrá el trabajo más cerca de casa.
- ¿Y tu Alicia?
- Pues han abierto un supermrecado al lado de mi casa mi madre no tendrá que ir tan lejos, para comprar.
- Bueno Jaimito ya veo que tu también tienes algo que decir.
- Si señorita al lado de mi casa están construyendo un prostíbulo.
Las niñas se levantan para irse de la clase y Jamito dice:
- ¡¡Pero donde vais que aún no está abierto!!

Buen humor con estos chistes colorados

Están dos borrachos en un bar. Uno de ellos va al servicio y cuando regresa se había olvidado subirse la cremallera de la bragueta y su “pajarito” cae sobre la mesa. El otro borracho despavorido empieza
a gritar:
- ¡Una víbora, una víbora”
Y el otro al verlo (sin fijarse en lo que era) grita también:
- Mátala, aplástala.
El amigo del borracho coge una botella y le pega en la cabeza a la supuesta culebra a lo que el otro sigue gritando:
- ¡Dále, dále más fuerte que me acaba de picar!



Había una vez un chino que vivía junto su un vecino llamado Curro, que tenía cinco perros rottwailer. Cada vez que el chino pasaba frente a su casa, Curro soltaba a sus perros y éstos corrían detrás del chino. Al día siguiente, el chino salió con su espada e intentó atacar a los perros, pero Curro los hizo volver chiflando.
Un día, harto de los perros, fue a la comisería para hacer la denuncia. Ya en la comisería, el chino dice:
-Señol policía, quielo hacel una denuncia.
-Sí, claro. Dígame.
-Los pelos de culo me molestan.
-¿¡¡Qué!!?
-Sí señol. Me molestan los pelos de Culo.
-Bueno… entonces córtelos.
-Ya intenté, pero Culo chifla y los pelos se meten adentlo…


El ordenador

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:
- Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
“Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor.”
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
“Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.”

Chistes de loros graciosos

'Un Loro de Burdel'

Una señora quería comprar un loro.

Va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro

pero que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel

por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el loro dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas,

pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo!!!'

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le

queda mirando y dice en voz alta:
“Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”
“Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.
“¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.
“Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.
“¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”
“Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.
“¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”
“Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
“Ese precio es demasiado para mí”.
“Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20″.
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
“Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
“No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.
“¡¿Qué?!”
“Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.
“¿Y después qué pasó?”
“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.
“¡Dios Santo! ¿Y qué más?”
“Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”
El ave se queda callada un buen rato.
“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, grita frenético el hombre.
“No sé, se me paró y me caí del palo”.

Chistes variados para el buen humor

De serpientes

Una niña se va corriendo donde está su madre porque la había mordido una serpiente.
- ¡Mamá, mamá… ¡Me ha picado una serpiente!
- ¿¿ …cobra… ??
- No, me mordió gratis.

Diablo en problemas

Primer acto : Sale el diablo del infierno y entra al baño.
Segundo acto : Sale el diablo y otra vez entra al baño.
Tercer acto : Sale el diablo y vuelve a entrar al baño.
¿Cómo se llama la obra?
El diablo anda suelto.

Perritos Inteligentes

EL INGENIERO ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

EL CONTADOR dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

EL QUÍMICO dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

EL INFORMÁTICO sabía que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, eliminó los virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al congresista, de fijo ABOGADO, y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...?

EL CONGRESISTA llamó a su perro y dijo:
¡Otorongo, muestra tus habilidades!
Otorongo se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó una pelea entre los otros perros, se robó la perrera y alegó inmunidad parlamentaria!

No cabe duda: los perros imitan a sus amos!!!

Cosas de roedores

¿Qué está haciendo una rata que está parada en una esquina?
Está esperando un “rato”.

Las leyes de la pareja

“LEY DE THOMAS SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO.”
La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad de dinero gastada en la boda.
“PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.”
La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá que el costoso regalo que le compró, ahora tiene un descuento del 50%.
Corolario.
Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy barato.
“SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.”
Los regalos que usted le compra a su esposa, nunca son tan buenos como los que su vecino le compra a la suya.

Contando ovejas

En un paseo de curso al campo para interiorizarse de la vida de las ovejas una niña le pregunta a la dueña de las ovejas:
- ¿Cuántas ovejas tiene usted?
Y la señora le respondió:
- No sé.
Y la niña dijo:
- Pero, ¿cómo que no sabe, si son suyas?
Y la señora le respondió:
- Sí, pero es que cada vez que empiezo a contar las ovejas, no puedo
terminar porque………….. me quedo dormida!

Los Super-héroes

Había una vez una reunión de superhéroes, entre ellos estaba, Flash llorando, entonces se apareció la Mujer Maravilla y le pregunta :
- ¿Qué te pasa Flash?..porqué estás llorando?
El contesta:
- Es que cuando iban a tomar la foto de grupo, Batman dijo: Recuerda, esta
foto es sin "flash"!!!

Campeonato de Futbol

Un día se encontraban los Animales de la Tierra contra los Animales del Mar en pleno campeonato de fútbol, cuando el árbitro da el pitazo final.
El encuentro terminó 0 a 0 por lo que tuvieron que irse a los penales.
El Tiburón que era el capitán del equipo del mar, decidió poner al Pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia de 8 a 0 ganando los animales de la tierra.
Entonces, el Tiburón muy enojado le gritó al Pulpo:
- Oye, ¿cómo es que tienes 8 tentáculos y no puedes atajar los penales?
El Pulpo enojado le contestó:
- Si, es cierto, ¡pero el delantero que tira los penales es el Ciempiés!

Chiste: Reflexiones graciosas

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no me acuerdo.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

El diabético no puede ir de luna de miel.

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?
El pollo asado.

Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

La música japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la última palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

Amaos los unos “sobre” los otros.

La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.

Hazlo bien y no mires con quien.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

Las canas ya no se respetan, se tiñen.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Bigamo: idiota al cuadrado

Chistes variados que dan risa

Clase de Ciencias Naturales

El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
- Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del
animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por
nidada.
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso viendo solamente una patita?
- ¡Está usted jalado! A ver, dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- Vea Ud. esta extremidad y allí encontrará todo lo que quiera saber de
mí.

El Capitán Garfio

¿De qué murió la mujer del capitán Garfio?
De una caricia.
Yerno sincero

¡Que viva mi suegra!!!!.....................pero bien lejos!!!


Pequeña diferencia

¿Cuál es la diferencia entre una princesa y una bruja?
Cinco años de matrimonio.

Discurso presidencial

Este es Galan García que sale a dar un discurso en los balcones de Palacio. Después de saludar al pueblo les dice:
- Compañeros y compañeras, tengo que darles dos noticias, una buena y
una mala. ¿Cuál quieren oír primero?
La gente le responde:
- ¡La Mala!, la mala!
- Pues vean, la mala noticia es que se cobraran impuestos por cada vez
que respiren.
- ¿Y la buena noticia?
- La buena noticia es que el que no respire, no pagará impuestos.

Hombre del 1 al 9…….(sin-cero)

Quién fue el único hombre sincero que dijo: Eres la única mujer de mi vida?
Adán.

El colmo

Esta era una niña que tenía una boquita chiquita, tan chiquita, pero tan chiquita, que para decir 3 tenía que decir……uno, uno, uno.

Ayudando a la viejita

Estaba una viejita tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba. En eso llega un joven y le dice amablemente:
- ¿Le ayudo a tocar el timbre?.
- Sí por favor.
El joven toca el timbre y le dice:
- ¿Y ahora?.
Y la viejita le contesta:
- Ahora…………a correr!!!

Frases celebres

El coche nunca reemplazará al caballo………………………………………La yegua

Nuestra madre es una loba………………………………………………Rómulo y Remo

No al paro………………………………………………………………………………..Un cardíaco

Tengo un nudo en la garganta………………………………………………Un ahorcado

Creo en la reencarnación……………………………………………………………..Una uña

Me gusta la humanidad…………………………………………El Jefe de los caníbales

Al fin solos…………………………………………………………………...El Llanero Solitario

Las tres pruebas

Una vez un aviador cayó en la selva y lo capturaron unos nativos y le dijeron que la única forma de salir libre era pasando las tres pruebas siguientes:
Primera prueba: tenía que entrar en la 1era choza y tomarse 10 litros de licor.
Segunda prueba: tenía que entrar a la 2da choza y quitarle los colmillos a un tigre.
Tercera prueba: tenía que entrar en la 3era choza y besar por media hora a la mujer más fea y más gorda de todo el campamento (180Kg).

Cuando anuncian la partida, el hombre sale corriendo a la 1era choza y rapidito se toma todas las botellas de licor, sale completamente borracho y se mete a la 2da choza y lucha, pelea con el tigre durante largo rato, sale todo ensangrentado y cuando va a la 3era choza pregunta:
- ¿Hip…..y cuál es la mujer a la que tengo que quitarle los colmillos?

Letras que se comen

- ¿Cuál es la única letra que se come?
- La g-latina.