Aprendiendo inglés
¿Como se dice "arregla puertas" en inglés?
Arregladoor
Juicio Público
En un juicio público, había un gran alboroto y el juez advierte a toda la sala:
- ¡Silencio! ¡Silencio!. Les advierto que como vuelva a oír "ABAJO EL JUEZ" los echo a todos a la calle.
- ¡ABAJO EL JUEZ! Se escucha de nuevo y mas fuerte.
Y el juez exclama:
- La advertencia no lo incluía a usted Señor Acusado!
Despido indoloro
No sé lo que haríamos sin usted en esta empresa Sr. Perez, pero vamos a hacer la prueba.
La última consulta
Por favor doctor, dígame cuanto tiempo me queda de vida?
- 10.
- ¿10 años, 10 meses..?
- No: 10, 9, 8,...
El Ginecólogo
Va una mujer, para hacerse un control. El Ginecólogo comienza la revisión y nota que la mujer es virgen. Asombrado, le pregunta la edad, y la mujer responde:
- 42 años doctor.
Bien, el médico piensa... ''me habré equivocado'', entonces la vuelve a revisar y comprueba nuevamente que es virgen, a lo cual pregunta:
- Estuvo usted casada alguna vez ?
A lo que la interesante mujer responde:
- Si doctor, estuve casada tres veces.
El doctor, completamente confundido y sin entender nada, pensaba que se le había olvidado todo lo que estudió. Vuelve a revisarla, hasta que no aguantó más y le dijo:
- Vea Ud., se casó tres veces, tiene 42 años y descubrí que es virgen, cómo
es eso posible ?
- Déjeme explicarle, dijo la Sra.: Resulta que me casé con tres políticos:
El primero era de la Izquierda Caviar, todo el tiempo me sacaba la vuelta.
El segundo era de Perú Posible, y resulta que cuando estaba arriba no
sabía qué carajo hacer.
Finalmente, el tercero era del Partido Aprista y resulto ser pura lengua.
Es bueno donar los órganos
Están varios ancianos en una celebración y uno de ellos se para y empieza a anunciar:
- Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se para y dice:
- Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Y así, todo el mundo empieza a decir lo que van a donar cuando se mueran, pero faltaba un septuagenario.
Cuando llega su turno declara:
- Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Y todos los presentes exclaman:
- ¡Avemaría, nadie nunca dijo eso! ¡Viva el señor que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, la concurrencia comienza a gritar:
- ¡Que se pare!... ¡que se pare!
El viejito, con una sonrisa, les dice:
- ¡Si se parara, ya no lo donaría!
Obra en tres actos
Primer acto: Sale Popeye con un bate (de baseball) en la mano.
Segundo acto: Sale Popeye con el mismo bate en la mano.
Tercer acto: Sale Popeye con las manos vacías.
¿Cómo se llama la obra?: Sinbat el marino.
Meterle el diente
- ¿Qué le dijo un diente a otro diente?
- Si te picas pierdes.
Ladrón piadoso
Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón les dice:
- Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber
sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
- Isabel.
- A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice con voz entrecortada:
- Me llamo Juan, pero sabes querido….todos me dicen Isabel.
Parir-con-gritos
¿Cuál es el único animal que pare con gritos?
El congrio.
¿Como se dice "arregla puertas" en inglés?
Arregladoor
Juicio Público
En un juicio público, había un gran alboroto y el juez advierte a toda la sala:
- ¡Silencio! ¡Silencio!. Les advierto que como vuelva a oír "ABAJO EL JUEZ" los echo a todos a la calle.
- ¡ABAJO EL JUEZ! Se escucha de nuevo y mas fuerte.
Y el juez exclama:
- La advertencia no lo incluía a usted Señor Acusado!
Despido indoloro
No sé lo que haríamos sin usted en esta empresa Sr. Perez, pero vamos a hacer la prueba.
La última consulta
Por favor doctor, dígame cuanto tiempo me queda de vida?
- 10.
- ¿10 años, 10 meses..?
- No: 10, 9, 8,...
El Ginecólogo
Va una mujer, para hacerse un control. El Ginecólogo comienza la revisión y nota que la mujer es virgen. Asombrado, le pregunta la edad, y la mujer responde:
- 42 años doctor.
Bien, el médico piensa... ''me habré equivocado'', entonces la vuelve a revisar y comprueba nuevamente que es virgen, a lo cual pregunta:
- Estuvo usted casada alguna vez ?
A lo que la interesante mujer responde:
- Si doctor, estuve casada tres veces.
El doctor, completamente confundido y sin entender nada, pensaba que se le había olvidado todo lo que estudió. Vuelve a revisarla, hasta que no aguantó más y le dijo:
- Vea Ud., se casó tres veces, tiene 42 años y descubrí que es virgen, cómo
es eso posible ?
- Déjeme explicarle, dijo la Sra.: Resulta que me casé con tres políticos:
El primero era de la Izquierda Caviar, todo el tiempo me sacaba la vuelta.
El segundo era de Perú Posible, y resulta que cuando estaba arriba no
sabía qué carajo hacer.
Finalmente, el tercero era del Partido Aprista y resulto ser pura lengua.
Es bueno donar los órganos
Están varios ancianos en una celebración y uno de ellos se para y empieza a anunciar:
- Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se para y dice:
- Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Y así, todo el mundo empieza a decir lo que van a donar cuando se mueran, pero faltaba un septuagenario.
Cuando llega su turno declara:
- Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Y todos los presentes exclaman:
- ¡Avemaría, nadie nunca dijo eso! ¡Viva el señor que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, la concurrencia comienza a gritar:
- ¡Que se pare!... ¡que se pare!
El viejito, con una sonrisa, les dice:
- ¡Si se parara, ya no lo donaría!
Obra en tres actos
Primer acto: Sale Popeye con un bate (de baseball) en la mano.
Segundo acto: Sale Popeye con el mismo bate en la mano.
Tercer acto: Sale Popeye con las manos vacías.
¿Cómo se llama la obra?: Sinbat el marino.
Meterle el diente
- ¿Qué le dijo un diente a otro diente?
- Si te picas pierdes.
Ladrón piadoso
Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón les dice:
- Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber
sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
- Isabel.
- A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice con voz entrecortada:
- Me llamo Juan, pero sabes querido….todos me dicen Isabel.
Parir-con-gritos
¿Cuál es el único animal que pare con gritos?
El congrio.
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