Chistes para para divertirse un poco

SEXO A LOS 95 AÑOS DE EDAD

Fallece el abuelo a Los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después,cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y Le pregunta:

Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
Fue haciendo el amor, Le confiesa la mujer.
El muchacho Le replica que Las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela Le aclara:
Lo hacíamos solamente Los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de Las campanadas de la iglesia.
'Ding' para entrar y 'dong' para salir...
Y que falló abuela?, Le pregunta el nieto....

¡¡¡AY HIJO!!!.....
¡¡¡PASÓ EL IMBECIL DE LA BASURA!!!..



EXPLICACIONES

Cada vez que hacían el amor el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas con cuidado, apagaban todas Las luces. Después de 20 años, a la mujer se Le hacía cada vez mas ridículo todo este rito, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en terminando sus gritos, Ella encendió Las luces repentinamente. Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia puesta una prótesis peneana enorme, y el propio... Completamente caído.

Se volvió loca, se puso histérica, Los que fueron antes gritos de placer se convirtieron en insultos, el menor fue: '¡DESGRACIADO IMPOTENTE!' '¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Más te vale que vayas dando una Buena explicación!

El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, se quita el aparato, la mira fijamente a Los ojos y Le responde:

'Yo te explico lo de este artefacto... Y TU me explicas lo de Los niños...'

Chistes verdes y rojos que dan risa

Aprendiendo inglés

¿Como se dice "arregla puertas" en inglés?
Arregladoor

Juicio Público

En un juicio público, había un gran alboroto y el juez advierte a toda la sala:
- ¡Silencio! ¡Silencio!. Les advierto que como vuelva a oír "ABAJO EL JUEZ" los echo a todos a la calle.
- ¡ABAJO EL JUEZ! Se escucha de nuevo y mas fuerte.
Y el juez exclama:
- La advertencia no lo incluía a usted Señor Acusado!

Despido indoloro

No sé lo que haríamos sin usted en esta empresa Sr. Perez, pero vamos a hacer la prueba.

La última consulta

Por favor doctor, dígame cuanto tiempo me queda de vida?
- 10.
- ¿10 años, 10 meses..?
- No: 10, 9, 8,...

El Ginecólogo

Va una mujer, para hacerse un control. El Ginecólogo comienza la revisión y nota que la mujer es virgen. Asombrado, le pregunta la edad, y la mujer responde:
- 42 años doctor.
Bien, el médico piensa... ''me habré equivocado'', entonces la vuelve a revisar y comprueba nuevamente que es virgen, a lo cual pregunta:
- Estuvo usted casada alguna vez ?
A lo que la interesante mujer responde:
- Si doctor, estuve casada tres veces.
El doctor, completamente confundido y sin entender nada, pensaba que se le había olvidado todo lo que estudió. Vuelve a revisarla, hasta que no aguantó más y le dijo:
- Vea Ud., se casó tres veces, tiene 42 años y descubrí que es virgen, cómo
es eso posible ?
- Déjeme explicarle, dijo la Sra.: Resulta que me casé con tres políticos:
El primero era de la Izquierda Caviar, todo el tiempo me sacaba la vuelta.
El segundo era de Perú Posible, y resulta que cuando estaba arriba no
sabía qué carajo hacer.
Finalmente, el tercero era del Partido Aprista y resulto ser pura lengua.



Es bueno donar los órganos

Están varios ancianos en una celebración y uno de ellos se para y empieza a anunciar:
- Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se para y dice:
- Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Y así, todo el mundo empieza a decir lo que van a donar cuando se mueran, pero faltaba un septuagenario.
Cuando llega su turno declara:
- Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Y todos los presentes exclaman:
- ¡Avemaría, nadie nunca dijo eso! ¡Viva el señor que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, la concurrencia comienza a gritar:
- ¡Que se pare!... ¡que se pare!
El viejito, con una sonrisa, les dice:
- ¡Si se parara, ya no lo donaría!


Obra en tres actos

Primer acto: Sale Popeye con un bate (de baseball) en la mano.
Segundo acto: Sale Popeye con el mismo bate en la mano.
Tercer acto: Sale Popeye con las manos vacías.
¿Cómo se llama la obra?: Sinbat el marino.


Meterle el diente

- ¿Qué le dijo un diente a otro diente?
- Si te picas pierdes.

Ladrón piadoso

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón les dice:
- Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber
sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
- Isabel.
- A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice con voz entrecortada:
- Me llamo Juan, pero sabes querido….todos me dicen Isabel.


Parir-con-gritos

¿Cuál es el único animal que pare con gritos?
El congrio.

Chistes graciosos de ancianos

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?
- Por abusivo
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.

Un anciano va a visitar al médico y su esposa lo acompaña, el doctor le dice, que solo puede hacer el amor los días que comienzan con M, o sea martes y miércoles.
Cuando el anciano sale del consultorio le pregunta a su esposa: Nena, qué día es hoy?
Y ella dice: MIERNES.


Está un niño pequeño y le dice a su madre:

-¡ Mamá, mamá, corre, ven, que mi abuelo se ha muerto encima de la criada!
Y la madre le responde:
- ¿Pero muerto, muerto?
-Bueno, todavía mueve el culito.

Un matrimonio de ancianos está sentado en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una bofetada al viejo.

- Pero María... ¿a qué viene esto?

- Eso es por 50 años de mal sexo.

Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol y de buenas a primeras va el viejo y le devuelve la bofetada a la vieja.

- Pero Pepe... ¿a qué viene esto?

- Es por saber la diferencia!


Edad respetable

Dos ancianos hablando:

- ¿Cuántos años tienes?

- Ochenta y pico.

- Pues yo tengo 83 y no pico.

El Milagro

Dos ancianos escuchaban el sermón de un predicador y éste dijo:
- Pongan su mano en la parte afectada y el milagro se producirá.
El viejito, disimuladamente, puso su mano en la entrepierna. La viejita que lo observaba dijo:- ¡Viejo! Dijo milagro...... ¡No resurrección!!!

Chistes japoneses que dan risa

Aprendiendo Japonés

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Tucuro
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tetomo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

-Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?
La clase se queda callada, excepto por Suzuki:
Lo dijo Patrick Henry, 1775.
- ‘Muy Bien!

¿Quién dijo ‘El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
-’Abraham Lincoln, 1863′.
La maestra, asombrada, les dice:
- ‘Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes’.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- ‘A la mierda con los malditos japoneses!’.
- ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- ‘General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982′.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- ‘Voy a vomitar’.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- ‘Ya está bien, quien dijo eso?’
Y Suzuki dice:
- ‘George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991′
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- ‘Chúpame esta!’.
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- ‘Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997′
- La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ‘Mierda, y ahora como salimos de esta?…’ y Suzuki responde:
-’ George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación deljaponés grita.
- ¿Por que no te callas?
Y Suzuki responde:
- ‘Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de2007!..

Cual es el país que se ríe y después explota?
JA-PON

Chistes graciosos que dan risa para tener buen humor

Pequeño colmo

¿Cuál es el colmo más pequeño?
El colmillo...

Penoso accidente

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota tirada con fuerza, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas
manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo
lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el
dolor si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos
minutos, - contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal,
tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella
gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los
pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear; masajeó,
masajeó, hasta que el hombre terminó involuntariamente.
- Se siente bien? - preguntó la dama.
- ¡Me siento fantástico! - contestó el hombre,
- pero el dedo me sigue doliendo...!!!


Cosas de médicos

Un médico trataba de levantar el ánimo de un paciente diciéndole:
- Su vida no corre peligro, yo mismo padecí esa enfermedad.
- Sí, doctor, se lamentó el paciente, pero usted no tuvo el mismo médico.


El colmo de un calvo

¿Cuál es el colmo de un calvo?
Tener ideas descabelladas.


Remedio casero

¿Qué debe hacer una persona cuando le duele mucho el corazón?
Debe taparse los ojos, ya que….."ojos que no ven corazón que no siente".

El colmo del astronauta

¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Tener una esposa lunática.

El colmo de un herrero

¿Cuál es el colmo de un herrero?
Tener un hijo soldado.

El colmo de un flaco

Había una vez un señor, tan flaco y tan chiquito, que dormía en una aguja, y se tapaba con un hilo.

De semáforo a semáforo

¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo?
No me mires que me estoy cambiando.

Obra en tres actos

Primer acto: Un torito cerca de un precipicio y su mamá le dice:
Tori, aléjate que te vas a caer.
Segundo acto: La mamá le vuelve a decir:
Tori, aléjate que te vas a caer.
Tercer acto: El torito se cae.
¿Cómo se llama la película?
Lo ves tori.

Errar es humano

Errar es humano, dijo una tortuga macho, al bajarse de un casco militar.


Empanadas y empanaditas

Estaba un señor vendiendo empanadas y pregonaba:
- ¡Empanadas y empanaditas, empanadas y empanaditas!
Y un hombre le pregunta:
- ¿Cuánto cuestan las empanadas?
- Las empanadas cuestan un peso.
- ¿Y las empanaditas?
- Un pesito.

Aprendiendo noruego

¿Cómo se dice calzoncillo en noruego?
Escondinabo.

Chistes graciosos de científicos

Cientificos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.

Por supuesto, al estado Ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3,500 años.

Científicos mexicanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada, entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron ni madres de hilos de cobre o cristal.

Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón) que los antiguos mexicanos hace más de 5,000 años ya tenían teléfonos celulares.

ja, ja, ja, ja,

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Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mástil para una bandera, pero sólo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa.

En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volver a ponerlo vertical.

Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice «de nada», pero en cuanto se va, uno de los matemáticos le dice a los otros:

- Hay que ver cómo son estos ingenieros, eh? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura. !!!!

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Dos químicos estan en el laboratorio cuando uno siente la necesidad de expeler gases, se contiene cuanto puede y cuando ve que su compañero se marcha se desahoga con gran estrepito y sobre todo con un fetido olor:


-Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

En esto que el compañero regresa antes de lo aconsejable y el "artista" empieza a simular estar haciendo una reaccion con reactivos malolientes:

-Esto.... pongamos..... Esto........ sulfato de arsenio.......y azufre.......y acido sulfhidrico........

-Anda ya! A-sido tu, zo guarro!

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Chistes colorados para adultos

Tres amigas conversaban y una dijo:
- ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:
-¿En serio? Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado y cojeando... en resumen toda moreteada, y las amigas le preguntan:
- ¿Pero que diablos te pasó?
-Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
"¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!"


Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".

Buen Humor con estos chistes

LAS NACIONALIDADES TIENEN UNA CARACTERIZACION:

Un alemán es una cerveza

dos alemanes son un ejército

tres alemanes son una guerra.

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Un francés es una champaña

Dos franceses son una pareja haciendo el amor

Tres franceses son una orgía.

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Un italiano es un vino

Dos italianos son un chisme

Tres italianos son un lío.

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Un ingles es un whisky

Dos ingleses son un club

Tres ingleses son un imperio.

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Un ruso es un vodka

Dos rusos son un partido político

Tres rusos son una revolución.

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Un Estadounidense es un martini

Dos Estadounidenses son una corporación

Tres Estadounidenses son una invasión.

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Un mejicano es un tequila

Dos mejicanos son muchos hijos...

Tres mejicanos son unos mariachis.

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Un brasilero es una capirinhia

Dos brasileros son un carnaval

Tres brasileros son un mundial.

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Un colombiano es un aguardiente

Dos colombianos son una parranda

Tres colombianos son un cartel...

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Un peruano es un Pisco Sour

Dos peruanos son una pollada

Tres peruanos son una huelga

Chistes y bromas para reir

Atleta camanejo

Este era un atleta camanejo tan tonto, tan tonto, pero tan tonto, que se llevó una licuadora al estadio olímpico para…………………batir su record.

Visita al ginecólogo

Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien.
Entonces este la examina y le dice:
- Señora felicidades Ud. será madre.
Ella muy enojada le dice:
- Eso es imposible porque jamás en mi vida me ha tocado un hombre...
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos
binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer sorprendida le dice:
- ¿Que hace Ud. mirando por la ventana con esos binoculares??.
El médico le responde:
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron TRES
REYES MAGOS y esta vez no me lo quiero perder.


Las jugadoras de cartas

Varias señoras estaban jugando a las cartas y como a las seis horas de estar jugando una de ellas dice:
- Me voy a parar de la silla porque tengo las nalgas dormidas.
La que está al lado le dice:
- Si amiga, es bueno que te pares porque no solo tienes las nalgas
dormidas, sino que desde hace rato que están roncando.

Animal raro

- ¿Qué animal anda con una sola pata?
- Pues………………el pato fiel.

Perdidos en el desierto del Sahara

Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella.
Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja:
- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí
y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así
que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
- ¿Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, le responde:
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.
Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo:
- Hermana, ¿le importa si los toco?.
La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar.
Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice la monja al cura:
- Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?.
- ¡Claro!
- Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?.
- Pues... en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible
daño, madre.
Y se lo mostró...
- ¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja.
- Pues... tócalo!!!
Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya 'armado' no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído:
- Hermana... ¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?.
- ¿De verdad?!!! Pregunta sorprendida.
- ¡Por supuesto que si!!!.
- Qué bien, Padre! ¡Entonces …..métaselo al camello y vámonos de aquí!

No es lo mismo

No es lo mismo….la tormenta se avecina que la vecina se atormenta!

Monja inocente

La monja jovencita del convento se encuentra escribiendo una carta y
comienza:
'Querido Monseñor'
Pero se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y
vuelve a empezar con otro encabezado:
‘Excelentísimo Monseñor’
Recapacita pensando que es demasiado formal y reformula poniendo:
‘Sr. Monseñor’
Este título le parece muy mundano.
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es ...
'Don Monseñor'
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
Madre,... ¿ Monseñor se pone con "Don" ?
A lo que la Madre Superiora le contesta apresuradamente :
¡ Claro que se pone condón, si no, este convento sería una
guardería!!!!!

El deceso

- Desde ayer mi tío descansa en paz.
- No sabía que tu tío se murió.
- No la que se murió es mi tía.

Chistes, para morirse de risa

DESHONRA

Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince anos, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el día diciéndole:
"Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres... primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y después, ya sin braguitas, se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia!"
Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y este la invita al cine.
A la mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre:
"Mama, paso exactamente como me dijiste! Juan me invito al cine y me toco por todas partes. Después me llevo a su apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quito la truza, me adelante!... me subí yo encima y lo deshonre a el y a toda su familia!"

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:-A que no sabes cual es el animal que es dos animales en uno?- Hummm... no, ni idea

.- Pues el gato...- Por que?- Porque es gato y araña...-

Aaaaah, entonces como tu hermana...- Mi hermana???- Si, porque es ZORRA y COBRA..

VENGANZA FEMENINA 2

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.

El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.

Siguen caminando y ella insiste - Entonces cómprame un vestido.

Y el le responde:- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.

En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:

- ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?

Y la mujer, con desprecio, le contesta:

- ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez.

Antes de empezar, ella le dice:"¿Eres médico, verdad?"

"¿Cómo lo has adivinado?""Por tu forma de lavarte las manos"

."¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.

Al terminar, ella dice:"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"

"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?""¡Porque no he sentido nada!"

Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:

- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años,

- Me alegro, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?

- Ah, estamos en tratamiento...- En tratamiento ?

- Sí, .. El trata y yo miento !!