Chiste de secretarias: Cómo para no contarlo.....

Un hombre le explica a otro sus razones para despedir a la secretaria.

Dos semanas atrás, dice él, fue mi cumpleaños 46, y no me sentí nada bien, cuando me levante en la mañana.

Fuí a desayunar y pensé que quizás mi esposa tendría un regalo para mí.

Pero ella no sólo no lo tenía sino que ni me dijo buenos dias

Yo dije (para mis adentros):"Bueno mi esposa tal vez no recuerde la fecha de mi cumpleaños, pero los niños sí se acuerdan".

Los niños vinieron a desayunar y tampoco me dijeron una palabra, ni trajeron regalos.

Cuando me fuí a la oficina me sentía muy deprimido.

Al entrar a la oficina, Jeanette, mi secretaria me dijo: Buenos dias Jefe y feliz cumpleaños.

Trabajé toda la mañana hasta el mediodía y cerca de las 12:45 Jeanette tocó la puerta de mi oficina, entró y me dijo "¿Sabe? hace un dia precioso afuera, además es su cumpleaños. ¿Por qué no nos vamos a comer algo solos Ud. y yo?"

Yo me dije: "Esta es la cosa más grande que he oído, en toda la mañana".

Nos fuimos a comer a un sitio seguro. a un restaurante bueno y privado.

Comimos, brindamos, reímos y nos divertimos bastante. Al regresar a la oficina, ella me dijo: ¿Sabe? es un dia precioso para quedarnos en la oficina". Yo le dije: "No nos quedemos" y ella insinuó: "vamos entonces a mi departamento y le prepararé unos martinis".

Llegamos a su departamento y disfrutamos de los martinis. Luego de un rato, ella me dijo: "Voy a mi cuarto a cambiarme de ropa y ponerme algo mas cómoda". Yo la dejé encantado.

Ella entró a su cuarto y demoró unos seis o siete minutos en salir, y al hacerlo venía cargada con una gran torta de cumpleaños seguida de mi esposa y de mis cinco hijos y todos cantando el CUMPLEAÑOS FELIZ

Y allí estaba yo, EL HUEV... desnudo en el sofá, sólo con los calcetines puestos.

Historia ejemplar para todos los jefes que se sienten irresistiblres. ja, ja, ja, ja, ja,

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Mas chistes graciosos

SANDALIAS
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel en El Cairo-Egipto. Mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. - 'Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que aquí bodrán combrar algo babuloso !!' les incitaba. El joven matrimonio entra y el vendedor les muestra un par de sandalias a las que atribuye poderes mágicos, muy apreciados por los recién casados.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajamente, como gamelios enfurecidos', les dice.
La chica, tentada por el comentario del vendedor, accede; pero el hombre, atlético y viril dice que no las necesita. - 'Bruébalas, baisano, bruébalas, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder y se prueba las sandalias. De repente... apenas se ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible.. una furia que su mujer jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
- '¡¡¡Bára, bára, bára, gabrón !!!' - le dice con lágrimas en los ojos torcidos - y grita desesperado el vendedor:
- ¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

Consejo de un psiquiatra

Una señora va a ver a un psiquiatra famoso para que le recomiende un método para tratar a su marido.

- Usted, profesor, que conoce todos los rincones del alma humana, dígame como hacer feliz a mi marido

- Trátele como a un perro

- ¡Profesor!

- Si, mujer, como a un perro: muchas caricias, permítale poner los pies en las butacas y, sobre todo, no lo moleste mientras come....

A este señor hay que operarlo en seguida.

- ¿que tiene?

-¡dinero!

Un buen señor, con traje nuevo por ser dia de fiesta, es atropellado por un ciclista y se levanta ileso, pero con el traje estropeado.

- Ha tenido usted suerte- le dice el ciclista

- ¿suerte?

- Si, por ser domingo. Los dias de trabajo conduzco un camión.

Al regresar a casa el señor pregunta a la criada:

- Ha habido llamadas telefónicas, Ruperta?

Si, señor. muchas

-¿Importantes?

- Dos de ellas muy importantes

- Pues dígame pronto de qué se trataba.

- Perdone señor, pero las llamadas eran para mi.

En una Capilla del pueblo, el sacerdote está casando a una pareja, pero consternado por la respuesta que le da el novio le dice:

" a ver si me entiende usted... Cuando le digo que si quiere a esta mujer por esposa debe decir "si" o "no" pero nada de "por ahora, encantado"...

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detiene a un automovilista que corría a gran velocidad por la calle principal. El infractor empezó a protestar.

- Señor agente. permítame que le explique: yo....

El oficial lo interrumpió.

- ¡Silencio! lo pondré tras las rejas hasta que regrese mi jefe.

Pero, señor oficial, escúcheme, debo decirle que....

- ¡Ya le dije que se calle! Ahora mismo irá usted a la carcel.

Varias horas después, el agente fue a ver al infractor y le dijo:

- Es usted afortunado. El jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese, estará de buen humor, y quizá lo perdone.

- No esté tan seguro - replicó el joven- Yo soy el novio...

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chistes muy graciosos

"Historia del perro inteligente"

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
- ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
- ¿Genio? ¿Está usted tonto? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!


Chiste de piuranos

En Piura, un suizo busca orientación. Detiene su carro frente a dos lugareños que juegan dominó a la sombra de un Algarrobo y el suizo les pregunta: «Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?» Los piuranos nomás se miraron, NO ENTENDIAN NI MICHI. «Excusez-moi, parlez vous Français?», intentó nuevamente. Los piuranos, callados, sólo atinaban a mirarse. «Do you speak english?». Ni una palabra de los Piuranos. «Prego signori, parlate Italiano?». No hubo respuesta alguna... «Você fala o português?». Nada... seguían mudos. El suizo, frustrado, sube a su carro y se va... Minutos después, un piurano le dice al otro: - «Primo... yo creo que deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero... - «Gua Pa' qué, primo... Si ese gringo habla cinco y no le sirvieron pa' ni mierda!!!

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Nuevos chistes para reir

Dos tipos se encuentran en la calle despues de muchos años de no verse-
- Y dime Luis, te casaste por fín?
- Si por cierto que mi mujer es un angel
- Que suerte la tuya! -replica Luis- La mia todavia vive.

Una mujer le dice muy afligida a su marido
- Mi mamá acaba de dislocarse el brazo. ¿ Que hago? . ¿ la vendo?
- ¡Si!. ¡Si!, responde jubiloso el señor,Véndela a cualquier precio! ¡Y hasta a plazos!

El propietario de una gran empresa compró varios ejemplares de un letrero que decía: ¡HAZLO AHORA MISMO! y ordenó colgarlos en lugares visibles de su oficina para inspirar a su personal diligencia y dinamismo en el trabajo.
Unos dias despues. un amigo le preguntó que efecto habia obrado en los empleados aquella idea.
- Pues no el que yo esperaba - respondió -
"El cajero huyó con 50,000 pesos, el contador escapó con mi secretaria, y tres empleados pidieron aumento de sueldo.

Me menciona mi tio en su testamento?
- ¡Claro! respondió el abogado-
Aquí en el tercer párrafo dice: "A mi sobrina Sara le dono 100,000.oo pesos, a mi prima Rosa: 50,000.oo pesos y a mi sobrino Carlos, quien siempre ha tenido curiosidad por saber si lo menciono en mi testamento, le dejo un saludo muy afectuoso: ¡Hola Carlitos!"

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable.
El hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre la maletera y le dice a su suegra: "¡Está bien!, venga adelante con nosotros!"

Buenos días señor: Hace rato que venimos obvervandole, y me complace comunicarle que la Dirección General de Tráfico le concede un premio de 100.000 pesetas por lo bien que conduce. ¿Qué piensa hacer con el dinero?
El conductor le dice: - Lo primero que voy a hacer es sacarme el Permiso de Conducir.
La esposa del conductor, que iba sentada al lado, viendo que su marido había metido la pata, quiere escusarlo y dice: - No le haga caso señor policía, que mi marido va un poco borracho.
La suegra, que iba dormida en el asiento trasero, se despierta y, al ver al policia, comenta:
- Ya os decía yo que con un coche robado no iriamos muy lejos.

¡Qué suerte ha tenido usted don Marcelino! le han puesto carne para comer, en vez de hierba
- ¿por que dices eso guapo?
- Porque siempre que viene usted a comer a casa, luego mi padre dice que come usted como un caballo!

Cierto sujeto que vivia en Varsovia (Polonia) fue a una estacion de policia y pidió permiso de emigrar a Europa Occidental.
- ¿No está contento aquí? - le preguntaron
-No me puedo quejar
- ¿No le satisface su trabajo?
- No me puedo quejar
- Entonces por que desea emigrar a Occidente?
- Porque allá si podré quejarme.

Hijo mio, temo que tu maestra se de cuenta de que te hago los deberes
- Si papa, creo que ya sospecha algo. Porque el otro dia me dijo: "Es increible que tu solo puedas poner tantos disparates



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Chistes para todas las edades

-¿ Sabes cuál es el mejor negocio del mundo?

- No, ¿cual?

Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que cree que vale.

Fíjate Alfonsito, mi abuelo ha llegado a la edad de noventa y seis años.

- Sí claro, pero fíjate lo que ha tardado, ¡ Así llega cualquiera!

- Hijo, no quiero que juegues mas con Adolfito porque es un niño que dice muy malas palabras.

- "Aunque no juegue mas conmigo, no importa mamá,: ya me las enseñó todas".

Cuando yo muera - pidió el anciano a su joven esposa - quisiera que te casaras otra vez.

- Por favor, no hables así, suplicó ella.

- Quisiera que le dieras toda mi ropa para que se vea elegante, cuando te saque a pasear.

- Te ruego que no sigas - gimió ella -

- Además eso no es posible.

- ¿porque ? dijo el anciano

- Porque tu usas talla 40 y la de él es por lo menos talla 42.

El mecánico a su cliente:

"El problema es peor de lo que le había dicho: su batería necesita un nuevo auto....."

- Oye- dice el capitán a un cabo borrachin -

"Si paras de beber durante dos meses te hago sargento.

- Saldría perdiendo mi capitán, respòndió el cabo:

"Cuando estoy bebido me siento Coronel"!

Estaba un borracho en una esquina cuando pasó corriendo un ladrón. Segundos despues llego un policia y le preguntó al borracho:

"¿ Me podría decir quien dobló la esquina?

- No sé señor. Cuando yo llegué, la esquina ya estaba doblada.

¡Peligro de muerte!. No tocar.

Cartelito que debe ponerse al lado del timbre en las casas de algunos médicos..

Por ser Navidad el Juez se había propuesto ser tolerante con el reo al que iba a interrogar.

- ¿De qué se le acusa a usted?

- De hacer mis compras navideñas con anticipación- contestó el acusado.

- Eso no es delito- replicó el juez-

"Con cuanta anticipación hacía usted sus compras?

- Antes de que abriera la tienda....

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Chistes para adultos: "La risa el mejor remedio"

Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me
dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.
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La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza,
peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, mandame un
mensaje para saber que estás bien.
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He leído tu horóscopo de 2003.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble
o un pito gigante........ y ahora no puedo acordarme lo que elegí.
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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que coger era malo y deje de leer.
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Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el
corazón
Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; en segundo
lugar, usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar no le arde
el corazón, ...... tiene una teta en el cenicero.
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¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final? Para
ver si la protagonista se casa.
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La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que
cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso Y
NATURAL del mundo y...
Mamá, coger ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar.
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¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que
tienes.
------------------------------------------------------------
La hija le dice a la madre:
Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tú?.
Dentro de unos pocos años.
Qué cagada, las necesitaba para este sábado...




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chiste: La historia de un feo

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habian condenado a la silla electrica.

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Chistes de curitas

Dos mujeres están hablando de su preocupación porque no se quedan embarazadas.
-... pues Susana fue a un monasterio que hay en un pueblo de Huesca y con solo una Avemaria....
Las dos mujeres van a dicho monasterio y hablan con el cura encargado de la recepciòn.
- Mire es que tenemos una amiga que vino a este monasterio y se quedó embarazada con una Avemaría."
- "no señoras, no fue con un Ave maria, fue con un "Padre Nuestro", pero está de vacaciones....


El sacerdote le pregunta a un niño donde queda el correo del pueblo, este le indica la dirección y el sacerdote muy agradecido le dice que visite la iglesia el domingo.
En el misa el niño se sienta y escucha cuando el sacerdote al comenzar la misa dice que hoy les enseñará a todos el camino al cielo a lo que el niño en voz alta contesta: "No sabe donde queda el correo va a saber como llegar al cielo!!!"

4 madres están hablando de sus hijos sacerdotes.
La primera dice: - Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Monseñor".
- Eso no es nada, mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Excelencia".
- Bah!, mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente y dice: - Bueno, mi hijo mide 2 metros y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice "Oooh, Dios mio!

Una monja se sube a un taxi y el taxista no para de mirarla. Entonces ella le pregunta porque la mira tanto: - Tengo una pregunta pero no quiero ofenderla.
Ella responde: - Querido hijo, no puedes ofenderme. Cuando se llega a mi edad siendo monja ves y oyes de todo. Estoy segura que no hay nada que pudieras decir que me ofenda. - Bueno, Siempre he tenido una fantasia que una monja realizaba una felatio conmigo.
- Bueno, veamos que podemos hacer con respecto a eso: 1, tienes que ser soltero y 2, debes de ser Catolico. El taxista se emociona y dice: - Si, soy soltero y tambien Catolico!
- Bueno, doble en la proxima esquina a la derecha. El Taxista dobla y la monja le concede el deseo.
Pero cuando se vuelven a subir al taxi el taxista comienza a llorar. - Hijo querido, ¿porque lloras? - Perdoneme hermana pero he pecado. Menti, debo confesar, soy casado y Judio.
- La monja dice: - Bueno no te procupes, mi nombre es Manolo y estoy yendo a una fiesta de disfraces!.

"Oiga señor Cura, ¿es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal?
- Si hijo-
"Pues, apárteme un par para el sábado

Habian 3 párrocos (curas de parroquia) del problema que tenían con los murciélados en la parroquia y de como eliminarlos definitivamente.
El primer cura dice: "yo agarré un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero lo único que logré fue llenar de hoyos la parroquia.
El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero después regresaron con mas fuerza"
Entonces el tercero todo sonriente dice: "Yo tengo la solución: Agarré a todos los murciélagos, los bauticé y los confirmé y no los volví a ver jamás"

El cura de la iglesia decía en su sermón:- Queridos feligreses: ha
llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia
una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida.
Pues bien, que sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una
enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a
sus esposas... ¡Y así nos acabamos contagiando todos


Un dia el Papa Benedicto está leyendo el periódico y lee que Michael Jackson va a dar un concierto en Alemania. Entusiasmado, llama a su chófer y le dice: - Prepara la limusina que nos vamos para Alemania a ver un concierto de rock. Y salen por la mañana tempranito.
Ya casi llegando a la frontera, después de muchas horas conduciendo, el chófer le dice: - Santísimo Padre, ya estoy muy cansado, ¿podemos parar a descansar? Y el Papa le contesta: - No, hijo, pero no te preocupes, tu siéntate aquí atrás y yo conduzco. Entonces el Papa coge el volante y, cuando llegan a la frontera, hay dos guardias y uno va a pedirle los pasaportes. De repente, el otro guardia ve que su compañero deja pasar el auto sin revisar los documentos, y le dice: - Oye, ¿pero por qué no les pedistes los pasaportes y los dejas pasar así sin más? El guardia, asombrado, le contesta: - ¡Es que en esa limusina iba Dios! - Pero no seas tonto, ¿cómo va a ir Dios ahí?

- Hombre, si el Papa iba de chófer el de atrás tenía que ser Dios!