Chistes muy graciosos de borrachos

Chistes de borrachos que les gusta tomar mas de la cuenta

De vuelta en el hotel
Un borracho se tambalea hasta la recepción del hotel y pide que le cambien de habitación de inmediato
"Pero, señor," dice el empleado, "pero si usted tiene la mejor habitación del hotel."
"Insisto en otra habitación!" dijo el borracho.
"No hay necesidad de provocar un escándalo, señor. Lo vamos a cambiar del 502 al 555. ¿Pero le importaría decirme por qué no le gusta la habitación 502? " preguntó el empleado.
"Bueno, en primer lugar", respondió bruscamente, "porque está en llamas".


Un hombre estaba sentado en la madrugada en un bar mirando su bebida durante mucho tiempo. De repente, un gran ciclista llegó, le arrebató el vaso, se bebió el contenido y se rió, "¡Ah!, ¿y ahora qué vas a hacer al respecto, hombrecito?"
"Nada", suspiró el hombre con desaliento. "Ya ves, hoy ha sido el peor día de mi vida. Esta mañana me quedé dormido y llegué tarde a una reunión importante. Mi jefe estaba furioso y me despidieron. Limpié mi escritorio, fui a mi coche, sólo para descubrir que no estaba allí - que alguien lo había robado, así que conseguí un taxi para ir a casa, pero cuando trataba de pagar el conductor me di cuenta que había olvidado mi cartera Entonces tuve que ir caminando a mi casa, pero me encontré a mi esposa en la cama con el jardinero, así que me fui de casa y vine a este bar, y justo cuando estaba pensando en acabar con todo, vino usted se acercó y se tomó mi veneno ... "


Un hombre entró en una tienda y encontró a un empleado con un matamoscas.
"¿Has matado alguna?" -le preguntó.
El empleado respondió: "Sí. tres hombres y dos mujeres."
"¿Cómo sabes la diferencia?" -preguntó el hombre con curiosidad.
"Tres estaban en una lata de cerveza y dos estaban en el teléfono!"


Cowboy de Texas


Un vaquero entró en la ciudad y se detuvo en el salón para tomar una copa. Por desgracia, la gente del lugar siempre tenía la costumbre de hacer bromas a los recién llegados. Cuando salió de la barra un poco más tarde, se dio cuenta de que su caballo había sido robado.
El vaquero se precipitó de nuevo en el bar, cómodamente arrojó su arma al aire, y sin ni siquiera mirar, disparó un tiro al techo. "¿Quién se robó mi caballo!" , gritó con contundencia sorprendente.
Nadie le respondió.
"Voy a tomar otra cerveza, y si mi caballo no aparece afuera en el momento que haya terminado, voy a hacer lo que hice en Texas. Y déjenme decirles, yo no quiero tener que hacer lo que hice en Texas! "
Asi que los lugareños decidieron devolver el caballo.
El vaquero tenía otra cerveza, y luego salió a la calle en busca de su caballo y vió que estaba de vuelta. Por lo tanto, lo ensilló y se preparó para viajar fuera de la ciudad.
El camarero salió de la barra y le dijo: "Por favor que ocurrió en Texas de todos modos?"
El vaquero se volvió y dijo: "Tuve que caminar a casa!"

Chistes verdes y rojos ja, ja, ja,

Una rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a solo 20 €. cada uno
Viene con las instrucciones.
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:

1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA. No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!


Al entrar en el confesionario, una joven pelirroja reveló su secreto, admitiendo: "Anoche mi novio estuvo loco para mí he hicimos el amor apasionado - siete veces."
El sacerdote pensó largo y duro, y luego dijo: "Toma siete limones y exprímelos en un vaso, y luego lo bebes
La joven le preguntó: "¿Esto me limpiará de mis pecados
El sacerdote dijo: "No, pero va a borrar la sonrisa de tu cara."

Un viejo campesino estaba sentado, balanceándose en el porche mientras hablaba con un forastero: "Han pasado treinta años desde que perdí a mi esposa en estos bosques."
"Oh, lo siento", dijo el extraño, "Debe haber sido dificil perder a su esposa de esa manera."
Dificil? Pero no imposible . Ella conocía el bosque como la palma de su mano.

5 secretos de la felicidad!

1.. Es importante encontrar una mujer que ayude en el hogar, cocine de vez en cuando, limpie y tenga un trabajo.
2.. Es importante encontrar una mujer que sea sonriente.
3. Es importante encontrar a una mujer a quien se pueda confiar y que no mienta.
4. Es importante encontrar una mujer que sea buena en la cama y que le guste estar con usted.
5. Es muy importante que estas cuatro mujeres no se conozcan entre sí

Chistes cortos muy graciosos que dan risa

Chistes cortos muy graciosos para morirnos de risa

Chistes Verdes y Rojos

Sandra!!!!! : grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
Sandra: No se preocupe jefe, no estoy trabajando !!!!

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Va un clip corriendo a toda velocidad ha sacar su pasaporte cuando depronto se frena y dice: " DEMOOOONIOS!!! LOS PAPELES" (jajajajajajajajajjaja)

¿Que le dice una uva verde a una uva morada? ...Respira!!!!

¿Qué le dice un espagueti al otro?
Mi cuerpo pide salsa.

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.!!!)

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro..

Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.

Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:
¿Ya comieron?
No, le responden a coro con caras tristes.
Pues entonces no hay regalos. (que cruel !!)

Estaba un pollito afuera de una rosticería.
¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna.
Mamá, mamá... los fideos se pegaron.
Déjalos que se maten

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos

Era una vez un perro que se llamaba borrador, se rascó y desapareció.

¿Por qué los gallegos no comen M&M?
Porque les cuesta mucho trabajo pelarles las cascaritas de color.

Chistes religiosos para el buen humor muy graciosos

Chistes Verdes y rojos

Chistes religiosos para tener buen humor

Un clérigo, caminaba por un camino rural, cuando vio a un joven agricultor que luchaba con echar la carga de heno de nuevo en un carro después de haber caído.

"Te ves cansado, mi hijo", dijo el clérigo. "¿Por qué no descansas un momento, yo te voy a dar una mano."
"No, gracias-respondió el joven. "A mi padre no le gustaría."
"No seas tonto", dijo el ministro. "Toda persona tiene derecho a un descanso. Ven a tomar un vaso de agua."
Otra vez el joven protestó diciendo que su padre se enfadaría. Perdiendo la paciencia, el clérigo dijo: "Tu padre debe ser muy cruel . ¿Dónde está él ... Voy a darle un pedazo de mi mente!"
-Bueno-respondió el joven agricultor, "él está debajo de la carga de heno."


Después de la misa, un niño le dijo al pastor: "Cuando crezca, le voy a dar algo de dinero. "
"Bien, gracias-respondió el pastor," pero ¿por qué? "
"Porque mi papá dice que usted es uno de los más pobres predicadores que hemos tenido."

Un hombre fue llevado al Hospital y sometido a una cirugía coronaria. La operación salió bien y, como el hombre estaba aturdido cuando recuperó la conciencia, fue tranquilizado por una Hermana de la Misericordia, que esperaba junto a su cama.
"El Sr. Smith, va usted a estar bien", dijo la monja, acariciando suavemente su mano. "Necesitamos saber, sin embargo, cómo va a pagar por su estancia aquí. ¿Está cubierto por un seguro?"
"No, yo no tengo seguro," el hombre susurró con voz ronca.
"¿ Puede pagar en efectivo?" persistió la monja.
"Me temo que no puedo, hermana."
"Bueno, ¿tiene usted algún pariente cercano?"dijo la monja.
"Sólo una hermana que está en Nuevo México",. "Pero ella es una monja solterona humilde."
"Oh, le tengo que corregir, Sr. Smith. Las monjas no son" solteronas ". Ellas están casadas con Dios. "
"Maravilloso", dijo Smith. "En ese caso, por favor envíe la cuenta a mi cuñado

Una eternidad con mamá
Un grupo de estudio de la Biblia estaba discutiendo la posibilidad de imprevistos de muerte súbita. "Todos vamos a morir algún día," dijo el líder de la discusión, "y ninguno de nosotros sabe a ciencia cierta cuándo, pero si lo supiéramos todos haríamos un mejor trabajo para prepararnos para ese acontecimiento inevitable." Todos asintieron con la cabeza de acuerdo con este comentario.
"¿Qué harías si supieras que sólo cuentas con 4 semanas de vida antes de tu muerte, antes del Gran Día del Juicio?" preguntó el líder del grupo.
"En las 4 semanas, me gustaría salir a mi comunidad y predicar el Evangelio a aquellos que aún no han aceptado a Jesús en sus vidas", dijo un caballero.
"Una cosa muy admirable que hacer", dijo el líder del grupo. Y todos los miembros del grupo convinieron en que sería algo muy bueno.
"En esas 4 semanas, dedicaría todo mi tiempo restante a servir a mi familia, mi iglesia, y a mi prójimo con una mayor convicción", dijo una señora con entusiasmo.
"Eso es maravilloso!" comentóel líder del grupo, y todos los miembros del grupo convinieron en que sería algo muy bueno.
Un caballero, finalmente tomó la palabra en voz alta. "En esas 4 semanas, me gustaría viajar por los Estados Unidos con mi suegra en un Ford Escort, y estar en un Motel de 7 estrellas todas las noches."
Todo el mundo estaba sorprendido por su respuesta. "¿Por qué haces eso?" le preguntó el lider del grupo.
"Porque," el hombre sonrió con sarcasmo, " porque serían las 4 semanas mas largas de mi vida."



Ejército del Señor
Un dia un amigo estaba delante de mí saliendo de la iglesia, y el predicador estaba de pie en la puerta como siempre dando la mano. Agarró a mi amigo de la mano y tiró de él a un lado. El Pastor le dijo: "Hay que unirse al ejército del Señor!"
Mi amigo dijo: "Yo ya estoy en el Ejército del Señor Pastor."
El pastor preguntó: "¿Cómo es que no te veo, excepto en Navidad y Semana Santa?"
Él susurró a su vez, "Estoy en el Servicio Secreto."

Chistes: humor peruano

Chistes graciosos de humor peruano

Chistes verdes y rojos

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en Lima:

¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por los Hermanos Zañartu, en 45 revoluciones?
No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Humala, en una sola revolución.


La maestra le pregunta a Pepito:
¿Qué es el Capitalismo de Alan?
Es un basurero lleno de carros coreanos, juguetes chinos y comida chatarra.
Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo de Ollanta?
El mismo basurero, pero vacío.

Chistes para mayores de edad

A reir con estos chistes colorados

Sam ha estado en el negocio de las computadoras desde hace 25 años y finalmente se enfermò de la tensión. Él deja su trabajo y compra de 50 acres de tierra en Vermont, en la medida de lo posible lejos de la humanidad. Sam ve al cartero una vez por semana y recibe alimentos una vez al mes. Vive con una paz y tranquilidad total. Después de seis meses más o menos de aislamiento casi total, está terminando de cenar cuando alguien llama a su puerta. La abre y hay un vecino barbudo de ese lugar allí.
"Mi nombre es Enoc ... Su vecino de cuatro kilómetros sobre la cresta ... Tengo una fiesta el sábado ... Pensé que le gustaría venir".
"Grandioso", dice Sam, "después de seis meses de vivir apartado , estoy listo para cumplir con algunas personas locales. Gracias."
Al irse Enoc se detiene antes y dice :, "Tengo que advertirle que va haber mucha 'bebida."
"No es un problema ... Después de 25 años en el negocio de las computadoras, puedo beber con lo mejor de ellos."
Una vez más, cuando él comienza a salir dice Enoc. " probablemente va a haber alguna peleando también."
"Maldita sea", Sam piensa ... "Gente agresiva". "Bueno, me llevo bien con la gente. Yo estaré allí. Gracias de nuevo."
Una vez más Enoc se aparta de la puerta. "He visto algo de sexo salvaje en estas fiestas, también."
"Ahora eso no es un problema", dice Sam, "Recuerda que he estado solo durante seis meses! Definitivamente voy a estar ahí ... Por cierto, ¿qué me pongo?"
Enoc se detiene en la puerta de nuevo y dice: "Sea lo que sea, vamos  a ser sólo nosotros dos."
Un hombre conoce a una hermosa mujer en un bar. Se hablan, se conectan, y terminan juntos.
Van a la casa de ella, y le muestra todo su apartamento, se da cuenta de que su habitación está completamente llena de ositos de peluche.
Cientos de pequeños osos en una estantería en el nivel cerca del suelo, los de tamaño mediano en un estante del medio y uno enorme en el estante más alto a lo largo de la pared.
El hombre está un poco sorprendido de que esta mujer tenga una colección de ositos de peluche, especialmente uno que es tan grande, pero él decide no hablar de esto a ella.
Después de una noche de pasión, ya que están acostados juntos el hombre se da la vuelta y le pregunta con una sonrisa: "Bueno, ¿cómo fue?"
La mujer dice: "Usted puede tener cualquiera de los premios del estante inferior."




Una pareja se casó y pasaban su luna de miel en un campamento aislado junto a un pequeño lago. Cada día al novio se le veia en un barco en el lago pescando.
Dos veteranos que siempre estaban sentados en el muelle pareció un poco gracioso que el novio estaba gastando todo su tiempo en el lago. Bueno, la curiosidad era muy fuerte para ellos y le preguntaron cuando llegó a almorzar.
El viejo primero dice: "Hijo, cuando llegué por primera vez me casé y mi esposa y yo pasábamios todos los días de nuestra luna de miel en la cama!"
El nuevo novio dice: "Bueno, normalmente eso es lo que yo haría, pero ... bueno, ella tiene gonorrea."
El viejo segundo dice: "Bueno hijo, ¿no ha oído hablar sobre el sexo oral? Todo el mundo lo está haciendo en estos días."
El novio dice: "Sí he oído sobre eso, pero ella también tiene piorrea".
El viejo mira al otro viejo, y ambos se guiñan y le ofrecen este consejo. "Sonny, en momentos como este queda otro lugarcito….."
El novio dice: "Yo sé todo acerca de eso también, pero ella tiene diarrea."
Los dos viejos se miran y al mismo tiempo, dicen, "... gonorrea, piorrea, diarrea, ¿qué diablos hizo ya para casarse con ella?".
A lo que el nuevo novio responde: "Bueno, ella también tiene gusanos ... y a mi me encanta pescar.

Una noche un hombre lleva a su novia a casa. Están a punto de besarse para darse las buenas noches, pero el chico se siente un poco caliente. Con un aire de confianza, se apoya con la mano contra la pared y, sonriendo, le dice: "Querida, ¿me das una mamada?"
Horrorizada, ella responde: "¿Estás loco? Mis padres nos verían!"
Él: "Oh, vamos ¿Quién va a ver a esta hora!?"
Ella: ".? No, por favor, ¿Puedes imaginar si nos pillan"
Él: "Oh, vamos, no hay nadie alrededor, todos están durmiendo!"
Ella: ". De ninguna manera es demasiado arriesgado!"
Él (caliente como el infierno): "Oh, por favor, por favor, te amo tanto?!?"
Ella: "No, no, y no Te amo demasiado, pero no puedo."
Él: ". Oh, sí se puede por favor?"
Ella: ". No, no, no puedo"
Él: "Te ruego ..."
De repente, se enciende la luz en la escalera, y la hermana de la chica aparece en pijama, el pelo despeinado, y con voz soñolienta, dice:. "Papá dice que sigas adelante y le des una mamada si puedes hacerlo. O si es necesario, va a venir personalmente a hacerlo. Pero por el amor de Dios saque su mano del portero .que se escucha todo…... "

Chistes y chistes para el buen humor

La importancia del café


Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue conducido a su jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
- ¿Oye, cómo es que estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien
de salud? Yo fui a la selva y tuve que regresar porque casi no encontraba
que comer.
El otro león le explicó:
- Me armé de coraje y fui a esconderme a un organismo público.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
- ¿Y, por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que
cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos
superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce
jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas
de funcionarios y nadie los dio por desaparecidos...Pero el día que me
comí al que servía el café...se malogró todo..!!!!!!


Inocencia infantil


- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
millonarios!!!


Para los que no sabemos mentir!!!


El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su coche y preguntó:
- ¿Quiere que la acerque a algún lugar?
- Claro! respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir a su departamento:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviándose de su camino. Por
favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier
otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa...
- Por favor Sr., suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria. En cuanto él tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada. Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así?.........El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dió el mayor susto.
Se vistió, mientra pensaba cómo solucionar esta situación, y le preguntó a su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza, él se lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa. Al llegar, encontró a su mujer, esperándolo, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo mucho y le ofreció a su secretaria llevarla a su casa.
- "Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño
y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos
tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido
y desperté solo ahora".
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puno… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando
billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste
la tiza en la oreja!!
(¡Genioooooo!)…….ji,ji,ji,ji……..así que ya saben!!!




Los jubilados


La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si
hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que era un sinvergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos y que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que había ido en autobús y el coche no era mío!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.


Los políticos


Un conocido político peruano va al médico porque tenía mucho estrés y éste le recomienda que tome litio y luego vaya a realizar trabajos manuales en una granja que le ayuden a relajarse.
El primer día el político está eufórico saltando alrededor del granjero y preguntándole:
- Qué tengo que hacer??....qué tengo que hacer ??
El granjero piensa: Caramba, este tío está medio loco o histérico, tengo que darle un trabajo duro y feo que le tome mucho tiempo, a ver si se relaja.
Luego de pensarlo le dice:
- Coge unas 10 toneladas de guano de caballo que hay en los establos, toma una carretilla y una pala y dedícate a abonar toda la granja !!
Con esto tendrá para una la semana....piensa el granjero.
Pero al cabo de unas horas, aparece el político dando saltitos y preguntando:
- Qué más hay que hacer??...qué más hay que hacer ??
- Pero....has acabado ya....tan pronto ?? pregunta el granjero.
- Pues claro, ya he terminado de repartir toda esa porquería !!
El granjero va al campo y comprueba que efectivamente ha repartido las 10 toneladas de guano correctamente, así que le busca otra tarea más penosa y le manda a cortar el pescuezo a 10,000 pollos y desplumarlos para enviarlos al mercado.
Con esto tiene tarea para una semana....piensa el granjero.
Al cabo de unas horas vuelve el político dando saltitos.
- Qué más puedo hacer??...qué más puedo hacer ??
- No es posible que hayas acabado y desplumado todos los pollos !!
- Sí, sí, ya están todos bien muertos y desplumados !!
El granjero va al gallinero y encuentra los 10,000 pollos muertos y desplumados, así que lo felicita por haber conseguido terminar las tareas que él tenía planificadas para un mes y por ese motivo va a encargarle una tarea más sencilla.
- Tenga esta canasta y vaya a cosechar una docena de manzanas de los árboles. Tiene que asegurarse de coger sólo las que estén en su punto, pero examínelas bien y tome sólo las que estén maduras.
El granjero piensa que esa tarea apenas le llevará unos minutos.
Varias horas después, el político no regresaba.
Se acerca y lo ve mirando una manzana, luego otra y otra..., pero no recoge ninguna. Intrigado, le pregunta:
- Cómo es posible que las tareas anteriores las haya realizado en una milésima del tiempo que yo emplearía y sin embargo, hasta ahora no ha recogido ni una sola manzana ??
El político le responde:
- Mire, es que yo, como buen peruano, para repartir porquería y cortar cabezas estoy muy bien entrenado, pero para tomar una buena decisión....!! NO.