Chistes para mayores de edad

A reir con estos chistes colorados

Sam ha estado en el negocio de las computadoras desde hace 25 años y finalmente se enfermò de la tensión. Él deja su trabajo y compra de 50 acres de tierra en Vermont, en la medida de lo posible lejos de la humanidad. Sam ve al cartero una vez por semana y recibe alimentos una vez al mes. Vive con una paz y tranquilidad total. Después de seis meses más o menos de aislamiento casi total, está terminando de cenar cuando alguien llama a su puerta. La abre y hay un vecino barbudo de ese lugar allí.
"Mi nombre es Enoc ... Su vecino de cuatro kilómetros sobre la cresta ... Tengo una fiesta el sábado ... Pensé que le gustaría venir".
"Grandioso", dice Sam, "después de seis meses de vivir apartado , estoy listo para cumplir con algunas personas locales. Gracias."
Al irse Enoc se detiene antes y dice :, "Tengo que advertirle que va haber mucha 'bebida."
"No es un problema ... Después de 25 años en el negocio de las computadoras, puedo beber con lo mejor de ellos."
Una vez más, cuando él comienza a salir dice Enoc. " probablemente va a haber alguna peleando también."
"Maldita sea", Sam piensa ... "Gente agresiva". "Bueno, me llevo bien con la gente. Yo estaré allí. Gracias de nuevo."
Una vez más Enoc se aparta de la puerta. "He visto algo de sexo salvaje en estas fiestas, también."
"Ahora eso no es un problema", dice Sam, "Recuerda que he estado solo durante seis meses! Definitivamente voy a estar ahí ... Por cierto, ¿qué me pongo?"
Enoc se detiene en la puerta de nuevo y dice: "Sea lo que sea, vamos  a ser sólo nosotros dos."
Un hombre conoce a una hermosa mujer en un bar. Se hablan, se conectan, y terminan juntos.
Van a la casa de ella, y le muestra todo su apartamento, se da cuenta de que su habitación está completamente llena de ositos de peluche.
Cientos de pequeños osos en una estantería en el nivel cerca del suelo, los de tamaño mediano en un estante del medio y uno enorme en el estante más alto a lo largo de la pared.
El hombre está un poco sorprendido de que esta mujer tenga una colección de ositos de peluche, especialmente uno que es tan grande, pero él decide no hablar de esto a ella.
Después de una noche de pasión, ya que están acostados juntos el hombre se da la vuelta y le pregunta con una sonrisa: "Bueno, ¿cómo fue?"
La mujer dice: "Usted puede tener cualquiera de los premios del estante inferior."




Una pareja se casó y pasaban su luna de miel en un campamento aislado junto a un pequeño lago. Cada día al novio se le veia en un barco en el lago pescando.
Dos veteranos que siempre estaban sentados en el muelle pareció un poco gracioso que el novio estaba gastando todo su tiempo en el lago. Bueno, la curiosidad era muy fuerte para ellos y le preguntaron cuando llegó a almorzar.
El viejo primero dice: "Hijo, cuando llegué por primera vez me casé y mi esposa y yo pasábamios todos los días de nuestra luna de miel en la cama!"
El nuevo novio dice: "Bueno, normalmente eso es lo que yo haría, pero ... bueno, ella tiene gonorrea."
El viejo segundo dice: "Bueno hijo, ¿no ha oído hablar sobre el sexo oral? Todo el mundo lo está haciendo en estos días."
El novio dice: "Sí he oído sobre eso, pero ella también tiene piorrea".
El viejo mira al otro viejo, y ambos se guiñan y le ofrecen este consejo. "Sonny, en momentos como este queda otro lugarcito….."
El novio dice: "Yo sé todo acerca de eso también, pero ella tiene diarrea."
Los dos viejos se miran y al mismo tiempo, dicen, "... gonorrea, piorrea, diarrea, ¿qué diablos hizo ya para casarse con ella?".
A lo que el nuevo novio responde: "Bueno, ella también tiene gusanos ... y a mi me encanta pescar.

Una noche un hombre lleva a su novia a casa. Están a punto de besarse para darse las buenas noches, pero el chico se siente un poco caliente. Con un aire de confianza, se apoya con la mano contra la pared y, sonriendo, le dice: "Querida, ¿me das una mamada?"
Horrorizada, ella responde: "¿Estás loco? Mis padres nos verían!"
Él: "Oh, vamos ¿Quién va a ver a esta hora!?"
Ella: ".? No, por favor, ¿Puedes imaginar si nos pillan"
Él: "Oh, vamos, no hay nadie alrededor, todos están durmiendo!"
Ella: ". De ninguna manera es demasiado arriesgado!"
Él (caliente como el infierno): "Oh, por favor, por favor, te amo tanto?!?"
Ella: "No, no, y no Te amo demasiado, pero no puedo."
Él: ". Oh, sí se puede por favor?"
Ella: ". No, no, no puedo"
Él: "Te ruego ..."
De repente, se enciende la luz en la escalera, y la hermana de la chica aparece en pijama, el pelo despeinado, y con voz soñolienta, dice:. "Papá dice que sigas adelante y le des una mamada si puedes hacerlo. O si es necesario, va a venir personalmente a hacerlo. Pero por el amor de Dios saque su mano del portero .que se escucha todo…... "

Chistes y chistes para el buen humor

La importancia del café


Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue conducido a su jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
- ¿Oye, cómo es que estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien
de salud? Yo fui a la selva y tuve que regresar porque casi no encontraba
que comer.
El otro león le explicó:
- Me armé de coraje y fui a esconderme a un organismo público.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
- ¿Y, por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que
cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos
superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce
jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas
de funcionarios y nadie los dio por desaparecidos...Pero el día que me
comí al que servía el café...se malogró todo..!!!!!!


Inocencia infantil


- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
millonarios!!!


Para los que no sabemos mentir!!!


El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su coche y preguntó:
- ¿Quiere que la acerque a algún lugar?
- Claro! respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir a su departamento:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviándose de su camino. Por
favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier
otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa...
- Por favor Sr., suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria. En cuanto él tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada. Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así?.........El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dió el mayor susto.
Se vistió, mientra pensaba cómo solucionar esta situación, y le preguntó a su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza, él se lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa. Al llegar, encontró a su mujer, esperándolo, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo mucho y le ofreció a su secretaria llevarla a su casa.
- "Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño
y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos
tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido
y desperté solo ahora".
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puno… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando
billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste
la tiza en la oreja!!
(¡Genioooooo!)…….ji,ji,ji,ji……..así que ya saben!!!




Los jubilados


La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si
hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que era un sinvergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos y que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que había ido en autobús y el coche no era mío!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.


Los políticos


Un conocido político peruano va al médico porque tenía mucho estrés y éste le recomienda que tome litio y luego vaya a realizar trabajos manuales en una granja que le ayuden a relajarse.
El primer día el político está eufórico saltando alrededor del granjero y preguntándole:
- Qué tengo que hacer??....qué tengo que hacer ??
El granjero piensa: Caramba, este tío está medio loco o histérico, tengo que darle un trabajo duro y feo que le tome mucho tiempo, a ver si se relaja.
Luego de pensarlo le dice:
- Coge unas 10 toneladas de guano de caballo que hay en los establos, toma una carretilla y una pala y dedícate a abonar toda la granja !!
Con esto tendrá para una la semana....piensa el granjero.
Pero al cabo de unas horas, aparece el político dando saltitos y preguntando:
- Qué más hay que hacer??...qué más hay que hacer ??
- Pero....has acabado ya....tan pronto ?? pregunta el granjero.
- Pues claro, ya he terminado de repartir toda esa porquería !!
El granjero va al campo y comprueba que efectivamente ha repartido las 10 toneladas de guano correctamente, así que le busca otra tarea más penosa y le manda a cortar el pescuezo a 10,000 pollos y desplumarlos para enviarlos al mercado.
Con esto tiene tarea para una semana....piensa el granjero.
Al cabo de unas horas vuelve el político dando saltitos.
- Qué más puedo hacer??...qué más puedo hacer ??
- No es posible que hayas acabado y desplumado todos los pollos !!
- Sí, sí, ya están todos bien muertos y desplumados !!
El granjero va al gallinero y encuentra los 10,000 pollos muertos y desplumados, así que lo felicita por haber conseguido terminar las tareas que él tenía planificadas para un mes y por ese motivo va a encargarle una tarea más sencilla.
- Tenga esta canasta y vaya a cosechar una docena de manzanas de los árboles. Tiene que asegurarse de coger sólo las que estén en su punto, pero examínelas bien y tome sólo las que estén maduras.
El granjero piensa que esa tarea apenas le llevará unos minutos.
Varias horas después, el político no regresaba.
Se acerca y lo ve mirando una manzana, luego otra y otra..., pero no recoge ninguna. Intrigado, le pregunta:
- Cómo es posible que las tareas anteriores las haya realizado en una milésima del tiempo que yo emplearía y sin embargo, hasta ahora no ha recogido ni una sola manzana ??
El político le responde:
- Mire, es que yo, como buen peruano, para repartir porquería y cortar cabezas estoy muy bien entrenado, pero para tomar una buena decisión....!! NO.

Chistes rojos para adultos malcriados

Jaimito y el canguro


Como tarea para la casa, la maestra le pide a los alumnos que hagan una rima. Al día siguiente, le solicita a Jaimito que lea su rima.
- "Allá viene el canguro con una flor en el culo".
La maestra muy enojada lo regaña y le da con la palmeta, lo manda para el fondo y le exige que rehaga el verso.
Al final de la clase le dice a Jaimito:
- A ver, dígame el nuevo verso.
- "Allá viene el canguro con una flor en la bragueta, porque si la
trae en el culo, la maestra me da con la palmeta".


Para los que no sabemos mentir!!!


El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su coche y preguntó:
- ¿Quiere que la acerque a algún lugar?
- Claro! respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir a su departamento:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviándose de su camino. Por
favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier
otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa...
- Por favor Sr., suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria. En cuanto él tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada. Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así?.........El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dió el mayor susto.
Se vistió, mientra pensaba cómo solucionar esta situación, y le preguntó a su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza, él se lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa. Al llegar, encontró a su mujer, esperándolo, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo mucho y le ofreció a su secretaria llevarla a su casa.
- "Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño
y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos
tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido
y desperté solo ahora".
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puno… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando
billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste
la tiza en la oreja!!
(¡Genioooooo!)…….ji,ji,ji,ji……..así que ya saben!!!


Educación sexual


Al entrar al salón de clases, la maestra ve un pene bien, pero bien pequeñito dibujado en el medio del pizarrón.
Sin decir nada, lo borra muy lenta y cuidadosamente, se da vuelta y comienza la clase. Al otro día, el mismo dibujo, pero un poco más grande.
Vuelve a borrarlo cuidadosamente, sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón, y debajo está escrito:
"Cuanto más se soba, más crece".


La amante


Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene- dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
- Ok., nos vemos- dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
- Y esa: ¿quién es...?
- Esa es mi amante- le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle horribles improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio...
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato
matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el
negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones
cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ¡¡ah!! y de tus
tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de
marca, zapatos, tus spa's , el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de
playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad gordo?




La gallina y el gallo


La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
- Y tú? Qué haces llegando borracha a la casa?!
- Y la gallina le contesta:
- Me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo!!!


Recuerdos románticos


Una noche, una pareja de adultos mayores, estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo:
- Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dió media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
- Entonces me besabas.
Algo molesto, se dió media vuelta otra vez y le dió un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
- Luego tú me mordías el cuello.
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
- A dónde vas?, le preguntó ella.
- A buscar mis dientes!!!!


Va pasando una mujer algo mayor y medio gordita por el parque, y un borracho le dice:
- Tienes un cuerpo Groseramente Porno...! Sensualmente Porno..!
Espectacularmente Porno! ¿.........Y sabes POR QUÉ....?
PORNO HACER EJERCICIOS......!!!

Chistes rojos para adultos que hacen reir

Un hombre y mujer han estado casados por más de sesenta años. En los últimos años el único sexo que tienen, es que ella le agarra el pene..
Una noche el marido llega a casa y le dice a su mujer : "Cariño lo siento, yo todavía te amo, pero te dejo por otra mujer."
La mujer se pone histérica y empieza a gritarle. "Porquee…, ella es más joven que yo?" Él le dice "No", Ella grita: "Bueno, ella es más guapa que yo?" Él le dice: "Bueno.. no." Ella le pregunta "¿Tiene dinero?" Él le dice: "Por supuesto que no!" Para entonces la mujer ha perdido por completo la paciencia y le grita a todo pulmón, "Bueno, entonces ¿qué tiene esa perra que yo no tenga?" El esposo responde con una sonrisa "La enfermedad de PP-PP-Parkinson."


Érase un deseo ...
Un hombre ha pasado muchos días atravesando el desierto sin agua. Su camello ha muerto de sed. Se arrastra por la arena, casi exhalando su último aliento, cuando de repente ve un objeto que sobresale de la arena varios metros delante de él.
Se arrastra hacia el objeto, lo saca de la arena, y descubre lo que parece ser una caja antigua . La abre y obtiene un "genio". Pero este no es un genio común. Él está usando una tarjeta de identificación y un traje gris. Tiene una calculadora en el bolsillo y tiene un lápiz escondido detrás de una oreja.
"Bueno, chico", le dice el genio. "Ya sabes cómo funciona". "Usted tiene tres deseos."
"No me estoy enamorando de esto." Dice el hombre. "No voy a confiar en un agente desconocido
"¿Qué tienes que perder? No tienes transporte, y parece que eres un fracasado de todos modos! "
El hombre piensa en esto por un minuto, y decide que el genio tiene razón. "Está bien, me gustaría estar en un exuberante oasis con abundante comida y bebida. "
*** ¡Zas *** El hombre se encuentra en el oasis más hermoso que haya visto jamás. Y está rodeado de jarras de vino y platos de especialidades.
"Está bien, chico, ¿cuál es tu segundo deseo."
"Mi segundo deseo es que yo sea rico más allá de mis sueños más salvajes."
*** ¡Zas *** El hombre se encuentra rodeado por los cofres del tesoro lleno de monedas de oro y piedras preciosas raras.
"Está bien, muchacho, usted tiene sólo un deseo más. Que sea el mejor de todos
Después de pensar durante unos minutos, el hombre dice: "Me gustaría , no importa donde sea , que hermosas mujeres quieran y necesiten de mí."
*** *** ¡Zas Él se convierte en un condón.


Era un día triste, y en un local de cirugía veterinaria tres perros estaban discutiendo por qué estaban allí.
El primer perro (un caniche) le dijo a los otros dos que era porque masticaba las zapatillas favoritas del maestro con demasiada frecuencia, y que por eso lo iban a sacrificar
El segundo perro (un yorkshire terrier) contó una historia similar sobre
unos muebles. Él también iba a ser puesto a morir.
"¿Y tú, ¿cuál es tu historia?" dijo el caniche al tercer perro, que resultó ser un gran pastor alemán.
El pastor alemán procedió a contar su historia.
"Mi historia comienza cuando mi señora bastante joven estaba tomando una ducha con la puerta del baño abierta, y al verla en este estado de desnudez, ladré en voz muy alta. Sorprendida, ella dejó caer el jabón, y se inclinó para recogerlo. Bueno, no sé qué me pasó, pero no pude controlar mis impulsos sexuales. "
"Supongo que vas a ser destruido?" dijo que el caniche.
"No", dijo el Pastor Alemán. "Estoy aquí para que me recorten las garras!"


Una pareja de ancianos estaban celebrando su 60mo aniversario de bodas en el restaurante donde tuvieron su primera cita.
La esposa le dice a su marido "¿te acuerdas cuando llegamos aquí hace tantos años?"
"Sí" lo recuerdo"y salimos al callejón y tuvimos relaciones sexuales."
"Sí", dice "¿quieres hacerlo de nuevo?"
"OK", responde y terminan de comer y salen por la parte de atrás de la cafetería.
Él la empuja contra la valla y levanta la falda y comienza a estar con ella como un salvaje. Un joven se detiene a ver. Él se asombra al ver cómo el hombre anciano aún puede hacerlo a su edad. Después de 45 minutos de terminar él y la mujer vuelven a la cena.
El joven les dice: "¿Cómo pueden mantener ese ritmo durante 45 minutos a su edad? Espero poder hacer eso cuando tenga 80!"
"Bueno", dice el anciano, "hace 50 años que la valla no estaba electrificada

Chistes tontos de parejas pero graciosos

Chistes de parejas tontos pero graciosos


Érase una vez un príncipe que, por causas ajenas a la suya, fue lanzado bajo un hechizo de una bruja malvada. La maldición fue que el príncipe podía hablar una sola palabra cada año. Sin embargo, se podría ahorrar las palabras de modo que si no hablaba por todo un año, luego el año siguiente se le permitía hablar dos palabras (esto fue antes de la fecha de envío de cartas o el lenguaje de signos).


Un día conoció a una bella princesa (labios de rubí, cabellos dorados, ojos color zafiro,) y se enamoró perdidamente. Con la mayor dificultad decidió abstenerse de hablar durante dos años enteros para poder mirarla y decir: "mi amor", pero, al final de los dos años quería decirle que la amaba. Debido a esto, esperó tres años más sin hablar (lo que el número total de años de silencio fueron 5). Pero, al final de estos cinco años se dio cuenta de que tenía que pedirle que se casara con él. Así, esperó otros cuatro años sin hablar.
Finalmente, como el noveno año de silencio terminó, su alegría no tuvo límites. Llevó a la bella princesa a un lugar más apartado y romántico en el jardín real, el príncipe hermoso colmado de un centenar de rosas rojas en su regazo, se arrodilló ante ella, y tomándola de la mano en la suya, dijo con voz ronca: "Mi amor, Te amo!¿Quieres casarte conmigo? "
Y la princesa metió un mechón de cabellos de oro detrás de un oído delicado, abrió los ojos de zafiro con asombro, y sus labios de rubí dijeron, : "¿Perdón?"


Un joven novia nueva llama a su madre llorando. Ella solloza, "Roberto no aprecia lo que hago por él".
"Bueno, bueno," la consoló su madre: "Estoy segura de que todo fue un malentendido".
-No, madre ", la joven se lamenta. "Me compré un pavo congelado y me gritó por el
precio."
"Bueno, eso es ser miserable," la madre estuvo de acuerdo, "La carne de pavo cuesta sólo unos pocos soles mas".
-No, madre no era el precio del pavo, era el billete de avión. "
" Billete de avión? ¿Qué, necesitas un billete de avión para eso?"
"Bueno, mamá, cuando fui a prepararlo , miré las instrucciones en la parte de atrás y decía:" PREPARACIÓN EN UN ESTADO DE CONGELADOS , 'por lo que viajé a Alaska. "


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Consejería Matrimonial?
El marido y la mujer estaban en una fiesta hablando con unos amigos sobre el tema de la terapia de pareja .
"Oh, nunca lo necesitaré. Mi esposo y yo tenemos una gran relación", explicó la mujer. "Fue a una comunicación en la universidad y se especializó en artes del teatro. Se comunica muy bien y acaba de actuar como si estuviera escuchando."

Chistes de parejas que dan risa a mas no poder

Chistes de parejas que dan risa

En su noche de bodas, la novia le dice a su nuevo marido, "Ya que estamos casados, podemos organizar nuestra vida sexual de la siguiente manera: Por la noche, si mi pelo está arreglado, eso significa que no quiero sexo en absoluto. Si mi pelo está algo sin arreglar, eso significa que puedo o no tener relaciones sexuales, y si mi pelo está completamente deshecho, eso significa que quiero sexo. "
"Está bien cariño," respondió el novio. "Sólo asegúrate de que, cuando llego a casa, por lo general cuando haya bebido . Si tengo un solo trago, eso significa que no quiero sexo. Si tengo dos copas, puede o nó que quiera sexo, pero si tengo tres tragos, tu cabello no importa. "




La noche de la boda perfecta


Una joven pareja decidió casarse. Como el gran día se acercaba, se mostraron con cierta inquietud. Cada uno tenía un problema que nunca antes había compartido con nadie, ni siquiera uno al otro. El novio, superando su temor, decidió pedir a su padre un consejo. "Padre", dijo, "Estoy profundamente preocupado por el éxito de mi matrimonio."
Su padre respondió: "No te gusta esta chica?"
"Oh, sí, mucho", dijo, "pero ya ves, mis pies tienen muy mal olor y me temo que mi novia se deje intimidar por ellos."
"No hay problema", dijo mi padre, "todo lo que tienes que hacer es lavarte los pies con tanta frecuencia como sea posible y siempre usar medias, incluso en la cama."
Bueno, a él esto le pareció una solución viable.
La novia, por su lado , decidió hablar de su problema con su mamá. "Mamá," ella dijo, "Cuando me despierto por la mañana, mi aliento es realmente horrible."
"Bueno…", su madre la consuela, "toda persona tiene mal aliento por la mañana."
"No, no lo entiendes. Mi aliento por la mañana es tan malo, que me temo que mi novio no querrá dormir en la misma habitación conmigo."
Su madre le dijo simplemente: "Prueba esto. Por la mañana, vas directamente de la cama a la cocina a preparar el desayuno. Mientras que tu marido está ocupado comiendo, vas al baño y te lavas los dientes. La clave es, no decir una palabra hasta que te hayas cepillado los dientes. "
"Yo no debería decir buenos días o algo así?" la hija preguntó.
"Ni una palabra", afirmó su madre.
"Bueno, sin duda vale la pena intentarlo", pensó.
La pareja de enamorados se casaron finalmente. Sin olvidar el consejo que habían recibido cada uno, él con sus calcetines perpetuos y ella con su silencio de la mañana, se las arreglaron bastante bien. Es decir, hasta unos seis meses más tarde.
Poco antes del amanecer, una mañana, el marido se despierta con un sobresalto al ver que uno de sus calcetines se había desprendido. Temerosos de las consecuencias, lo busca desesperadamente en la cama. Esto, por supuesto, despierta a su novia y sin pensar, ella pregunta: "¿Qué demonios estás haciendo?"
"Oh, amor", él responde, "te has tragado mi calcetín!"


Un dietista una vez estaba frente a una gran audiencia en Madrid: "El material que ponemos en nuestros estómagos es suficiente para matar a la mayoría de nosotros que estamos sentados aquí, ", explicó.
"La carne roja es horrible. Los refrescos erosionan el revestimiento del estómago. La comida china viene cargada con MSG. Las verduras pueden ser desastrosas, y ninguno de nosotros se da cuenta del daño a largo plazo que causa los gérmenes en el agua potable, pero hay una cosa que es la más peligrosa de todas y todos tenemos, si lo comen. ¿Puede alguien aquí decirme qué alimento es lo que hace que la mayoría de la gente sufra durante años después de comerlo? " preguntó el orador.
Un hombre de 75 años de edad, en la primera fila se levantó y dijo, "la torta de la bodas”


"¿Cómo, Janice está embarazada?" Roberto le preguntó a su amigo Juan.
"Oh, no, ella no está embarazada",contestó Juan: "ella está esperando."
"¿Cuál es la diferencia?" Roberto presionó.
"Bueno, Juan explicó:" Ella está esperando que yo cocine la cena, ella está esperando que yo haga las tareas del hogar, ella está esperando que frote sus pies ... "


En un hotel turístico pequeño era todo bullicio alrededor de una boda por la tarde en que el novio era de 95 y la novia tenía 23 años. Al novio se le veía muy débil y la sensación era que la noche de bodas podría matarlo porque su novia era una mujer sana, joven vivaz.
A la mañana siguiente, la novia bajaba por la escalera principal lentamente, paso a paso, aferrada a la barandilla para salvar su vida.
Finalmente logró llegar al mostrador de la pequeña tienda en el hotel. El empleado miró muy preocupado, "¿Qué pasó con usted, querida? Parece que ha estado luchando con un cocodrilo!"
La novia se quejó, colgada en el mostrador y consiguió hablar, "Oh Dios, él me dijo que había estado ahorrando durante 75 años y pensé que quería decir su dinero!"

Chistes de parejas para los que tengan buen humor

Chistes verdes y rojos de parejas que tengan buen humor

Había una vez un aldeano que se comprometió con una muchacha de la aldea vecina. Un día decidió ir a pie a visitar a su novia. Así que le pidió a su madre  que le compre algo de tela para que le haga ropa interior nueva ya que la que tenía la había estado usando durante 3 meses.
Su madre compró 5 metros de los cuales usó 2 metros para dos pares para él dejando 3 metros de repuesto. El se puso la ropa interior nueva y su mejor atuendo  y partió para el pueblo de al lado.
Cuando había recorrido la mitad del camino, sintió la necesidad de ir al baño así que se quitó la ropa interior, y la colgó en un árbol para no ensuciarla. Pero cuando terminó, se olvidó de ponerse su ropa interior de nuevo.
Cuando llegó a la casa de su novia, se sentó frente a ella con el fin de mostrarle su ropa interior nueva. La muchacha miró sorprendida. Cuando el hombre vio su expresión, pensó que estaba impresionada con su nueva ropa interior, y le dijo: "No te gusta? Tengo otro de 3 metros en casa."



Una joven pareja se casó y se fue de luna de miel. Cuando regresaron, la novia de inmediato llamó a su madre.
"Bueno, ¿cómo fue la luna de miel?" le preguntó la madre.
"Oh, mamá-respondió ella-," la luna de miel fue maravillosa! Muy romántica ... " Pero de repente se echó a llorar. " mamá, tan pronto como regresamos, Sam comenzó a utilizar un lenguaje muy horrible. Él ha estado diciendo cosas que nunca he escuchado antes! Todas esas terribles palabras de 4 letras! Tienes que venir a buscarme y llevarme a casa .. por favor, mamá! "
"Sarah, Sarah," le dijo su madre : "cálmate! Dime, ¿qué podría ser tan terrible? ¿Qué palabras de 4 letras ha estado usando?"
"Por favor no me hagas decírtelo, mamá," lloró la hija, "Estoy tan avergonzada! Son demasiado horribles! Tienes que venir a buscarme y llevarme a casa ... por favor, mamá!"
"Cariño, cariño, tienes que decirme que te ha molestado tanto ... Dile a tu madre esas palabras horribles de cuatro letras!"
Aún sollozando, la novia respondió, "Oh, mamá ... palabras como el polvo, lavar, planchar y cocinar ..."


El juramento
El abuelo Juan estaba celebrando su cumpleaños número 100 y todo el mundo lo felicitó por su porte atlético y bien conservado que parecía. "Les diré el secreto de mi éxito", se rió él. "Mi esposa y yo nos casamos hace 75 años. En nuestra noche de bodas, hicimos una promesa solemne.
Cada vez que había una pelea, el que demostraba que el otro se había equivocado salía dar un paseo.
Señores, he estado caminando en el día a día al aire libre por unos 75 años. "

Chistes muy divertidos de suegras

Durante sus vacaciones y mientras estaban visitando Jerusalém, Rosa la suegra de George murió.
Con los certificados de defunción en la mano, George fue a la oficina del Consulado Americano para hacer los arreglos para enviar el cuerpo de nuevo a su país para un entierro digno.
El cónsul, después de enterarse de la muerte de la suegra le dijo a George que el envío de un cuerpo de nuevo a su país para el entierro era muy, pero muy caro. Que podría costar hasta $ 5,000.00.
El cónsul le comenta que, en la mayoría de los casos la persona responsable de los restos normalmente decide enterrar el cuerpo aquí y eso sólo sería de un costo de $ 150.00.
George lo piensa por algún tiempo y responde: "No me importa cuánto cuesta enviar el cuerpo de nuevo, eso es lo que quiero hacer."
El cónsul, después de oír esto, dice, "Usted debe haber amado mucho a la madre de su esposa para que no le importe la diferencia de precio."
"No, no es eso", dice George. "Usted ve, yo sé de un caso hace años de una persona que fue enterrada aquí, en Jerusalén y al tercer día se levantó de entre los muertos! No puedo correr ese riesgo
Un joven de Dublín llega a casa muy contento para contarle a su madre que está enamorado y que va a casarse. Él dice a su madre: "Sólo por diversión, Ma, voy a traer a tres mujeres y tienes que tratar de adivinar con cuál me voy a casar".
La madre está de acuerdo, por lo que al día siguiente él lleva a tres hermosas jóvenes y se sienta en el sofá a charlar un rato. Luego dice: "Bien, bien Ma, supongo que sabrás con quien me voy a casar".
De inmediato responde: "Con la que está en el centro."
"Eso es increíble, Ma. Tienes razón. ¿Cómo lo supiste?"
"No me gusta."