Chistes de mujeres tontas

Viaje peligroso

Quince minutos después del despegue desde Kansas City a Toronto, el capitán anunció: "Señoras y señores, uno de nuestros motores ha fallado. No hay nada de qué preocuparse. Nuestro vuelo demorará una hora más de lo previsto, pero todavía tenemos tres motores funcionando "

Treinta minutos más tarde, el capitán anunció, "Un motor mas ha fallado y el vuelo tendrá una demora adicional de dos horas. Pero no se preocupen, que puede volar muy bien con los dos motores."
Una hora más tarde, el capitán anunció, "Un motor más ha fallado y nuestra llegada se retrasará tres horas, pero no se preocupen - todavía tenemos un motor funcionando."
Una pasajera joven y rubia se volvió hacia el hombre del asiento de al lado y dijo: "Si perdemos un motor más, vamos a estar aquí todo el día!"


Rubia detective

Un policía estaba interrogando a tres rubias que estaban entrenando para convertirse en detectives. Para poner a prueba sus habilidades en el reconocimiento de un sospechoso, muestra a la primera rubia una foto durante 5 segundos y luego la esconde.
"Este es un sospechoso, ¿cómo reconocerlo?"
La rubia responde en primer lugar, "Eso es fácil, vamos a cogerlo rápido porque sólo tiene un ojo!"
El policía dice: "Bueno ... eh ... eso es porque la imagen muestra su perfil".
Un poco nervioso por esta respuesta ridícula, parpadea y muestra la imagen durante 5 segundos a la segunda rubia y le pregunta: "Este es un sospechoso, ¿cómo reconocerlo?"
La segunda rubia se ríe, voltea su pelo y le dice: "¡Ja! Sería muy fácil de atraparlo porque sólo tiene una oreja!"
El policía responde con enojo: "¿Qué pasa con vosotros dos? Por supuesto que un solo ojo y una oreja se muestran aquí porque es una foto de perfil! ¿Es que no hay una mejor respuesta?
Muy frustrado en este punto, se muestra la imagen a la tercera rubia y con una voz muy irritado le pregunta: "Este es un sospechoso, ¿cómo reconocerlo? Rápidamente añade:" Piensa bien antes de darme una respuesta estúpida. "
La rubia ve la foto con atención por un momento y dice: "El sospechoso usa lentes de contacto."
La policía está sorprendida y sin palabras porque realmente no se sabe si el sospechoso usa lentes de contacto o no.
"Bueno, esa es una respuesta interesante. Espera aquí durante unos minutos mientras reviso su expediente y me pondré en contacto con usted luego." Él sale de la habitación y se dirige a su oficina, revisa el archivo del sospechoso en su ordenador, y vuelve con una gran sonrisa en su rostro.
"¡Wow! Yo no lo puedo creer. Es cierto! El sospechoso, de hecho, no usa lentes de contacto. Buen trabajo! ¿Cómo pudiste hacer tal observación tan astuta?"
"Eso es fácil," respondió la rubia. "Él no puede usar lentes normales porque sólo tiene un ojo y una oreja."


Muerte en la Familia

Judi va a trabajar una mañana llorando a moco tendido. Su jefe, preocupado les dice con simpatía: "¿Qué te pasa?"
A lo que la rubia responde: "Esta mañana recibí una llamada telefónica diciendo que mi madre había fallecido."
El jefe, sintiendo mucha pena por eso , le dice a la joven, "¿Por qué no te vas a casa todo el día ... no estamos extremadamente ocupados, tómate el día libre para relajarte y descansar."
Judi con mucha calma dice: "No. .. yo creo que estoy mejor aquí. Tengo que mantener mi mente fuera de eso y tengo la mejor oportunidad de hacerlo aquí".
El jefe está de acuerdo y le permite trabajar como de costumbre. "Si necesitas algo, házmelo saber."
Unas horas pasan y el jefe decide comprobar que pasa con Judi. Él entra a su oficina y la ve llorando histéricamente. Él inmediatamente le pregunta: "¿Qué tienes de malo ahora? ¿ estas bien? ¿Qué te pasa?"
Judi rompe a llorar, "Acabo de recibir una llamada horribles de mi hermana. Ella dijo que su madre murió, también! "


Cincuenta galones de leche

Una rubia entró a la tienda y pidió cincuenta galones de leche. El empleado, asombrado, le preguntó qué iba a hacer con esa cantidad de lec
"Tengo un problema en la piel y el médico me ha recetado un baño de leche."
El empleado le preguntó: "pasteurizada?"
-No-respondió la rubia, "sólo hasta la barbilla."


Primera Visita

La novia rubia va por primera vez a un ginecólogo y le dijo que ella y su esposo deseaban formar una familia.
"Hemos estado intentando desde hace meses, doctor, y no parece que puedo quedar embarazada", confesó miserablemente.
"Estoy seguro que vamos a resolver su problema," el médico la tranquilizó. "Por favor quítese la ropa y suba a la mesa de examen."
"Bueno, está bien, doctor-asintió el joven, ruborizándose-, pero prefiero tener el bebé de mi marido."

Chistes graciosos: Niño califica a su mama

CALIFICACION "F" JAJAJA

La madre va manejando su auto para llevar a su pequeño hijo a una reunión con sus amiguitos,
En eso el niño le pregunta: "Mamá que edad tienes....?"
Ella le contesta:
"Mi amor, no se le debe hacer esa pregunta a una mujer'.
Ah OK!, le contesta el niño y entonces le pregunta: "y Mamá cuanto pesas?"
La mama ¡le contesta:
"Esas preguntas no se le hacen a las mujeres."
Despreocupado el niño, sigue haciéndole preguntas y le dice:
Mamá ¿Por que papi y tú se divorciaron?
"Ya..... basta!! En definitiva son bastantes tus preguntas!"


La madre camina algo desesperada para llegar con los otros niños para que su pequeño hijo dejara de hacerle preguntas.


El niño le dice a sus amiguitos que su mama ¡no le dice nada de ella y que apenas la conoce, a lo que un amiguito le dice:
"busca en su cartera la licencia de conducir y ahí dice todo lo que quieras saber de tu mama, ya que eso es como el reporte de notas de la escuela. Ahí­ lo encontraras todo".

Mas tarde, el niño le dice a su mama:
"Ya se tu edad, tienes 37 años"
Su mama sorprendida, le dice:
"¿Como supiste?"
"También se que pesas 72kg". y eres miope
A lo que la mamá se queda en shock!
"Y ¿Como supiste eso?"
A lo que el niño, en tono triunfal, le contesta:
"Y ya se porque papi y tu se divorciaron..."
En serio, le pregunta la mamá...
"Ah... Sí.....??? ¿Por que?


¡PORQUE SACASTE “F” en sexo!

Chistes graciosos que nos faltan leer

Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo
hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?
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Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a
que llegue alguien a pedirlos
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se
para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
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Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
40 kilos y 15 años.
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Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.
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P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor......pero.... tú no eres virgen!
-Y ella responde:
-Ni tu San José...Ni esto es un pesebre!
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María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos....
-Por eso María.... por eso.
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- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y
le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...
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Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos
monajillus a todu mundu.
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Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por
su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir
contigo...'
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.

-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida....
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Chistes de circos: el lisiado

Chistes de circos:
EL LISIADO
Paseaba por un circo un lisiado en su silla de ruedas, empujado por un amigo. En eso, un niño travieso le quita la tranca de la jaula del león.
La bestia empuja la puerta y sale rugiendo furiosamente.

Todo el mundo sale corriendo despavorido. .. los vendedores, los payasos, el encargado de la montaña rusa, el amigo del inválido. En otras palabras, se produjo un alboroto en los predios del circo.

En eso, un hombre se da vuelta - mientras seguía corriendo - y ve al lisiado que venía muy atrás, dándole a la rueda desesperadamente, con el león prácticamente encima.

El tipo se apiada y empieza a gritar:

-"El lisiado, El lisiado!"

Entonces varias personas se dan vuelta - mientras corren - y también gritan a coro:

-"El lisiado, El lisiado!"

El inválido - quien continúa dándole con todas sus fuerzas a la silla de ruedas - los mira furioso mientras les grita:

-" ¡No sean imbéciles...
dejen que el león escoja ...!"

Chistes políticos¨ El nombre del bebe

Señora, dice el obstetra, le quedan un par de meses para dar a luz,y ya sabe el nombre que le pondrá a la bebé ?


-No doctor, hasta que no pasen las elecciones
no puedo ponerle nombre a mi hija.


Pero....cómo es eso?


-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la bebe.


-Pero, cómo? Va a llamar a su hija SOLIDARIDAD, PPK, OLLANTA,....., KEIKO?


- No, no, mire :


- Si gana SOLIDARIDAD la llamaremos Consuelo


- Si gana PPK la llamaremos Milagros.


- Si gana OLLANTA la llamaremos Dolores.


- Si gana TOLEDO la llamaremos Remedios.


- Pero si gana keiko la llamaremos ¡¡¡Socorro!!!

Chistes de gordas: Chistes graciosos

CHISTE PORNO, gracioso

Por el parque iba pasando una mujer de mediana edad, algo gordita y con un traje notablemente apretado; un borrachito que la observaba le dice:

-Tienes un cuerpo groseramente porno...!
sensualmente porno..!
espectacularmente porno!
¿.........Y sabes POR QUÉ....?
PORNO HACER EJERCICIOS......!!!

Un par de borrachos caminaban por la vereda, cuando pasa junto a ellos una señora gorda, muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!

Estaba una mega gorda en el sanitario y se estaba maquillando cuando entra una rubia despampanante, con cuerpo de miss universo. Se para ante el espejo, se acomoda la falda, se mira y dice en voz alta: "gracias Diet-Coke".
La gorda se queda perpleja y pone ojos de asombro. Se repone y continua con su maquillaje.
Enseguida entra otro monumento de mujer, de esas que paran el trafico, medidas de las conejitas de Play Boy, se para ante el espejo junto a la gorda y después de arreglarse un poco el cabello, dice:
"gracias Slim Fast".
La gorda se queda nuevamente con los ojos cuadrados y momentos después entra otra chica mucho mejor que las otras, Practicamente una modelo y haciendo lo mismo que las otras dice en voz alta: "gracias Bran Flakes.
La gorda pone cara de asombro pero logra reponerse.
Cuando termina de maquillarse, se mira al espejo, se da la vuelta, se mira por todos lados y nuevamente de frente al espejo dice: "Tu ********** McDonalds

Chistes verdes y rojos chistosos

Chistes verdes y rojos muy chistosos:


2 veces animal:
Dos conocidos están hablando:
- A que no sabes cuál es el animal que lo es por partida doble?
-Puesss, no
- El gato: porque es gato y araña
-Andaaaa!  ¡Como tu hermana!
- ¿Mi hermana?
- Sí, porque es ZORRA Y COBRA!


Piernas de una prostituta
¿Qué dicen las piernas de una prostituta cuando muere?
- No lo se
- ¡Al fin juntas!


¿Tiene muñecas?
Una señora va a la tienda y dice:
- Por favor, tienen muñecas?
- Si tenemos la princesa que vale 30 euros y la divorciada que vale 200 euros
- ¿Y a que se debe esa diferencia de precio?
- Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido y sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.


Sueño
- Joder tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre
-¿Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña.


Delincuentes
Dos delincuentes asaltan un convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una:
-Dios mío, perdónalos, ya que no saben lo que hacen!
y grita la otra:
-Será el tuyo, ¡Porque el mío es un experto!


Dos amigos están en la calle conversando:
Oye y tus hijas, que tal? cómo se llaman?
Marbú y Fontaneda y la tuya?
-María
-Caramba!  ¡ como las galletas!


De Pepito:


Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona..
 El cura preguntó:
 -¿Eres tú, Pepito?
 -Si, padre, soy yo’.
 -¿Y quién es la chica con la que estuviste?
 -No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
 -Bien, Pepito, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. Fue Norma la hija del panadero?
 -No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Santos?
 -Nunca lo diré’.
 -¿Fue Nina Treviño?
 -Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
 -¿Fue Paty Pineda?’
 -Mis labios están sellados’.
 -Entonces ¿Fue Rosa Quiam la hija del Yucateco?
 -Por favor, padre, no le puedo decir.
 El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Pepito y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. -Dijo tajantemente el sacerdote-
 No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
> Pepito regresa a su puesto y su amigo Paco se le acerca y le susurra:
 -¿Qué conseguiste?
 ¡Cuatro meses de vacaciones y los nombres de cinco putas!!!! 

Chistes machistas muy graciosos

Chistes cortos machistas:

¿En qué se parecen la mujer y el vinagre?
-En que las dos dan gusto al pepinillo.

-¿En qué se parecen las mujeres a los coches antiguos?
- En que se tienen que calentar para que rindan

- ¿En qué se parece una mujer a una tostadora?
-En que sólo sirve cuando está caliente.

-¿En que se parece una teta a un chicle?
-En nada pero entretienen.

-¿En qué se parece una mujer a una escopeta?
-En que ninguna de las dos dejan un pajarito vivo.

-¿En qué se parece una mujer al poste de alumbrado publico?
En que ambas dan luz

-¿ Qué es una mujer guapa?
-Una ilusión óptica.


Un hombre está caminando por la playa y se encuentra con una vieja botella. La recoge, le saca el corcho y aparece un genio. El genio le dice "Gracias por liberarme de la botella. A cambio te concederé tres deseos". El hombre dice "Señor genio siempre soñé con esto y sé exactamente lo que quiero. Primero, quiero mil millones de dólares en una cuenta bancaria en Suiza." Phoof! Hay un destello de luz y un pedazo de papel con los números de cuenta aparecen en la mano. Y continúa: "A continuación, quiero un nuevo coche rojo Ferrari y..." Phoof! Hay un destello de luz y un coche Ferrari color rojo brillante nuevo aparece junto a él. Y continúa: "Por último, quiero ser irresistible para las mujeres." Phoof! Hay un destello de luz y se convierte en una caja de chocolates.



Si su perro está ladrando en la puerta de atrás y y su esposa está gritando en la puerta principal, a quien abres la puerta primero?
Al perro, por supuesto ... por lo menos va a cerrar la boca después de que lo deje entrar!
!
Por qué no han ido nunca ninguna mujer a la luna?
No es necesario limpiar todo


Un hombre atropella a su esposa. de quién es la culpa?
Del hombre, que no se debe conducir en la cocina.


¿Cuál es la diferencia entre una batería y una mujer?
En que la pila tiene un lado positivo.

Chiste picante:La Piurana atorada !!!

Chistes picantes:

¿¿TARÁ ATORADA LA JUANA ??

Después de un rato llega FELIZ la Juana al caserío de su familia acomodándose el cabello, el enague . Y su madre le pregunta.

- On' tabas Jauna ?
- Pos, pos....
- Que pos... ¿Donde tabas Juana?... Te busqué y no'stabas... ?? ¿Padonde juites?
- Güeno amá...... lo que pasa es que estaba en la chacra de felix.
- ¡¿Y qué juites a hacer pa´allá JUANA?!,.... Dimelo TODOOOOO.
- Pos, cuando llegué a la chacra de Felix amá, Felix quezque me abraza y me besaba.
- ¡¡¿Y tú que hicistes JUANAAA !!?
- Pos yo pensé,... ¿Será mi Santo?
- ¡¡¡ Tu Santo !!! ... ¡¡¡ ¿Pa cojuda? !!!
- Pos luego amá, Que me quita la ropa.
- Pos ¡¡¡¡ ¿Y tú qué hicites mujer? !!!!
- Pos yo pensé,...... ¿Tendré calor?
- ¡Ayy chamaca babosa...!, ¡¡¡¡¡ Y luego ? ¡¡¡¡¡ ¿ Qué más JUANAAAA ? !!!
- Y a'luego, amá, pos... que me tira al petate.
- ¡¡¡¡ ¿Y qué hicites JUANAAA ? !!!!
- Pos yo pensé,.... ¿Taré cansada?
- ¡¡¡ ¿ Cansada ?... pa cojuda!!!
- ¡¡¡ ¿Y a'luego, pos que hiciste JUANAAA ? !!!
- Pos luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro?? y pa'fuera, pa'dentro y pa'fuera.
...POR DIOS, Y TU QUE HICITEEEES ?!'!'!'!'!'! '!'!'!
- Hay amá !!! ... Pos yo pensé...

¿¿¿Taré atorada???

Chistes irreverentes de Curas y monjas

Chistes no aptos para menores de edad

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra...
"¿Para dónde vas tu?"
La otra contesta: voy a casa de un matrimonio que lleva diez años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.
"¡Qué bueno!" le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice: "Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito"
La otra le contesta: "La vas a hacer muy feliz".
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
"¿Y tú, para dónde vas?"
"¿Yo?...Al convento...Nunca les llevo nada, pero les meto un susto de narices!!!."




Había una vez dos sacerdotes, el padre de Dick y su padre Ray.
Un día después de una misa muy larga, los dos sacerdotes decidieron ir a las duchas ,y a medio camino de ir a las duchas uno de los sacerdotes se dio cuenta de que no había jabón.
Así, el padre Ray le dice al padre Dick : Padre "Hay jabón extra en mi cuarto, voy a ir a buscar algunos".
Así que el padre Ray se va a buscar el jabón y no se molesta en vestirse ya que todavía estaría en la iglesia una hora mas tarde? Así que regresa de su cuarto con dos barras de jabón y está caminando por el pasillo cuando de pronto oye voces que venían de vuelta de la esquina, así que con mucha rapidez de pensamiento se para junto a la pared, rígido como una estatua.
Las voces resultaron ser el de tres monjas, que, cuando lo vieron allí de pie como una estatua se detuvieron para mirar y admirar el grado de realismo que tenia lo que ellas creian era una estatua y el buen cuerpo que tenía.
Cuando de repente una de las monjas con su mano le agarró el pene.
Sorprendido, se le cayó una barra de jabón, a lo que monja dijo: "Oh, mira, es un Dispencer de jabón", y con ganas de probar la teoría de la primera monja, la segunda monja agarra también el pene, una vez más el sacerdote deja caer una pastilla de jabón.
Con esto la monja dice: "Sí, es verdad, es un Dispencer de jabón".
Con el deseo de obtener su parte de jabón y la emoción también, la tercera monja agarra el pene.
Pero no pasó nada porque ya no habían jabones, por lo que siguó tirando y tirando del pene durante unos minutos hasta que, para su deleite, ella chilla "¡Oh, miren " Crema para las manos!!!

 Doce sacerdotes italianos
Doce sacerdotes italianos estaban a punto de ser ordenados.
La prueba final fue para ellos era alinearse en una fila recta, totalmente desnudos, en un jardín mientras una sexy, hermosa, modelo de gran pecho, desnuda bailaba delante de ellos.
Cada sacerdote tenia una campana pequeña unida a su pito, y se les dijo que cualquier persona que le sonara la campana cuando ella bailaba delante de ellos no sería ordenado, porque no había llegado a un estado de pureza espiritual.
La bella modelo bailó ante el primer candidato, sin reacción.
Ella continuó hasta el final con la misma respuesta de todos los sacerdotes hasta que llegó al sacerdote final, Carlos. Pobre Carlos.
Mientras ella bailaba, la campana empezó a sonar tan fuerte que salió volando, traqueteando sobre el suelo y ser enterró en el follaje cercano.
Avergonzado, Carlos rápidamente se apresuró a recoger la campana, se agachó a recogerla ....y ... Entonces todas las otras campanas comenzaron a sonar

Chistes de parejas muy graciosos que lo harán reir en esta vida

Chistes de parejas muy graciosos:Casey se casó con una viuda rica, pero no se llevaban bien. Un día ella le dijo: "Si no fuera por mi dinero, la televisión nueva no estaría aquí. Si no fuera por mi dinero, el piano de cola no estaría aquí. Si no fuera por mi dinero, esta casa no estaría aquí. " Casey murmuró: "Si no era por tu dinero, yo no estaría aquí."


La Sra. Dugan y la señora Riley estaban hablando un día sobre el Sr,. Riley y su forma de beber constantemente. La señora Dugan le dijo a la señora Riley :"Tengo una idea acerca de cómo impedir que su esposo pase tanto tiempo en el bar. Todas las noches llega a casa por el cementerio. Una noche, usted debe cubrirse y asustarlo cuando venga por el cementerio." Así que la señora Riley esperaba en el cementerio una noche hasta que oyó a su marido venir. Ella se levantó de un salto y sobresaltó al Sr Riley quien dijo, "¿Quién eres tú?" La Sra. Riley respondió: "Yo soy el diablo!" Con eso, Riley le estrechó la mano y dijo: "Me alegro de conocerte, yo estoy casado con tu hermana."

La mujer recién casada dijo a su marido cuando regresó del trabajo, "tengo una gran noticia para tí. Muy pronto, vamos a ser tres en esta casa en lugar de dos." Su marido corrió hacia ella con una sonrisa en la cara y el deleite en sus ojos. Estaba radiante de felicidad y besaba a su esposa hasta que ella le dijo: "Me alegro de que te sientas así ya que mañana por la mañana, mi madre se muda con nosotros."


Jill le dice a su marido: Juan, que la joven pareja que se acaba de mudar al lado parece como una pareja amorosa. Cada mañana, cuando sale de la casa, él al despedirse la llena de besos, y todas las noches cuando llega a casa, le trae una docena de rosas. ,¿Por qué no puedes hacer eso? " "Caramba-dice Juan," ¿Es que apenas la conozco. "


Un oficial de policía de una pequeña ciudad detuvo a un conductor que iba a alta velocidad por la calle principal. "Pero, oficial," el hombre comenzó: "Yo le puedo explicar", "Sólo cálmese", entonces el oficial dijo "Yo voy a dejar que se le enfríen los talones en la cárcel hasta que el jefe regrese." "Pero, oficial, yo sólo quería decir.." "Cállese! Usted va a la cárcel!" Unas horas más tarde el oficial miró a su prisionero y le dijo: "Por suerte para ti que el jefe tiene la boda de su hija. Él estará de buen humor cuando vuelva." "No cuente con eso", respondió el hombre en la celda. "Yo soy el novio."

Chistes cortos de parejas

A reir con estos chistes de parejas

Tienes dos opciones en la vida:
Permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto!


-¿Papá, es verdad que en muchos países de Africa un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
- Eso sucede en todos, hijo, en todos.


Un marido le dice a su mujer:
-¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
-Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!.


.Un niño le pregunta a su padre:
-¿Papá cuánto cuesta casarse?
El padre le dice:
-No se hijo, yo todavía lo estoy pagando.


Papá, papá... ¿Por qué te casaste con mamá?
-Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad hijo?


Había una vez un hombre que dijo:
-Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé...
 y entonces fue muy tarde"