Chistes cortos de indios

Un indio en el registro civil:
¿Es usted casado?
Sí senior.
¿Con prole?
No senior, con Lupe.
¡Prole quiere decir HIJOS!
Ah sí, tengo un prolo y una prola.

Pasaba un vaquero, por las praderas de Texas cuando de pronto se encuentran a un piel roja tirado en el suelo, con la oreja pegada al piso,como que escuchando atentamente. Y empieza decir:
- Carreta, dos caballos, uno ser blanco, otro ser negro, un hombre cabello negro, una mujer, con un bebe, llevar gorro azul.
Sorprendido, el vaquero le pregunta:
- Y todo eso lo sabe solo oyendo el piso
- No, ellos atropellarme hace media hora.

En una tribu india hay un indio encargado de cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan. Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta :
- Aqui cambiar nombre?
- Si. Ser aqui donde cambiar nombre. Como llamarse ella?
- Juanita Virgen de las Pradreras.
- Y como querer ponerte?
- Juanita a secas...
 Mi capitan, mi capitan, que vienen los indios!
- Van de paz o van de guerra?
- Pues deben ir de cachondeo, porque vienen to's pintaos!

Chistes rojos para viejos verdes

CALOR Y FRÍO  EN LOS VIEJOS
Una pareja de ancianos va al médico. Al terminar el examen, el médico pregunta al viejito:
- Su salud parece buena. Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?
- En verdad, existe.-- dice el viejito-- Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío!
El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.
En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:
- Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe?
La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella:
- Su marido dice tener un problema un poco extraño. El dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Sra. tiene idea de por qué?
- Oh, este viejo mañoso! - responde ella...
... Es porque la primera es en enero, y la segunda, en julio!

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora
deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al
cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20¤ y a la primera persona que
te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20¤.
-No querido... son 50¤
-Pero, como que 50¤, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

Chistes graciosos especiales para los niños

Un niño tenía miedo a la oscuridad.. Una noche su madre le dijo que saliera al patio y le trajera la escoba.. El niño se volvió hacia su madre y le dijo: "Mamá, no quiero ir por ahí.” Es de noche. "
La madre sonrió tranquilizando a su hijo. “" no tienes que tener miedo de la oscuridad", explicó. “"Jesús está ahí fuera. Él cuidará de ti y te protejerá. "
El niño mira a si madre y le pregunta: "¿Estás segura de que está ahí afuera?"
"Sí, estoy segura.. Él está en todas partes, y siempre está listo para ayudar cuando lo necesitan ", dijo.
El niño pensó por un minuto y luego se dirigió a la puerta de atrás la abrió un poco y mirando la oscuridad, él llamó, " Jesús?.. Si estás ahí afuera, ¿podría por favor pasarme la escoba? "

El nuevo hermanito pequeño de Johnny estaba gritando muy fuerte. Johnny le dijo a su mamá, "¿Dónde lo conseguiste?"
Su madre le respondió: "Él vino del cielo, Johnny."
Johnny dice: "¡Guau Puedo ver por qué lo echaron!

Una niña está sentada en el regazo de su abuelo y observa las arrugas de su cara vieja.. Toca con sus dedos las arrugas del abuelo luego se toca su propia cara y se pone más desconcertada.
Finalmente la niña pregunta: "Abuelo, te creó Dios?"
"El que hizo la miel, hace mucho tiempo", responde su abuelo.
"Bueno, y Dios me hizo?", Pregunta la niña.
"Sí, lo hizo, y eso no fue hace mucho tiempo", responde su abuelo.
"Bueno dice la niña, "Estoy segura que trabaja mucho mejor en estos días, no es así?"

Tres niños están en el patio de la escuela presumiendo de lo grande que son sus padres.
. El primero dice: "Bueno, mi padre corre muy rápido. El puede disparar una flecha, y empezar a correr, te lo digo, y él llega antes que la flecha ".
El segundo dice: "¡Ja!¿Crees que es rápido! Mi padre es un cazador. El puede disparar su arma y estar allí antes de la bala ".
El tercero escucha a los otros dos y sacude la cabeza.. Luego dice: "Ustedes no saben nada acerca de lo que es rapidez. Mi padre es un funcionario público.!” Deja de trabajar a las 4:30 y está en casa a las 3:45! "
.
Una niña estaba hablando con su maestra acerca de las ballenas. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se trague un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a un ser humano, que era físicamente imposible.
La niña dijo: "Cuando vaya al cielo le voy a preguntar a Jonás".
La maestra le preguntó, "¿Qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
La niña respondió: "Entonces se lo pregunta usted".

Chistes de humor infantil

Chistes online

Dos niños van a una tienda de comestibles. Uno tiene nueve años y el otro cuatro.. El niño de nueve años coge una caja de tampones de la estantería y la lleva al registro de salida.
” El cajero le pregunta "¡Oh, estos deben ser para tu mamá, ¿eh?"
El niño de 9 años responde : "No, no son para mi mamá".
Sin pensarlo, el cajerodijo : "Bueno, deben ser para tu hermana, entonces?"
.” El niño de nueve años bromeó: "No, no para mi hermana tampoco."
“Oh. El cajero el cajero tenía mucha curiosidad "Oh.si no son para tu madre ni para tu hermana,para quien es? "
.” El niño de nueve años dice: "Son para mi hermano menor, que tiene cuatro años de edad." El cajero se sorprende "para tu hermano menor,de cuatro años de edad?"
” El niño de nueve años, explica: "Bueno, sí, lo dicen en la tele que si usted usa uno de estos se puede nadar o andar en bicicleta y mi hermano pequeño no puede hacer ninguna de esas cosas!"

El vicepresidente entra en la gerencia general y ve al presidente de la compañía gritando, y le dice:
. "¿Qué pasa, señor presidente?",
"Nada de nada, dijo el presidente. Acabo de terminar de hacer un rompecabezas en tiempo récord! Dijo el presidente exitado..
"¿Cuánto tiempo le llevó?"
"Bueno, la caja dice '3 a 5 años, pero lo hice en un mes!"

Un estudiante de cuarto grado estaba emocionado que había aprobado y conseguido un papel en el juego de su escuela. Su padre estaba muy orgulloso de él y le preguntó: "Entonces, ¿qué parte has sacado?"
.” El niño responde: "Tengo el papel de un hombre que ha estado casado durante 25 años."
. Su padre lo felicitó, dijo "Eso es bueno hijo. Quizá la próxima vez te tocará un papel hablando! "

. Un maestro de kinder estaba observando en su salón de clase a los niños mientras dibujaban.. De vez en cuando se paseaba para ver el trabajo de cada niño.
En eso llegó donde una niña que trabajaba diligentemente y le preguntó de que se trataba su dibujo. La niña respondió: "Estoy dibujando a Dios".
El maestro hizo una pausa y dijo: "Pero nadie sabe cómo es Dios."
Sin perder el ritmo, o levantar la vista de su dibujo, la niña: respondió: "Ellos lo conocerán en un minuto."!

Los niños habían sido fotografiados, y la maestra estaba tratando de persuadir a cada uno para que compren una copia de la foto de grupo.
"Basta pensar lo maravilloso que será cuando sean adultos y vean la foto y digan 'Hay Jennifer, ella es ahora un abogado", o "Eso este es Michael, ahora es un médico."
Una vocecita en el fondo de la sala sonó, "Y ahí está la maestra, que ahora está muerta."

Chistes de animales y variados

Un miércoles, un marido llevó a su esposa al médico
"Oh, doctor, dijo," mi esposa piensa que es una gallina ". El médico quedó sin aliento, "¡Eso es terrible. ¿Cuánto tiempo ha que ha sido así?
El marido respondió: "Tres años". El médico se horrorizó: "¡Tres años! ¿Por qué no la trajiste a mi antes? "
El marido le dijo tímidamente: "Porque necesitamos los huevos."

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le grita:
-Y tú? Qué haces llegando borracha a la casa?
-Y la gallina le contesta:
-Me vas bajando la voz que aquí, la de los huevos, soy yo!!!

BUENOS CHISTES
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un
andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no
aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también idiota...

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al
cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20¤ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20¤.
-No querido... son 50¤
-Pero, como que 50¤, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

Chistes para el buen humor

Un tipo va con su amante a un hostal, al ingresar ve el carro de su suegro estacionado y le dice a su acompañante: mira, mi suegro es terrible, con quien habrá venido!!! Lo voy a fastidiar!!! Se acerca al auto y le roba la radio, cuando sale del hostal, va a la casa de su suegro a visitarlo a propósito.
Lo ve malhumorado y le pregunta: ¿Que pasó suegro? que lo veo muy molesto y recontra bravo.
El suegro le contesta: ¡cómo no voy a estar bravo, pues! si le presté mi carro a la tonta de TU MUJER para que fuera a la Iglesia y le robaron el radio...
.
El paciente estaba en la cama, aún aturdidp por los efectos de la reciente operación. Su doctor entró, parecía muy triste.
"No puedo estar seguro de lo que te pasa", dijo el médico. "Creo que es la bebida".
"Está bien", dijo el paciente. "¿Podemos conseguir un dictamen de un médico que esté sobrio?"

En su primera cita con una mujer hermosa, Tim decidió impresionarla con su conocimiento de los vinos. La llevó a un bar y  pidió al encargado de los vinos que le traiga una botella de Sauvignon 1985 de Sterling Chabernet del Distrito Carneros.
Tras degustar el vino, Tim reprendió al camarero: "No, no, este es un Vintage 1987 de los viñedos Costa Norte, cerca de Calistoga. Por favor, tráeme lo que pedí."
La segunda botella de vino  la probó también , y una vez más, Tim se molestó: "No, no, este es de 1985, todos los derechos, pero de los viñedos de Monte Helena!"
Viendo el drama desde la barra, un viejo borracho se acercó a la mesa y dijo, "Wow, usted tiene una habilidad impresionante. Puede decirme que clase de vino tengo en mi vaso?
Como no quería dejar pasar la oportunidad de impresionar a su acompañante, Tim bebió la copa del borracho.
"Cristo, esto sabe a pis!" , exclamó, y escupió el bocado a cabo.
"Eso es exactamente correcto", dijo el borracho. "Usted adivina todo, ahora me dice cuando y donde yo nací."

Chistes cubanos muy graciosos

Letreros en el Parque Zoológico de La Habana:

Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.


*****LA SEMEJANZA
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.

*****EL ENTIERRO
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula

*****ENTRE LOS DOS
Fidel llama a Chávez y le pregunta:
Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:
Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano.
Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano
*****EL DÍA SEÑALADO

Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.

*****El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
¿Quién es tu madre?
La Patria, inspector.
Y ¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿qué quieres ser Pepito?
¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!

*****La maestra le pregunta a Pepito:
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío..

*****PENSAMIENTO CUBANO
Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
¿Y eso por qué?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.

Chistes muy graciosos de borrachos

Chistes de borrachos que les gusta tomar mas de la cuenta

De vuelta en el hotel
Un borracho se tambalea hasta la recepción del hotel y pide que le cambien de habitación de inmediato
"Pero, señor," dice el empleado, "pero si usted tiene la mejor habitación del hotel."
"Insisto en otra habitación!" dijo el borracho.
"No hay necesidad de provocar un escándalo, señor. Lo vamos a cambiar del 502 al 555. ¿Pero le importaría decirme por qué no le gusta la habitación 502? " preguntó el empleado.
"Bueno, en primer lugar", respondió bruscamente, "porque está en llamas".


Un hombre estaba sentado en la madrugada en un bar mirando su bebida durante mucho tiempo. De repente, un gran ciclista llegó, le arrebató el vaso, se bebió el contenido y se rió, "¡Ah!, ¿y ahora qué vas a hacer al respecto, hombrecito?"
"Nada", suspiró el hombre con desaliento. "Ya ves, hoy ha sido el peor día de mi vida. Esta mañana me quedé dormido y llegué tarde a una reunión importante. Mi jefe estaba furioso y me despidieron. Limpié mi escritorio, fui a mi coche, sólo para descubrir que no estaba allí - que alguien lo había robado, así que conseguí un taxi para ir a casa, pero cuando trataba de pagar el conductor me di cuenta que había olvidado mi cartera Entonces tuve que ir caminando a mi casa, pero me encontré a mi esposa en la cama con el jardinero, así que me fui de casa y vine a este bar, y justo cuando estaba pensando en acabar con todo, vino usted se acercó y se tomó mi veneno ... "


Un hombre entró en una tienda y encontró a un empleado con un matamoscas.
"¿Has matado alguna?" -le preguntó.
El empleado respondió: "Sí. tres hombres y dos mujeres."
"¿Cómo sabes la diferencia?" -preguntó el hombre con curiosidad.
"Tres estaban en una lata de cerveza y dos estaban en el teléfono!"


Cowboy de Texas


Un vaquero entró en la ciudad y se detuvo en el salón para tomar una copa. Por desgracia, la gente del lugar siempre tenía la costumbre de hacer bromas a los recién llegados. Cuando salió de la barra un poco más tarde, se dio cuenta de que su caballo había sido robado.
El vaquero se precipitó de nuevo en el bar, cómodamente arrojó su arma al aire, y sin ni siquiera mirar, disparó un tiro al techo. "¿Quién se robó mi caballo!" , gritó con contundencia sorprendente.
Nadie le respondió.
"Voy a tomar otra cerveza, y si mi caballo no aparece afuera en el momento que haya terminado, voy a hacer lo que hice en Texas. Y déjenme decirles, yo no quiero tener que hacer lo que hice en Texas! "
Asi que los lugareños decidieron devolver el caballo.
El vaquero tenía otra cerveza, y luego salió a la calle en busca de su caballo y vió que estaba de vuelta. Por lo tanto, lo ensilló y se preparó para viajar fuera de la ciudad.
El camarero salió de la barra y le dijo: "Por favor que ocurrió en Texas de todos modos?"
El vaquero se volvió y dijo: "Tuve que caminar a casa!"

Chistes verdes y rojos ja, ja, ja,

Una rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a solo 20 €. cada uno
Viene con las instrucciones.
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:

1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA. No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!


Al entrar en el confesionario, una joven pelirroja reveló su secreto, admitiendo: "Anoche mi novio estuvo loco para mí he hicimos el amor apasionado - siete veces."
El sacerdote pensó largo y duro, y luego dijo: "Toma siete limones y exprímelos en un vaso, y luego lo bebes
La joven le preguntó: "¿Esto me limpiará de mis pecados
El sacerdote dijo: "No, pero va a borrar la sonrisa de tu cara."

Un viejo campesino estaba sentado, balanceándose en el porche mientras hablaba con un forastero: "Han pasado treinta años desde que perdí a mi esposa en estos bosques."
"Oh, lo siento", dijo el extraño, "Debe haber sido dificil perder a su esposa de esa manera."
Dificil? Pero no imposible . Ella conocía el bosque como la palma de su mano.

5 secretos de la felicidad!

1.. Es importante encontrar una mujer que ayude en el hogar, cocine de vez en cuando, limpie y tenga un trabajo.
2.. Es importante encontrar una mujer que sea sonriente.
3. Es importante encontrar a una mujer a quien se pueda confiar y que no mienta.
4. Es importante encontrar una mujer que sea buena en la cama y que le guste estar con usted.
5. Es muy importante que estas cuatro mujeres no se conozcan entre sí

Chistes cortos muy graciosos que dan risa

Chistes cortos muy graciosos para morirnos de risa

Chistes Verdes y Rojos

Sandra!!!!! : grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
Sandra: No se preocupe jefe, no estoy trabajando !!!!

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Va un clip corriendo a toda velocidad ha sacar su pasaporte cuando depronto se frena y dice: " DEMOOOONIOS!!! LOS PAPELES" (jajajajajajajajajjaja)

¿Que le dice una uva verde a una uva morada? ...Respira!!!!

¿Qué le dice un espagueti al otro?
Mi cuerpo pide salsa.

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.!!!)

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro..

Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.

Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:
¿Ya comieron?
No, le responden a coro con caras tristes.
Pues entonces no hay regalos. (que cruel !!)

Estaba un pollito afuera de una rosticería.
¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna.
Mamá, mamá... los fideos se pegaron.
Déjalos que se maten

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos

Era una vez un perro que se llamaba borrador, se rascó y desapareció.

¿Por qué los gallegos no comen M&M?
Porque les cuesta mucho trabajo pelarles las cascaritas de color.

Chistes religiosos para el buen humor muy graciosos

Chistes Verdes y rojos

Chistes religiosos para tener buen humor

Un clérigo, caminaba por un camino rural, cuando vio a un joven agricultor que luchaba con echar la carga de heno de nuevo en un carro después de haber caído.

"Te ves cansado, mi hijo", dijo el clérigo. "¿Por qué no descansas un momento, yo te voy a dar una mano."
"No, gracias-respondió el joven. "A mi padre no le gustaría."
"No seas tonto", dijo el ministro. "Toda persona tiene derecho a un descanso. Ven a tomar un vaso de agua."
Otra vez el joven protestó diciendo que su padre se enfadaría. Perdiendo la paciencia, el clérigo dijo: "Tu padre debe ser muy cruel . ¿Dónde está él ... Voy a darle un pedazo de mi mente!"
-Bueno-respondió el joven agricultor, "él está debajo de la carga de heno."


Después de la misa, un niño le dijo al pastor: "Cuando crezca, le voy a dar algo de dinero. "
"Bien, gracias-respondió el pastor," pero ¿por qué? "
"Porque mi papá dice que usted es uno de los más pobres predicadores que hemos tenido."

Un hombre fue llevado al Hospital y sometido a una cirugía coronaria. La operación salió bien y, como el hombre estaba aturdido cuando recuperó la conciencia, fue tranquilizado por una Hermana de la Misericordia, que esperaba junto a su cama.
"El Sr. Smith, va usted a estar bien", dijo la monja, acariciando suavemente su mano. "Necesitamos saber, sin embargo, cómo va a pagar por su estancia aquí. ¿Está cubierto por un seguro?"
"No, yo no tengo seguro," el hombre susurró con voz ronca.
"¿ Puede pagar en efectivo?" persistió la monja.
"Me temo que no puedo, hermana."
"Bueno, ¿tiene usted algún pariente cercano?"dijo la monja.
"Sólo una hermana que está en Nuevo México",. "Pero ella es una monja solterona humilde."
"Oh, le tengo que corregir, Sr. Smith. Las monjas no son" solteronas ". Ellas están casadas con Dios. "
"Maravilloso", dijo Smith. "En ese caso, por favor envíe la cuenta a mi cuñado

Una eternidad con mamá
Un grupo de estudio de la Biblia estaba discutiendo la posibilidad de imprevistos de muerte súbita. "Todos vamos a morir algún día," dijo el líder de la discusión, "y ninguno de nosotros sabe a ciencia cierta cuándo, pero si lo supiéramos todos haríamos un mejor trabajo para prepararnos para ese acontecimiento inevitable." Todos asintieron con la cabeza de acuerdo con este comentario.
"¿Qué harías si supieras que sólo cuentas con 4 semanas de vida antes de tu muerte, antes del Gran Día del Juicio?" preguntó el líder del grupo.
"En las 4 semanas, me gustaría salir a mi comunidad y predicar el Evangelio a aquellos que aún no han aceptado a Jesús en sus vidas", dijo un caballero.
"Una cosa muy admirable que hacer", dijo el líder del grupo. Y todos los miembros del grupo convinieron en que sería algo muy bueno.
"En esas 4 semanas, dedicaría todo mi tiempo restante a servir a mi familia, mi iglesia, y a mi prójimo con una mayor convicción", dijo una señora con entusiasmo.
"Eso es maravilloso!" comentóel líder del grupo, y todos los miembros del grupo convinieron en que sería algo muy bueno.
Un caballero, finalmente tomó la palabra en voz alta. "En esas 4 semanas, me gustaría viajar por los Estados Unidos con mi suegra en un Ford Escort, y estar en un Motel de 7 estrellas todas las noches."
Todo el mundo estaba sorprendido por su respuesta. "¿Por qué haces eso?" le preguntó el lider del grupo.
"Porque," el hombre sonrió con sarcasmo, " porque serían las 4 semanas mas largas de mi vida."



Ejército del Señor
Un dia un amigo estaba delante de mí saliendo de la iglesia, y el predicador estaba de pie en la puerta como siempre dando la mano. Agarró a mi amigo de la mano y tiró de él a un lado. El Pastor le dijo: "Hay que unirse al ejército del Señor!"
Mi amigo dijo: "Yo ya estoy en el Ejército del Señor Pastor."
El pastor preguntó: "¿Cómo es que no te veo, excepto en Navidad y Semana Santa?"
Él susurró a su vez, "Estoy en el Servicio Secreto."

Chistes: humor peruano

Chistes graciosos de humor peruano

Chistes verdes y rojos

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en Lima:

¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por los Hermanos Zañartu, en 45 revoluciones?
No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Humala, en una sola revolución.


La maestra le pregunta a Pepito:
¿Qué es el Capitalismo de Alan?
Es un basurero lleno de carros coreanos, juguetes chinos y comida chatarra.
Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo de Ollanta?
El mismo basurero, pero vacío.

Chistes para mayores de edad

A reir con estos chistes colorados

Sam ha estado en el negocio de las computadoras desde hace 25 años y finalmente se enfermò de la tensión. Él deja su trabajo y compra de 50 acres de tierra en Vermont, en la medida de lo posible lejos de la humanidad. Sam ve al cartero una vez por semana y recibe alimentos una vez al mes. Vive con una paz y tranquilidad total. Después de seis meses más o menos de aislamiento casi total, está terminando de cenar cuando alguien llama a su puerta. La abre y hay un vecino barbudo de ese lugar allí.
"Mi nombre es Enoc ... Su vecino de cuatro kilómetros sobre la cresta ... Tengo una fiesta el sábado ... Pensé que le gustaría venir".
"Grandioso", dice Sam, "después de seis meses de vivir apartado , estoy listo para cumplir con algunas personas locales. Gracias."
Al irse Enoc se detiene antes y dice :, "Tengo que advertirle que va haber mucha 'bebida."
"No es un problema ... Después de 25 años en el negocio de las computadoras, puedo beber con lo mejor de ellos."
Una vez más, cuando él comienza a salir dice Enoc. " probablemente va a haber alguna peleando también."
"Maldita sea", Sam piensa ... "Gente agresiva". "Bueno, me llevo bien con la gente. Yo estaré allí. Gracias de nuevo."
Una vez más Enoc se aparta de la puerta. "He visto algo de sexo salvaje en estas fiestas, también."
"Ahora eso no es un problema", dice Sam, "Recuerda que he estado solo durante seis meses! Definitivamente voy a estar ahí ... Por cierto, ¿qué me pongo?"
Enoc se detiene en la puerta de nuevo y dice: "Sea lo que sea, vamos  a ser sólo nosotros dos."
Un hombre conoce a una hermosa mujer en un bar. Se hablan, se conectan, y terminan juntos.
Van a la casa de ella, y le muestra todo su apartamento, se da cuenta de que su habitación está completamente llena de ositos de peluche.
Cientos de pequeños osos en una estantería en el nivel cerca del suelo, los de tamaño mediano en un estante del medio y uno enorme en el estante más alto a lo largo de la pared.
El hombre está un poco sorprendido de que esta mujer tenga una colección de ositos de peluche, especialmente uno que es tan grande, pero él decide no hablar de esto a ella.
Después de una noche de pasión, ya que están acostados juntos el hombre se da la vuelta y le pregunta con una sonrisa: "Bueno, ¿cómo fue?"
La mujer dice: "Usted puede tener cualquiera de los premios del estante inferior."




Una pareja se casó y pasaban su luna de miel en un campamento aislado junto a un pequeño lago. Cada día al novio se le veia en un barco en el lago pescando.
Dos veteranos que siempre estaban sentados en el muelle pareció un poco gracioso que el novio estaba gastando todo su tiempo en el lago. Bueno, la curiosidad era muy fuerte para ellos y le preguntaron cuando llegó a almorzar.
El viejo primero dice: "Hijo, cuando llegué por primera vez me casé y mi esposa y yo pasábamios todos los días de nuestra luna de miel en la cama!"
El nuevo novio dice: "Bueno, normalmente eso es lo que yo haría, pero ... bueno, ella tiene gonorrea."
El viejo segundo dice: "Bueno hijo, ¿no ha oído hablar sobre el sexo oral? Todo el mundo lo está haciendo en estos días."
El novio dice: "Sí he oído sobre eso, pero ella también tiene piorrea".
El viejo mira al otro viejo, y ambos se guiñan y le ofrecen este consejo. "Sonny, en momentos como este queda otro lugarcito….."
El novio dice: "Yo sé todo acerca de eso también, pero ella tiene diarrea."
Los dos viejos se miran y al mismo tiempo, dicen, "... gonorrea, piorrea, diarrea, ¿qué diablos hizo ya para casarse con ella?".
A lo que el nuevo novio responde: "Bueno, ella también tiene gusanos ... y a mi me encanta pescar.

Una noche un hombre lleva a su novia a casa. Están a punto de besarse para darse las buenas noches, pero el chico se siente un poco caliente. Con un aire de confianza, se apoya con la mano contra la pared y, sonriendo, le dice: "Querida, ¿me das una mamada?"
Horrorizada, ella responde: "¿Estás loco? Mis padres nos verían!"
Él: "Oh, vamos ¿Quién va a ver a esta hora!?"
Ella: ".? No, por favor, ¿Puedes imaginar si nos pillan"
Él: "Oh, vamos, no hay nadie alrededor, todos están durmiendo!"
Ella: ". De ninguna manera es demasiado arriesgado!"
Él (caliente como el infierno): "Oh, por favor, por favor, te amo tanto?!?"
Ella: "No, no, y no Te amo demasiado, pero no puedo."
Él: ". Oh, sí se puede por favor?"
Ella: ". No, no, no puedo"
Él: "Te ruego ..."
De repente, se enciende la luz en la escalera, y la hermana de la chica aparece en pijama, el pelo despeinado, y con voz soñolienta, dice:. "Papá dice que sigas adelante y le des una mamada si puedes hacerlo. O si es necesario, va a venir personalmente a hacerlo. Pero por el amor de Dios saque su mano del portero .que se escucha todo…... "

Chistes y chistes para el buen humor

La importancia del café


Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue conducido a su jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
- ¿Oye, cómo es que estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien
de salud? Yo fui a la selva y tuve que regresar porque casi no encontraba
que comer.
El otro león le explicó:
- Me armé de coraje y fui a esconderme a un organismo público.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
- ¿Y, por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que
cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos
superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce
jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas
de funcionarios y nadie los dio por desaparecidos...Pero el día que me
comí al que servía el café...se malogró todo..!!!!!!


Inocencia infantil


- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
millonarios!!!


Para los que no sabemos mentir!!!


El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su coche y preguntó:
- ¿Quiere que la acerque a algún lugar?
- Claro! respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir a su departamento:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviándose de su camino. Por
favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier
otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa...
- Por favor Sr., suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria. En cuanto él tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada. Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así?.........El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dió el mayor susto.
Se vistió, mientra pensaba cómo solucionar esta situación, y le preguntó a su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza, él se lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa. Al llegar, encontró a su mujer, esperándolo, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo mucho y le ofreció a su secretaria llevarla a su casa.
- "Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño
y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos
tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido
y desperté solo ahora".
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puno… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando
billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste
la tiza en la oreja!!
(¡Genioooooo!)…….ji,ji,ji,ji……..así que ya saben!!!




Los jubilados


La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si
hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que era un sinvergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos y que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que había ido en autobús y el coche no era mío!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.


Los políticos


Un conocido político peruano va al médico porque tenía mucho estrés y éste le recomienda que tome litio y luego vaya a realizar trabajos manuales en una granja que le ayuden a relajarse.
El primer día el político está eufórico saltando alrededor del granjero y preguntándole:
- Qué tengo que hacer??....qué tengo que hacer ??
El granjero piensa: Caramba, este tío está medio loco o histérico, tengo que darle un trabajo duro y feo que le tome mucho tiempo, a ver si se relaja.
Luego de pensarlo le dice:
- Coge unas 10 toneladas de guano de caballo que hay en los establos, toma una carretilla y una pala y dedícate a abonar toda la granja !!
Con esto tendrá para una la semana....piensa el granjero.
Pero al cabo de unas horas, aparece el político dando saltitos y preguntando:
- Qué más hay que hacer??...qué más hay que hacer ??
- Pero....has acabado ya....tan pronto ?? pregunta el granjero.
- Pues claro, ya he terminado de repartir toda esa porquería !!
El granjero va al campo y comprueba que efectivamente ha repartido las 10 toneladas de guano correctamente, así que le busca otra tarea más penosa y le manda a cortar el pescuezo a 10,000 pollos y desplumarlos para enviarlos al mercado.
Con esto tiene tarea para una semana....piensa el granjero.
Al cabo de unas horas vuelve el político dando saltitos.
- Qué más puedo hacer??...qué más puedo hacer ??
- No es posible que hayas acabado y desplumado todos los pollos !!
- Sí, sí, ya están todos bien muertos y desplumados !!
El granjero va al gallinero y encuentra los 10,000 pollos muertos y desplumados, así que lo felicita por haber conseguido terminar las tareas que él tenía planificadas para un mes y por ese motivo va a encargarle una tarea más sencilla.
- Tenga esta canasta y vaya a cosechar una docena de manzanas de los árboles. Tiene que asegurarse de coger sólo las que estén en su punto, pero examínelas bien y tome sólo las que estén maduras.
El granjero piensa que esa tarea apenas le llevará unos minutos.
Varias horas después, el político no regresaba.
Se acerca y lo ve mirando una manzana, luego otra y otra..., pero no recoge ninguna. Intrigado, le pregunta:
- Cómo es posible que las tareas anteriores las haya realizado en una milésima del tiempo que yo emplearía y sin embargo, hasta ahora no ha recogido ni una sola manzana ??
El político le responde:
- Mire, es que yo, como buen peruano, para repartir porquería y cortar cabezas estoy muy bien entrenado, pero para tomar una buena decisión....!! NO.

Chistes rojos para adultos malcriados

Jaimito y el canguro


Como tarea para la casa, la maestra le pide a los alumnos que hagan una rima. Al día siguiente, le solicita a Jaimito que lea su rima.
- "Allá viene el canguro con una flor en el culo".
La maestra muy enojada lo regaña y le da con la palmeta, lo manda para el fondo y le exige que rehaga el verso.
Al final de la clase le dice a Jaimito:
- A ver, dígame el nuevo verso.
- "Allá viene el canguro con una flor en la bragueta, porque si la
trae en el culo, la maestra me da con la palmeta".


Para los que no sabemos mentir!!!


El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su coche y preguntó:
- ¿Quiere que la acerque a algún lugar?
- Claro! respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir a su departamento:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviándose de su camino. Por
favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier
otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa...
- Por favor Sr., suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria. En cuanto él tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada. Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así?.........El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dió el mayor susto.
Se vistió, mientra pensaba cómo solucionar esta situación, y le preguntó a su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza, él se lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa. Al llegar, encontró a su mujer, esperándolo, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo mucho y le ofreció a su secretaria llevarla a su casa.
- "Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño
y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos
tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido
y desperté solo ahora".
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puno… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando
billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste
la tiza en la oreja!!
(¡Genioooooo!)…….ji,ji,ji,ji……..así que ya saben!!!


Educación sexual


Al entrar al salón de clases, la maestra ve un pene bien, pero bien pequeñito dibujado en el medio del pizarrón.
Sin decir nada, lo borra muy lenta y cuidadosamente, se da vuelta y comienza la clase. Al otro día, el mismo dibujo, pero un poco más grande.
Vuelve a borrarlo cuidadosamente, sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón, y debajo está escrito:
"Cuanto más se soba, más crece".


La amante


Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene- dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
- Ok., nos vemos- dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
- Y esa: ¿quién es...?
- Esa es mi amante- le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle horribles improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio...
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato
matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el
negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones
cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ¡¡ah!! y de tus
tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de
marca, zapatos, tus spa's , el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de
playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad gordo?




La gallina y el gallo


La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
- Y tú? Qué haces llegando borracha a la casa?!
- Y la gallina le contesta:
- Me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo!!!


Recuerdos románticos


Una noche, una pareja de adultos mayores, estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo:
- Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dió media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
- Entonces me besabas.
Algo molesto, se dió media vuelta otra vez y le dió un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
- Luego tú me mordías el cuello.
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
- A dónde vas?, le preguntó ella.
- A buscar mis dientes!!!!


Va pasando una mujer algo mayor y medio gordita por el parque, y un borracho le dice:
- Tienes un cuerpo Groseramente Porno...! Sensualmente Porno..!
Espectacularmente Porno! ¿.........Y sabes POR QUÉ....?
PORNO HACER EJERCICIOS......!!!

Chistes rojos para adultos que hacen reir

Un hombre y mujer han estado casados por más de sesenta años. En los últimos años el único sexo que tienen, es que ella le agarra el pene..
Una noche el marido llega a casa y le dice a su mujer : "Cariño lo siento, yo todavía te amo, pero te dejo por otra mujer."
La mujer se pone histérica y empieza a gritarle. "Porquee…, ella es más joven que yo?" Él le dice "No", Ella grita: "Bueno, ella es más guapa que yo?" Él le dice: "Bueno.. no." Ella le pregunta "¿Tiene dinero?" Él le dice: "Por supuesto que no!" Para entonces la mujer ha perdido por completo la paciencia y le grita a todo pulmón, "Bueno, entonces ¿qué tiene esa perra que yo no tenga?" El esposo responde con una sonrisa "La enfermedad de PP-PP-Parkinson."


Érase un deseo ...
Un hombre ha pasado muchos días atravesando el desierto sin agua. Su camello ha muerto de sed. Se arrastra por la arena, casi exhalando su último aliento, cuando de repente ve un objeto que sobresale de la arena varios metros delante de él.
Se arrastra hacia el objeto, lo saca de la arena, y descubre lo que parece ser una caja antigua . La abre y obtiene un "genio". Pero este no es un genio común. Él está usando una tarjeta de identificación y un traje gris. Tiene una calculadora en el bolsillo y tiene un lápiz escondido detrás de una oreja.
"Bueno, chico", le dice el genio. "Ya sabes cómo funciona". "Usted tiene tres deseos."
"No me estoy enamorando de esto." Dice el hombre. "No voy a confiar en un agente desconocido
"¿Qué tienes que perder? No tienes transporte, y parece que eres un fracasado de todos modos! "
El hombre piensa en esto por un minuto, y decide que el genio tiene razón. "Está bien, me gustaría estar en un exuberante oasis con abundante comida y bebida. "
*** ¡Zas *** El hombre se encuentra en el oasis más hermoso que haya visto jamás. Y está rodeado de jarras de vino y platos de especialidades.
"Está bien, chico, ¿cuál es tu segundo deseo."
"Mi segundo deseo es que yo sea rico más allá de mis sueños más salvajes."
*** ¡Zas *** El hombre se encuentra rodeado por los cofres del tesoro lleno de monedas de oro y piedras preciosas raras.
"Está bien, muchacho, usted tiene sólo un deseo más. Que sea el mejor de todos
Después de pensar durante unos minutos, el hombre dice: "Me gustaría , no importa donde sea , que hermosas mujeres quieran y necesiten de mí."
*** *** ¡Zas Él se convierte en un condón.


Era un día triste, y en un local de cirugía veterinaria tres perros estaban discutiendo por qué estaban allí.
El primer perro (un caniche) le dijo a los otros dos que era porque masticaba las zapatillas favoritas del maestro con demasiada frecuencia, y que por eso lo iban a sacrificar
El segundo perro (un yorkshire terrier) contó una historia similar sobre
unos muebles. Él también iba a ser puesto a morir.
"¿Y tú, ¿cuál es tu historia?" dijo el caniche al tercer perro, que resultó ser un gran pastor alemán.
El pastor alemán procedió a contar su historia.
"Mi historia comienza cuando mi señora bastante joven estaba tomando una ducha con la puerta del baño abierta, y al verla en este estado de desnudez, ladré en voz muy alta. Sorprendida, ella dejó caer el jabón, y se inclinó para recogerlo. Bueno, no sé qué me pasó, pero no pude controlar mis impulsos sexuales. "
"Supongo que vas a ser destruido?" dijo que el caniche.
"No", dijo el Pastor Alemán. "Estoy aquí para que me recorten las garras!"


Una pareja de ancianos estaban celebrando su 60mo aniversario de bodas en el restaurante donde tuvieron su primera cita.
La esposa le dice a su marido "¿te acuerdas cuando llegamos aquí hace tantos años?"
"Sí" lo recuerdo"y salimos al callejón y tuvimos relaciones sexuales."
"Sí", dice "¿quieres hacerlo de nuevo?"
"OK", responde y terminan de comer y salen por la parte de atrás de la cafetería.
Él la empuja contra la valla y levanta la falda y comienza a estar con ella como un salvaje. Un joven se detiene a ver. Él se asombra al ver cómo el hombre anciano aún puede hacerlo a su edad. Después de 45 minutos de terminar él y la mujer vuelven a la cena.
El joven les dice: "¿Cómo pueden mantener ese ritmo durante 45 minutos a su edad? Espero poder hacer eso cuando tenga 80!"
"Bueno", dice el anciano, "hace 50 años que la valla no estaba electrificada

Chistes tontos de parejas pero graciosos

Chistes de parejas tontos pero graciosos


Érase una vez un príncipe que, por causas ajenas a la suya, fue lanzado bajo un hechizo de una bruja malvada. La maldición fue que el príncipe podía hablar una sola palabra cada año. Sin embargo, se podría ahorrar las palabras de modo que si no hablaba por todo un año, luego el año siguiente se le permitía hablar dos palabras (esto fue antes de la fecha de envío de cartas o el lenguaje de signos).


Un día conoció a una bella princesa (labios de rubí, cabellos dorados, ojos color zafiro,) y se enamoró perdidamente. Con la mayor dificultad decidió abstenerse de hablar durante dos años enteros para poder mirarla y decir: "mi amor", pero, al final de los dos años quería decirle que la amaba. Debido a esto, esperó tres años más sin hablar (lo que el número total de años de silencio fueron 5). Pero, al final de estos cinco años se dio cuenta de que tenía que pedirle que se casara con él. Así, esperó otros cuatro años sin hablar.
Finalmente, como el noveno año de silencio terminó, su alegría no tuvo límites. Llevó a la bella princesa a un lugar más apartado y romántico en el jardín real, el príncipe hermoso colmado de un centenar de rosas rojas en su regazo, se arrodilló ante ella, y tomándola de la mano en la suya, dijo con voz ronca: "Mi amor, Te amo!¿Quieres casarte conmigo? "
Y la princesa metió un mechón de cabellos de oro detrás de un oído delicado, abrió los ojos de zafiro con asombro, y sus labios de rubí dijeron, : "¿Perdón?"


Un joven novia nueva llama a su madre llorando. Ella solloza, "Roberto no aprecia lo que hago por él".
"Bueno, bueno," la consoló su madre: "Estoy segura de que todo fue un malentendido".
-No, madre ", la joven se lamenta. "Me compré un pavo congelado y me gritó por el
precio."
"Bueno, eso es ser miserable," la madre estuvo de acuerdo, "La carne de pavo cuesta sólo unos pocos soles mas".
-No, madre no era el precio del pavo, era el billete de avión. "
" Billete de avión? ¿Qué, necesitas un billete de avión para eso?"
"Bueno, mamá, cuando fui a prepararlo , miré las instrucciones en la parte de atrás y decía:" PREPARACIÓN EN UN ESTADO DE CONGELADOS , 'por lo que viajé a Alaska. "


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Consejería Matrimonial?
El marido y la mujer estaban en una fiesta hablando con unos amigos sobre el tema de la terapia de pareja .
"Oh, nunca lo necesitaré. Mi esposo y yo tenemos una gran relación", explicó la mujer. "Fue a una comunicación en la universidad y se especializó en artes del teatro. Se comunica muy bien y acaba de actuar como si estuviera escuchando."

Chistes de parejas que dan risa a mas no poder

Chistes de parejas que dan risa

En su noche de bodas, la novia le dice a su nuevo marido, "Ya que estamos casados, podemos organizar nuestra vida sexual de la siguiente manera: Por la noche, si mi pelo está arreglado, eso significa que no quiero sexo en absoluto. Si mi pelo está algo sin arreglar, eso significa que puedo o no tener relaciones sexuales, y si mi pelo está completamente deshecho, eso significa que quiero sexo. "
"Está bien cariño," respondió el novio. "Sólo asegúrate de que, cuando llego a casa, por lo general cuando haya bebido . Si tengo un solo trago, eso significa que no quiero sexo. Si tengo dos copas, puede o nó que quiera sexo, pero si tengo tres tragos, tu cabello no importa. "




La noche de la boda perfecta


Una joven pareja decidió casarse. Como el gran día se acercaba, se mostraron con cierta inquietud. Cada uno tenía un problema que nunca antes había compartido con nadie, ni siquiera uno al otro. El novio, superando su temor, decidió pedir a su padre un consejo. "Padre", dijo, "Estoy profundamente preocupado por el éxito de mi matrimonio."
Su padre respondió: "No te gusta esta chica?"
"Oh, sí, mucho", dijo, "pero ya ves, mis pies tienen muy mal olor y me temo que mi novia se deje intimidar por ellos."
"No hay problema", dijo mi padre, "todo lo que tienes que hacer es lavarte los pies con tanta frecuencia como sea posible y siempre usar medias, incluso en la cama."
Bueno, a él esto le pareció una solución viable.
La novia, por su lado , decidió hablar de su problema con su mamá. "Mamá," ella dijo, "Cuando me despierto por la mañana, mi aliento es realmente horrible."
"Bueno…", su madre la consuela, "toda persona tiene mal aliento por la mañana."
"No, no lo entiendes. Mi aliento por la mañana es tan malo, que me temo que mi novio no querrá dormir en la misma habitación conmigo."
Su madre le dijo simplemente: "Prueba esto. Por la mañana, vas directamente de la cama a la cocina a preparar el desayuno. Mientras que tu marido está ocupado comiendo, vas al baño y te lavas los dientes. La clave es, no decir una palabra hasta que te hayas cepillado los dientes. "
"Yo no debería decir buenos días o algo así?" la hija preguntó.
"Ni una palabra", afirmó su madre.
"Bueno, sin duda vale la pena intentarlo", pensó.
La pareja de enamorados se casaron finalmente. Sin olvidar el consejo que habían recibido cada uno, él con sus calcetines perpetuos y ella con su silencio de la mañana, se las arreglaron bastante bien. Es decir, hasta unos seis meses más tarde.
Poco antes del amanecer, una mañana, el marido se despierta con un sobresalto al ver que uno de sus calcetines se había desprendido. Temerosos de las consecuencias, lo busca desesperadamente en la cama. Esto, por supuesto, despierta a su novia y sin pensar, ella pregunta: "¿Qué demonios estás haciendo?"
"Oh, amor", él responde, "te has tragado mi calcetín!"


Un dietista una vez estaba frente a una gran audiencia en Madrid: "El material que ponemos en nuestros estómagos es suficiente para matar a la mayoría de nosotros que estamos sentados aquí, ", explicó.
"La carne roja es horrible. Los refrescos erosionan el revestimiento del estómago. La comida china viene cargada con MSG. Las verduras pueden ser desastrosas, y ninguno de nosotros se da cuenta del daño a largo plazo que causa los gérmenes en el agua potable, pero hay una cosa que es la más peligrosa de todas y todos tenemos, si lo comen. ¿Puede alguien aquí decirme qué alimento es lo que hace que la mayoría de la gente sufra durante años después de comerlo? " preguntó el orador.
Un hombre de 75 años de edad, en la primera fila se levantó y dijo, "la torta de la bodas”


"¿Cómo, Janice está embarazada?" Roberto le preguntó a su amigo Juan.
"Oh, no, ella no está embarazada",contestó Juan: "ella está esperando."
"¿Cuál es la diferencia?" Roberto presionó.
"Bueno, Juan explicó:" Ella está esperando que yo cocine la cena, ella está esperando que yo haga las tareas del hogar, ella está esperando que frote sus pies ... "


En un hotel turístico pequeño era todo bullicio alrededor de una boda por la tarde en que el novio era de 95 y la novia tenía 23 años. Al novio se le veía muy débil y la sensación era que la noche de bodas podría matarlo porque su novia era una mujer sana, joven vivaz.
A la mañana siguiente, la novia bajaba por la escalera principal lentamente, paso a paso, aferrada a la barandilla para salvar su vida.
Finalmente logró llegar al mostrador de la pequeña tienda en el hotel. El empleado miró muy preocupado, "¿Qué pasó con usted, querida? Parece que ha estado luchando con un cocodrilo!"
La novia se quejó, colgada en el mostrador y consiguió hablar, "Oh Dios, él me dijo que había estado ahorrando durante 75 años y pensé que quería decir su dinero!"

Chistes de parejas para los que tengan buen humor

Chistes verdes y rojos de parejas que tengan buen humor

Había una vez un aldeano que se comprometió con una muchacha de la aldea vecina. Un día decidió ir a pie a visitar a su novia. Así que le pidió a su madre  que le compre algo de tela para que le haga ropa interior nueva ya que la que tenía la había estado usando durante 3 meses.
Su madre compró 5 metros de los cuales usó 2 metros para dos pares para él dejando 3 metros de repuesto. El se puso la ropa interior nueva y su mejor atuendo  y partió para el pueblo de al lado.
Cuando había recorrido la mitad del camino, sintió la necesidad de ir al baño así que se quitó la ropa interior, y la colgó en un árbol para no ensuciarla. Pero cuando terminó, se olvidó de ponerse su ropa interior de nuevo.
Cuando llegó a la casa de su novia, se sentó frente a ella con el fin de mostrarle su ropa interior nueva. La muchacha miró sorprendida. Cuando el hombre vio su expresión, pensó que estaba impresionada con su nueva ropa interior, y le dijo: "No te gusta? Tengo otro de 3 metros en casa."



Una joven pareja se casó y se fue de luna de miel. Cuando regresaron, la novia de inmediato llamó a su madre.
"Bueno, ¿cómo fue la luna de miel?" le preguntó la madre.
"Oh, mamá-respondió ella-," la luna de miel fue maravillosa! Muy romántica ... " Pero de repente se echó a llorar. " mamá, tan pronto como regresamos, Sam comenzó a utilizar un lenguaje muy horrible. Él ha estado diciendo cosas que nunca he escuchado antes! Todas esas terribles palabras de 4 letras! Tienes que venir a buscarme y llevarme a casa .. por favor, mamá! "
"Sarah, Sarah," le dijo su madre : "cálmate! Dime, ¿qué podría ser tan terrible? ¿Qué palabras de 4 letras ha estado usando?"
"Por favor no me hagas decírtelo, mamá," lloró la hija, "Estoy tan avergonzada! Son demasiado horribles! Tienes que venir a buscarme y llevarme a casa ... por favor, mamá!"
"Cariño, cariño, tienes que decirme que te ha molestado tanto ... Dile a tu madre esas palabras horribles de cuatro letras!"
Aún sollozando, la novia respondió, "Oh, mamá ... palabras como el polvo, lavar, planchar y cocinar ..."


El juramento
El abuelo Juan estaba celebrando su cumpleaños número 100 y todo el mundo lo felicitó por su porte atlético y bien conservado que parecía. "Les diré el secreto de mi éxito", se rió él. "Mi esposa y yo nos casamos hace 75 años. En nuestra noche de bodas, hicimos una promesa solemne.
Cada vez que había una pelea, el que demostraba que el otro se había equivocado salía dar un paseo.
Señores, he estado caminando en el día a día al aire libre por unos 75 años. "