Chistes picantes de monjas

Un policía detiene un vehículo de carga de  monjas. El policía dice: "Hermana, esto es una autopista de 55 millas por hora. ¿Por qué va tan lento?"
La hermana responde: "Señor, he visto un montón de carteles que decían 41 no 55,."
El policía responde: "Oh, hermana, no es el límite de velocidad, ese es el nombre de la carretera en que se encuentra!"
La hermana dice: "¡Oh! Tonta de mí! Gracias por avisarme. Voy a tener más cuidado."
En este punto, el policía observa el asiento trasero, donde las demás monjas están temblando y temblando.
El policía le pregunta: "Perdone, hermana, ¿qué pasa con tus amigas allí atrás? Ellas están temblando."
La hermana responde: "Oh,es que acabamos de salir de la autopista 101."


Una monja nueva va a su primera confesión. Ella le dice al sacerdote que tiene un terrible secreto. El sacerdote le dice que su secreto está a salvo en la santidad de la confesión.
Ella dice: "Padre, yo nunca uso ropa interior bajo mi hábito."
El sacerdote se ríe y dice: "Eso no es tan grave, hermana Bernadette. Diga cinco Ave Marías, cinco Padrenuestros, y haga cinco volteretas de carro en su camino al altar."


Hot Dog!
Dos monjas escocesas acaban de llegar a EE.UU. por barco y una le dice a la otra: "He oído que la gente de este país se comen los perros." Su compañera le responde: "pero si vamos a vivir en los Estados Unidos, tenemos que hacer lo que hacen los americanos." Asientan con la cabeza enfáticamente, y la madre superiora se acerca a un vendedor de hot dogs y le pide. "Dos perros, por favor". El vendedor agradece y envuelve los hot dogs calientes. Emocionadas se dan prisa y las monjas se sientan en un banco y comienzan a desenvolver sus perros. La madre superiora es la primera en abrir el suyo.
Ella empieza a enrojecer y, a continuación, mirando por un momento, se inclina a la otra monja y le susurra con cautela, "¿Qué parte te tocó?"


Los niños estaban en fila para el almuerzo en la cafetería de una escuela católica de primaria A la cabeza de la mesa había una gran pila de manzanas. La monja puso una nota en la bandeja de manzanas: "tomar una sola que Dios está mirando.".
En el otro extremo de la mesa había una gran pila de galletas de chocolate. Un niño había escrito una nota: "Toma todo lo que quieras. Dios está mirando las manzanas."


Una monja, realmente necesitaba ir al baño, y entró en un local de Hooters. El lugar era de música y baile, pero de vez en cuando las luces se apagaban y el lugar estallaba en aplausos.
Sin embargo, cuando los juerguistas vieron a la monja, la sala tuvo un silencio absoluto. Ella se acercó a la camarera y le preguntó: "¿Puedo ir al baño?
La  camarera respondió: "Realmente no creo que deba ..."
"¿Por qué no?" le preguntó la monja
"Bueno, es que hay una estatua de un hombre desnudo en el baño, y sus partes más privadas sólo están cubiertas por una hoja de parra".
-Tonterías-dijo la monja, "yo no voy a mirar eso miraré hacia otro lado."
Así, la camarera mostró a la monja la puerta en la parte superior de la escalera Ella entró al baño Después de unos minutos, ella volvió a salir, y todo el lugar estaba saltando con música y baile de nuevo. Sin embargo, se detuvo el tiempo suficiente para dar a la monja una ronda de aplausos fuertes.
La monja se dirigió a la camarera y le dijo: " yo no lo entiendo. ¿Por qué me aplauden si solo fui al baño?"
"Bueno, ahora todos saben que tú eres una de nosotras", dijo la camarera, "¿Quieres un trago?"
"Pero, yo todavía no lo entiendo-dijo la monja perpleja.
"Usted verá," se rió la camarera, "sino que cada vez que la hoja de parra de la estatua se levanta, se apagan las luces en todo el lugar. Ahora, ¿qué quiere de bebida ¿


Sor Catalina estaba pidiendo a todos los niños de la escuela católica de cuarto grado que digan lo que quieren ser cuando sean grandes.
La pequeña Sheila dijo: "Cuando crezca, quiero ser una prostituta!"
Los ojos de la hermana Catalina crecieron y ella gritó, "¿Qué has dicho?"
"Una prostituta!" exclamó .Sheila
Sor Catalina respiró de alivio por lo que escuchó y dijo: "¡Menos mal! Gracias a Dios! Pensé que habías dicho" Una protestante

Chistes de curas y monjas

Susto

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra...
"¿Para dónde vas tu?"
La otra contesta: voy a casa de un matrimonio que lleva diez años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.
"¡Qué bueno!" le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice: "Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito"
La otra le contesta: "La vas a hacer muy feliz".
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
"¿Y tú, para dónde vas?"
"¿Yo?...Al convento...Nunca les llevo nada, pero les meto un susto de narices!!!."


Papa


Un hombre le dice a otro:
-¿Sabes por qué murió el papa?
-No, ¿por qué?
-Pues porque estaba lleno de cardenales



OrnitologíaUn cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo pregunto:
-¿Quien tiene un pájaro?
Al unísono todos los hombres se levantaron.
-No, no me explique bien.
-¿Quien ha visto un pájaro?
Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.
-¡No, no! Lo que quiero decir es:
Quien ha visto mi pájaro?

Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron




Preguntas

¿Cómo deshacerse de hipo de una monja???
R: Diciendole que está embaraada


Cuál es la definición de la inocencia?
R: Una monja que trabaja en una fábrica de preservativos pensando que está haciendo bolsas de dormir para los ratones


Evangelizando


Un misionero le quiere enseñar a los caribes palabras en español antes de salir a una misión, lo primero que ve es un arbol y hace que los caribes digan arbol, y estos repiten "arbol".
Siguen caminando y ve un piedra y los hace que digan piedra y estos repiten "piedra"
Siguen caminando pero en un recodo del camino se encuentran con una pareja de caribes haciendo el amor,estos preguntan como se dice eso en español y para salir del paso el misionero le contesta ª andar bicicleta,ª entonces uno de ellos saca el arco y le pone una flecha y mata al que estaba haciendo el amor, el misionero lo encara y le dice por qué hizo eso y el caribe le contesta:
-Bicicleta mia




Cada uno a su parroquia


-Padre me acuso que me he acostado con el cura de la parroquia de al lado.
-Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡ y la próxima vez acuérdate que tu parroquia es ésta

Proverbios graciosos para recordar

Un hombre en la casa vale por dos en la calle.


La mejor manera de sostener un hombre está en sus brazos.


Cuando las luces están apagadas, todas las mujeres son hermosas.


El sexo es hereditario. Si sus padres nunca lo hubiera hecho, lo más probable es que usted tampoco.


Antes de encontrar su príncipe azul, tienes que besar muchas ranas.


Ama a tu prójimo, pero que no te pillen.


La belleza es superficial;lo feo va directo al hueso.


Los sabios nunca se casan. Y cuando se casan se convierten en otra

Chistes verdes y rojos muy entretenidos que nos ponen de buen humor

Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
A ver niños, ¿quién sabe lo que es un boligrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Chuchito estaba de
lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y
Chuchito dice:
Un boligrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papà tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para el diario.
La maestra le dice:
- Muy bien Chuchito, y se dispone a hacer otra pregunta:
- A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?
Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero Chuchito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:
- Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo.
Ya la maestra está cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:
- A ver, niños: ¿Qué es un pene?
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Chuchito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito dice:
- El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos . . .
La maestra lo interrumpe enojada:
- Chuchito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible.
A lo que Chuchito dice:
- Mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y . . . uno grandote para mi mamá




Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.
Acababa de entrar y elestúpido reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité ''cu-cu'' otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido, que me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado qué biennnnn! ¡salvadaa!' -pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto... debemos  cambiar nuestro reloj cucú
Le pregunté, temblorosa, '¿síiii? ¿y por qué, mi amor?'
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces... luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más... vomitó en el pasillo... hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió




Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice: 'Empecemos repasando un poco de historia americana.
- Quien dijo 'Denme la libertad o denme la muerte?'
La clase se queda callada, excepto por Susuki: - Lo dijo Patrick Henry, 1775.
'Muy Bien! Quien dijo 'El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'. De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: - 'Abraham Lincoln, 1863'.
La maestra, asombrada, les dice: - 'Chicos, debería darles vergüenza. Susuki , que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'.
-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar'.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - 'Ya está bien, quien dijo eso?'
Y Susuki dice: - 'George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
'¡Chupame esta!'.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - 'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997'
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- 'Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...' y Susuki responde: -' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño encachimbado por tanta participación del japonés grita.
¿Por que no te callas?
Y Susuki responde -Juan Carlos, rey de España, en Santiago de Chile, a Chavez, 10 de noviembre de 2007.

Humor y mas humor con estos chistes variados

Murió mi suegrita


- Qué pasó compadre?,……….murió alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de una patada.
- Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No, vinieron a comprarme el burro!


Los cuatro amigos


Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años. Pero dos días antes de que el grupo partiera para el último campamento, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento. Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer. Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
- ¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a
tu mujer que te dejara venir?
- Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo
sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda,
me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, -` ¿Adivina quién soy?' –
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito. Ella tomó
mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por
velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama, ¡ella había
colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama,
así que eso fue lo que hice. Cuando terminé... de atarla, ella me dijo,
- “¡Haz lo que se te dé la gana!" -Y.... aquí estoy …


El sospechoso


Una secretaria que trabajaba en una oficina ubicada en el quinto piso de un edificio, tomó el ascensor en la planta baja para llegar a su oficina, cuando llego a su lugar de trabajo, sollozando comento con sus compañeras:
- ¡ Me violaron en el ascensor!, a esto su compañera le preguntó:
- ¿Quién te violó?.
- No se, pero sospecho que es un gerente.
- ¿Y por que sospechas que es un gerente?.
- Es que yo tuve que hacerlo todo.


Respeto al rango


Un borracho tropieza con un Militar y le dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento? No ve las estrellas?
- Bueno, !........disculpa mi Cielo!


Más sabe el diablo por viejo.......


Un doctor que había estado atendiendo a una señora de 75 años durante muchos años, se retiró del ejercicio profesional.
Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le había recetado su medico anteriormente.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Ruperta, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Ruperta, le aseguro que no hay absolutamente nada en estas
píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una
píldora en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo
bien que duermo todas las noches!!!


Acerca de la otra vida


Una pareja llegó a un acuerdo: quien muriera primero, volvería brevemente para informar a su pareja acerca de la otra vida y si acaso existía la reencarnación, pues su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte.
Al cabo de una larga vida juntos, fue el marido quien se murió primero. Unas semanas después, respetando la palabra empeñada hizo el contacto pactado :
- ¡¡ ... María, María ... !!
- Oh, Benito ... ¿ Eres tú ?
- Sí mi amor, he vuelto por breves momentos, tal como lo acordamos.
- ¡ Maravilloso ! .... Díme Benito ¿ Cómo te va en la nueva vida ? ¿ Qué
se siente ?
- Bueno, te contaré ... Me levanto por la mañana y de inmediato tengo
sexo. Tomo el desayuno y corro hacia el campo, donde retomo las
relaciones sexuales.
A media mañana me baño ya que el Sol está fuerte, y luego de eso tengo
relaciones sexuales un par de veces más. Luego agoto mi almuerzo,
del cual tú estarías orgullosa ya que sólo ingiero porciones de vegetales,
puro verdor. Un poco más tarde corro otra vez hacia el campo, donde
vuelvo a tener relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
- ¿ Tanto así, Benito ? .....
- Déjame terminar ... Después de la cena, vuelvo al campo y tengo más
sexo aún hasta altas horas de la noche. Luego, a dormir, y al día
siguiente comienzo de nuevo con la misma rutina.
- Ok Benito, increíble ... !!! ¿ Así es la vida en el Cielo ?
- Qué Cielo, ni Cielo ... María, ¡¡me he reencarnado en un cuy y ahora vivo
en las alturas de Huancayo !!

Humor en el trabajo

Chistes graciosos de trabajos


Jefe: ¿Recibió hoy dia algun pedido?
Vendedor: Sí, tengo dos!
Jefe: ¡Felicitaciones! ¿Cuáles fueron?
Vendedor: "¡Fuera!" y "Quédate afuera!"


Un hombre va a una entrevista para un trabajo como locutor de noticias de la televisión. La entrevista fue bastante buena pero el problema es que tenia un guiño y tartamudeaba
El entrevistador dijo:a pesar de que tiene muchas de las cualidades que buscamos el hecho de que usted tenga un guiño y tartamudee lo descalifica
"Oh, eso no es problema", dijo el hombre. "Si tomo un par de aspirinas dejo de guiñar y no tartamudeo durante una hora."
”Demuéstremelo dijo el entrevistador
El hombre metió la mano en el bolsillo. Vergonzosamente sacó un montón de condones de todo tipo -con sabor, color y todo antes de encontrar el paquete de la aspirina. Él tomó la aspirina y pronto hablaba perfectamente y se detuvo de guiñar el ojo.
El entrevistador dijo, "Eso es increíble, pero yo no creo que podría emplear a alguien que podría ser un mujeriego en todo el país".
"Excuse me!" -exclamó el hombre, "Yo soy un hombre felizmente casado, no un mujeriego!"
"Bueno, ¿cómo explicar entonces todos esos condones,?" -preguntó el entrevistador.
El hombre respondió: "¿Alguna vez ha ido a una farmacia, tartamudeó, guiñó un ojo, y pidió un paquete de aspirinas?"


La secretaria llegó tarde al trabajo durante tres dias. El jefe la llamó a su oficina y le dijo: Mire Sharon sé que ha tenido una aventura salvaje en estos dias, pero eso se acabó.Espero que usted se comporte como cualquier otra empleada por aquí. ¿Quién le dijo que podía venir y salir cuando quiera por aquí?.
Sharon se limitó a sonreir, encendió un cigarrillo y mientras exhalaba el humo, dijo:”Mi abogado”


Dos chicos rubios estaban trabajando para el Departamento de Obras públicas de la ciudad. Uno hacia un agujero y el otro que estaba detrás de él llenaba el agujero unas pulgadas
Trabajaron todo un lado de la calle, luego por la otra, luego se trasladaron a la calle siguiente, trabajando frenéticamente todo el día sin descanso, un hombre cavaba un hoyo, el otro tipo lo llenaba de nuevo. Un espectador se sorprendió por este arduo trabajo, pero no podía entender que es lo que estaban haciendo. Así que le preguntó al cavador del agujero, "Estoy impresionado por el esfuerzo que ustedes dos están poniendo en su trabajo, pero yo no lo entiendo - ¿por qué cavan un agujero, sólo para que tu pareja siga detrás y lo llene otra vez? "
El cavador del agujero se secó la frente y suspiró: "Bueno, supongo que probablemente parece extraño pero nosotros somos normalmente un equipo de tres hombres. Pero hoy el hombre que planta los árboles está enfermo."

Chistes verdes y rojos muy graciosos

Reencuentro de amigotes


Se encuentran dos amigos después de años de no verse y pues lógicamente les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiempos pasados...
Le dice José a Ernesto:
- Oye Ernesto y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con
nosotros en la secundaria????
- ¿Cual de todas?
- Aquella muchacha que se llamaba Lupita...chaparrita, con muy buen
cuerpo, con un pelo negrísimo, que tenia unos ojazos negros,
grandotes...que por cierto me daba de su lunch, de su refresco, y me
daba hasta las nalgas en la secundaria…..Acuerdateee!!!
Le contesta Ernesto...
- Hummmmmmm........Si me acuerdo..........me casé con ella...
Dice José ...
- Bueno, en la secundaria me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me
debe dar como por el hombro.......me imagino que ya creció, no???


Pobre Ingeniero


- ¿Amor, a que te olvidaste otra vez?
- ¿De qué, Ale?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Entonces mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen
espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Exxxes
- Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro!
- ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?. ¿Has venido antes?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este sucio antro?. Le dicen a todos lo mismo.
Llegaron con el portero:
- Ingeniero.. . ¡Qué gusto!
- Te dijo ingeniero……. ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Mario, el gerente:
- ¡Como esta Ingeniero! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
- ¿Este idiota... también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la
camioneta que te compré.
- Me estás diciendo mentiras ehhh...
- En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! , ¿Te doy tu cigarro? ...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
La mujer estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
El Ingeniero y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa del
ingeniero y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se siente, el inge con
los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
El ingeniero la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijo de xxx más grande de toda la historia!...
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas ingeniero……..pero, como esta
………………....¡¡¡NINGUNA !!!!!