Humor español

Chistes de abuelos y nietos

1. La abuela se maquillaba en el baño bajo la mirada escrutadora de la pequeña nieta, como siempre hacía. Después de aplicarse su lápiz labial y disponerse a salir, la pequeña le dijo: “Pero abuela, ¡Olvidaste darle el beso de despedida a la servilleta!” Seguramente la abuela nunca más se pintará la boca sin darle ‘el beso de despedida’ a la servilleta…

2. Mi nieto me llamó el otro día a desearme un feliz cumpleaños. Me preguntó qué edad tenía y le dije que había cumplido 62 años. Mi nieto se quedó pensativo por un rato y entonces me preguntó ¿Tu comenzaste desde 1?


3. Después de acostar a sus nietos, una abuela se puso su vieja dormilona y las chancletas y se dispuso a lavarse el pelo. En la medida de que escuchaba el bochinche que armaban los muchachos, se le acabó la paciencia. Se enrolló una toalla en la cabeza y entró como una tromba en la habitación y volvió a acostar a los niños con un regaño. Tan pronto dejó la habitación, oyó al más chico de todos decir con una voz temblorosa: ¿Quién era esa?

4. Una abuela le contaba a su pequeña nieta cómo fue su niñez: “Nosotros patinábamos con una pequeña tabla en un pozo y además teníamos un columpio hecho con una tripa de caucho colgando de un árbol frente a la casa. Paseábamos en un burrito y bajábamos mangos y mamones de las matas” La niña se quedó boquiabierta oyéndome. Finalmente dijo: “Yo debí haberte conocido mucho antes”

5. Mi nieto nos visitaba un día y de repente me dijo: “Abuela, tu sabes en que se parecen tu y Dios? Y yo, muy oronda, le pregunté: “No, ¿en qué?” y me soltó: “Ambos son viejos”.

6. Una niñita estaba afanada tecleando con el procesador de palabras del abuelo y le dijo que estaba escribiendo un cuento. “¿De qué se trata?”, le preguntó el viejo. “No se,” contestó ella, “yo no se leer”.

7. No sabía si mi nieta ya había aprendido a reconocer los colores, por lo que decidí comprobarlo. Entonces le iba señalando cosas y le preguntaba de qué color eran. Así durante un rato, siempre contestando correctamente. Hasta que yendo hacia la puerta, me soltó: “Abuela, yo creo que tu puedes reconocer esos colores por ti misma”.

8. Cuando mi nieto me preguntó qué tan viejo era yo, bromeando, le dije que no estaba muy seguro. “Mira la etiqueta de tus interiores, abuelo, en el mío dice de 4 a 6 años”.

10. Le preguntaron a un pequeño de 6 años dónde vivía su abuela y el contestó: “Ah, ella vive en el aeropuerto, porque cuando la queremos ver vamos a buscarla allá. Luego, después que nos visita, la llevamos de nuevo al aeropuerto”.

11. “¡Mi abuelo es el más inteligente de todos! Me enseña muchas cosas buenas, pero no lo veo con la suficiente frecuencia para hacerme tan inteligente como él”.

12. “Mis abuelos son divertidísimos, cuando se inclinan, tu escuchas como se les escapan algunos gases… y ellos le echan la culpa a su perro”.

Un momento de humor de todo tipo

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡
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¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
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Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
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Va un cura corriendo porque lo persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.
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En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gay.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
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Dos CAMANEJOS se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? pregunta el otro.
- Pollos, responde el otro.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
- Bueno, llevas cinco.
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Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
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-¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
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A REZAR
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien. -
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Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno está borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...
- Papá, hay sólo un señor, no dos !
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Caramba! Ya debe de andar muy lejos...
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
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En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
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-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Chiste de Accion de gracias. Thanksgiving Joke

ACCIÓN DE GRACIAS 

Un hombre mayor en Phoenix llama a su hijo en Nueva York y le dice: "No me gusta arruinar tu día, pero tengo que decirte que tu madre y yo nos vamos a divorciar, cinco años de miseria es suficiente. Cuarenta","Pop,” pero de que qué hablas? " grita el hijo.
"No puedo soportar  más tiempo", dice el viejo. "Estamos hartos el uno del otro, y yo estoy harto de hablar de esto, así que llama a tu hermana en Chicago y le dices", y cuelga.
Frenético, el hijo llama a su hermana, que explota en el teléfono. "Como diablos se van a divorciar", grita: "Yo me encargaré de esto.
"Ella llama a Phoenix de inmediato, y grita al viejo, "Ustedes no se van a divorciar. No hagan una sola cosa hasta que yo llegue. Voy a llamar a mi hermano, y vamos a estar allí mañana. Hasta entonces, no hagan nada. Me has escuchado? " y cuelga.
El viejo cuelga el teléfono y se dirige a su esposa.
"Está bien", dice, "Ellos vienen en Acción de Gracias y se pagan su propio pasaje.


An elderly man in Phoenix calls his son in New York and says, "I hate to ruin your day, but I have to tell you that your mother and I are divorcing; forty-five years of misery is enough.""Pop, what are you talking about?" the son screams."We can't stand the sight of each other any longer," the old man says. "We're sick of each other, and I'm sick of talking about this, so you call your sister in Chicago and tell her," and he hangs up.Frantic, the son calls his sister, who explodes on the phone. "Like heck they're getting divorced," she shouts, "I'll take care of this."She calls Phoenix immediately, and screams at the old man, "You are NOT getting divorced. Don't do a single thing until I get there. I'm calling my brother back, and we'll both be there tomorrow. Until then, don't do a thing, DO YOU HEAR ME?" and hangs up
The old man hangs up his phone and turns to his wife.
"Okay," he says, "They're coming for Thanksgiving and paying their own fares.

Risas y buen humor con famosas obras de Teatro

 Chistes de Famosas Obras de Teatro


Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo
Título: Remordimiento.

Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero abajo de la mesa.
Título: La salvajada.

Acto único: Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero. Se miran y lentamente empiezan acercarse... Y se dan un beso.
Título: Atracción fetal.


Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión.
Título: Los Días pasan volando.


Primer acto: Un japonés tomando tilo.
Segundo acto: El japonés va al baño..
Título: Le salió el tilo por la culata.


Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título: Venganza.


Acto único: Cae una bomba en el Vaticano.
Titulo: Puré de Papa.


Primer acto: Aparece un marino con un bate...
Segundo acto: Aparece el marino sin el bate.
Título: Sin-bate el marino.


Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?................. El vello durmiente.


1er acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega
2do : Oscar González roba una joyería y se entrega.
3er acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?................. La entrega de Los Oscar.


Primer acto: Sale un ciego mirando el Sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el Sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el Sol.
¿Cómo se llama la obra?................ ¡Visión imposible!


Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?.................. Se cortó la llamada.


1er acto: Aparece un hombre limpiando una O.
2do acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
3er acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
¿Cómo se llama la obra?.....................Las O-limpiadas.


Primer acto: Una mujer gorda con un cuchillo.
Segundo acto: La misma mujer gorda con una pistola.
Tercer acto: Otra vez la mujer gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?.......................¡Se armó la gorda!.


Primer Acto: Un camarero enano sube al segundo piso con una charola de
vinos tintos.
Segundo Acto: El mismo camarero baja con la charola vacía.
¿Como se llama la obra?.........................Bajo-sin Tintos.


Primer Acto: Un señor vendiendo comino.
Segundo Acto: El mismo señor vendiendo orégano.
Tercer Acto: El mismo señor vendiendo pimienta.
¿Como se llama la obra?..........................El Señor de los Aliños.


Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena : Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la obra?...................Las siete maravillas del mundo.

Diccionario de Sofocleto muy gracioso

DICCIONARIO DE SOFOCLETO

INESTABLE : Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los
condones.
ONDEANDO : Onde estoy.
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no entiende nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome
frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llamas.
SORPRESA : Monja en la cárcel.
PEZÓN : Pez enorme.


ELECCION: Lo que expelimenta un oliental al ver una película
polno

Video gracioso : Risas en el matrimonio ( Wedding with lots of laughter)

fou rire - marriage Vidéo gigistudio sélectionnée dans Evènement

Chistes de religiosos muy picantes

EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
- "Qué pecado has cometido hijo?..."
- "Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...."
- "Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
- "Por encima padre...."
- "Si serás idiota ¡!... si el pecado es el mismo!...."
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EL RÍO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- "Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?..."
- "No,nonononono. .... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."
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ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, que terrible.... "
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado... ."
- "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"
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INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- "Padre he cometido un pecado....."
- "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
- "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
- "INOCENTE tu?!..no seas idiota...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!! "
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Chistes españoles graciosos

La tienda de deportes

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta::
"¿Qué necesita, señor?"


-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS,
50% DE DESCUENTO..."

Cremación

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino: Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
¿Por que los deudos le están untando crema a Paco?¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabia que Paco pidió que lo cremasen

 

PRECAUCIONES

Llega un gallego al medico y éste le dice:
- Dada la falta de precaución al "estar" con señoras que no conoce, usted ha contraído una enfermedad venérea.
- No señor, le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacerlo con una tía que no conozco....
- ¿Ah, si? ..hmmm... dígame, que precauciones ha tomado?
- Bueno, siempre doy nombre y dirección falsos

Chistes venezolanos : La empanada bolivariana

Pedidos a Domicilio Hágalo a través de la nueva CANTV: Su operadora telefónica de confianza ...


OPERADOR: "La empanada bolivariana". Gracias por llamar. Déme su número de Cédula de Identidad.
CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar unas empanadas.
OPERADOR: Pero para eso debo tener su número de cédula.
CLIENTE: Bueno... el número es... 9. 986.101.
OPERADOR. Gracias, señor Pérez. Veo que usted vive en el Edificio La Merluza, Piso 10, apartamento 10-74-B, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en la Lavandería "Todo limpio" en la Esquina de Veroes, teléfono 745 2302, su celular es
el 0414 266 2566 y usted está llamando desde su apartamento.

CLIENTE: diablos!!!...es cierto... ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR. Estamos conectados al SNS

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno,...¿Cuáles empanadas quiere?

CLIENTE: Quisiera seis de cazón y seis de caraotas.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos indican que Ud. es hipertenso, y su colesterol y triglicéridos duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.
CLIENTE: P-p-pero... ¿y qué me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Ud. sería nuestra "Empanada barinesa". Le encantará.
CLIENTE: ¿Y de dónde se imagina que puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Ud.consultó en una biblioteca pública el libro: "Queso de soya para el gourmet". Por eso le sugerí las empanadas de requesón barinés.

CLIENTE: Bueno, en fin... mándeme ocho, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus dos hijos, las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. En total son 75.499,99 bolívares.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Las tarjetas de Crédito resultan obsoletas para nuestro sistema porque son un símbolo del capitalismo....

CLIENTE: Okay, okay iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: Dos cosas señor, debe desterrar de su vocabulario cualquier frase en idioma inglés y, dos: no podrá sacar dinero del cajero pues ya excedió el límite de efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: unos 55 minutos aproximadamente. Ud. está cerca, si quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de llevar empanadas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Bueno... usted demoró el pago de las cuotas, por lo cual su automóvi fue incautado hace 22 días, y Ud. llenó el tanque de su moto ayer por la tarde en la gasolinera El Palmar, en la esquina de la calle paralela a la suya.

CLIENTE: Pero, ¡¡¡¡por qué no se van a la mierda!!!

OPERADOR: Le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Uff!!!. y veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 4 meses por insultarlo cuando el agente le solicitó un aporte en efectivo para la revolución. El juez lo condenó a tres meses en prisión y Ud. salió hace dos semanas del CRC, Centro de Reclusión Contra-revolucionario ......

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento señor, esa oferta al pueblo ya fue retirada por cuanto la Coca Cola tambien es un icono del imperialismo yanqui. Esos cupones suponen un pequeño privilegio sólo para los miembros del PSUV, el único partido de esta revolución. De acuerdo a la Constitución modificada ayer y sancionada hoy debemos investigar cómo obtuvo ese cupón.

CLIENTE: ¡Mire!...¡No me mande un carajo!!!
OPERADOR: De todos modos muchas gracias por llamar a "La Empanada Bolivariana" y recuerde que por haber anulado el pedido su caso será pasado a la Fiscalía donde la inefable Fiscal le condenará inexorablemente, pues acá tenemos un testigo del DIR, Departamento de Investigaciones de la Revolución, que oyó toda la conversación. Esperamos estar a su servicio en una nueva oportunidad.
Si crees que esto es una exageración sigue sentado en tú casa, en la playa, en la fiesta y en el club: cuando veas la verdad, no vale llorar………….


Chavez y la reunionde de  " cerebros ":Se reunen .. la mama de vicente fox, la de alvaro uribe y la de chavez. le preguntan a la mama de uribe,¿señora con q alimento a alvarito q rs tan trabajador?? ella responde con leche de burra,le preguntan a la mama de fox, ¿ señora con que alimentó a vicentico que es tan enérgico?? con leche de cabra respondió. .. dice la mama de chavez de razón.. yo al mio lo alimenté con leche de magnesia philips, por eso es que la anda cagando en todas partes.

Chistes especiales de parejas para tener buen humor

Clínica de la Memoria


Dos parejas de ancianos estaban disfrutando de una conversación amistosa, cuando uno de ellos le preguntó al otro, "Fred, ¿cómo fue la clínica de memoria que fuiste el mes pasado?"


"Sobresaliente", respondió Fred. "Ellos nos enseñaron todas las últimas técnicas psicológicas, visualización, y de asociación. Fue una gran experiencia para mí."


"Eso es genial! ¿Cuál es el nombre de la clínica?"


Fred se quedó en blanco y pensó y pensó, pero no podía recordar. Entonces una sonrisa en su rostro le salió y le preguntó: "¿Cómo se llama esa flor con el tallo largo y con espinas?"


"¿Quieres decir una rosa?"


"Sí, eso es !" Se volvió hacia su esposa. . . "Rosa,¿cual era el nombre de la clínica?"




Adoptar un bebé


Ted y Alice se emocionaron cuando su larga espera para adoptar un bebé, finalmente llegó a su fin. El centro de adopción llamó y les dijo que había un adorable bebé alemán y la pareja se lo llevó sin dudarlo.


De camino a casa desde el centro de adopción, se detuvieron en la universidad local para que pudieran inscribirse en clases nocturnas. Después de completar el llenado el formulario, el secretario le preguntó: "¿Porque tenían que estudiar alemán?"


La pareja explica con orgullo "Hemos adoptado un maravilloso bebé alemán y en un año o menos, va a empezar a hablar. Queremos asegurarnos de que serempos capaces de entenderlo!"

Chistes cortos y simples que hacen reir y tener buen humor

¿Quién dirías que es mayor, el sol o la luna?
La luna, porque a ella sus papis ¡la dejan salir de noche!


¿Sabes cuántas anclas tiene un barco?
Pues, está claro, once; porque siempre dicen "eleven" anclas, jeje.


- Papa, papá, ¿los peces se sientan alguna vez?
- Por supuesto, sino para qué crees que están los "bancos" de sardinas...


- Mamá, mamá, ¿me das dinero para ese pobre hombre que grita?
- ¿Y qué grita?
- ¡Helados, helados!

Chistes variados que nos dan risa y entretenimiento y buen humor

El orden en casa
La novia no era otra cosa que un ama de casa ordenada. No se molestaba mucho hasta que una noche, cuando su esposo la llama desde la sala, un poco consternado: "?. Cariño, ¿qué pasó con el polvo en esta mesa que tenía un número de teléfono escrito en él"


Mantenerse al día
Un hombre en un Ford Granada se detiene en un senmáforo en el camino junto a un hombre en un Rolls Royce. Sus ventanas están abiertas y el hombre le grita al hombre del Rolls: "Oye, tienes un teléfono allí?"
El hombre del Rolls le dice: "Sí, por supuesto que sí."
"yo tambien tengo uno?"
"Eh, eh, sí, eso es muy agradable."
Entonces el hombre del Ford Granada dice: "Tienes una máquina de fax?"
"¿Por qué, en realidad, sí, lo tengo."
"Yo también! ¿Ves? Es aquí mismo!"
"Uh-huh."
La luz está a punto de ponerse en color verde y el tipo del Ford dice: "Entonces, ¿usted tiene una cama doble en la parte trasera ?"
Y el tipo del Roll Royce dice
"Sí, tengo una doble en la parte trasera la quieres ver¿
La luz se enciende y el hombre del Ford se va
Bueno, el tipo del Rollsno dice la verdad pero  no quiere quedar de menos y va a un taller de mecanica e instala una cama en la parte trasera del auto.
Unas dos semanas más tarde, el trabajo está finalmente realizado y recoge su coche y va  por toda la ciudad en busca del Ford Granada. Por último, se encuentran al lado del camino y pone su Rolls Royce junto al Ford
Las ventanas del Ford Granada están nubladas y se siente un poco incómodo al respecto, pero sale de su recién modificado Rolls y da golpecitos en la ventana empañada del Ford Granada.
El hombre del Ford Granada por fin se abre la ventana un poco y se asoma.
El hombre en el Rolls dice: "Hola. ¿Me recuerdas?"
"Sí, sí, me acuerdo de ti. ¿Qué sucede?"
“Mire esto. Tengo una cama de matrimonio instalado en mi Rolls"
Y el hombre del Granada,le dice, "Por Dios Me hace salir de la ducha para decirme eso?"


En primer lugar Jamón
Una joven pareja se casó. Cuando la mujer estaba preparado para hornear un jamón para celebrar su primer Día de Gracias, había cuidadosamente cortado cada extremo del jamón antes de colocarlo en la sartén.
Su marido le preguntó por qué hacía eso y ella respondió: "No sé – es que mi madre siempre lo hacía, pero puedo preguntarle.".
Ella llamó a la mamá, quien respondió: "Yo siempre vi a tu abuela hacerlo, así que hize lo mismo."
Se decidió para saber aún más, llamar a su abuela, quien explicó: "Fue la única manera de conseguir que el jamón encaje en mi molde

Llegar a la final de la fila
Era el día de la gran venta. Los rumores de la venta (y algo de publicidad en el periódico local) fueron la principal razón de la larga fila que se formó frente a la tienda desde las 8:30 am, hora de apertura de la tienda.
Un hombre pequeño se abrió paso al frente de la línea, pero fue empujado hacia atrás, en medio de maldiciones y fuertes insultos . Al segundo intento, fue golpeado en la mandíbula y fue arrojado al final de la fila de nuevo.
Cuando se levantó por segunda vez, se quejó a la persona al final de la fila , "Esto no lo aguanto ! Si me golpean una vez más, yo no voy a abrir la tienda!"

Uno de deseos
Una mujer iba caminando por la playa cuando se tropezó con una vieja lámpara inusual. Ella lo recogió y limpió, y de repente apareció un genio. La mujer asombrada le preguntó si iba a recibir el habitual tres deseos.
El genio dijo:-No ... debido a la inflación, la reducción constante, los bajos salarios en los países del tercer mundo, y la feroz competencia global, sólo puede conceder un deseo. Así que ... ¿qué cual va a ser? "
La mujer no lo dudó. Ella dijo: "Quiero la paz en el Oriente Medio. Ve este mapa? Quiero que estos países dejen de pelear entre sí."

El Genio miró el mapa y exclamó: "señora : Estos países han estado en guerra durante miles de años. Yo soy bueno, pero no así de bueno! No creo que se pueda hacer nada Pida otro deseo."
La mujer lo  pensó un momento y dijo: "Bueno, nunca he sido capaz de encontrar el hombre adecuado. Ya sabes, uno que sea considerado y divertido, que le gusta cocinar y ayude con la limpieza de la casa, que sea bueno en la cama y se lleve bien con mi familia, que no vea los deportes todo el tiempo, y que sea fiel. Ese es mi deseo"
El Genio deja escapar un largo suspiro y dijo: "Déjame ver ese mapa

Chistes de parejas: El matri.moño

Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede... Sacha Guitry.

Las mujeres nos inspiran  grandes cosas y no nos dejan conseguirlas...Dunas

Crucé unas palabras con mi mujer y ella cruzó unos párrafos conmigo.

No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años.  Sam Kinison

¿Sabes que hice antes de casarme?... Lo que quería...Henry Youngman.

Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano... si la suelto se pone a comprar.

Ella tiene una batidora electrica, una tostadora electrica, una máquina de hacer pan eléctrica.. Un dia me dijo: "Caramba tenemos un monton de aparatos electricos y no tenemos nada para sentarnos. Pensé en comprar una silla electrica, pero me contuve....

Yo me casé con doña "Tengo Razón", Solo que no sabía que de segundo apellido era "siempre"

Ya hace 18 meses que no hablo con  ella... Es que no me gusta interrumpirla.

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella ,me preguntó "Que estas viendo en la tele?" Yo le contesté "bastante polvo. Deberías limpiar".

El matrimonio es una relación entre dos personas en la que una siempre tiene razón y la otra es el marido.

Chistes cortos que dan risa

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.


¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
No te preocupes, Ariel y sigue lavando.

 Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bizco.

Causal de abandono
Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:
Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".

Gran variedad de chistes gallegos

Los  gallegos intentaron hacer un atentado igual que el de EE. UU.
y… mataron a las 'gemelas Torres'.

¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo?
Pues, está sembrando el pánico.


¿Porqué los gallegos tiran ajo en la carretera?
Porque les han dicho que es bueno para la circulación..

¿Cómo reconoces a un gallego en un aula?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.


¿Qué sale de cruzar un gallego y una pecosa?
Un dado.

¿Por que los gallegos usan boina?
Porque es 'funda-mental'.


¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice 'Nivea'.


¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso
con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.


¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.


¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imagen.


¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.


¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.


¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
En Ingresos brutos.


¿Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Para no dejar huella.


¿Cómo purifican el agua los gallegos?
La tiran del noveno piso para que se mueran los microbios.

Bautizando a la guagua
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman…!!!...responde Fernando
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre....!!!...entonces que sea Duracell....!!!


Biblia a la gallega
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice…
- Y Jesús le dijo a Lázaro…Lázaro levántate y anda…!!!... y Lázaro se levantó y ando…!!!
El otro cura…
- Anduvo idiota…!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya ando normal…!!!


Dos amigos en la calle
Un amigo le pregunta al otro…
- Oye Fernando…hace frío en la calle…?
- No sé, yo estoy en la vereda…!!!


Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!


La oreja del gallego
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta…
- Fernando, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego…
- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!
Y le contesta el gallego…
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!


Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa…
- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante…!!!

Chistes variados para morirse de risa

Mantenga su asiento


Una feminista radical sube a un autobús cuando justo frente a ella un joven se levanta de su asiento.
Ella piensa a si misma: “Aquí hay otro hombre que trata de mantener las costumbres de una sociedad patriarcal ofreciendo a una pobre e indefensa mujer su asiento”, así que ella lo empuja a sentarse en su asiento.
Unos minutos mas tarde, el hombre trata de levantarse de nuevo . Ella lo insulta y lo obliga a sentarse de nuevo.
Por último el hombre dice: “Mire señora, usted tiene que dejar que me levante!! ¡¡ ya son dos millas mas allá de mi paradero!!


El matrimonio

Cuando mi hija tenía cuatro años, todavía tenía dificultades para comprender el concepto de matrimonio. Así, decidí enseñarle nuestro álbum de bodas, para que las imágenes visuales la ayuden, y así explicarle bien y que tenga una idea de lo que significa el matrimonio.
Una vez terminado, le pregunté si tenía alguna pregunta, y ella respondió: = Oh lo que no entiendo: ¿Es que cuando vino mamá a trabajar para nosotros, papá?


Votos de la boda

Una abuela escuchaba a su nieta de 5 años de edad, como jugaba a la "boda". Y los votosde la boda eran los siguientes:
“usted tiene el derecho a permanecer callado, no diga nada que puede ser usado en su contra, usted tiene el derecho a tener presente un abogado” • Ahora puede besar a la novia!

 Diga algo positivo

El marido y la esposa se están preparando para ir la cama. La mujer está de pie delante de un espejo de cuerpo entero y se da una mirada a sí misma.
" Sabes, querido", le dice, "me miro en el espejo, y me veo una anciana. Mi rostro está todo arrugado, mi pelo es de color gris, mis hombros están encorvados, tengo piernas gordas, y mis brazos están flácidos. " Se vuelve hacia su marido y le dice: "Dime algo positivo para hacerme sentir mejor conmigo misma."
El marido estudia duro por un momento y piensa que le puede decir, luego dice con voz suave, reflexivo: "Bueno, no hay nada malo con tu vista."