Chistes gallegos

Chistes de Gallegos

¿Por que los gallegos usan boina?
Porque es ‘funda-mental’.

Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
En Ingresos brutos.


¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tiene escrito 'Concentrado' .


¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Para no dejar huellas.


¿Cómo purifican el agua los gallegos?
La tiran desde el noveno piso para que se mueran los microbios.

Oye manolo, te vendo un auto.
Y para que quiero un auto vendado?

Como hacen volar un avión los gallegos?
con dinamita.

Como trasmiten el SIDA los gallegos?
por Radio Galicia.

Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de
Galicia… ya han pasado dos días y no saben donde
ha caído.

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
Deme su nombre y apellido.
Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?

Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y
no le encuentran el chiste.

Por que los conductores de televisión gallegos se
ponen tres abrigos?
porque van a salir al aire.

Por que a los gallegos no les gusta subirse a la
planta alta de los buses de dos pisos?
… porque el piso superior no tiene chofer.

Como reconoces a un gallego en un salón de clases?
… porque es el único que cuando el maestro borra
el pizarrón, el borra su cuaderno.

Buenas noticias

POR FIN, BUENAS NOTICIAS !!!!!



SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO SERIA INMORTAL.
LA BALLENA SE LA PASA NADANDO EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA y ES GORDA.
EL CONEJO CORRE Y SALTA Y VIVE SOLO 15 AÑOS.
SIN EMBARGO....
LA TORTUGA NO CORRE , NO HACE NADA.......... Y VIVE 450 AÑOS.
(Observación:... pero se cubre del sol)

CONCLUSION:


¡¡¡¡¡¡ A LA m... CON EL EJERCICIO !!!!!!

Chiste: Definición del matrimonio

. Acto religioso mediante el cual se
crea un Cristo más y una virgen
menos.
..2. Un intercambio de malos humores
durante el día y malos olores durante
la noche.
..3. Única sentencia a cadena perpetua
que se cancela por el mal
comportamiento.
..4. Situación en la que ninguna mujer
obtiene lo que esperaba y ningún
hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto,
resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de
bienes.
6. Dícese de la principal causa del
divorcio.
7. Proceso químico por medio del
cual una media naranja, se convierte
en un medio limón.
8. Es la forma más rápida de ponerse
gordo.
9. La única guerra, en la que se
duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la
"guerra de sexos", tú decides tomar una
prisionera.

Chiste gracioso: llamadas telefónicas de los abuelos

EL CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS


- Buen día.
- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal, como sigue:
- Si es un de uno de nuestros hijos, llamando solo para saludar, marque 1
- Si necesita que les cuidemos los chicos, marque 2
- Si quiere que vayamos a buscar los chicos a la escuela, marque 3
- Si quiere que los chicos duerman aquí en casa, marque 4
- Si necesita que los llevemos a la clase de piano y de natación, o al parque, marque 5


- Si quiere que le prestemos el auto, marque 6
- Si quiere que les lavemos y planchemos la ropa, marque 7
- Si quiere que les limpiémos toda la casa, marque 8
- Si necesita que reparemos algo que se dañó, marque 9
- Si necesita dinero, marque 10
- Si quiere venir a comer el domingo, marque 11
- Si quieren venir a comer todos los días, marque 12
- Si es uno de nuestros amigos, "puede hablar"

... Y QUE NO SE DIGA QUE LOS ABUELOS SOMOS UNOS VIEJOS QUE NO SERVIMOS PARA NADA...

Chistes muy graciosos de viejecitas

Tres viejecitas
Un día tres viejecitas estaban sentadas en un restaurante hablando de esto y aquello. La primera dama dijo: "Ustedes saben, yo soy muy olvidadiza. Esta mañana yo estaba parada en la parte inferior de la escalera y yo no podía recordar si estaba a punto de subir o si acababa de bajar. "
"Oh, eso no es nada", dijo la segunda dama. "El otro día estaba sentada en el borde de mi cama,y me preguntaba si iba a acostarme o si acababa de levantarme."
La tercera dama sonrió amablemente a las otras dos y dijo: "Bueno, felizmente mi memoria es tan buena como siempre, toco madera."
Ella golpeó la mesa con los nudillos, y luego dio un respingo y dijo: "¿Quién está ahí, quien toca?"

Una pareja de 80 años estaban teniendo problemas para recordar cosas, así que decidieron ir a su médico para un chequeo a asi asegurarse de que nada estaba mal con ellos. Cuando llegaron a la consulta, le explicaron a su médico acerca de los problemas que tenían con su memoria.
Después de chequear a la pareja , el médico les dice que ellos estaban físicamente bien, pero que sería aconsejable que debian comenzar a escribir las cosas y tomar notas para ayudarles a recordar las cosas. La pareja agradeció al doctor por sus consejos.
Más tarde esa noche, mientras veían la televisión, el viejo se levantó de su silla y su esposa le pregunta: "¿A dónde vas?"
Él responde: "A la cocina."
Ella pregunta: "¿Me puedes traer un plato de helados?"
Él responde: "Claro".
A continuación, le pregunta: "¿No crees que deberías escribirlo para que puedas recordarlo?"
Él dice: "No, no es necesario."
Luego dice: "Bueno, también quisiera algunas fresas en la parte superior. Es mejor que escribas eso porque sé que lo vas a olvidar
Él dice: "Recuerdo que, quieres un plato de helado con fresas."
Ella responde: "Bueno, también me gustaría crema batida en la parte superior. Sé que te vas a olvidar será mejor que lo escribas."
Con irritación en su voz,le dice, "Yo no necesito a escribir eso,
Yo recuerdo eso. Asi que el va a la cocina
Después de 20 minutos regresa de la cocina y le entrega un plato de huevos con tocino.
Ella se queda mirando el plato por un momento y dice: "Se te olvidó mi tostada."



Beso por metros


Una muchacha muy bonita entra a una tienda de telas y pregunta: Quiero comprar esa tela para hacerme un vestido. ¿Cuánto cuesta?
"Sólo un beso por metro", respondió el vendedor sonriendo.
"Eso está bien-respondió la muchacha. "Voy a querer diez metros."
Con expectativa y sorpresa en todo su rostro, el vendedor midió y envolvió rápidamente la tela, a continuación, burlonamente se la alcanzó.
La niña agarró el paquete y señaló a un hombre viejo a su lado. "El abuelo va a pagar la factura", sonrió.

Chiste para reir: La Pomadita

LA POMADITA

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.

A la hora de la hora, "su compañero" no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.

Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.

Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.

Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.

Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

"Pomada Bayer para callos:

Se endurece, se seca, se pudre y se cae.. Si es BAYER, ¡¡es bueno!!"

Chiste: Geografia de la mujer

ENTRE 18 Y 25 AÑOS, LA MUJER ES COMO EL CONTINENTE AFRICANO: LA MITAD YA HA SIDO DESCUBIERTA, Y LA OTRA MITAD ESCONDE UNA BELLEZA TODAVÍA SALVAJE Y DELTAS FÉRTILES.

ENTRE 26 Y 35, LA MUJER ES COMO AMÉRICA DEL NORTE: MODERNA, DESENVUELTA

ENTRE 36 Y 40, ES COMO LA INDIA: MUY CALIENTE, RELAJADA Y CONSCIENTE DE SU BELLEZA.

ENTRE 41 Y 50, LA MUJER ES COMO FRANCIA: SUAVEMENTE ENVEJECIDA, PERO TODAVÍA DESEABLE DE SER VISITADA.

ENTRE 51 Y 60, ES COMO YUGOSLAVIA: PERDIO LA GUERRA, ESTÁ ATORMENTADA POR LOS FANTASMAS DEL PASADO, PERO SE EMPEÑA EN LA RECONSTRUCCIÓN.

ENTRE 61 Y 70, ES COMO RUSIA: ESPACIOSA, CON FRONTERAS SIN PATRULLA. UNA CAPA DE NIEVE OCULTA SUS GRANDES TESOROS.

ENTRE 71 Y 80, LA MUJER ES COMO MONGOLIA: CON UN GLORIOSO PASADO DE CONQUISTAS, PERO CON POCAS ESPERANZAS DE FUTURO.

DESPUÉS DE LOS 81, ES COMO AFGANISTÁN: TODOS SABEN DONDE ESTÁ, PERO NADIE QUIERE IR ALLÍ.

Chistes de parejas muy graciosos

Una pareja de ancianos estaba cenando una noche cuando el marido tomó la mano de su esposa en la suya y dijo: "Marta, pronto tendremos 50 años de casados, y hay algo que tengo que saber. En todos estos 50 años ¿alguna vez me has sido infiel? "


Marta respondió: "Bueno, Henry, tengo que ser honesta contigo. Sí, te he sido infiel en tres ocasiones durante estos 50 años, pero siempre por una buena razón.


Henry se ofuscó, obviamente, por la confesión de su esposa, y le dijo: "Yo nunca sospeché. ¿Me puedes decir lo que se entiende por" buenas razones? "


Marta dijo: "La primera vez fue poco después de casarnos, y estábamos a punto de perder nuestra casa porque no podíamos pagar la hipoteca.


¿Te acuerdas que una tarde fui a ver al banquero y al día siguiente se te notificó que el préstamo se extendería? "


Henry recordó la visita al banquero y le dijo: "Puedo perdonarte por eso. Salvaste nuestra casa, pero ¿qué hay de la segunda vez?"
Entonces Martha le dijo: ¿Y te acuerdas cuando estabas tan enfermo y no teníamos el dinero para pagar tu cirugía al corazón que necesitabas?...Bueno, fui a ver a tu médico una noche y, como recordarás te hizo la cirugía sin costo alguno
Lo recuerdo dijo Henry y lo hiciste por salvar mi vida, asi que por supuesto te puedo perdonar eso. Pero ahora dime acerca de la tercera vez”.


"Muy bien", dijo Martha. "Entonces, ¿te acuerdas cuando postulaste para presidente de tu club de golf, y que necesitabas 73 votos más?"…….




El matrimonio de un hombre de 80 años de edad y una mujer de 20 años fue la comidilla de la ciudad. Después de estar casado un año, la pareja fue al hospital para el nacimiento de su primer hijo.

La enfermera que la asistió salió de la sala de partos para felicitar al anciano y le dijo: 'Esto es increíble. ¿Cómo lo hace a su edad? "

El anciano sonrió y dijo: 'Tengo que mantener el viejo motor en marcha. "

Al año siguiente, la pareja volvió al hospital para el nacimiento de su segundo hijo.

La misma enfermera la asistió de nuevo y salió a felicitar al anciano. Ella le dijo: 'Señor, usted es un superhombre ! ¿Cómo se las arregla? "

El anciano sonrió y dijo: 'Tengo que mantener el viejo motor en marcha. "

Un año más tarde, la pareja regresó al hospital para el nacimiento de su tercer hijo.
La misma enfermera estaba allí para este nacimiento y después del parto una vez mas se acercó al anciano, sonrió y le dijo, “Bueno esto es algo impresionante!
¿Cómo lo haces? '

El anciano respondió: "Es como le he dicho antes, tienes que mantener el viejo motor en marcha."

La enfermera, sin dejar de sonreír, le dio unas palmaditas en la espalda y dijo:

Bueno,¡creo que es hora de cambiar de aceite!. Este es un negro!




Una pareja de edad muy avanzada está teniendo una elegante cena para celebrar su 75 aniversario de bodas.


El viejo se inclina hacia adelante y dice en voz baja a su esposa: "Querida, hay algo que te debo decir. Siempre me ha molestado que nuestro décimo hijo no se parezca al resto de sus hermanos.
Ahora me quiero asegurar que estos 75 años han sido la experiencia más maravillosa que jamás hubiera esperado y tu respuesta no va a cambiar todos estos años. Pero, tengo que saber, ¿Ha tenido un padre diferente?


La mujer deja caer su cabeza, incapaz de mirar a su marido a los ojos, se detuvo por un momento y luego confesó. "Sí. Sí lo tuvo."


El viejo se pone muy agitado, al saber lo que su esposa estaba admitiendo, esto lo golpeó más duro de lo que esperaba.


Con una lágrima en sus ojos le pregunta: "¿Quién? ¿Quién era él? ¿Quién era el padre?"


Una vez más la vieja se le cae la cabeza, sin decir nada al principio, mientras trataba de reunir el coraje de decir la verdad a su marido.


Entonces, finalmente, dice, "TU"…




Una pareja, disfrutaba de una cena con un grupo de amigos, esta se interrumpió cuando la criada llamó a la señora a la cocina.


-Señora, el gato se subió a la mesa de la cocina y se comió la mitad de los salmones ".


Contrariada la dueña de casa le dijo que reemplazara la parte faltante de salmón en lata, y luego regresó a sus invitados. Cuando todo el mundo disfrutó de la comida, la criada llamó nuevamente a la anfitriona a la cocina.


-Señora, el gato está muerto! "


La anfitriona con un miedo terrible se sintió obligada a informar a sus invitados y sugirió a todos ir al hospital para conseguir un lavado de sus estómagos.


Al regresar a casa después de su terrible experiencia, cara y embarazosa, pidió a la doncella donde había puesto al gato. “ En ninguna parte, señora, está todavía en la calle donde lo atropelló un auto.

TAMALES
Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en el último estado de una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de....para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
haciendo un esfuerzo sobrehumano  bajo las escaleras y,  dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el  aroma a masa de maíz,
 carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraba extendidos los suculentos tamales y toma uno,  viendo que sus esfuerzos habían valido
la pena.......sería como su ultimo deseo, cuando repentinamente................ zuácate siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.   Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharon de hierro en la mano, que le dice: --ni se te ocurra tocarlos,.......! son pa'l  velorio.......
 

Chistes religiosos muy graciosos

Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas jeans….acepto
Que lleves camisas hawaianas…acepto
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes…acepto
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo....!!!


Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ...robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre...me la comí.
-Bien...entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre...es que no me acuerdo de donde la robé...estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien,..reza un rosario completo, coje 20 dólares y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20 dólares.
-No querido...son 50 dólares.
-Pero, cómo que 50 dólares, el cura me dijo....
-Eh, ehhh,..pero el cura es cliente de muchos años.....


El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la VirgenMaria y el Espiritu Santo....
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:
Vé padre, eso le pasa por dormir con tantos, al final lo echan de su cama!!!



Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura...que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre,...por cierto ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 300 dólares?
- Bueno hijo, bueno,....¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?


Padre, perdóname porque he pecado.
- Ah, sí? ¿Qué hiciste?
- Soy médico y me acosté con uno de mis pacientes.
Mi hijo eso no es muy bueno, pero usted no es el primer médico que duerme con su paciente. He escuchado muchas confesiones sobre eso.
- Sí, pero yo soy un veterinario ...


Un hombre va a confesarse. He pecado con una mujer. El sacerdote le pregunta: si ella lo hacia contra su voluntad? Él responde:No, contra una pared.


Un niño ve a un hombre guapo salir de la casa de prostitutas. Él niño le dice: ¡Ah, lalalère, yo sé dónde has estado y lo que has hecho! El señor le da 10 soles, diciéndole que se callara. El muchacho le sigue a la entrada de su casa y dijo Tralalalère, ahora sé donde vives! El señor le da 10 soles y le dice: Es feo lo que haces. Esto es un chantaje tienes que ir a confesarte. Con el dinero, el chico se compra dulces, diversión y, finalmente, decide ir a confesarse. En el confesionario, tira de la cortina un poco y dice Tralalalalalère, ahora sé donde usted trabaja!

Frases chistosas que te harán pasar un buen rato

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

Solo quien ha comido ajos puede darnos una palabra de aliento

Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos

Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

El diabetico no puede ir de luna de miel.

Cuando todo sube lo único que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

¿Cuál es el animal que despues de mueto da muchas vueltas? : El pollo asado.

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

La música japonesa es una tortura china

El eco siempre dice la última palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando-

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

Los japoneses quieren  abrirle los ojos al mundo.

Arreglar los problemas economicos es facil lo unico que se necesita es dinero.

Disfruta el dia hasta que un imbecil te lo arruine

Amaos los unos "sobre" los otros.

La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

Hazlo bien y no mires con quien

Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

Las canas ya no se respetan, se tiñen.

El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Bígamo: idiota al cuadrado

NUEVO ELEMENTO QUIMICO: MUJER

Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...

3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en
alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado
natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos
lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable
una violenta explosión.

Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso
por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore
lo que tiene.

Chistes muy graciosos de parejas

Carlos era muy aficionado a la pesca. Todos los fines de semana se iba de pesca sin prestar atención a la intemperie. Un domingo temprano en la mañana se fue como de costumbre al rio. Hacia frio y llovia así que decidió regresar a su casa.
Entró y se fue a su habitación, se desnudó y se puso cerca de su esposa.
¡Qué tiempo hace hoy! Es terrible le dijo a su mujer.
Y la mujer dice: Sí, y el muy idiota de mi marido se fue a pescar


Estimado Juan:
No he podido dormir desde que se rompió nuestro compromiso. ¿ No vas a perdonar y a olvidar? Tu ausencia me parte el corazón. Yo era una tonta, nadie puede tomar tu lugar. Te amo.
Con todo mi amor…
Belinda
PD. Felicitaciones por ganar la lotería esta semana



Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su marido no está en la cama.
Se pone la bata y baja las escaleras en busca de él. Ella lo encuentra sentado en la mesa de la cocina con una taza de café frente a él.
Él parece estar en una profunda reflexión, mirando fijamente la pared. Y observa como se limpia una lágrima de su ojo y toma un sorbo de su café.
"¿Qué pasa, querido?", Susurra mientras entra en la habitación, "¿Por qué estás aquí en este momento de la noche?".
El marido toma su café, "¿Te acuerdas de hace 20 años cuando éramos novios, "Sí, lo recuerdo", responde ella. El marido hace una pausa. Las palabras no le vienen fácilmente.
"¿Te acuerdas de cuando tu padre nos pilló en el asiento trasero de mi coche teniendo relaciones sexuales?"
"Sí, lo recuerdo", dice la mujer, sentándose en una silla a su lado.
El marido continúa: Te acuerdas cuando me apuntó con la escopeta en la cara y dijo : te casas con mi hija o te envío a la carcel por 20 años?
"Me acuerdo de eso también", responde la mujer en voz baja.
El marido se seca una lágrima de la mejilla y le dice: "¡Hoy hubiera salido!".


Una mujer entra a la cocina y encuentra a su marido con un matamoscas.
“¿Qué estas haciendo?” pregunta ella.
Cazando moscas”, respondió el.
“Oh, y has matado alguna? Preguntó ella.
“Sí, 3 machos y dos hembras” respondió.
Intrigada pregunta: Como puedes saber eso?
Y el responde: 3 estaban en la lata de cerveza y dos estaban en el teléfono

Chiste cubano: Un cubano en el Cielo

Un cubano en el cielo

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de
esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la
eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:
- Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una
noche, para saber cómo es ese lugar.
Dios, en su infinita bondad, le dijo:
- Si es tu voluntad, que así sea.
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.
Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo.
Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera
espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey,
champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás
hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió
cuanto quiso ; en fin, pasó la mejor noche de su vida y
regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de
mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia,
nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno.
Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero
esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.
Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente .. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
- Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana
pasada y todo era maravilloso….
Y el Diablo respondió:
- Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista

y otra residente.

Chistes verdes para el buen humor

Carmen y Juana eran dos amigas y conversaban acerca de sus maridos. Carmen dijo que Carlos su marido constantemente se emborrachaba y ella ya no sabia que hacer. Todas las noches estaba en el bar y el camino de regreso a casa era por el cementerio. Juana tuvo una idea increíble que Carmen debia asustar a su marido poniéndose una túnica y sorprenderlo cuando pasara por el cementerio.
Así lo hizo Carmen y una noche vio que su marido pasaba por allí se levantó de un saltio. Su marido se asustó y dijo: ¿Quién eres tú?. Su mujer respondió “Yo soy el diablo”!. En ese momento el marido le estrechó la mano y le dijo. “Me alegro de conocerte yo estoy casado con tu hermana”….


La mujer recién casada dijo a su marido cuando regresó del trabajo, "tengo una gran noticia para tí. Muy pronto, vamos a ser tres en esta casa en lugar de dos." Su marido corrió hacia ella con una sonrisa en la cara y el deleite de sus ojos, estaba radiante de felicidad besaba a su esposa ,cuando ella se lo contó. Entonces la mujer dijo: "Me alegro de que te sientes así ya que mañana por la mañana, mi madre se muda con nosotros."

Rosa le dice a su marido: Carlos la joven pareja que se acaba de mudar al lado de casa parecen como una pareja amorosa. Cada mañana, cuando sale de la casa, el la besa al decirle adiós y todas las noches cuando llega a casa, le trae una docena de rosas. Ahora ¿Porqué no puedes hacer tu lo mismo? “ Caramba dice Carlos.¡ Pero si yo apenas la conozco!


Había una vez una mujer tan celosa, pero tan celosa que cuando su esposo llegaba a casa le revisaba su ropa para ver si descubrìa alguna infidelidad. Un día llegó su marido a casa y ella al no encontrar pelos en su chaqueta le gritó:
¡Con que ahora me estás engañando con una mujer calva!.. La noche siguiente, cuando llegó el marido, ella lo olió y al no oler nada le dijo Conque ahora me engañas con una que no tiene plata ni para comprarse un perfume….….


Una persona recibe un telegrama en el cual le informan que su suegra ha fallecido. También le preguntan si ella debe ser enterrada o quemada-
El contesta.: No arriesgarse_ quemar el cuerpo y enterrar las cenizas….


Un matrimonio joven llevaba varios kilómetros por un camino rural sin decirse una sola palabra. Una discusión les había llevado a estar enojados y ninguno quería ceder. Al pasar junto a un corral de mulas y cerdos, el esposo sarcásticamente preguntó.=¿Son parientes tuyos?. Si. Respondió la mujer: Me casé con su familia.


Un hombre se acercó a una mujer muy hermosa en un gran supermercado y le dijo: Por favor he perdido a mi esposa aquí en el supermercado. ¿Podría hablar conmigo por unos minutos?” .- ¿Por qué? Dijo la mujer… “- “Porque cada vez que hablo con una mujer hermosa mi mujer aparece de la nada”.

Chistes de abogados

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad, presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señorr, usted conducía a exceso de velocidad. ¿Puedo ver su licencia de conducir?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo ver entonces la tarjeta de propiedad del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé
AGENTE: ¿ El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la ví cuando guardé mi pistola.
AGENTE:  Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué allí despues de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el maletero.
AGENTE: ¿Lleva un cadaver en el maletero?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo el agente alarmado, llama por radio a la central policial y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con las manos puestas en sus armas.
JEFE: Puedo ver su lecencia de conducir?
ABOGADO: Por supuesto, aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mí. Aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor ¿quisiera abrir el maletero?
ABOGADO: Con mucho gusto. (lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conducir, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y había un cadáver en el maletero.
ABOGADO: Ah bueno! y apuesto que el sinverguenza ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad! ... que tipo tan mentiroso! ¡ y todo por no querer darle una coima!


( No te metas con un abogado!!!)

Un cliente nuevo va a consultar donde un buen abogado

¿Me puede decir cuanto cobra? Pregunta el cliente.
“Por supuesto” respondió el abogado , Yo cobro $ 200. por responder a tres preguntas
“Bueno… es un poco caro no?
“Si lo es” dijo el abogado. “¿ y cual es su tercera pregunta?


¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
Un mal abogado puede dejar que un caso dure varios años. Un buen abogado puede hacer que dure mas tiempo


Un hombre y una mujer estaban conversando en una fiesta. La mujer dijo: "Los abogados son idiotas." El hombre respondió: "me ofende el comentario."
"¿Por qué", dijo la mujer. "¿Es usted un abogado?"
“No, respondio, ¡soy un idiota!


Hacía tanto frio ayer que no podía creerlo
Juan: Bueno, y el frio que hacía?
Carlos: Hacía tanto frio , que ví a un abogado con las dos manos en sus propios bolsillos.


Un rabino, un hindú y un abogado estaban de viaje en un coche. Se quedaron sin gasolina y se vieron obligados a parar en una casa de agricultores. El granjero les dijo que solo había dos camas así que uno de ellos tendría que dormir en el granero.
El hindú se ofreció: “Yo soy humilde, voy a dormir en el granero” Unos minutos mas tarde, el agricultor escuchó un golpe en la puerta. Era el hindú, quien dijo: “ Hay una vaca en el establo. Va contra mis creencias dormir con una vaca”.
Entonces, el rabino dijo” Yo soy humilde, voy a domir en el granero- Unos minutos mas tarde, el granjero oyó otro golpe en la puerta y fue el rabino que dijo que está contra sus creencias dormir donde hay un cerdo y hay un cerdo en el establo.
Así que el abogado se vio obligado a dormir en el granero. Unos minutos mas tarde, hubo otro golpe en la puerta. Eran el cerdo y la vaca.


Usted esta atrapado en una habitación con un tigre, una serpiente de cascabel y un abogado. Usted tiene un arma, pero solo tiene dos balas. ¿ Qué debe hacer?
¡….Disparar al abogado dos veces.!



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Chistes religiosos atrevidos

"EL CURITA TIMIDO"
El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no conseguía hablar.
Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, pregunta al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y vera que, después de algunos tragos, estará más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresa feliz a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3. El misal no es un porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existe 10 mandamientos y no 12.
7. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como ' J.C.& Cia.'
9. No nos referimos a Judas como 'el hijo de puta ese', menos durante la misa.
10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como....el Padrino'.
15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17. Eva le dio la manzana a Adán, no le dio la papaya.
18. Caín mató a Abel con una quijada de burro, no le quebró el culo.
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia !NO!
!Ah!, un detalle que tiene su importancia: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquita, travestí y con faldita era !YO!
! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo
Atentamente:
El Arzobispo




Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

Chiste gracioso: El médico y el abogado

Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:
Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad,
garantizamos resultado!!!
Caso contrario devolvemos el DOBLE de su dinero:

El pensó, estos se creen pícaros pero como soy abogado
seré más pícaro y les sacaré un dinerito.
Entro en la Clínica, pago su consulta y lo recibió el Médico sonriente...
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?
-Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir
el gusto de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc…
-Usted podra curarme?
- Si, por supuesto, enfermera tráigame el bote número 13
y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de mierda,
el médico lleno una cuchara llena y se la metió en la boca al abogado.
-Que es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio mierda??
Y el médico inmediatamente:
-Listo…. Recuperó el gusto, ESTA CURADO!!!!!

El abogado salio echando chispas de la clínica pensando:
ese hijo de p............... me agarro de sorpresa,
me vio la cara de h........... y me j........ pero me las pagará
el cabrón y recuperaré mi dinero.
Vas a ver idiota, la próxima vez seré infalible como abogado que soy.
Días después volvió a la Clínica y entro, pagó su consulta.

El médico: Hola, de nuevo por aquí?????????? -
El abogado: Como que de nuevo aquí,….quien es usted,
….quien soy yo?... donde estoy????.. creo que perdí la memoria.
El médico si pestañear gritoooo….
-Enfermera tráigame el bote número 13
Entonces el  abogado gritó:
-El bote numero 13 nooooooooo de nuevo la mierdaaa noooo!!!!
El doctor:
-Maravilloso!!! , Maravilloso!!!,
recuperó su memoria, ESTA CURADO!!!!!.

Chiste gallego irreverente

Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible.
Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Iñigo y Venancio.
El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo, los hombres dicen:
- Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto .........
El enfermero pregunta:
-¿Qué me quieren decir con «el resto»?
Iñigo y Venancio, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:
- Que el Manolo Tenía dos enormes testículos ...
- ¿¿Y cómo saben eso?? se los vieron alguna vez?
Iñigo y Venancio rápidamente contestan
- Bueno, nosotros no se los vimos, pero la gente lo sabía.
Vuelve a preguntar el enfermero: Y cómo saben que la gente lo sabia?.
Bueno, es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:
- ¡¡Ahí viene el Manolo
CON ESE PAR DE HUEVONES

Chistes de viejitos para sonreir

Misa muy larga

Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga. Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas.
Y la amiga responde: - Sí, ya sé, las oí roncar tres veces...

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La cita de la abuela
Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años.. Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le
contestó:
- ¡Tuve que darle una bofetada!
Y la nieta le pregunta enojada:- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario.... se me quedó dormido.

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Viejito con ganas
Un anciano va a ver al médico: - Doctor ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual?
- Pero - objeta el médico -, no cabe duda de que, a su edad, el deseo sólo está en la mente.
- Sí, - contesta el anciano - por eso quiero que me lo baje.
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Esposa: Me gustaría ser un periódico,así yo estaría en tus manos todo el día.
Esposo: Yo también quisiera que seas como un periódico, por lo que podría haber una nueva cada día.

Chistes de parejas muy graciosos

Un matrimonio tuvo un terrible accidente en el que se quemó la cara de la mujer gravemente. El médico le dijo al marido que no podían hacerle un injerto de la piel de su cuerpo, por lo que el marido se ofreció a donar parte de su propia piel. Sin embargo, sólo la piel de su cuerpo que el médico encontró adecuada tendría que venir de su parte trasera.

 El marido y la esposa acordaron que no dirían a nadie acerca de dónde provenía la piel, y pidió que el médico también cumplira con sus secretos. Después de todo, se trataba de un asunto muy delicado. Después de que la cirugía se completó, todo el mundo estaba asombrado de la nueva belleza de la mujer. Se veía más hermosa que nunca ! Todos sus amigos y familiares comentaban una y otra vez acerca de su belleza juvenil!

Un día, ella estaba sola con su marido, y estaba muy emocionada por el sacrificio de su esposo. Ella dijo: "Querido, yo sólo quiero darte las gracias por todo lo que has hecho por mí. No hay manera de que jamás podría pagarte." "Mi querida", le respondió, "no pienses mucho en eso . Tengo toda la satisfacción que necesito cada vez que veo a tu madre darte un beso en la mejilla."


Hace algunos años, Michael Duncan, un contratista de éxito de Nueva York, estaba de pie en la cubierta del ferry de Staten Island, cuando un coche se escapó y lo envió al río donde se ahogó.
 El domingo siguiente su viuda,estaba vestida en el más profundo negro, y parada en la escalinata de la iglesia .Después de la Misa, recibia condolencias y disfrutaba de cada minuto de ella, cuando un viejo amigo del contratista se acercó. "Lo siento, María, por su problema", ofreció el amigo. "¿Sabía que Mike la deja bien cubierta?"
"Oh, sí!" dijo. "Me dejó casi medio millón de dólares." -Bueno, eso no es malo para un hombre que no sabía leer ni escribir. " "Ni nadar tampoco", agregó la viuda.


Casey se casó con una viuda rica, pero no se llevaban bien.
Un día ella le dijo: "Si no fuera por mi dinero, la televisión nueva no estaría aquí. Si no fuera por mi dinero,el piano de cola no estaría aquí. Si no fuera por mi dinero, esta casa no estaría aquí.
 " Casey murmuró: "Si no fuera por tu dinero, yo no estaría aquí."

Chiste de médicos

El viejo señor López tuvo un horrible accidente y su pene fue destrozado y desgarrado de su cuerpo

Su médico le aseguró que la medicina moderna puede devolverle su humanidad, pero que su seguro no cubriría el procedimiento, ya que se consideró la cirugía estética.

El médico dijo que el costo sería de $ 3500 para "pequeño", $ 6500 por "medio", y $ 14.000 para "grandes".

El Sr. López estaba seguro de que quería un "grande", pero el médico lo instó a hablar del asunto con su esposa antes de hacer cualquier decisión.

El Sr. López llamó por teléfono a su esposa y le explicó sus opciones.

El médico volvió a la habitación, y lo busca muy abatido.

"Bueno, ¿qué tienen ustedes dos decidido?" -preguntó el médico.

El Sr. López respondió: "Ella prefiere remodelar la cocina