Chistes de viejitas imprudentes

OHHHHH... ¿NO TODOS PAGAN...?
Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 dólares salía de la bolsa y caía en la calle. Viendo esto, un policía la para y le dice:
• “Señora, hay billetes de 20 dólares saliéndose de esa bolsa”
• “Caramba” dice la viejita, “Tengo que regresar para recoger los billetes, gracias por avisarme”
• “Un momento” le dice el policía... “No tan rápido. ¿De donde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?”
• “Oh no” dice la viejita “El terreno de atrás de mi casa da al estacionamiento del estadio de fútbol y cada vez que hay un juego y los fans quieren hacer pipí antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran frente a los arbustos que dan a mi casa y hacen pipí en mis flores que acabo de sembrar. Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su dinguilín en los arbustos para hacer pipí, yo le digo: “¡Déme 20 dólares o se lo corto!” Dice el policía:
- “Oiga... no esta mala la idea. Ok, buena suerte. Y dígame, ¿que hay en la otra bolsa?”
- “Bueno” dice la viejita... “No todos pagan”




Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva. Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el colegio hace poco más de 40 años. ¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había asistido al colegio Morgan Park. - “Si, si” contestó orgullosa.
- “¿Cuándo te graduaste?” pregunté.
- “En 1970, ¿por qué preguntas?”
- “ESTABAS EN MI CLASE” exclamé. Me miró de cerca y luego la vieja de m%%x"*, hija de px%*++, me preguntó: - “¿QUE CLASE DICTABAS?”



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Chistes verdes y rojos para no contarlos

Sube un hombre al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro amigo le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 mts. de estatura,
155 kilogramos de peso,
pene de 33 cm ., testículos de 200 gramos cada uno.
Soy cubano,
mucho gusto: Dante Huerta..
Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo.
Nuestro amigo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Qué le paso, mi amigo?
El hombre, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
¿Me . . . puede . . . repetir .. . lo . . . que . . . dijo?
- Por supuesto, amigo.
Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
-¡Ay que alivio! Había entendido "Date vuelta".


TERAPIA DE PAREJA:

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare. La abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol

Chistes de economia y matemáticas

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta. Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado en dinero y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!

MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!



- Papa, papa, me haces el problema de matematicas ?
- No hijo, no estaria bien.
- Bueno, intentalo de todas formas.

 
Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?

- Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus
piernas y dale una buena raiz.

Chiste peruano muy gracioso

DIABLO PERUANO.


Un hombre muere y va al infierno.
Allí descubre que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Qué te hacen acá?

-Aquí primero te ponen frente a un foco de luz durante una hora, luego en la silla eléctrica otra hora,después te acuestan en una cama llena de clavos otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gustó nada el asunto y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos.



Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo. Entonces, ve que en el infierno peruano hay gente esperando entrar.

Intrigado, pregunta al último de la fila:
¿Qué es lo que hacen acá?
-Aquí te ponen frente a un foco durante una hora, en una silla eléctrica otra hora,
luego en una cama llena de clavos otros sesenta minutos, y el resto del día viene el diablo peruano y te da latigazos.

-Pero es exactamente igual a los otros infiernos. Entonces, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo peruano es funcionario público, viene, firma y se va.
¡Viva el Perú, !

Chistes verdes y rojos de ancianos muy graciosos

Creciendo en forma silvestre

Un anciano realmente se preocupaba mucho de su cuerpo. Él levantaba pesas y corria seis cuadras cada día. Una mañana se miraba en el espejo , admirando su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene . Así que decidió hacer algo al respecto .
Fue a la playa , se desnudó por completo, y se hundió en la arena, salvo su pene , que dejó clavado en la arena.
Un poco más tarde , dos señoras de edad se acercaron caminando por ese lugar de la playa , una con un bastón para ayudarse a caminar. Al ver lo que sobresalía en la arena, la señora comenzó a mover el pene con su bastón .
Y le dice a la otra viejecita , " Realmente no hay justicia en el mundo . "
La otra viejita le preguntó: " ¿Qué quieres decir con eso? "
La primera anciana le contestó: " Mira cuando yo tenía 20 años , tenía curiosidad sobre él. Cuando yo tenía 30 años, lo disfruté . Cuando tenía 40 ,  pregunté por ello. Cuando tenía 50 años , he pagado por lo mismo. Cuando yo tenía 60 , yo rezaba por el. Cuando yo tenía 70 , me olvidé del asunto .
"Ahora que tengo 80 , los condenados crecen silvestres , y yo estoy muy vieja para ponerme en cunclillas ".

LA FÍSICA
Una pareja de ancianos se casó y programaron su examen médico anual en el mismo día .
Una vez finalizado el examen, el médico le dijo al anciano " Usted parece estar en buen estado de salud . ¿Tiene alguna preocupación médica que le gustaría discutir conmigo ? "
"De hecho , lo hago " , dijo el hombre. "Después de tener relaciones sexuales con mi esposa por primera vez , usualmente estoy caliente y sudoroso .Pero , después de tener relaciones sexuales con mi esposa por segunda vez , estoy por lo general frío y frío. "
"Esto es muy interesante " , respondió el médico. " Permítanme hacer algunas investigaciones. "
Tras examinar a la señora mayor , el médico dijo: "Todo parece estar bien. ¿Tiene alguna preocupación médica que le gustaría discutir conmigo ? "
La señora respondió que no tenía preguntas o preocupaciones.
Entonces, el médico dijo: "Su marido tiene una preocupación inusual. Afirma que es generalmente caliente y sudoroso después de tener sexo la primera vez con usted y luego frío y frío después de la segunda vez. ¿Sabes por qué ? "
" ¡Oh, viejo buitre ! " ella respondió . "Eso es porque la primera vez suele ser en julio y la segunda es por lo general en diciembre ! "

ELECTRIZANTE SEXO
Una pareja de ancianos está disfrutando de una cena de aniversario juntos en una pequeña taberna . El marido se inclina y le pide a su esposa: " ¿Recuerdas la primera vez que tuvimos relaciones sexuales hace más de cincuenta años atrás ? Fuimos detrás de esta taberna en la que bis apoyamos contra la valla y hicimos el amor por detrás? "
-Sí- dice ella, " me acuerdo bien. "
"OK ", dice , " ¿Qué tal dar un paseo " por ahí otra vez y lo podemos hacer como los viejos tiempos . "
" Oooooooh Henry , demonio , que suena como una buena idea ", responde ella.
Hay un policía sentado en la cabina de al lado escuchando todo esto, y con una risa para sus adentros piensa: " Tengo que ver esto ... dos veteranos teniendo relaciones sexuales contra una valla. Sólo tengo que mantener un ojo sobre ellos para los que no haya problemas ".
Así que los sigue .Ellos caminan hacia la valla, apoyándose el uno al otro, con ayuda de sus bastones. Finalmente llegan a la parte de atrás de la taberna y se dirigen a la cerca. La anciana levanta la falda se baja el calzón y el viejo se baja los pantalones. Se da la vuelta y como ella se aferra a la cerca , el viejo se mueve
De pronto se convierte en el sexo más empeñosoque el policia haya visto jamás . saltando como si tuvieran 18 años de edad durante unos treinta minutos! Ella está gritando: " Ohhhh , Dios ! "Está aferrado a sus caderas para salvar su vida . Este es el sexo más atlético imaginable . Finalmente, los dos jadeando colapsan en el suelo
El policía se asombra . Él piensa que él ha aprendido algo sobre la vida que él no lo sabía. Él empieza a pensar en sus propios padres ancianos y se pregunta si todavía tienen relaciones sexuales así. Después de una media hora de estar tumbado en el suelo se recupera, la pareja de ancianos lucha por los pies, toman sus ropas nuevamente.
El policía , todavía mirando piensa, "que era realmente increíble, que iban como un tren. Tengo que preguntarles cual es el secreto. "

él les dice: "Eso fue otra cosa, usted debe haber sido un super hombre para aguantar 40 minutos, como te las arreglas? deben haber tenido una vida muy bien juntos . ¿Hay algún tipo de secreto? "
" No, no es ningún secreto ", dice el viejo -, excepto que hace cincuenta años que maldita esta maldita valla no era electrica



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Chistes: Exámenes de la Universidad

Vale la pena leerlo...

a reír un rato!!!
¿Alguna vez has tenido un examen en el cuál no sabías qué hacer? Pues les dejo una muestra de lo que podemos llegar a escribir por no estudiar.

Deberían ser más específicos en los exámenes, de haber sido yo el maestro, lo aprobaba:

Bueno… Al menos lo intentó ¿no?

Examen de matemáticas y también de inglés:

Realmente tanta operación matemática es frustrante… no lo culpo por suicidarse… y qué mejor que con la raíz cuadrada que tanto lo atormentó…. 1 minuto de silencio:

Este sí que tiene imaginación:

¿Acaso no tiene su lógica?

Respuestas reales a exámenes en Universidad

Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los examenes de distintas materias de la Universidad San Martín y la famosísima UPC
Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXAMENES

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

Cómo se da la Formación de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. ¿Sí? ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras

¿Cuáles son los Movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar ¡pedazo de idiota!


Dé la definición de Círculo:
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡animal !!

Averiguar si el número 2639 es un número primo:
Para mí que este numero es primo porque no hay ningún número que dividido por este numero que es 2639 nos dé exacto. Si usted vé que está mal lo corrije. ¡Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! ' Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. ¡¡¡Qué estúpidos!!! los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubrieron el agua tibia...
A propósito, ¿Quién es Mendel?

¿Cuales son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reír...

¿Qué significa El anarquismo?
Es una ideología racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

Quién fue Marco Polo:
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 estúpidos posteriores a Mendel.

Qué son los Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Quienes eran considerados marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy ' ovio ' !!!

Quienes eran de la nobleza:
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II

Cuales eran las posesiones de Una persona de la nobleza:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el hornode microondas, la batidora, la multiprocesadora y el abrelatas ¡¡¡imbécil!!!...

Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centímetros Sin palabras III

Mencione las partes del Esqueleto de la pantorrilla:
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, te mata el idiota!! ...

El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. ¡¡Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores del San Lorenzo ...

Como se hace la Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Cómo respiran los Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' . ¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno:
Las vísceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...

Productos volcánicos:
Las bombas atómicas. Sin palabras IV

¿Qué es reciclar?:
Poner el símbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. ¡¡¡¡Esta es la juventud!!!!...

Las algas:
Son animales verdes con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodón y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible... atolondrado!

Qué son los Glaciares:
Pueden ser por erosión y por defunción. O por opción..

Para su estudio ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza?:
' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza ' . Tu, a, bu, e, li, ta.

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

en que consiste La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena?
El Vesubio Azul. Sin palabras V

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...(Noooo, un poquito )

Geografía- como son los Afluentes del Duero por la margen derecha?:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?

¿Qué es la Fe?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo:
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no puedes parar de reírte...
Mencione uno de los métodos de control natal:
Los antipreventivos. ¿Como los que uso tu padre?...

¿Quién es Simón Bolivar?:
El Príncipe de Bolivia. y Hugo Chávez el rey de Venezuela ¿¿¿no????...

Mencione cual es la capital de Guatemala:
Guadalajara . y Buenos Aires está en California ¿¿no??...

¿Qué es la Trigonometría?:
Aparato que se usa para medir los trígonometros. ¡¡¡¡¡¡¡¡Ohhhh !!!!!!!!!!...

¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
ovi ' y ' Vivi '

Chistes verdes y blancos de Jaimito

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:

- Lolita, Como se llama la vena que recoge toda la sangre del
cuerpo y la manda al corazon?
ss- No se maestra'.
- La vena cava, Lolita'.- A ver,
- Carlitos, como se llama la vena que va desde los pulmones al corazon?'
- No se maestra'.
- La vena pulmonar, Carlitos'.
Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, como se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?'
- Jaimito, no seas grosero, niño!... Y de paso, esa vena no existe!
- Si existe, maestra. Se llama la vena Quaker....

Jaimito observaba, fascinado, como su madre se ponía crema en la cara.

"¿Por qué haces eso, mamá? " , le preguntó.
" Para hacerme hermosa ", respondió ella .Después su madre comenzó a retirar la crema de su cara con un pañuelo de papel .
" ¿Qué te pasa ", preguntó el pequeño Jaimito . " Renuncias ?


Estaba Jaimito en su casa y su madre le manda a comprar unas tortillas. Cuando  Jaimito va camino a la tienda se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su madre:

- ¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba Miss España y era muy guapa, y estaba Miss Argentina y era muy guapa, y Miss Chile era preciosa...
Y le dice su mamá: - ¿Y mis tortillas?
No,... a ella no la ví


A ver Jaimito, ¿qué era tu papá?"- pregunta la maestra.

-"Cura, señorita."
-"Bueno Jaimito ¿y qué era tu mamá?"
-"Monja, señorita."
-"Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos."
-"No señorita, sólo se los subieron un poquito."


Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
 Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido: -Lo se todo... El padre se asusta y le dice rapidamente: -Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre: -Mama, acabo de enterarme, lo se todo... Asustada la madre le dice: -Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: -Lo se todo... Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo: -Hijo mio!

En la clase de lenguaje:

- A ver, Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- ¡Preservativo imperfecto, maestra!



Un profesor de la Escuela Dominical de niños en edad preescolar , dijo a sus alumnos que quería que cada uno de ellos aprenda un hecho acerca de Jesús para el próximo domingo. A la semana siguiente le pidió a cada niño a su vez lo que él o ella habían aprendido.

Susana dijo: " Él nació en un pesebre. "
Roberto dijo: " Arrojó a los cambistas del templo. "
Poco después le tocó el turno a Jaimito que dijo: " Él tiene una camioneta roja, pero no sabe cómo manejarla . "
Curioso, el maestro le preguntó: " ¿Y de donde te enteraste de eso , Jaimito?
"De mi papá ", dijo Jaimito . " Ayer estábamos conduciendo por la carretera, y esa camioneta roja se nos cruzó y papá le gritó : " ¡Jesucristo! ¿Por qué no aprender a conducir ? '


En la clase de jardín de infantes había una tarea de averiguar acerca de algo emocionante para la clase del dia siguiente. Cuando llegó el momento en que los niños pequeños debían dar sus informes ,( el profesor llamaba de uno en uno a la vez.) La profesora se mostró reacia a recurrir a Jaimito , sabiendo que a veces era un poco crudo en dar sus versiones .Pero finalmente llegó su turno.

Jaimito se puso al frente de la clase , y con un trozo de tiza , hizo un pequeño punto blanco en la pizarra , y luego volvió a sentarse . Bueno, la maestra no podía entender lo que Jaimito tenía en mente para su informe, seguro era algo emocionante , así que le pregunté exactamente lo que era.
"Es un período ", informó Jaimito .
Bueno, no entiendo a que te refieres con “un periodo”"
" Maldito si lo sé ", dijo Jaimito -, pero esta mañana mi hermana me dijo que echaba de menos un periodo . Entonces papá tuvo un ataque al corazón , mamá se desmayó y el hombre de al lado se pegó un tiro . "

Chistes de viejos: El cumpleaños de Martita

Martita, una señora  "mayor", le pide a su hijo : - "Nene", (el nene  tiene 62 años , calculen la edad de la mamá), - Si  mamá, le dice el nene, ¿qué quieres? ... - Bueno , quiero  hacer una reunión con las chicas y me gustaría que  me ayudes a organizarla un poco... - Como no mamá, quédate  tranquila que yo te arreglo todo. - Arreglar, ¿qué??? - La fiesta ¡mamá!!! - Ah sí !! ya me  había olvidado... Esa tarde el hijo llama a la madre a  la cocina , y le muestra un papel pegado en la heladera: 1- servir té 2- servir sandwiches 3- servir  más té 4- servir postre.  ¡Qué bueno!!! dice la  señora, ahora no tendré problemas ... gracias  "nene"... Esa tarde llegan las "chicas" ... Martita buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa y va  a la cocina…. Lee: 1- servir té Y allí les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita. Al rato de conversar sobre sucesos actuales  (Martita, te acuerdas cuando en 1931 .......) Martita, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez : 1- servir  té. Y les sirve más té...  así 4 veces. Por fin  las chicas se van .  Una de  ellas le susurra a otra mientras salen del edificio: - Chela, viste qué mala anfitriona es Martita, ni un té nos dio!!!! Chela, le responde: - Martita,  ¿¿de qué Martita me hablas ?? Esa noche el hijo de Martita llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sándwiches y postres  están  intactos. Le pregunta: - Mamá, ¿qué pasó??? Martita le responde: -  ¿Podrás creer que esas desgraciadas no vinieron?  !!!

Chistes de viejos para morirse de risa, ja, ja, ja,

Una pareja de ancianos ya en la  década de los noventa están teniendo problemas para recordar las  cosas . Durante un chequeo , el médico les dice que están físicamente bien, pero que  puede ser que deban comenzar a escribir las cosas para ayudarles a recordar .
Más tarde esa noche , mientras ven la televisión , el anciano se levanta de su silla. " ¿Quieres algo mientras estoy en la cocina? " , pregunta.
¿Quieres prepararme un tazón de helados? "
" Claro que sí. "
" ¿No crees que deberías escribirlo para que lo  puedas recordar ? , le pregunta.
" No, yo lo recuerdo ... "
-Bueno , me gustaría algunas fresas en la parte superior , también. Tal vez lo deberías escribir , por lo que te pudieras olvidar ? "
"Puedo recordar eso. ¿Quieres un plato de helado con fresas. "
" También me gustaría crema batida. Estas seguro de que no  te vas a olvidar de eso,? " ,  pregunta.
Irritado , dice, "No es necesario que lo escriba , yo lo recuerdo ! helado con fresas y crema batida - Lo tengo , por Dios ! "
Luego va  a la cocina. Después de unos 20 minutos, el hombre regresa y pone en las manos de su esposa un plato de huevos con tocino.  Entonces la esposa recibe el plato lo mira por un momento y dice:
¿Dónde está mi tostada ?

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Una pareja de ancianos que fueron novios en la  infancia se habían casado y se establecieron en su antiguo barrio. 
Para celebrar su 50 aniversario de bodas van a su vieja escuela. Allí, se toman de la mano , ya que encuentran  la mesa que compartieron  y donde habían tallado 'Te quiero , Sally ' .
En su camino de vuelta a casa , cae de un carro blindado prácticamente a sus pies una bolsa de dinero. Rápidamente  lo recogen , y no saben qué hacer con ella así que se la llevaron  a casa.
 Allí, ella cuenta  el dinero , son cincuenta mil dólares.
El marido dice: " Tenemos que devolverlo! "
Pero ella  no está dispuesta a devolverlo así que pone el dinero en la bolsa y lo esconde en su ático.
Al día siguiente , dos hombres del FBI están yendo de puerta en  puerta por el vecindario en busca del dinero  y llegan a la casa de la  pareja de ancianos.
Uno llama a la puerta y dice: " Perdón , pero ¿alguno de ustedes ha encontrado una bolsa de dinero  que se cayó de un carro blindado ayer? "
Ella dice : "No"
El marido dice: " Ella está mintiendo. Ella lo escondió en el desván ".
Ella dice: " No le crean  , él se está volviendo senil. "
Pero los agentes sujetan  al hombre hacia abajo y comienzan a hacerle preguntas.
Uno dice: " Cuéntanos la historia desde el principio. "
El anciano dice : "Bueno, cuando Sally y yo estábamos  ayer caminando de  regreso de nuestra  escuela ... "
El tipo del FBI busca a su compañero y le dice: -¡ Vamos , estamos perdiendo el tiempo aquí! " ¡

Un anciano de un asilo  dijo a su viejo amigo de ochenta años , " Oí que vas a casar ? "
" Sí !
"¿La  conoces? "
-No ! "
" Esta mujer,  es guapa ? "
" En realidad no. "
" ¿Es una buena cocinera ?
-No, no sabe cocinar muy bien. "
" ¿Tiene un montón de dinero? "
-No , pobre como un ratón de iglesia ".
-Bueno, entonces , ¿está buena en la cama ? "
" No sé ".
"¿Por qué todo el mundo quiere casarse con ella entonces? "
" Debido a que ella aún puede conducir

Chistes verdes graciosos de todo tipo

Dos muchachos, uno viejo y uno joven , están empujando los carritos de alrededor de B & Q cuando chocan .
El viejo le dice al muchacho : " Lo siento. Estoy buscando a mi esposa, y yo supongo que no estaba prestando atención por dónde iba . "
El muchacho dice: " Yo también . Es una coincidencia . Estoy buscando a mi esposa, también. No puedo encontrarla y me estoy poniendo un poco desesperado . "
El viejo dice: "Bueno , tal vez podamos ayudarnos unos a otros . ¿Cómo es tu mujer? "
El muchacho dice: " Bueno, ella tiene 24 años , alta, de pelo rubio , ojos azules, piernas largas, pechos grandes, y ella está usando apretados pantalones blancos , un top y

sin sujetador . ¿Cómo es tu mujer? "
El viejo dice: " No importa --- vamos a buscar la tuya . "

Dos caballeros ancianos de un centro de retiro estaban sentados en un banco bajo un árbol cuando uno se vuelve hacia el otro y le dice :
"Slim , tengo 83 años ahora y estoy lleno de achaques y dolores. Sé que eres de mi edad . ¿Cómo te sientes ? "
"Me siento como un bebé recién nacido. "
" ¡En serio! ? Al igual que un bebé recién nacido ! ? "
-Sín pelo, sin dientes , y creo que sólo me mojó los pantalones. "

Un joven que hacía sus compras en el supermercado cuando se dio cuenta de una señora mayor lo seguía por la tienda. " Perdone , joven- le dijo mientras se dirigían a la caja , " Lo siento si mi mirada hacia ti te haya  hecho sentir incómodo , es sólo que se parece tanto a mi hijo que ha muerto recientemente ».

" Siento mucho oír eso, " respondió el hombre , 'Por favor , vaya delante de mí en la cola. "

" Vaya, gracias , hijo. Me pregunto si usted podría hacer algo para mí para hacerme sentir más feliz? "

"Lo  haré sin mayor  esfuerzo ", les respondió : '¿Qué es?

" ¿Podrías decime " Adiós mamá " cuando  salga de la tienda? "

" Por supuesto que puedo . "  respondió el joven.

La señora pasó a través de la verificación y , diligentemente, el muchacho  le dijo: " Adiós mamá ! '  afanosamente empacó sus pocas cosas en la bolsa .y  mirando hacia arriba se sorprendió al ver  su cuenta fuera  de más de £ 100.

« ¿Cómo  me factura tanto! -exclamó « Yo sólo compré una pequeñas cosas ? .

" Su mamá dice que usted pagaría su cuenta

Tres sacerdotes fueron de paseo al campo. Hacía mucho calor . Ellos sudaban y estaban agotados, cuando se encontraron con un pequeño lago. Así que decidieron darse un baño y aprovecharon que el lago estaba en un lugar solitario, se quitaron todas sus ropas y se tiraron   al agua.

Habièndose refrescado , el trío decidió recoger algunos frutos mientras disfrutan de su "libertad". A medida que cruzaban una zona abierta, un grupo de damas pasaban justo  por ese  mismo lugar. Como no pudieron  obtener  sus ropas a tiempo, dos de los sacerdotes cubrieron sus partes privadas , pero el tercero se cubrió la cara mientras corrían a esconderse.
Después que las damas se fueron  los sacerdotes se pusieron la ropa de nuevo, pero los dos primeros sacerdotes le preguntaron al tercero por qué se tapó la cara en lugar de sus genitales .
El tercero dijo: "Yo no sé  ustedes  , pero en mi congregación , por  mi cara se darían cuenta . "

Chistes de viejitas: No hay que cometer errores

No hay que cometer errores…

Erase una vez, una viejecita que vivía muy sola, apenas con un gato por compañía …!
¡Un día, mientras acariciaba a su gato, se le apareció una hada…!
Hola, yo soy tu hada madrina y como toda la vida fuiste buena, ahora voy a concederte 3 DESEOS …!

Bien, quisiera tener el cuerpo de una bella joven
¡No hay problema!
 y zaz¡¡ se convierte en una linda joven
¡¡¡¡Increíble, es cómo cuando tenía 25 años!!!!
¡Es mi trabajo! ¿Cuál es tu próximo deseo …?

Mi cama… ¿puedes cambiarla? Quisiera tener una con dossel …
y ¡¡ zazz!!  la cama se convierte  en una muy confortable!
¡Espectacular! ¡Es exactamente lo que soñaba…!

¿Cuál es tu tercer deseo? ¡Piensa bien porque es el último…!
Quisiera que transformases a mi gato en un bello príncipe…
¡y Zazzz el gato se convierte en un hermoso priincipe!!

Pero  el hermoso principe le dice:
Seguro que ahora estás arrepentida …
¿Arrepentida ? ¿De qué …?

¡¡De haberme mandado castrar,
ESTUPIDA!!!


Dos señoras de edad están fuera de su casa de reposo , tomando una copa y fumando un cigarro marca camel, cuando empieza a llover . Una de las señoras de edad saca un condón, le corta el final, lo pone por encima de su cigarrillo, y sigue fumando.

Maria : ¿Qué diablos es eso?

Juana : Un condón . De esta manera el cigarrillo no se moja .

Maria : ¿De dónde lo has sacado?

Juana : Lo puedes conseguir en cualquier farmacia.

Al día siguiente, María entra a una farmacia local y le dice al farmacéutico que quiere una caja de condones .

El farmacéutico , evidentemente avergonzado, mira a su alrededor , (ella tiene después de todo, más de 80 años de edad) , asi que con mucha delicadeza le pregunta qué marca de preservativos prefiere .

" No importa la marca , siempre y cuando quepa en un camello . "
NO!!!


Subir por las paredes :

" Oh , estoy seguro de que estoy feliz de verte ",dijo el niño a su abuela por el lado de su madre. " Ahora tal vez papá hará el truco que nos ha prometido. "

La abuela con mucha curiosidad pregunta:. "¿Qué truco es ése?

El niño respondió:

"-He oído decir a papá que se iba a subir por las paredes si usted nos venia a visitar ! ".

Chistes verdes muy graciosos

El borrachito

Un borrachito es expulsado de la casa por su mujer, va hasta un callejón y acaba durmiéndose en el suelo y le roban su reloj. Al día siguiente, curado de la borrachera, va caminando por la calle y ve un tipo usando su reloj; se acerca y le dice:
- ¡Hey, ese reloj es el mío!
- ¡Que suyo ni que nada! Este reloj es de un borracho al que me tiré en el
callejón ayer.
- Ops...tiene razón, no es mi reloj. Pero de que se parece, se parece!



El Cornudo

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro....
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos. La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad. Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar..
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacito, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre, el supermercado, la educación de los niños,
las cuentas de la casa, el carro. ¡Todos los gastos! Y yo voy a la cama con
ella todos los días... y gratis...
A la M+++%.... ¡El CORNUDO es él!

Chistes graciosos: Como funciona la ley

UN MAESTRO DE UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA LA LEY EN SU PAIS.

 POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA AL PAPA, ¿COMO FUNCIONA LA LEY EN MI PAIS?
- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:

YO, TU PAPA SOY EL GOBIERNO, PORQUE EN LA CASA MANDO YO
TU MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
TU ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA CRIADA ES EL PUEBLO PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.
TU ERES LA JUVENTUD.
Y TU HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA.
-- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA RESUELTA. LE CONTESTA EL PAPA.

 A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO, ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PAPA CON LA CRIADA.
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.
VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO, CAGADO.

EL NIÑO  ENTONCES EXCLAMA CON ASOMBRO:

¡AHORA ENTIENDO TOOODO!

EL GOBIERNO COGIENDOSE AL PUEBLO.

LA LEY DORMIDA .

LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN ESTUPIDECES.

LA JUVENTUD DESORIENTADA

Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA.

Chiste peruano de políticos

Toledo en un mitin hablaba a mas de un millon de peruanos en la Plaza de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Toledo le dice algo al oido. Entonces Toledo, dirigiendose a la multitud dice:
!Atiendan hermanos! Aca el hermano Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el microfono en sus manos dice:
a.. "Pueblo del Peru este hombre que tiene una labia como la mia,¿ no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?".
El pueblo peruano responde:-
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........
"¿ No es cierto que asi como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre les ha prometido alimento para ustedes y sus hijos?
El pueblo peruano responde:
a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
¿"No ha prometido construir viviendas, hospitales y policlinicos para curar las enfermedades como yo curé?
El pueblo peruano grita:
a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
 ¿No fue traicionado por Fujimori en la marcha de los 4 suyos como yo lo fui por Judas?
Ya incontrolable, frenetico, el pueblo peruano responde: a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "

ENTONCES ..!!! QUE MIE**A ESTAN ESPERANDO PARA CRUCIFICAR A ESTE CONCHE SU....#%$

Reflexiones graciosas

1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dicese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma mas rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de fotos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.



En qué se parece una vaca a un edificio?...

En que la vaca es un animal bruto, Bruto mató al César, cesar es no hacer nada, por no hacer nada se te pone la sangre morada, la sangre morada es pesada, la palabra pesada se divide en dos: Pez y Hada, los peces son esos animalitos que nadan en los mares y en los ríos, las hadas les traen trenes a los niños, los trenes andan sobre rieles, los rieles son de acero, el acero se saca de las minas al igual que el oro y la plata, el oro sirve para hacer anillos, los anillos se ponen en los dedos, los dedos sirven para matar piojos, la palabra piojo se divide en dos: Pío y ojo, pio hacen los pajaritos cuando tienen hambre y frío y ojo sirve para ver, mirar, y darse cuenta que entre una vaca y un edificio no hay ningún parecido.


Lógica o Ilógica

Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
Por qué lavamos las toallas, no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato? Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?

Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla?

El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... lo llamarían redondeta?

Si un abogado enloquece... pierde el juicio?

Si los sandwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, los triple no deberian ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres tapas de pan, los simples no deberian ser dobles?

Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?

Si el pez nada... la vaca todo? Si hay un mas allá... hay un menos acá?

Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... preservativo imperfecto?

Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

Debería cortarme las venas o dejarmelas largas?

Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?

Qué cuentan las ovejas para poder dormir? Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... te pateará los huevos?

Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? Cuánto miden las altas horas de la noche?

No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?... tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos?

A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, puede considerarse que ha tomado rehenes?

Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?

Si el SIDA no tiene cura... el cura no tiene SIDA?

Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; por qué los taxistas manejan tan mal?

Si la lana se encoje al mojarse... por qué las ovejas no encojen cuando llueve?

Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio?

Si cárcel y prisión son sinónimos, por qué no lo son carcelero prisionero?

Si nada se pega al teflón... cómo pegan el teflón a la sartén?

Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

Los negocios que están abiertos las 24 horas... por qué tienen cerraduras en las puertas?

Si una vaca se ríe... le sale la leche por la nariz?

Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.

Si el amor es ciego... por qué la lencería es tan popular?

Tags: chistes, chistes verdes, chistes rojos, chistosos, risas, reir

Chistes de peluqueros graciosos

Viaje a Roma

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un
viaje a Roma. Le contó del futuro viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de
italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?.
- Voy con Alitalia , - respondió el tipo.- Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Ese adefecio de aerolínea!. Sus
aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y donde te
vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa porquería de hotel? Todos saben que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡
Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son caros!!!
- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero.
- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas a ver del
tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha
suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explico el tipo. - No solamente llegamos a tiempo en
uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking',
nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y
tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue
fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de
dólares y ahora es el mejor hotel de Europa...Allí también había
‘overbooking’, de manera que se disculparon alojándonos en la suite
presidencial, y ¡¡¡Sin cargos extra!!!
- Bueno, -exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero-, pero supongo que
no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por
el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me
explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.
Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas
del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano.
¡¡¡Incluso me dirigió algunas palabras!!!.
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
- Y ¿Qué te dijo?
El Papa me dijo sorprendido:
- Hijo mío....¿dónde mierda te has cortado el pelo?!?

En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una señora:

-Le envuelvo la cabeza con una toalla?

-No, me la llevo puesta

Un calvo sale de la peluquería muy enojado porque ha pagado mucho dinero por el trabajo que le hicieron, y reclama:

- ¡Pero si apenas tengo cabello! ¿Cómo puede ser que me cobren esa barbaridad?

A lo que el peluquero contesta:

- Lo que pasa es que no le cobramos por cortarle el pelo, sino por encontrárselo

El peluquero
Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
- ¡¡ Peluquero !!¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice:
- Como dos horas.
Y el hombre se va.
Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas.
El hombre se va.
El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:
-Oye, Manolo, ven p'acá.. Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. Cuando veas donde ha ido, te vuelves como un rayo y me lo dices.
Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente.
El peluquero le pregunta:
- Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
¡¡¡A tu casa!!!
__________________

Chistes: Expresiones judiciales de gallegos

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
____________________________________________
Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
______________________________________

Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, ¿ usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

Tags: graciosos, chiste, chistes, verdes y rojos, gallegos,abogados

Chistes de ancianos : ¡Con los viejos ni meterse!

Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:

Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gatos sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.

El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perros. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.

Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

¡Aj, esto es excremento!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico ?

Chistes gallegos para morirse de risa

. ¿Por qué van 19 gallegos al cine? ,
Porque la película es prohibida para menores de 18.

2. ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.

3. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es más sano.

4. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

5. ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.

6. Dos gallegos: - Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....

7. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo?

8. Otro gallego:- ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola?
- No, hombre, de axila.

9. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

10. En un pueblo de Galicia aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno: - Tú... ven conmigo... sube y parten.
Al rato vuelve el solo, conduciendo el Rolls.
- cuéntanos... ¿qué ha pasado?
- Ah, pues nada, que hemos ido al molino,
nos hemos bajado del coche,
la muchacha se ha quitado la ropa y me ha dicho
'Toma de mí lo que quieras, papito'
... Así que me he traído el coche,
- Y lo bien que has hecho, ¡hombre!
¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?

Los chistes gallegos siempre nos dan risa

Biblia a la gallega
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice:
- ...Y Jesús le dijo a Lázaro: ¡Lázaro levántate y anda!... y Lázaro se levantó y andó.
El otro cura:
- ¡Anduvo idiota!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal.

Un amigo le pregunta al otro:
- Oye Manolo, ¿hace frío en la calle?
- No sé, yo estoy en la vereda.

Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- ¡Bueno hombre, ya es suficiente! ¡El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa:
- Pues muy bien, Ud. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.
- Bien! ¿Cuánto cobraré?
- Para empezar, 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante.

Chistes gallegos super graciosos

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA

Querido hijo:
Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Carmen le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café
Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.
Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío.
Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún.
Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto?
Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.
Tu madre que te ama,
YO (Jesusa Loureiro de Mougueriños)
PD: Te iba a mandar cien euros, pero ya cerré el sobre.

Chistes matrimoniales

RECIÉN CASADOS....

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS....

LEER HACIA ARRIBA!!

Chistes divertidos

Las clases de Funcionarios públicos
Hay tres clases de funcionarios: los INCAS, los MAYAS y los AZTECAS.

- Los INCAS, son los más escasos, llegan a chambear a las 8 de la mañana,
"incan" los codos y no los levantan hasta que se van.

- Los MAYAS llegan a las 9:30 de la mañana, con la legaña puesta, saludan
y dicen: ¿"mayamao" alguien?

- Los AZTECAS, mejor colocados, llegan a las 11, con un montón
de papeles, te lo dejan en la mesa y te dicen: "aztecargo" de esto.


El Poder y las Pelotas
Cuando los trabajadores se reúnen, juegan al FUTBOL;

Cuando los jefes se reúnen, juegan al TENIS;

Cuando los dueños se reúnen, juegan al GOLF;

Moraleja: Cuanto más poder tienes, más pequeñas son las pelotas.

El origen de “QUE DIOS SE LO PAGUE”

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

- Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber
cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos
médicos?

- No.

- ¿Puede pagar en efectivo?

- Me temo que no, hermana.

- Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?

- Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo.

- Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas
con Dios.

- ¡Magnífico!, Por favor envíele la cuenta a mi cuñado

.Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE”

Chiste saludables

URGENTE NO DEJEN DE HACERLA ES UNA DIETA MAGNIFICA.

Según la ORGANIZACION MUNDIALDE LA SALUD (OMS), para sobrevivir durante la actual Crisis Económica es muy recomendable someterse de inmediato a la nueva y revolucionaria dieta de
AJO y AGUA,
por lo tanto de hoy en adelante,

TODO EL MUNDO

AJOderse
y
AGUAntarse...


El COLMO DE UN AJO

-¿CUAL ES EL COLMO DE UN AJO?
-QUE SE LE PIQUE UN DIENTE



ja, ja, ja, ja,



¿Porqué Carlos siembra ajos en la carretera?
-para mejorar la circulación


Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 130 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años.