Chistes picantes de monjas

Un policía detiene un vehículo de carga de  monjas. El policía dice: "Hermana, esto es una autopista de 55 millas por hora. ¿Por qué va tan lento?"
La hermana responde: "Señor, he visto un montón de carteles que decían 41 no 55,."
El policía responde: "Oh, hermana, no es el límite de velocidad, ese es el nombre de la carretera en que se encuentra!"
La hermana dice: "¡Oh! Tonta de mí! Gracias por avisarme. Voy a tener más cuidado."
En este punto, el policía observa el asiento trasero, donde las demás monjas están temblando y temblando.
El policía le pregunta: "Perdone, hermana, ¿qué pasa con tus amigas allí atrás? Ellas están temblando."
La hermana responde: "Oh,es que acabamos de salir de la autopista 101."


Una monja nueva va a su primera confesión. Ella le dice al sacerdote que tiene un terrible secreto. El sacerdote le dice que su secreto está a salvo en la santidad de la confesión.
Ella dice: "Padre, yo nunca uso ropa interior bajo mi hábito."
El sacerdote se ríe y dice: "Eso no es tan grave, hermana Bernadette. Diga cinco Ave Marías, cinco Padrenuestros, y haga cinco volteretas de carro en su camino al altar."


Hot Dog!
Dos monjas escocesas acaban de llegar a EE.UU. por barco y una le dice a la otra: "He oído que la gente de este país se comen los perros." Su compañera le responde: "pero si vamos a vivir en los Estados Unidos, tenemos que hacer lo que hacen los americanos." Asientan con la cabeza enfáticamente, y la madre superiora se acerca a un vendedor de hot dogs y le pide. "Dos perros, por favor". El vendedor agradece y envuelve los hot dogs calientes. Emocionadas se dan prisa y las monjas se sientan en un banco y comienzan a desenvolver sus perros. La madre superiora es la primera en abrir el suyo.
Ella empieza a enrojecer y, a continuación, mirando por un momento, se inclina a la otra monja y le susurra con cautela, "¿Qué parte te tocó?"


Los niños estaban en fila para el almuerzo en la cafetería de una escuela católica de primaria A la cabeza de la mesa había una gran pila de manzanas. La monja puso una nota en la bandeja de manzanas: "tomar una sola que Dios está mirando.".
En el otro extremo de la mesa había una gran pila de galletas de chocolate. Un niño había escrito una nota: "Toma todo lo que quieras. Dios está mirando las manzanas."


Una monja, realmente necesitaba ir al baño, y entró en un local de Hooters. El lugar era de música y baile, pero de vez en cuando las luces se apagaban y el lugar estallaba en aplausos.
Sin embargo, cuando los juerguistas vieron a la monja, la sala tuvo un silencio absoluto. Ella se acercó a la camarera y le preguntó: "¿Puedo ir al baño?
La  camarera respondió: "Realmente no creo que deba ..."
"¿Por qué no?" le preguntó la monja
"Bueno, es que hay una estatua de un hombre desnudo en el baño, y sus partes más privadas sólo están cubiertas por una hoja de parra".
-Tonterías-dijo la monja, "yo no voy a mirar eso miraré hacia otro lado."
Así, la camarera mostró a la monja la puerta en la parte superior de la escalera Ella entró al baño Después de unos minutos, ella volvió a salir, y todo el lugar estaba saltando con música y baile de nuevo. Sin embargo, se detuvo el tiempo suficiente para dar a la monja una ronda de aplausos fuertes.
La monja se dirigió a la camarera y le dijo: " yo no lo entiendo. ¿Por qué me aplauden si solo fui al baño?"
"Bueno, ahora todos saben que tú eres una de nosotras", dijo la camarera, "¿Quieres un trago?"
"Pero, yo todavía no lo entiendo-dijo la monja perpleja.
"Usted verá," se rió la camarera, "sino que cada vez que la hoja de parra de la estatua se levanta, se apagan las luces en todo el lugar. Ahora, ¿qué quiere de bebida ¿


Sor Catalina estaba pidiendo a todos los niños de la escuela católica de cuarto grado que digan lo que quieren ser cuando sean grandes.
La pequeña Sheila dijo: "Cuando crezca, quiero ser una prostituta!"
Los ojos de la hermana Catalina crecieron y ella gritó, "¿Qué has dicho?"
"Una prostituta!" exclamó .Sheila
Sor Catalina respiró de alivio por lo que escuchó y dijo: "¡Menos mal! Gracias a Dios! Pensé que habías dicho" Una protestante

Chistes de curas y monjas

Susto

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra...
"¿Para dónde vas tu?"
La otra contesta: voy a casa de un matrimonio que lleva diez años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.
"¡Qué bueno!" le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice: "Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito"
La otra le contesta: "La vas a hacer muy feliz".
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
"¿Y tú, para dónde vas?"
"¿Yo?...Al convento...Nunca les llevo nada, pero les meto un susto de narices!!!."


Papa


Un hombre le dice a otro:
-¿Sabes por qué murió el papa?
-No, ¿por qué?
-Pues porque estaba lleno de cardenales



OrnitologíaUn cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo pregunto:
-¿Quien tiene un pájaro?
Al unísono todos los hombres se levantaron.
-No, no me explique bien.
-¿Quien ha visto un pájaro?
Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.
-¡No, no! Lo que quiero decir es:
Quien ha visto mi pájaro?

Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron




Preguntas

¿Cómo deshacerse de hipo de una monja???
R: Diciendole que está embaraada


Cuál es la definición de la inocencia?
R: Una monja que trabaja en una fábrica de preservativos pensando que está haciendo bolsas de dormir para los ratones


Evangelizando


Un misionero le quiere enseñar a los caribes palabras en español antes de salir a una misión, lo primero que ve es un arbol y hace que los caribes digan arbol, y estos repiten "arbol".
Siguen caminando y ve un piedra y los hace que digan piedra y estos repiten "piedra"
Siguen caminando pero en un recodo del camino se encuentran con una pareja de caribes haciendo el amor,estos preguntan como se dice eso en español y para salir del paso el misionero le contesta ª andar bicicleta,ª entonces uno de ellos saca el arco y le pone una flecha y mata al que estaba haciendo el amor, el misionero lo encara y le dice por qué hizo eso y el caribe le contesta:
-Bicicleta mia




Cada uno a su parroquia


-Padre me acuso que me he acostado con el cura de la parroquia de al lado.
-Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡ y la próxima vez acuérdate que tu parroquia es ésta

Proverbios graciosos para recordar

Un hombre en la casa vale por dos en la calle.


La mejor manera de sostener un hombre está en sus brazos.


Cuando las luces están apagadas, todas las mujeres son hermosas.


El sexo es hereditario. Si sus padres nunca lo hubiera hecho, lo más probable es que usted tampoco.


Antes de encontrar su príncipe azul, tienes que besar muchas ranas.


Ama a tu prójimo, pero que no te pillen.


La belleza es superficial;lo feo va directo al hueso.


Los sabios nunca se casan. Y cuando se casan se convierten en otra

Chistes verdes y rojos muy entretenidos que nos ponen de buen humor

Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
A ver niños, ¿quién sabe lo que es un boligrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Chuchito estaba de
lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y
Chuchito dice:
Un boligrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papà tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de Plástico para el diario.
La maestra le dice:
- Muy bien Chuchito, y se dispone a hacer otra pregunta:
- A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil?
Los niños que aún tenían pena casi no levantan la mano, pero Chuchito otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice:
- Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo.
Ya la maestra está cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:
- A ver, niños: ¿Qué es un pene?
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Chuchito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito dice:
- El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papá tiene dos . . .
La maestra lo interrumpe enojada:
- Chuchito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos? Eso es imposible.
A lo que Chuchito dice:
- Mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y . . . uno grandote para mi mamá




Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.
Acababa de entrar y elestúpido reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité ''cu-cu'' otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido, que me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado qué biennnnn! ¡salvadaa!' -pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto... debemos  cambiar nuestro reloj cucú
Le pregunté, temblorosa, '¿síiii? ¿y por qué, mi amor?'
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces... luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más... vomitó en el pasillo... hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió




Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice: 'Empecemos repasando un poco de historia americana.
- Quien dijo 'Denme la libertad o denme la muerte?'
La clase se queda callada, excepto por Susuki: - Lo dijo Patrick Henry, 1775.
'Muy Bien! Quien dijo 'El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'. De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: - 'Abraham Lincoln, 1863'.
La maestra, asombrada, les dice: - 'Chicos, debería darles vergüenza. Susuki , que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'.
-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar'.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - 'Ya está bien, quien dijo eso?'
Y Susuki dice: - 'George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
'¡Chupame esta!'.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - 'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997'
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- 'Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...' y Susuki responde: -' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño encachimbado por tanta participación del japonés grita.
¿Por que no te callas?
Y Susuki responde -Juan Carlos, rey de España, en Santiago de Chile, a Chavez, 10 de noviembre de 2007.

Humor y mas humor con estos chistes variados

Murió mi suegrita


- Qué pasó compadre?,……….murió alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de una patada.
- Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No, vinieron a comprarme el burro!


Los cuatro amigos


Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años. Pero dos días antes de que el grupo partiera para el último campamento, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento. Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer. Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
- ¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a
tu mujer que te dejara venir?
- Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo
sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda,
me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, -` ¿Adivina quién soy?' –
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito. Ella tomó
mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por
velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama, ¡ella había
colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama,
así que eso fue lo que hice. Cuando terminé... de atarla, ella me dijo,
- “¡Haz lo que se te dé la gana!" -Y.... aquí estoy …


El sospechoso


Una secretaria que trabajaba en una oficina ubicada en el quinto piso de un edificio, tomó el ascensor en la planta baja para llegar a su oficina, cuando llego a su lugar de trabajo, sollozando comento con sus compañeras:
- ¡ Me violaron en el ascensor!, a esto su compañera le preguntó:
- ¿Quién te violó?.
- No se, pero sospecho que es un gerente.
- ¿Y por que sospechas que es un gerente?.
- Es que yo tuve que hacerlo todo.


Respeto al rango


Un borracho tropieza con un Militar y le dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento? No ve las estrellas?
- Bueno, !........disculpa mi Cielo!


Más sabe el diablo por viejo.......


Un doctor que había estado atendiendo a una señora de 75 años durante muchos años, se retiró del ejercicio profesional.
Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le había recetado su medico anteriormente.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Ruperta, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Ruperta, le aseguro que no hay absolutamente nada en estas
píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una
píldora en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo
bien que duermo todas las noches!!!


Acerca de la otra vida


Una pareja llegó a un acuerdo: quien muriera primero, volvería brevemente para informar a su pareja acerca de la otra vida y si acaso existía la reencarnación, pues su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte.
Al cabo de una larga vida juntos, fue el marido quien se murió primero. Unas semanas después, respetando la palabra empeñada hizo el contacto pactado :
- ¡¡ ... María, María ... !!
- Oh, Benito ... ¿ Eres tú ?
- Sí mi amor, he vuelto por breves momentos, tal como lo acordamos.
- ¡ Maravilloso ! .... Díme Benito ¿ Cómo te va en la nueva vida ? ¿ Qué
se siente ?
- Bueno, te contaré ... Me levanto por la mañana y de inmediato tengo
sexo. Tomo el desayuno y corro hacia el campo, donde retomo las
relaciones sexuales.
A media mañana me baño ya que el Sol está fuerte, y luego de eso tengo
relaciones sexuales un par de veces más. Luego agoto mi almuerzo,
del cual tú estarías orgullosa ya que sólo ingiero porciones de vegetales,
puro verdor. Un poco más tarde corro otra vez hacia el campo, donde
vuelvo a tener relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
- ¿ Tanto así, Benito ? .....
- Déjame terminar ... Después de la cena, vuelvo al campo y tengo más
sexo aún hasta altas horas de la noche. Luego, a dormir, y al día
siguiente comienzo de nuevo con la misma rutina.
- Ok Benito, increíble ... !!! ¿ Así es la vida en el Cielo ?
- Qué Cielo, ni Cielo ... María, ¡¡me he reencarnado en un cuy y ahora vivo
en las alturas de Huancayo !!

Humor en el trabajo

Chistes graciosos de trabajos


Jefe: ¿Recibió hoy dia algun pedido?
Vendedor: Sí, tengo dos!
Jefe: ¡Felicitaciones! ¿Cuáles fueron?
Vendedor: "¡Fuera!" y "Quédate afuera!"


Un hombre va a una entrevista para un trabajo como locutor de noticias de la televisión. La entrevista fue bastante buena pero el problema es que tenia un guiño y tartamudeaba
El entrevistador dijo:a pesar de que tiene muchas de las cualidades que buscamos el hecho de que usted tenga un guiño y tartamudee lo descalifica
"Oh, eso no es problema", dijo el hombre. "Si tomo un par de aspirinas dejo de guiñar y no tartamudeo durante una hora."
”Demuéstremelo dijo el entrevistador
El hombre metió la mano en el bolsillo. Vergonzosamente sacó un montón de condones de todo tipo -con sabor, color y todo antes de encontrar el paquete de la aspirina. Él tomó la aspirina y pronto hablaba perfectamente y se detuvo de guiñar el ojo.
El entrevistador dijo, "Eso es increíble, pero yo no creo que podría emplear a alguien que podría ser un mujeriego en todo el país".
"Excuse me!" -exclamó el hombre, "Yo soy un hombre felizmente casado, no un mujeriego!"
"Bueno, ¿cómo explicar entonces todos esos condones,?" -preguntó el entrevistador.
El hombre respondió: "¿Alguna vez ha ido a una farmacia, tartamudeó, guiñó un ojo, y pidió un paquete de aspirinas?"


La secretaria llegó tarde al trabajo durante tres dias. El jefe la llamó a su oficina y le dijo: Mire Sharon sé que ha tenido una aventura salvaje en estos dias, pero eso se acabó.Espero que usted se comporte como cualquier otra empleada por aquí. ¿Quién le dijo que podía venir y salir cuando quiera por aquí?.
Sharon se limitó a sonreir, encendió un cigarrillo y mientras exhalaba el humo, dijo:”Mi abogado”


Dos chicos rubios estaban trabajando para el Departamento de Obras públicas de la ciudad. Uno hacia un agujero y el otro que estaba detrás de él llenaba el agujero unas pulgadas
Trabajaron todo un lado de la calle, luego por la otra, luego se trasladaron a la calle siguiente, trabajando frenéticamente todo el día sin descanso, un hombre cavaba un hoyo, el otro tipo lo llenaba de nuevo. Un espectador se sorprendió por este arduo trabajo, pero no podía entender que es lo que estaban haciendo. Así que le preguntó al cavador del agujero, "Estoy impresionado por el esfuerzo que ustedes dos están poniendo en su trabajo, pero yo no lo entiendo - ¿por qué cavan un agujero, sólo para que tu pareja siga detrás y lo llene otra vez? "
El cavador del agujero se secó la frente y suspiró: "Bueno, supongo que probablemente parece extraño pero nosotros somos normalmente un equipo de tres hombres. Pero hoy el hombre que planta los árboles está enfermo."

Chistes verdes y rojos muy graciosos

Reencuentro de amigotes


Se encuentran dos amigos después de años de no verse y pues lógicamente les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiempos pasados...
Le dice José a Ernesto:
- Oye Ernesto y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con
nosotros en la secundaria????
- ¿Cual de todas?
- Aquella muchacha que se llamaba Lupita...chaparrita, con muy buen
cuerpo, con un pelo negrísimo, que tenia unos ojazos negros,
grandotes...que por cierto me daba de su lunch, de su refresco, y me
daba hasta las nalgas en la secundaria…..Acuerdateee!!!
Le contesta Ernesto...
- Hummmmmmm........Si me acuerdo..........me casé con ella...
Dice José ...
- Bueno, en la secundaria me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me
debe dar como por el hombro.......me imagino que ya creció, no???


Pobre Ingeniero


- ¿Amor, a que te olvidaste otra vez?
- ¿De qué, Ale?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Entonces mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen
espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Exxxes
- Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro!
- ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?. ¿Has venido antes?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este sucio antro?. Le dicen a todos lo mismo.
Llegaron con el portero:
- Ingeniero.. . ¡Qué gusto!
- Te dijo ingeniero……. ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Mario, el gerente:
- ¡Como esta Ingeniero! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
- ¿Este idiota... también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la
camioneta que te compré.
- Me estás diciendo mentiras ehhh...
- En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! , ¿Te doy tu cigarro? ...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
La mujer estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
El Ingeniero y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa del
ingeniero y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se siente, el inge con
los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
El ingeniero la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijo de xxx más grande de toda la historia!...
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas ingeniero……..pero, como esta
………………....¡¡¡NINGUNA !!!!!

Humor español

Chistes de abuelos y nietos

1. La abuela se maquillaba en el baño bajo la mirada escrutadora de la pequeña nieta, como siempre hacía. Después de aplicarse su lápiz labial y disponerse a salir, la pequeña le dijo: “Pero abuela, ¡Olvidaste darle el beso de despedida a la servilleta!” Seguramente la abuela nunca más se pintará la boca sin darle ‘el beso de despedida’ a la servilleta…

2. Mi nieto me llamó el otro día a desearme un feliz cumpleaños. Me preguntó qué edad tenía y le dije que había cumplido 62 años. Mi nieto se quedó pensativo por un rato y entonces me preguntó ¿Tu comenzaste desde 1?


3. Después de acostar a sus nietos, una abuela se puso su vieja dormilona y las chancletas y se dispuso a lavarse el pelo. En la medida de que escuchaba el bochinche que armaban los muchachos, se le acabó la paciencia. Se enrolló una toalla en la cabeza y entró como una tromba en la habitación y volvió a acostar a los niños con un regaño. Tan pronto dejó la habitación, oyó al más chico de todos decir con una voz temblorosa: ¿Quién era esa?

4. Una abuela le contaba a su pequeña nieta cómo fue su niñez: “Nosotros patinábamos con una pequeña tabla en un pozo y además teníamos un columpio hecho con una tripa de caucho colgando de un árbol frente a la casa. Paseábamos en un burrito y bajábamos mangos y mamones de las matas” La niña se quedó boquiabierta oyéndome. Finalmente dijo: “Yo debí haberte conocido mucho antes”

5. Mi nieto nos visitaba un día y de repente me dijo: “Abuela, tu sabes en que se parecen tu y Dios? Y yo, muy oronda, le pregunté: “No, ¿en qué?” y me soltó: “Ambos son viejos”.

6. Una niñita estaba afanada tecleando con el procesador de palabras del abuelo y le dijo que estaba escribiendo un cuento. “¿De qué se trata?”, le preguntó el viejo. “No se,” contestó ella, “yo no se leer”.

7. No sabía si mi nieta ya había aprendido a reconocer los colores, por lo que decidí comprobarlo. Entonces le iba señalando cosas y le preguntaba de qué color eran. Así durante un rato, siempre contestando correctamente. Hasta que yendo hacia la puerta, me soltó: “Abuela, yo creo que tu puedes reconocer esos colores por ti misma”.

8. Cuando mi nieto me preguntó qué tan viejo era yo, bromeando, le dije que no estaba muy seguro. “Mira la etiqueta de tus interiores, abuelo, en el mío dice de 4 a 6 años”.

10. Le preguntaron a un pequeño de 6 años dónde vivía su abuela y el contestó: “Ah, ella vive en el aeropuerto, porque cuando la queremos ver vamos a buscarla allá. Luego, después que nos visita, la llevamos de nuevo al aeropuerto”.

11. “¡Mi abuelo es el más inteligente de todos! Me enseña muchas cosas buenas, pero no lo veo con la suficiente frecuencia para hacerme tan inteligente como él”.

12. “Mis abuelos son divertidísimos, cuando se inclinan, tu escuchas como se les escapan algunos gases… y ellos le echan la culpa a su perro”.

Un momento de humor de todo tipo

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡
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¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
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Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
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Va un cura corriendo porque lo persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.
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En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gay.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
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Dos CAMANEJOS se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? pregunta el otro.
- Pollos, responde el otro.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
- Bueno, llevas cinco.
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Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
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-¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
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A REZAR
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien. -
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Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno está borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...
- Papá, hay sólo un señor, no dos !
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Caramba! Ya debe de andar muy lejos...
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
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En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
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-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Chiste de Accion de gracias. Thanksgiving Joke

ACCIÓN DE GRACIAS 

Un hombre mayor en Phoenix llama a su hijo en Nueva York y le dice: "No me gusta arruinar tu día, pero tengo que decirte que tu madre y yo nos vamos a divorciar, cinco años de miseria es suficiente. Cuarenta","Pop,” pero de que qué hablas? " grita el hijo.
"No puedo soportar  más tiempo", dice el viejo. "Estamos hartos el uno del otro, y yo estoy harto de hablar de esto, así que llama a tu hermana en Chicago y le dices", y cuelga.
Frenético, el hijo llama a su hermana, que explota en el teléfono. "Como diablos se van a divorciar", grita: "Yo me encargaré de esto.
"Ella llama a Phoenix de inmediato, y grita al viejo, "Ustedes no se van a divorciar. No hagan una sola cosa hasta que yo llegue. Voy a llamar a mi hermano, y vamos a estar allí mañana. Hasta entonces, no hagan nada. Me has escuchado? " y cuelga.
El viejo cuelga el teléfono y se dirige a su esposa.
"Está bien", dice, "Ellos vienen en Acción de Gracias y se pagan su propio pasaje.


An elderly man in Phoenix calls his son in New York and says, "I hate to ruin your day, but I have to tell you that your mother and I are divorcing; forty-five years of misery is enough.""Pop, what are you talking about?" the son screams."We can't stand the sight of each other any longer," the old man says. "We're sick of each other, and I'm sick of talking about this, so you call your sister in Chicago and tell her," and he hangs up.Frantic, the son calls his sister, who explodes on the phone. "Like heck they're getting divorced," she shouts, "I'll take care of this."She calls Phoenix immediately, and screams at the old man, "You are NOT getting divorced. Don't do a single thing until I get there. I'm calling my brother back, and we'll both be there tomorrow. Until then, don't do a thing, DO YOU HEAR ME?" and hangs up
The old man hangs up his phone and turns to his wife.
"Okay," he says, "They're coming for Thanksgiving and paying their own fares.

Risas y buen humor con famosas obras de Teatro

 Chistes de Famosas Obras de Teatro


Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo
Título: Remordimiento.

Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero abajo de la mesa.
Título: La salvajada.

Acto único: Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero. Se miran y lentamente empiezan acercarse... Y se dan un beso.
Título: Atracción fetal.


Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión.
Título: Los Días pasan volando.


Primer acto: Un japonés tomando tilo.
Segundo acto: El japonés va al baño..
Título: Le salió el tilo por la culata.


Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título: Venganza.


Acto único: Cae una bomba en el Vaticano.
Titulo: Puré de Papa.


Primer acto: Aparece un marino con un bate...
Segundo acto: Aparece el marino sin el bate.
Título: Sin-bate el marino.


Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?................. El vello durmiente.


1er acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega
2do : Oscar González roba una joyería y se entrega.
3er acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?................. La entrega de Los Oscar.


Primer acto: Sale un ciego mirando el Sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el Sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el Sol.
¿Cómo se llama la obra?................ ¡Visión imposible!


Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?.................. Se cortó la llamada.


1er acto: Aparece un hombre limpiando una O.
2do acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
3er acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
¿Cómo se llama la obra?.....................Las O-limpiadas.


Primer acto: Una mujer gorda con un cuchillo.
Segundo acto: La misma mujer gorda con una pistola.
Tercer acto: Otra vez la mujer gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?.......................¡Se armó la gorda!.


Primer Acto: Un camarero enano sube al segundo piso con una charola de
vinos tintos.
Segundo Acto: El mismo camarero baja con la charola vacía.
¿Como se llama la obra?.........................Bajo-sin Tintos.


Primer Acto: Un señor vendiendo comino.
Segundo Acto: El mismo señor vendiendo orégano.
Tercer Acto: El mismo señor vendiendo pimienta.
¿Como se llama la obra?..........................El Señor de los Aliños.


Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena : Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la obra?...................Las siete maravillas del mundo.

Diccionario de Sofocleto muy gracioso

DICCIONARIO DE SOFOCLETO

INESTABLE : Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los
condones.
ONDEANDO : Onde estoy.
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no entiende nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome
frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llamas.
SORPRESA : Monja en la cárcel.
PEZÓN : Pez enorme.


ELECCION: Lo que expelimenta un oliental al ver una película
polno

Video gracioso : Risas en el matrimonio ( Wedding with lots of laughter)

fou rire - marriage Vidéo gigistudio sélectionnée dans Evènement

Chistes de religiosos muy picantes

EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
- "Qué pecado has cometido hijo?..."
- "Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...."
- "Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
- "Por encima padre...."
- "Si serás idiota ¡!... si el pecado es el mismo!...."
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EL RÍO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- "Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?..."
- "No,nonononono. .... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."
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ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, que terrible.... "
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado... ."
- "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"
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INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- "Padre he cometido un pecado....."
- "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
- "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
- "INOCENTE tu?!..no seas idiota...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!! "
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Chistes españoles graciosos

La tienda de deportes

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta::
"¿Qué necesita, señor?"


-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS,
50% DE DESCUENTO..."

Cremación

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino: Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
¿Por que los deudos le están untando crema a Paco?¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabia que Paco pidió que lo cremasen

 

PRECAUCIONES

Llega un gallego al medico y éste le dice:
- Dada la falta de precaución al "estar" con señoras que no conoce, usted ha contraído una enfermedad venérea.
- No señor, le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacerlo con una tía que no conozco....
- ¿Ah, si? ..hmmm... dígame, que precauciones ha tomado?
- Bueno, siempre doy nombre y dirección falsos

Chistes venezolanos : La empanada bolivariana

Pedidos a Domicilio Hágalo a través de la nueva CANTV: Su operadora telefónica de confianza ...


OPERADOR: "La empanada bolivariana". Gracias por llamar. Déme su número de Cédula de Identidad.
CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar unas empanadas.
OPERADOR: Pero para eso debo tener su número de cédula.
CLIENTE: Bueno... el número es... 9. 986.101.
OPERADOR. Gracias, señor Pérez. Veo que usted vive en el Edificio La Merluza, Piso 10, apartamento 10-74-B, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en la Lavandería "Todo limpio" en la Esquina de Veroes, teléfono 745 2302, su celular es
el 0414 266 2566 y usted está llamando desde su apartamento.

CLIENTE: diablos!!!...es cierto... ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR. Estamos conectados al SNS

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno,...¿Cuáles empanadas quiere?

CLIENTE: Quisiera seis de cazón y seis de caraotas.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos indican que Ud. es hipertenso, y su colesterol y triglicéridos duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.
CLIENTE: P-p-pero... ¿y qué me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Ud. sería nuestra "Empanada barinesa". Le encantará.
CLIENTE: ¿Y de dónde se imagina que puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Ud.consultó en una biblioteca pública el libro: "Queso de soya para el gourmet". Por eso le sugerí las empanadas de requesón barinés.

CLIENTE: Bueno, en fin... mándeme ocho, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus dos hijos, las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. En total son 75.499,99 bolívares.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Las tarjetas de Crédito resultan obsoletas para nuestro sistema porque son un símbolo del capitalismo....

CLIENTE: Okay, okay iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: Dos cosas señor, debe desterrar de su vocabulario cualquier frase en idioma inglés y, dos: no podrá sacar dinero del cajero pues ya excedió el límite de efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: unos 55 minutos aproximadamente. Ud. está cerca, si quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de llevar empanadas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Bueno... usted demoró el pago de las cuotas, por lo cual su automóvi fue incautado hace 22 días, y Ud. llenó el tanque de su moto ayer por la tarde en la gasolinera El Palmar, en la esquina de la calle paralela a la suya.

CLIENTE: Pero, ¡¡¡¡por qué no se van a la mierda!!!

OPERADOR: Le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Uff!!!. y veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 4 meses por insultarlo cuando el agente le solicitó un aporte en efectivo para la revolución. El juez lo condenó a tres meses en prisión y Ud. salió hace dos semanas del CRC, Centro de Reclusión Contra-revolucionario ......

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento señor, esa oferta al pueblo ya fue retirada por cuanto la Coca Cola tambien es un icono del imperialismo yanqui. Esos cupones suponen un pequeño privilegio sólo para los miembros del PSUV, el único partido de esta revolución. De acuerdo a la Constitución modificada ayer y sancionada hoy debemos investigar cómo obtuvo ese cupón.

CLIENTE: ¡Mire!...¡No me mande un carajo!!!
OPERADOR: De todos modos muchas gracias por llamar a "La Empanada Bolivariana" y recuerde que por haber anulado el pedido su caso será pasado a la Fiscalía donde la inefable Fiscal le condenará inexorablemente, pues acá tenemos un testigo del DIR, Departamento de Investigaciones de la Revolución, que oyó toda la conversación. Esperamos estar a su servicio en una nueva oportunidad.
Si crees que esto es una exageración sigue sentado en tú casa, en la playa, en la fiesta y en el club: cuando veas la verdad, no vale llorar………….


Chavez y la reunionde de  " cerebros ":Se reunen .. la mama de vicente fox, la de alvaro uribe y la de chavez. le preguntan a la mama de uribe,¿señora con q alimento a alvarito q rs tan trabajador?? ella responde con leche de burra,le preguntan a la mama de fox, ¿ señora con que alimentó a vicentico que es tan enérgico?? con leche de cabra respondió. .. dice la mama de chavez de razón.. yo al mio lo alimenté con leche de magnesia philips, por eso es que la anda cagando en todas partes.