Chiste religioso que da risa

PREMIO CELESTIAL


Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno era sacerdote y el otro era taxista.
Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.

Llegan al cielo, donde les espera Dios

-¿Tu nombre? – le pregunta al primero.

-Joaquín González.
¿El sacerdote?.
No, no, el taxista.

Dios consulta su planilla y dice:

Bueno, te has ganado el Paraíso.
Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes.

Puedes pasar....

Gracias, gracias .... dice el taxista.

Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.
-¿Tu nombre?

-Joaquín González.

¿El sacerdote?.
Sí.
Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso.
Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con
incrustaciones de granito.
El sacerdote dice: - Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso.
Te corresponden la bata de lino...

¡No, no puede ser!.

Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!.
Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante...
Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos
los domingos en la parroquia.

¿Cómo puede ser que a él le den la túnica hilos de oro y la vara de platini

No, hijo mío, no es ningún error -dice Dios-.

Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal.

¿Cómo?..... No entiendo.

Sí, .... ahora trabajamos por objetivos y resultados...
Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:

Durante los últimos 25 años,

cada vez que tú predicabas,la gente se dormía;
pero cada vez que el conducía, la gente rezaba.
Y.........

¡LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS!

Nuevos chistes de salón

En un jardin de niños organizaron un paseo para los infantes. Irían al parque de diversiones. La atracción era la casa del terror, donde los monstruos eran personas disfrazadas con el fin de hacer más real el asunto. Todos entraron en grupo y una pequeña se fue quedando rezagada. Al poco tiempo se quedó sola. De pronto salió el conde Drácula y la niña se quedó inmóvil, sin hacer el menor ruido.

El vampiro le preguntó:

-¿Te doy miedo?

- No, ya tengo mucho - respondió la pequeña.

Una joven le confiaba a una amiga los detalles de una cita que había tenido con un muchacho.

- "Después de la cena - le contó- él quería volver a mi apartamento, pero le dije que no, que mi mamá se preocuparía si hiciera una cosa así."

- Entonces, ¿que pasó?- preguntó la amiga

- el insistió, y yo seguí negándome.

- Así que no te hizo flaquear en tu decisión, ¿eh?

- "En lo más mínimo. Terminamos yendo a su apartamento. Decidí que era mejor que se preocupara su madre"

Mi papa cree en la reencarnación, así que en su testamento se dejó todo a si mismo.

Dos señores gordos estaban hablando:

- Yo, antes de acostarme, me camino 30 cuadras, ¿ y tú?

- Yo tengo la cama ahí no más.

Un viajero penetró en lo mas profundo de la jungla africana y se encontró de pronto en un territorio de antropófagos. Llegó a la aldea donde vivían los caníbales y advirtió, no sin sorpresa, que había un restaurante, y el viajero leyó el menú:

Misionero con ajos............. 1o dólares

Explorador a las finas hierbas.... 20 dólares

Político en su jugo.............. 150 dólares

Muy intrigado pregunta el viajero:

- ¿ Por qué cuestan tanto los políticos?

Responde el gerente:

- ¡Es que no sabe usted el trabajo que cuesta limpiarlos!

- He decidido no casarme con Juan, mamá

- Pero ¿qué ha pasado?, pregunta extrañada la madre

- Figúrate: me he enterado de que es ateo y no cree en el infierno

- No tomes en cuenta eso y cásate, hija mía. Créeme que entre los dos lo conocerán perfectamente y verás que está completamente equivocado.

Chistes rojos graciosos

El celular del negro

Un negro hacía tanto tiempo que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Quee?... ¿ya salieron lo’biyete de 100?... Ma barato pe’ mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má..
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito.
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
- Bue, dale….
El negro se enfiesta, saca su herramienta y ajusticia a la negra hasta hacerla aullar.
Cuando el negrito termina, le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
- Oye negro: ¿y el celulá?
- Apunte mi negra: 99-306-47-72


Reflexiones de un Hombre Maduro

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 años tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida.
Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 años, encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo.
Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como fPoderes Sobrenaturales

¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobre naturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.


Las casadas son gordas?

¿Por que las mujeres casadas son más gordas que las solteras?
Porque: La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y se va a la cama.
La casada, ve lo que tiene en la cama y se va al refrigerador.


Adivinadora

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
- ¿Eres MEDICO, verdad?
- ¿Cómo lo has adivinado?
- Por tu forma de lavarte las manos.
- ¡Qué chica más inteligente y observadora!, contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
- ¿Tu especialidad es la ANESTESIA, verdad?
- ¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?
- ¡Porque no he sentido nada!
eliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo... y punto.
Por fin maduré!!!

Chiste de loros

El loro de izquierda y el loro cucufato


Una viejita vivía sola con un loro que hacía tiempo había comprado a un antiguo militante de izquierda. El loro se pasaba todo el día gritando: Camaradas: .......¡ Muera Alan !.

Un dí­a, los apristas del barrio amenazaron a la viejita diciéndole que si no callaba al loro, ellos mismos le darían vuelta. La anciana, preocupada, habló con el loro y le dijo: hijito, cállate la boca y deja de meterte con los búfalos, porque si sigues provocándolos, van a venir y te van a arrancar las plumas.

Pero el loro, nada de hacerle caso a la viejita, seguí­a gritando : Camaradas: ¡ Muera Alan !.
La viejita fue a hablar con el cura de la parroquia y le explicó la situación, pidiéndole consejo, a ver si podía ayudarla.

El cura le dijo: Mira hija: lo único que podemos hacer es meter a tu loro en la jaula del mío, que como pasó mucho tiempo en una casa de oración, es muy católico y se sabe de memoria la Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones; veremos si de esta manera tu loro aprende a rezar y se olvida de la política .

Al cabo de 15 dí­as, la viejita va a visitar al cura, para conocer los resultados y le pregunta: "Padre, ¿ que pasó con mi lorito ?"

Entonces, el cura la mira con suma preocupación y le dice: "Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque ahora, cuando tu loro grita: Camaradas ¡ Muera Alan! el mío responde: ¡ Te lo pedimos Señor !.

A reir con estos chistes cientificos

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no me acuerdo.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

El diabético no puede ir de luna de miel.

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?
El pollo asado.

Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto

La música japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la última palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

Amaos los unos “sobre” los otros.

La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.

Hazlo bien y no mires con quien.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

Las canas ya no se respetan, se tiñen.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Bigamo: idiota al cuadrado.

Chistes de salón graciosos

CHISTES DE SALON PARA TODA LA FAMILIA

Regañé a mis hijas de tres y cuatro años de edad por no compartir sus dulces. Como en ese tiempo iba a dar a luz gemelos, les dije que pronto seríamos una familia numerosa y que debíamos aprender a compartir las cosas.

Unas semanas después, a mi regreso del hospital con los frecién nacidos, la mayor de mis hijas le dijo a su hermana:
- Uno es para ti y el otro es para mí.
- Luego me preguntó a mí:
- - Pero, ¿Dónde estan el tuyo y el de papá?


Cosas buenas que parecen malas:

En cierta ocasión, el esposo de una amiga mía Sally, amaneció con jaqueca y decidió no ir al trabajo.
Mi amiga pensó en darle una sorpresa al marido y regresar a casa temprano con cosas ricas para comer. Cuando llegó se fue directamente al dormitorio pero lo encontró vacío, en eso oyó ruido de agua que provenía del cuarto de baño. Sintió mucha curiosidad y algo más, al escuchar la voz del marido que decía:
-….“ Sally nunca nos perdonaría si supiera lo que estamos haciendo”…
Mi amiga entró en el baño y encontró a su marido metido en la burbujeante bañera con Max, su perro.

Ladrón

¿Reconoce usted haber asaltado tres veces el mismo almacén?- le preguntó el policía a un ladrón.
-Sí
-Y ¿ por qué se llevó sólo un vestido de mujer?
- Porque no le gustaron los otros a mi esposa

La nuera

Una mujer le cuenta a una amiga a la que no ha visto en algún tiempo que su hijo y su hija se casaron con un mes de diferencia.
Después de felicitarla, la amiga le pregunta:
- ¿ Y qué tal es tu yerno?
- ¡ Es maravilloso! Deja dormir a mi hija hasta tarde, constantemente le ruega que vaya al spa y todas las noches la lleva a cenar fuera.
- ¡Qué bien! – exclamó la amiga- ¿Y tu nuera?
- Con ella no estoy tan contenta- respondió la mujer dando un suspiro. : Se levanta tarde, se pasa el dia en el salón de belleza y todas las noches quiere ir a cenar fuera.

Chistes picantes

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-A que no sabes cual es el animal que es dos animales en
uno?
- Hummm... no, ni idea.
- Pues el gato...
- Por que?
- Porque es gato y araña...
- Aaaaah, entonces como tu hermana...
- Mi hermana???
- Si, porque es ZORRA y COBRA..


VENGANZA
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.

El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.

Siguen caminando y ella insiste - Entonces cómprame un vestido.
Y el le responde:
- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
- ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?
Y la mujer, con desprecio, le contesta:
- ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo


Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.

Al terminar, ella dice:

"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!"


Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran
y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años,
- Me alegro, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?
- Ah, estamos en tratamiento...
- En tratamiento ?
- Sí, .. El trata y yo miento !!

Chiste: A reir con las palabras cruzadas

NUEBO DITSIONARIO

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.

TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.

CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Gatorce más Uno.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.

ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy!

SORPRENDIDA: Monja en llamas

Chistes colorados que dan risa

Obsesión Fatal

Este era hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
- Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡es tu
problema!!! Yo buscaré la manera de resolverme.
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acuerdas de mi obsesión de meter el pene en la cortadora de
pepinos?
- ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
- ¡Si, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué paso?
- ¡Me despidieron. ..! - respondió el marido.
- Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?, ¿te lastimó?
- !!Noooo, a ella también la despidieron! !!

Consejo sabio

CUIDADO: La inactividad sexual es peligrosa…………….produce cuernos.


Los náufragos

En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
- "Me muero de hambre, ya no puedo mas"
"! Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"
Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse,
le ruegan:
- "Piensa en tu novia, piensa en tu novia".
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
- Tienen razón, no me lo cortare".
- "No, sonsonazo......., ¡ piensa en tu novia para que se te pare y alcance
para todos...!"

El Pinguino

Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás.
El tipo de la puerta le pregunta:
- ¿Mesa para dos?
- No, para tres, el pingüino viene conmigo.
El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el mesero pregunta:
- ¿Señor, que desean para tomar? y el tipo dice:
- A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al
pingüino cien litros de cerveza.
El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:
- ¿Señor, desea ordenar?
- Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita un
chateaubriand y al pingüino 200 bistecs...
Cuando termina el mesero regresa y les pregunta:
- Señor, ¿algún postre?
- Si, por favor, a mi me trae un pie de queso con fresas, a la señorita un
flan y al pingüino 150 crepés...
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mesero con la cuenta:
- Señor son U$35.400.00 más la propina.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$4.000.
Ya salían cuando el mesero lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo del pingüino...
- Bueno, déjeme explicarle: Hace una semana iba por la playa, sin querer
pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que me sale el genio
me dice, ''te voy a conceder 3 deseos, pero solo tres'', y pues como ves,
primero le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta
como esta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puedes
ver fue tener a la mujer más buena, sumisa sexy, guapa y hermosa de
todo el mundo.
- Si eso lo veo, pero, ¿y el tercer deseo...?
- Pues el tercer deseo fue que me diera un pájaro enorme, que siempre
estuviera parado, e insaciable, y me dio este malparido pingüino...

Las 3 Chinchanas

Tres negras chinchanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas. La primera negra dice:
- Yo no sé u'tede, pero yo me voy a poné' una tanguita coló' rojo ante de
monta'me pa' ese avión.
- ¿Y pá' qué...? -le preguntaron las otras dos
- Po'que si el avión se cae y caigo con el culo pa'rriba, la tanguita coló rojo
se va a vé desde lejos y será fácil rescata'me.
La segunda negra dice:
- Pue yo me voy a poné' una anaranja'a y florescente.
- ¿Y po' qué de ese coló'? -preguntaron las otras dos.
- Poque si caigo al agua con el culo pa'rriba, ese coló' si'nifica rescate.
La tercera negra dice:
- Pué', yo, no me voy a poné' na'a'e na'a.
- ¿Cómo dice? - preguntaron perturbadas las otras dos.
- Que yo voy sin tanguita ni na'a’e na'a, a culo pela'o. Como lo oyeron,
poque cuando se cae un avión, lo p'imero que bu'can e' la caja negra...

Chiste: Oraciones chistosas

ORACION DE LAS MUJERES ( A la hora de dormir)


Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, lindo y que no esté comprometido.
También que sea compositor y poeta, con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.
Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.
Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos...
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y, que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.




ORACION DE LOS HOMBRES ( A la hora de dormir)

Señor, mándame una rubia culona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!! Amen.

Chistes y mas chistes graciosos

Lección de Costo - Beneficio

-¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía
no lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

Niños

Dos niños de 8 años conversan en el parque.
El niño le pregunta a la niña : - ¿Qué vas a pedir como regalo al Santa Claus? - Yo le voy a pedir una Barbie ¿Y tú?

- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño...

- ¿Qué es un Tampax?, pregunta la niña

- Yo no sé... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor... ¡¡¡Sin que nadie se dé cuenta!!!

Jonás y la Ballena

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible. La niñita dijo
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó,
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno? - La niña le contestó,
- Entonces le tocará preguntarle a usted.


Como es Dios?

Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó donde una niñita que trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo,
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.

Post-mortem

- ¿Cuál es el único animal que después de muerto se da muchas vueltas?
- El pollo a la brasa.

Dato curioso

En los aviones………..el tiempo se pasa volando.


Palabras de aliento

Solo quien ha comido ajos puede darnos una palabra de aliento.


Cabellos blancos

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,
- ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?
Su mamá le contestó:
- Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.
La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

Las canas

Las canas ya no se respetan, ahora………….se tiñen.


Tacones altos

- ¿Por qué a todas las mujeres les gusta usar zapatos con tacones altos?
- Porque quieren estar a la altura del hombre.

Secreto profesional

Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Necesito ver con urgencia al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo coño entró a la casa sin despertar a mi mujer.

Los Diez Mandamientos

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito contestó,
- No matarás.

Foto de Promoción del Kinder

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí
está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor.
Sonó una vocecita desde atrás del salón,
- Y allí está la maestra. Ya se murió.

Chiste: enseñanzas de mamá

Todo lo que necesité lo aprendi de mamá:

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :
'¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!'

Me enseñó RELIGION :
'¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!'

Me enseñó LOGICA :
'¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!'

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO :
'Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente.'

Me enseñó IRONIA :
'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'

Me enseñó a SER AHORRATIVO :
'¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'

Me enseñó OSMOSIS :
'¡Cierra la boca y come!'

Me enseñó CONTORSIONISMO :
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡DATE VUELTA!'

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD :
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

Me enseñó METEOROLOGIA :
'¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'

Me enseñó MESURA :
'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA :
'¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!'

Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO :
'¡Deja de actuar como tu padre!'

Me enseñó LA ENVIDIA :
'¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!'

Me enseñó VENTRILOQUIA :
'¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'

Me enseñó ODONTOLOGIA :
'¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!'

Me enseñó RECTITUD :
'¡Te voy a enderezar de una sola patada en el trasero!'.

¡ G R A C I A S MA M I !