A reir con mas chistes judíos

Herencia de Judíos
Un judío hablando a su hijo de la herencia familiar:
- Este reloj perteneció al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a
manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi
padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a ti... Te lo vendo!!!!!.


Aviso de Defunción en diario Israelita
Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria:
- Quisiera poner un anuncio de defunción.
- ¡OK!. ¿Qué va a decir?
- " Murió Ana".
Sorprendida la secretaria le dice:
- ¿Sólo eso?... Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"?, ¿si la tarifa es igual
por 2 o por 6 palabras?.
El judío responde:
- ¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa de mujer baratita".


Judío con frío
- ¿Qué hace un judío si tiene frío?¿
- Se pone al lado de la estufa.
- ¿Y si tiene mucho frío?
- La enciende.


Por qué todos los judíos tendrían que llamarse Isaac?... porque nacen... y zaaak!


Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
El padre dijo:
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿porqué me estás contando esto?
- ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!



El judío Abraham no paraba de insistirle a su hijo, Moisés, que tenía que evitar los gastos innecesarios, y le cantaba día sí, día también las virtudes del ahorro.
Un buen día, llegó el hijo a casa medio descamisado, sudando, despeinado, con los pantalones llenos de hollín, y le pregunta su padre:
- ¡Hijo mío! ¿Qué‚ te ha pasado?
- Pues mira, siguiendo tus sabios consejos, vine corriendo tras el autobús para ahorrarme 1 dólar.
- ¡AY! ¡MAL HIJO! ¡NO ME DAS MAS QUE DISGUSTOS! Podrías haber corrido detrás de un Taxi, y te hubieses ahorrado 10 dólares.

Un rabino y un cura chocan en una avenida.
El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco aporreado.
- Padre, ¿está bien?
- Sí
- ¿Seguro?, revísese bien.
- Si, estoy seguro.
- Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo. Saca una botella de whisky importado , de buen añejado y le ofrece un trago al cura, quien acepta gustoso para pasarse el susto.
- Estamos bien, ¡¡¡ gracias a Dios !!!
Tómese otro traguito...
El cura toma.
- Que alegría que estamos bien, padre, tome otro más.
El cura pregunta extrañado:
- Rabino, ¿usted no toma?
- No, yo espero a la policía.

Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai. Para el cargo, aplicaron tres candidatos, un Japonés, un Chino y un Judío
-"Demuestren sus habilidades" exige el emperador.
El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca. Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.
El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh,shshsh la mosca cae dividida en 4 partes.
Le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhsh, la mosca emite un agudo chillido pero sigue volando como si nada ..
El Emperador asombrado e indignado pregunta: "Que clase de habilidad es esa?la mosca está aun viva"
El samurai judío responde: "Querido Emperador......., matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión, es realmente una habilidad" .......

Chistes de judios graciosos

1- Abraham y Samuel sujetandose de la baranda del Titanic mientras este se hunde irremediablemente despues de chocar con un iceberg.

Abraham esta llorando desconsolado.

Samuel le pregunta:

- ¿Por qué lloras, Abraham, acaso compraste barco?





2- Dos amigos judíos se encuentran en la calle.

Uno de ellos va acompañado de su anciana madre.

- ¡Hola Itzik!, cuánto tiempo que no te veo. ¿Qué es de tu vida?.

- Pues aquí estoy con mi madre que la pobre se quedó sorda y ciega.

- Cuánto lo lamento, Itzik. ¿La estás llevando al médico?

- ¡No, no!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.





3- Un cristiano decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.

El primero que acude es un judío:

- Yo interesado en casa que usted alquila.

El propietario dice:

- No señor, sabe, he descubierto que tiene varias tejas rotas, así que si llueve, se moja adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.

El judio responde:

- No importa. Yo tengo hermano techista, el arregla techo para mi. Sigo interesado en su casa.

- No señor, ¿ve esos niños que juegan alla?. Molestan tremendamente a la hora de la siesta y en la mañana temprano, mejor no la alquile.

- No importa. Yo tengo hermano juguetero. Regalo juguetes a niños y niños amigos mios. Sigo interesado en su casa.

El tipo se cansa y le dice :

- ¿Sabe la verdad, señor?, no quiero alquilar la casa a un judío.

- ¿Yo judio? No! Yo catolico.

- ¿Ah sí?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.

- Dios es uno solo, pero en realidad son tres: Padre, Hijo y Espiritu Santo.

- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?

- Hijo de Dios se llama Jesus.

- Ah! ¿y dónde nació Jesus?

- El nacio Belen.

- Ah!...seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.

- No, pobrecito nacio en pesebre, con vaquita y burrito.

- Y por qué nació en un pesebre?

- ¡Porque cristianos hijueputas no querian alquilar casita a judios!







4- Dios le preguntó a los romanos:

- Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No matarás!

- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los egipcios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No cometerás adulterio!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces les preguntó a los sirios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No robarás!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos que encontraba en el desierto hasta llegar a los judíos y les pregunto:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuánto costaría?

- Es gratis.

- Entonces dejanos diez.





5- La prostituta se acerca a Jacobo y se ofrece:

- Por 50 soles te hago lo que quieras barbudito.

Jacobo contesta:

- Está muy bueno tu precio. Mañana ven a mi casa y pintas sala y comedor

Para el buen humor: más chistes graciosos

Lo que cuesta tener un pollito

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.

De abogados

Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna
cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que se quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo mejorcito del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto.
Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a
morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir
conmigo a mi casa?... Puedes llegar a ser mi esposa.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ... y ... tres días después……..se transformó en su madrastra!

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas,
además, son mujeres!

El mas culto

¿Cuál es el animal que mas lee?
El León.

El perro

¿Cuál es el perro mas haragán?
El can-sado.

Matrimonio sin pleitos de por vida

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
- Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
- No, respondió la mujer
- ¿Y cómo es eso?
- Pues mire, cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua que apreciaba
muchísimo, era lo que más quería... Era la criatura que él más mimaba en
la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje
tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino, la yegua tropezó.
Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la
yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido
bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo, totalmente sorprendida y molesta le recriminé:
- "¡Hijo de... asesino, ¿por qué has matado a la yegua? eres un animal, un
estúpido, ¿¿¡¡que no era lo que más querías!!??
Mi marido sólo me miró fijamente y me dijo:
- UNO.
Y desde entonces... ¡NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!

Familia ovejuna

Viene un carnerito y le dice a la mamá oveja:

- Mamá, mamá, ¿Puedo ir al baño?

La mamá le dice:- ¡Beeeee!

Chistes graciosos de judíos

Judío calvo
¿Qué diferencia hay entre un judío que con la edad se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
- Que cualquier hombre…….se compra bisoñé ………y el judío……….vende el
peine.


Regalo de Cumpleaños
Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
- Quinientos pesos.
- ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, doscientos cincuenta.
- ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es
capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro
ni un peso, pero si habla, le cobro el doble.
- ¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronuncio ni una palabra.
- Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó
mi hija...


Los mandamientos
Dios le preguntó a los Romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
-Entonces mándanos diez………………

De medicina

El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!
E Isaac responde rápidamente:
- No no!!! la más baratilla por favor!!

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen…

Naufragio

Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos.

Costumbres

Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos el padre le explicó:
- Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.
El chico salió con su manzana y regreso al día siguiente. El padre de la chica le pregunta:
- ¿Qué hiciste con la manzana?
- Pues me la comí, tenia hambre.
El judío le dice:
- Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cascara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa. Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo mas mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo vuelve mañana.
El tipo salió de allí y regresó al día siguiente.
- Muy bien – le dice el judío – que hiciste con el chorizo?
- Bueno Señor, con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.
- Muy bien – dice el judío – ¿y que hiciste con el forro del chorizo?
- Fabrique un condón y me cojí a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino… ¡VIEJO HIJOEPUTA!

Chistes irreverentes muy graciosos que dan risa

Las Adivinanzas

Una Duquesa invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio.
Para animar la reunión, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.
Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice: Ya está. Ahí va la primera adivinanza:
'GRANDE Y NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSO...'
-'¡Ya sé! ¡La pichula!' - Dice un invitado.
-'¡OH! ¡Dios mío! ¡Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?'
Se ofende la Duquesa , e indignada dice:
-'Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira'.
-'¡Oh, no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad' - suplican los demás invitados.
-'Bueno... Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita'

La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice: 'Aquí va la segunda adivinanza:
'ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.'
-'¡La pichula!' - dice el mismo invitado nuevamente.
-'¡Oh! ¡Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable! ¡Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va!' - grita la Duquesa.
-'No, por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir'
Contesta el Conde.
Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.
-'Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante', responde la Duquesa muy seria.

La Duquesa observa a un invitado mojando el pan tostado en el té y dice:
- 'Ahí va la tercera:
'ENTRA SECO Y ESPONJOSO Y SALE MOJADO Y BABOSO'.
El invitado grita:
- ¡PERKINS, tráigame la capa y el sombrero que yo me voy, porque de que
es la pichula, es la pichula!'


Trompita de elefante

¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con esito respiras?


El semental

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental..
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama muñeca y te lo cuento!!!

Jaimito en el Confesionario

J: Padre, he pecado...anduve con una mujer ligera
P: ¿Eres tú Jaimito, no?
J: Si padre, soy yo.
P: ¿Y con quien estuviste?
J: No padre, se dice el pecado pero no la pecadora.
P: Mira Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar así que más vale que
me lo digas ahora, ¿Era Teresa García?
J: Mis labios estan sellados.
P: ¿Era Patricia Ramirez?
J: Jamás lo sabrá.
P: ¿Era Maria Gonzales?
J: No diré nada.
P: ¿Era Maribel Diaz?
J: Padre, no insista.
P: Era Karina Otero?
J: Padre esto no tiene sentido.
El cura chasqueó los labios con exasperación y dice:
- Eres un cabeza dura Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu
reserva, pero has pecado y debes tener un castigo: veinte padre nuestros
y diez ave marias. Ve con Dios hijo.
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la Iglesia, su amigo
Pascualito se desliza hacia él y le dice:
- ¿Y? ¿Resultó?
J: Si compadre, ya tengo 5 nombres de putas recontra confirmadasas!


Familia Gay

En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son todos gays.
- ¿Cómo? ¿Es que en tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.

Pato o gallareta

Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

Buenos chistes gallegos para tener buen humor

En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podeis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman !
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila......
- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!!



Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -..
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- El g allego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se
escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000.'-.
Firmado: -'El Gallego'-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- 'Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota'-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota:
- '¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!'-.
'Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre



Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -..
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre



Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
Pero tío, cómo usas tapado con este calor?
Es por prescripción médica hombre: "mucha agua y sobretodo en verano..."


Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice
con voz estropajosa a su mujer:
Berta... !!!Voy a amarte!!!
¡¡¡Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

Chistes variados para reir

Chiste chino

Cómo se dice espejo en chino?
-Ahí Toy Yo


Frases célebres

Quien dijo:………………..¡Me gusta el olor a pata!
El Pato Donald.

Obra en tres actos

Primer acto: Un perro mordiendo a un niño.
Segundo acto: El perro vuelve a morder al niño.
Tercer acto: El perro otra vez está mordiendo al niño.
Título de la obra: Remordimiento.


Eficiente tratamiento medico

- Doctor, mi marido ya no responde como antes en la cama. ¿Puede usted
hacer algo para dejármelo como un verdadero toro?
- Por supuesto, señora, yo soy especialista en eso,……..desnúdese y
empezaremos por los cuernos.




Empate

Un matrimonio de ancianos está sentado en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una bofetada al viejo.
- Pero María... ¿a qué viene esto?
- Eso es por 50 años de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol y de buenas a primeras va el viejo y le devuelve la bofetada a la vieja.
- Pero Pepe... ¿a qué viene esto?
- Es por saber la diferencia!


Edad respetable

Dos ancianos hablando:
- ¿Cuántos años tienes?
- Ochenta y pico.
- Pues yo tengo 83 y no pico.

El Milagro

Dos ancianos escuchaban el sermón de un predicador y éste dijo:
- Pongan su mano en la parte afectada y el milagro se producirá.
El viejito, disimuladamente, puso su mano en la entrepierna. La viejita que lo observaba dijo:
- ¡Viejo! Dijo milagro...... ¡No resurrección!!!


Nuestra querida suegra

¿Por qué Dios creó a la suegra?
Porque el diablo no puede estar en todos lados.


Definición de arte

¿Qué es el arte?
El arte es……..morirte de frío...

El colmo de un cementerio

¿Cuál es el colmo de un cementerio?
Que esté cerrado por duelo.

Una de camanejos

¿Por qué los camanejos ponen azúcar debajo de la almohada?
Para tener dulces sueños.

Chistes cortos variados y divertidos

Sutil diferencia entre lo justo y lo
correcto

Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y
advierten que cada uno anda con la mujer del otro..

..Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en
tono bajo..... .

- Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer
venga conmigo a mi coche y que su mujer se vaya con Ud. a su
coche.

El otro le responde:

- Coincido en líneas generales con su planteamiento,
estimado colega. Quizás eso sería lo correcto,
pero no estoy seguro que sea lo justo.... Porque ustedes
están saliendo y nosotros estamos entrando !!!!


El pan que habla

Llegó un circo a una ciudad, y anuncian en cartelera: "el pan que habla".
Toda la gente decidió ir a ver al “pan que habla”, así que en la noche el circo estaba repleto, y sale el presentador y dice, esta noche lamentablemente no pudo llegar “el pan que habla” por problemas de panadería, pero mañana si lo tendremos. Al otro día lo mismo, y así varios días. Hasta que la gente comenzó a protestar:
¡Queremos al pan que habla! ¡queremos al pan que habla!
Entonces el presentador dice:
Hoy lo tenemos, pero necesitamos a un miembro del público.
Y sale un caballero, le traen una gran tina con agua y la colocan en medio de la carpa. Entonces, le pasan un pan al caballero y le dicen:
- Sumérjalo unos segundos en la tina. Ahora sáquelo y dígale a todos
¿cómo está el pan?
- ¡Está blando...! el pan está blando!


Como se llama este oso

¿Cómo se llama un oso que cuenta chistes?
Chist oso.

Países únicos

¿Cuál es el único país que primero ríe y después explota?
JA-PON.

¿Cuál es el único país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.

¿Cuál es el único país que nunca tiene nada que hacer?
PAKISTAN.

Restaurante Camanejo

Un turista va a un famoso restaurante de Camana (Arequipa) y le dice al mozo:
- Mozo, tráigame una de esas famosas corvinas a la meniere, con un limón
en la boca.
El mozo le responde:
- Señor, la corvina me parece un buen pedido, pero para qué lo del limón.
- Cómo que para qué, a mi me gusta así, responde el turista.
Entonces a los 10 minutos viene el mozo y dice:
- Aquí ejca ju kejcado.
Le deja el pescado en la mesa y se quita el limón de la boca.


Examen de Derecho

Un alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
- Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de
la ignorancia del otro para perjudicarlo'.


Frases célebres

Los hombres son como los autos, si no los manejas bien no llegan a ninguna parte…………………………………………………ELLAS!


Pago por Adelantado

- Papá, papá ¿los hombres van al infierno?
- Hijo: los solteros, cuando mueran, pero los casados lo pagamos por adelantado.

Cosas de abogados

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos: abogado.

¿Qué es un tido?
Un tido es un dizpado.

Frase célebre

La belleza está en el interior……………………………….JACK EL DESTRIPADOR


Policías camanejos

¿Por qué los policías de Camana siempre usan salvavidas?
Por si se desata una ola de crímenes.


Familia de patos

Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas: Pata, Peta, Pita, Pota y.........LULU……………..(Ajá, tu pensaste que era el otro nombre!!!)

Chistes de niños muy divertidos

¿Qué es un tampax?

Dos niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :
- Que vas a pedir como regalo al Santa Claus ?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tu?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño...
- Y ¿Que es un Tampax? pregunta la niña`
- Yo no se... pero en la tele dicen que te puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
¡Sin que nadie se de cuenta.

La lombriz de los cinco euros

El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.

- ¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.

El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello.
Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio.

El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.

Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.

- Pero abuelo, ya me diste los 5 euros.

- Si, pero éstos te los manda tu abuela..



Enseñar a nadar
- ¿Cómo puedo enseñar a nadar a una chica?

- Eso tiene su técnica, primero le coges del talle con la mano izquierda, luego con la derecha...

- Pero es que la chica es mi hermana.

- ¡Ah! Entonces dale un empujón y que se las arregle...

El sacapuntas de la desdicha

Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y allí esta pepito continuando su búsqueda...

- ¿Qué pasa Pepito, qué haces?

Pepito fuera de sí contesta:

- !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas.....

Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:

- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es sólo un sacapuntas, dile a tu papá que te compre otro y en paz...

- Que no, que no, que cuando mi hermana perdió la regla le dieron una paliza bestial......



Dios y los niños

En la escuela el maestro habla de religión:

Pregunta un niño:

- ¿Verdad maestro que Dios es hombre?

Y dice una niña:

- ¡No, Dios es mujer!

Y un niño negro dice:

- ¡No, Dios es negro!

Y otro niño dice:

- ¡No, Dios es blanco!

Y entonces el maestro dice:

- No, Dios no es hombre ni mujer ni negro ni blanco...

Y dice Pepito:

- Entonces, ¿es Michael Jackson?



Meter la pata

Llega Pepito con moratones a la escuela, y su maestra, asustada, le pregunta:

- ¡Pepito...! ¿Qué te pasó...?

- Nada, maestra... Pues que anoche pasé por el cuarto de mis papás, y oí que decían "Me voy, me voy...", "Yo también, yo también...."
Y se me ocurrió entrar a despedirme

Chiste: Humor sádico

"Esta semana estaban TODOS los presidentes reunidos en la Cumbre de las Américas.

El Secretario General de la OEA decide hacer una "encuesta" de simulación en caso de una catástrofe.

La pregunta fue:
"Si Ud. se entera hoy de un terremoto grado 8.0 en Perú, y hay 20.000 peruanos muertos... ¿Qué hace?
Las respuestas fueron:

EEUU: Yo mando un avión con Ayuda Medica, un barco con Carpas, Colchones, Frazadas, etc.... y Algunas tropas para ayudar a reconstruir.

Cuba: Yo mando un cargamento de Azúcar de caña y Médicos cubanos.

Argentina: Yo mando un cargamento con Trigo, Leche en Polvo y algo de Carne.

Brasil: Yo mando un barco con Madera para construir casas.

Venezuela: Yo les mando Petróleo Bolivariano, hermano.

Colombia: Dinero, Soya y Café.

Ecuador: Algo de petroleo y un cargamento de Bananas.

CHILE: ...BUENO, NOSOTROS LES MANDAMOS 20.000 PERUANOS DE CHILE PARA REPONER LOS QUE SE MURIERON

Chistes divertidos

Nunca discutas con una mujer

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de estar pescando varias horas con su lancha, y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, su mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y comienza a leer un libro.
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y le dice:
- 'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
- Está en zona restringida para pescar- le informa el.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que arrestarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
- Pero si ni siquiera la he tocado!!! - dice el guardia.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
- Ejem,……..Disculpe señora, que tenga un buen día - y se fue....


El “moreno” no tiene la culpa

Llega de noche a su casa un hombre que por la mañana había discutido fuertemente con su esposa. Se desviste y se mete a la cama. Levanta la sábana y observa el cuerpo desnudo y provocativo de su esposa, al mismo tiempo siente que inicia una erección.
Inmediatamente se agarra el instrumento con la mano y le dice:
- Sereno “moreno” que la Doña esta muy molesta!!
A lo que ella contesta:
- Estoy muy molesta contigo! ¡¡El “moreno” no me ha hecho nada!!


Ojos morados

Un hombre abordó el avión con un ojo morado y al sentarse notó que su vecino de asiento también tenía un ojo morado; entonces le dice:
- Qué coincidencia, los dos tenemos un ojo morado, ¿puedo preguntar
que te pasó?
El otro responde:
- Pues mira, fue un error de dicción, esta mañana en el mostrador de la
aerolínea había una rubia buenísima con unos senos grandes y hermosos, así que en lugar de decir 'me da un boleto para Tapachula', accidentalmente dije 'me das un boleto para tus tetas, chula'; Entonces, se ofendió y me golpeó' '¿Y a tí? ¿Qué te pasó?
- Pues mira, realmente también fue un error de dicción, esta mañana en el desayuno, yo le quería decir a mi mujer 'pásame el cereal, amor' y en lugar de eso, accidentalmente dije: me arruinaste la vida, pinche bruja, hija de tu mala madre!

Una de viejitos

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? Pero por qué?
- ¡Para sentir algo duro!

Las vacas locas

Una conductora de un programa de televisión entrevista a un granjero tratando de conocer la principal causa de la enfermedad llamada de las
vacas locas.
- Buenas noches, señor, estamos aquí para obtener información acerca de la principal causa de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna
idea de cual puede ser esa causa?"
El ganadero, viendo fijamente a la mujer responde:
- ¿Sabia usted que, el toro se coge a la vaca una sola vez al año?
La reportera, sintiéndose avergonzada, vacila:
- Bueno, señor, eso si que es un dato interesante, pero ¿qué relación tiene
ese hecho con la enfermedad de las vacas locas?"
- Bueno, señora, ¿sabía usted que nosotros ordeñamos a las vacas cuatro
veces al día?
- Caballero, esto en realidad es información muy valiosa, pero sigo sin ver
la relación.
- Acabo de decírsela, señorita: Nada más imagínese si yo me pongo a jugar
con sus tetas cuatro veces al día y me la cojo sólo una vez al año ¿No se
volvería usted loca??"

Su plato favorito

A la reina de belleza de Camaná le preguntan cuál es su plato favorito y ella responde:
El plato hondo.

Ricos y pobres

Estaban un día conversando un rico y un pobre, en eso el rico dice:
- En mi casa comemos a la carta: lo que pedimos, eso nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
- Pues, en mi casa también comemos a la carta: el que saca la mayor, ese
come.

Indiecitos cultos

Estaban dos indiecitos, Lupita y Luis en el chaca-chaca, que rico. En eso, le dice Lupita a Luis:
- Ay Luis, me abrumaas...
Luis extrañado le dice:
- Y ahora tú?, ¿di dóndi sacas tantas pinches palabras tan elegantis?
Lupita.- ' No sias pindejo, te digo que si me abru más...?!!

A reir con mas chistes de médicos

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.


El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?



Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.


La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No.... de mármol..


Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.


Una anciana a su odontólogo

- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.


'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...!! Jajajaja

Chistes cortos de medicos y pacientes

- Doctor…como ha ido la operación de mi mujer…???
- Pero...no era una autopsia…???

- Doctor, cuando tomo un café me duele el ojo.
- Ha probado quitándole la
cucharita…???

- Un cirujano en un restaurante, ve al mozo caminando torcido y le pregunta…Disculpe mozo, tiene hemorroides…???
- No señor, solo lo que figura en la Carta…!!!

- Doctor…usted piensa que después de esta operación voy a volver a
caminar…???
- Claro que si... porque va a tener que vender el carro para poder pagar la factura de la clínica...!!!

- Doctor, mi marido se pasa toda la noche hablando, qué debo hacer…???
- Dejarlo hablar durante el día…!!!

- Doctor, doctor…qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama…???
- Que duerma en el baño…!!!

- Doctor, tengo complejo de fea…!!!
- No se preocupe, que de complejo no tiene nada…!!!

- Doctor, tengo diarrea mental…!!!
- Y eso…???
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago…!!!

- Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico…
- Que bien se viste el doctor García…!!!
- Si, y que rápido….!!!

- En la facultad de medicina, toman examen oral…Manuel, en…cuantas partes se divide el cerebro…???
- Depende del golpe, profesor…!!!

- El paciente esta moribundo y el doctor le pregunta…desea ver a alguien en especial…???
- Si, a otro médico…!!!

- Dos cirujanos en un bar, uno de ellos ve pasar a un paciente y dice…a ese hombre lo operé yo…!!!
- Que le
sacaste…???
- Diez mil dólares…!!!

- Desnúdese…!!!
- Pero doctor, es que me da vergüenza, solo me desnudo más que delante de mi marido…!!!
- Tranquila mujer, apagaré la luz…!!!
- Esta bien...y donde pongo la ropa…???
- Aquí, junto a la mía…!!!

- Doctor, dicen que estoy loco. Necesito ayuda…!!!
- Si quiere que le ayude… tiene usted que empezar por el principio…!!!
- Bueno…el primer día
cree el cielo y las estrellas...!!!

- Desde cuándo tiene Ud. la obsesión de que es un perro…???
- Desde que era cachorro....!!!

- Su mujer está en las últimas…!!!
- De su enfermedad…???
- No, de la lista de espera…!!!

- Doctor, me duele la pierna izquierda…!!!
- No se preocupe, eso es por la edad.
- Pues la derecha es igual de vieja y no me duele…!!!

- Veo que hoy tose usted mejor…!!!
- Desde luego, doctor, me he entrenado toda la noche…!!!

- Y dígame, qué hacía antes de casarse…???
- Lo que me daba la gana, doctor, lo que me daba la
gana…!!!

- Doctor…dígame que tengo…???
- Esta usted muy gorda. Sus dientes están en estado calamitoso y sin duda necesita un par de anteojos porque esto es una tienda de muebles y no un hospital.

- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele
muchísimo…!!!
- Pero, yo soy ginecólogo…!!!
- Espere a que le muestre donde lo tengo clavado…!!!

- Doctor, entonces…no hay más remedio que operarme…???
- Desde luego.
- Pero…si no tengo nada…!!!
- Mejor, así será más fácil la operación…!!!

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón…!!!
- Pues, acuéstese boca arriba…!!!
- Entonces se me sube mi marido…!!!

- Doctor, me tiemblan mucho las manos…!!!
- No será que bebe demasiado alcohol…???
- Qué va…!!!...si lo derramo casi todo…!!!

- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen…!!!
- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa…!!!

Chistes variados muy graciosos para un buen humor

Tener paciencia

Un policía estaba patrullando de noche por la Costa Verde y ve una pareja dentro de un coche con la luz interior encendida.
El policía se acercó cuidadosamente al carro para mirar de cerca y vio a un joven en el volante leyendo una revista de computadoras.
Inmediatamente notó que en el asiento posterior se encontraba una chica cortándose las uñas.
Confundido con esta situación sorprendente el policía tocó la ventana del piloto y le preguntó:
- ¡Que está usted haciendo?
- Bueno oficial, estoy leyendo una revista de computadoras.
Entonces, señalando a la chica sentada en el asiento posterior, el policía
preguntó:
- ¡Y ella, que está haciendo?
- Señor, me parece que ella se está cortando las uñas.
Ahora, el policía si estaba completamente confundido. Una pareja joven, solos, en un carro, de noche, en un lugar para hacer el amor y nada obsceno estaba ocurriendo!
Finalmente el policía le preguntó al joven:
- ¡Que edad tienes?
- Tengo 24 años, señor.
- Y ella ¡cuantos años tiene?
El joven miró su reloj y respondió:
- Dentro de once minutos exactamente, ella al fin va a tener 18 años!


Problema medico

Llega un joven a una farmacia, donde le atiende una guapa mujer de mediana edad:
- Señora, tengo un problema muy serio, sufro de erección permanente. ¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
- Pues, que le parece: tengo esta farmacia, un departamento en la playa y
un auto!

Frases Celebres

"El día que nosotros gobernemos, todos temblarán!" Los epilépticos…
“En la vida todo es un constante movimiento" - PARKINSON
"No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo" - ALZHEIMER


Chistes de perros

¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca?
Porque no tienen bolsillos.

¡Sorpresa!

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la 'parte' más grande que nunca había visto!!!
- Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa. A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

La esposa confiesa

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez para tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- '¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!'
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
- '¿Me has estado engañando?'
La mujer sonrió dulcemente y le dijo:
- '¡¡Esta vez no mi amor!!'

Embarazo

- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no
quede embarazada?
- Llevársela con usted.


Mujer ejemplar

En la iglesia, casi al final del servicio dominical el ministro preguntó:
- ¿Cuantos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
El 80% levantó la mano.
El ministro volvió a repetir su pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita.
- Señora Nelly? Porque no esta dispuesta a perdonar a sus enemigos?"
- Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
- Sra. Nelly , eso es muy raro….¿cuantos años tiene usted?
- 98 años, respondió .. la congregación se levantó y le aplaudió.
- Oh Sra. Nelly, puede pasar al frente y decirnos como se vive 98 años
sin tener enemigos?
La dulce viejita pasa al frente, se dirige a la congregación y dice .
- No tengo enemigos porque ya todas las hijueputas se murieron!


Chistes de pulgas

Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío.

La primera le pregunta: "Que te pasó?".

- "Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para aca, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora".

-"No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura".

Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.

- "¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?"

- "Sí, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida".

-"Entonces, que pasó?"

- "No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km! /h muriéndome de frío."