Chiste: El futbolista

Un allegado le informa a Macri que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.

Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Bagdad y ve que, efectivamente, Abdul al Kaizar hace tres goles en cada partido. Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Abdul viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.
En el mismo debut se convierte en idolo de la hinchada,
conquistando tres goles espectaculares.
Preocupado por los suyos, y para contarles lo bien que le había ido en la cancha, Abdul llama a su esposa desde el mismo vestuario del club, apenas terminado el partido.
"Hola, Yazmila, ¿me escuchas bien? me fue bárbaro, me
aplaudieron a lo loco, hice tres goles... ¿Y Uds. cómo están por allí?"
"Por aqui todo mal. Ayer mataron al abuelo, anoche una banda armada quiso entrar a casa . Esta mañana quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima. Y además no podemos dormir por los tiros, las bombas, el ruido de las sirenas y los gritos de dolor. ¡Y vos tenés la culpa!"

Abdul le pregunta a su mujer:

"¿Cómo me decís eso?! ¿Por qué yo soy el culpable?"

Y Yazmila contesta:
"¿Ah, no? ¿Y quién demonios nos trajo a vivir a LA BOCA , la P…. QUE TE PARIO?"!!!!!!!!!!!


Un hombre tenía unos boletos para la final del Mundial de fútbol. Cuando se sienta, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
- No -le contesta-, está desocupado.
- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del Mundial, el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?
Le responde el primero:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace 2 años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
- Oh... Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé... un amigo o pariente o incluso un vecino para que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza.
- Pues no. Todos están en el entierro.



Llega Maradona gritando a su casa:
- !Mi amor, mi amor! Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala. La buena es que dejé la droga.
- ¿Y la mala?
- ¡Que no sé dónde, che!

Chistes picantes,

LA VERGUENZA DEL HIJO ! !
!
En el jardín de infancia, el maestro pregunta a los alumnos en que trabajan sus padres .
Después de varias respuestas típicas (ingeniero,doctor,contador.. etc...etc) , le toca a Carlitos que dice:
' Mi papa es puto ' ... y todos quedaron en silencio. Carlitos se siente obligado a explicar: "trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la ropa delante de ellos" .
Cuando se queda con una tanga muy chiquitita, los gays le colocan billetes dentro de la parte delantera de la tanga. Si a alguno de esos hombres gay, le gusta mucho mi papá,.. él lo trae a casa y tiene sexo con él , ¡y así gana mucho dinero !.
El maestro, no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio y le pregunta: ¡y! ¿Es verdad lo que has dicho Carlitos?
¡ No profesor, en realidad mi papá es Congresista, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros'.


Doctor, doctor, me tiemblan mucho las manos
-¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ... si lo derramo casi todo

Le estan haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno su curriculum es sorprendente, Aqui pone Usted que habla inglés"
- "Si claro, fuí a un colegio bilingue"
- "Y tambien domina el francés"
-" Si es que mi madre es francesa"
- "Y habla perfectamente alemán..."
." Si, es que mi padre nació en Munich"
-" Y también conoce el italiano"...
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
- " Y también el portugués"
-" Bueno es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
- " Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Solo una curiosidad...
-" Conociendo tantas lenguas diferentes.... ¿Usted en que piensa?
-"¿yo? en follar, como todo el mundo..

Un elefante pregunta a un camello
-"¿Por que tienes las tetas en la espalda?
-" extraña pregunta", dijo el camello
..."viniendo de alguien que tiene la polla en la cara"

Un tio en un prostíbulo le pregunta a la "madame"
-" Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
"Depende del tiempo" dijo la madame
"Bueno.... digamos que llueve"..

Había una vez una pareja en una fiesta, cuando derrepente la mujer se le escapa un pedito.Muerta de verguenza le dice al caballero:
-"Perdoneme gentil hombre, pero que ésto quede entre nosotros...
- Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO QUE CIRCULE! ¡QUE CIRCULE !

En una prueba de alcoholemia el guardia civil le dice al conductor:
- "Mire, ¿No le da verguenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- -"Caramba, las cuatro menos cuarto, ¡Mi mujer me mata!...

chistes cortos: A reir,son divertidos

De abogados

- ¿Cómo sabes cuándo un abogado dice mentiras?
- Cuando mueve sus labios.

Duelo de pecosos

¿Qué le dijo un pecoso a otro?
- Te gano por puntos.


El colmo de Pinocho
¿Cuál es el colmo de Pinocho?
No tener madera de estudiante.


Buen Restaurante

Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:
- Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir?
- ¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito!


Tres buenos hijos

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre. El primero dijo:
- Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
- Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
- Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que ya no puede ver muy bien. Pues le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es muy bonita pero demasiado grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre.......el pollo estaba delicioso!!!


Conversación secreta

Un huevo le dice al otro huevo:
- Shshshsh…………..no hables tan fuerte!
- ¿Pero porqué?
- Por que estamos rodeados de pendejos…………y para colmo………atrás
tenemos un soplón


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Chistes cortos: La edad madura

Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el mate. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, ensaya una pregunta:
- Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
- Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando mate y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el mate, la pava, la yerbera, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
- Y ahora vos viejo, ¿por qué me pegas?
El viejito, sin mirarla, le contesta:
- Donde aprendiste la diferencia vieja de mierda?


Esto es una abuela que nunca se había montado en un coche, y ese día el nieto se ofrece llevarla a la capital.

Suben al coche y ve que el nieto, mueve el palo del cambio de marchas constantemente, y la abuela le dice: (Haciendo el gesto de coger el cambio de marchas)
- Tú hijo mío conduce, que la gasolina ya la remuevo yo.

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Mas chistes de judios para divertirse

Para duros los Judios
Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- Cuánto es interés??
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.



Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.


Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.

Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.

La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos.



El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia.

El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!
E Isaac responde rápidamente:
- No no!!! la más baratilla por favor!!


En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?
- Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!

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Chistes Judíos divertidos

1) Prostituta: Por 50 pesos te hago lo que quieras.
Jacobo: Boino, istá bien. Entonces pintame el living.


2) Rosemblum ve a la mujer de su amigo asomada a la ventana
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, me tomás por una prostituta?
- ¿Y quién habló de pagar?


3) Abraham y Samuel están recostados en la baranda del Titanic que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué llorás, Abraham?... ¿Acaso compraste el barco?


4) Dos amigos moishes se encuentran en la calle. Uno de ellos va acompañado de su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio!! ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, la pobre recién se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y decime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.


5) Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude es un judío, y le dice: Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde: NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos chicos que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice: ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHEI..
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

Chistes verdes y rojos divertidos

FELIZ Y TRISTE

El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando EL miró a su esposa y le dijo:

- “Gordi” “QUERIDA”, dime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo'.
Y ella le responde:
- "De todos tus amigos, tu tienes el pipí más grande.'


El colmo de tonto

Era una vez un niño tan tonto, tan tonto, pero tan tonto, que su mamá lo mandó a comprar lechuga y no compró ninguna porque todas estaban verdes.

Reloj súper moderno

El piurano saca pecho y le muestra a un amigo un reloj que le regalaron…
- Mira esto…!!!...mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, tiene alarma, cronómetro, linterna y radio...!!!
- Guaa compadre, cuántas cosas…!!!
- Sí, y mi primo me dijo que también me podía bañar con él,….. pero no encuentro el botón para que eche agua…!!!

La Fábrica de Chorizos

Un piurano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñándole a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos…!!!
El hijo luego de pensar un buen rato le pregunta...
- Paa…y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro…???
- No, no, no...!!!...metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los
chorizos...!!!
- Ahhh...!!!...entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!
Desilusionado, el padre le responde…
- Nooo, hijo, nooo,...el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y
sale un burro, lo tiene tu madre…!!!

Chistes Verdes y Rojos de parejas infieles

- Ay, Mari Carmen, la verdad que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilucionada.

- Y.... ¿ Por qué lo dices?

- Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.

- Eso es horrible!... ¡Para mí que deberías pedir el divorcio!

- ¡Pero si Pepe no es mi marido!

Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.

- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!

- Pues por eso mismo... por eso mismo.

Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono.

Ella contesta:

- ¿si ? ... Está bien... No te preocupes. De acuerdo. Adios.

- ¿Quien era?

- Mi marido, dice que llegará tarde porque está cenando contigo....

-Oye, ¿Tu mujer hace bien el amor?

- Hombre, ¿ Qué quieres que te diga?

- Unos dicen que bien, otros que mal....

Un caballero va a visitar a una adivina. Toma asiento ante la mesa con la bola de cristal, y ella le dice:

- Veo que usted tiene dos hijos.

- Pues eso es lo que usted cree... Tengo 3 hijos

La adivina sonríe y replica:

- Pues eso es lo que cree usted!

-¡ Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del edificio....

- Bueno.... no será para tanto, no ha sido con todos, todos...

- Con todos, si menos con el portero.

- ¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor.

- Es que el portero es automático!

Comentario de una madre:

¡ Que mala suerte tuvo mi nena, el marido le ha salido cornudo...

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Chistes religiosos

LOS BILLETES PERUANOS,

Un día se mueren todos los billetes peruanos y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

¡¡Pero como no!! dice el de S/.200.00 yo tengo a San Rosa de Lima, y
en todas partes me quieren.
Igual yo, dice el de S/. 100.00, todos me quieren tener; llevo a Jorge Basadre y mi compañero de S/. 50.00 tiene al gran Valdelomar ¿Por qué no podemos entrar?

No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez
el de S/.10.00 Pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruido, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y
0.50 centavos y de un sol que también habían muerto; pasen, pasen les dice San Pedro, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, ¿por qué razón, ellas que
valen menos sí y nosotros no?!!!

San Pedro les responde: ¡PORQUE ELLAS SI VAN A LA IGLESIA LOS
DOMINGOS!



Pregunta el juez al acusado:-
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
- Sí señor juez.-
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
- Porque no sólo de pan vive el hombre.



Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
- Pedid y se os dará -exclamó una voz desde lo alto.
- Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
- Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
- Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
- ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
- "Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva mucho tiempo" decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
- Estás con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo:
- Estás loca tu eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta:
- ¿Qué haces?.
y ella le contesta:
- ¡Contándote las costillas!.


Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
- ¡Alabad, hermanos!.
Y contesta una señora:
- Y a planchad también que dejé mucha ropa.

chistes graciosos muy divertidos

Una señora gritona y fea fea recontrafea... entra en una tienda con sus dos niños. Los insulta y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige a ella y le dice:
- Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La fea señora deja un momento de gritar para responder al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es que no ve acaso que hay uno más grande y otro más chico. ¿Usted es idiota o es ciego?

No señora; no soy idiota ni ciego, simplemente no puedo creer que se la hayan tirado dos veces.... Vieja estúpida!!!

Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.

El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡¡¡Solcito!! ¡¡Solcito!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:'¡¡Caracoles! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.'.!!!!!

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta Que estas haciendo? Estoy preparando una valija. Y para que..?Para irme a Australia. Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo? Estoy preparando una valija. Y para que....?
- Para irme a Australia. Y para que...?

Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes...idiota¡¡¡¡

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, ella muere y poco tiempo después él también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.

Allá en el cielo, ,el busca a la que fue su mujer durante 50 años y se acerca donde ella se encuentra, la abraza, la besa, le hace infinidad de caricias y le dice: Queriiiiiidaaaaa! Que suerte encontrarnos nuevamente !
A lo que ella responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".


Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormia


La mujer le dice al marido: Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?

¿Para qué? Si todavía estás viva.

LA FORTUNA DE LOS MAYORES DE 55

Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural

Mas chistes para reir

El Hombre de Acero

- ¿Cómo sacas a Superman del agua?
- Pues lo saco oxidado,……..no ves que es el hombre de acero.

Loro paseando

Va un loro con su amo por la calle y de repente pasa un señor y pregunta:
- "Disculpe, ¿el animal habla?"
A lo que el loro responde:
- "No, señor."
Reclamos justos

Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios.
El elefante le dice:
- Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mi
por mi nariz.
Y Dios le contesta:
- Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar
la cabeza y además te puedes bañar tu mismo.
- Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios dijo:
- Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los
árboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
- A mi no me vengas con pelotudeces..., o me agrandas el poto o me
achicas los huevos!!!


Semáforos modernos

Ahora los semáforos tienen 4 colores:
El Verde, que te da el paso.
El Ambar, que te indica precaución.
El Rojo, que detiene tu marcha.
Y el Negro, que te limpia los vidrios.


El colmo de una farmacia

¿Cuál es el colmo de una farmacia?
Que la vendan porque no queda más remedio.


Los ángeles

¿Por qué los ángeles se ríen tanto?
Por las gracias de Dios.

Adiós a Cuba

Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami. En la mitad del
océano un viejito empieza a gritar que 'se siente muy mal', que se va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto una de las hermosas chicas cubanas, conmovida, le dice: - Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera, no hay, pero yo tengo una
tatuada en la nalga…….si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...
El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje. El hombre, emocionado, comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
- ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal, adiós hogar de mis amores!... y así siguió besándole la hermosa nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:
- ¿Por favor….no te podrías dar la vuelta?... Me dieron ganas de despedirme de Fidel!


Como pedir un aumento de sueldo

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por qué quieres que te aumente el sueldo…???
- Señora…hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted…!!!
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo…???
- Su esposo lo dijo…!!!
- Ooohhh...!!!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted…!!!
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo…???
- Su esposo también dijo eso…!!!
- Ah caramba....!!!
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted…!!!
La señora muy descompuesta le pregunta:
- Mi esposo también te dijo eso…???
- No señora, eso me lo dijo el jardinero…!!!
Obviamente la señora le aumentó el sueldo inmediatamente!!!


Casado o Soltero

- ¿En qué son diferentes un hombre casado y un hombre soltero?
- En que el hombre soltero es …………un animal incompleto….y el hombre
casado es………un completo animal!

Chiste cruel

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, con una enfermedad
terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquitos.
Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose
al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de
maíz, carne de cerdo y pollo que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los
suculentos tamales y toma uno viendo que sus esfuerzos habían valido
la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente. ..
zuácate... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma
sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista,
alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano,
diciéndole: Ni se te ocurra, carajo ....! son pa'l velorio...!

Chistes españoles

Un andaluz entra en una tienda y dice: -Quiero dos cuerdas de guitarra.
-Perdone señor, pero esto es una droguería.
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-No se si me ha entendido esto es una droguería, supongo que tendrá que ir a un comercio especializado.
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-Se lo diré claramente para que usted lo entienda: Aquí NO tenemos cuerdas de guitarra.
-Entonces para qué ponen en el escaparate "Artículos de tocaor".
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Hay un congreso internacional de policías en Zevilla y están un poli americano, un poli inglés y un guardia civil tomándose un finito en una tasca durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento) - New York city.
El poli inglés se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (también con acento) - London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice: - Apendi-siti.

Un andaluz y un inglés se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el inglés se agarran a un trozo de madera en medio del mar. El andaluz grita:
- Virgen de la Macarena, éshame un cable!!!!!!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El inglés extrañado grita:
- Virguen of the Macarrena, send me a cable!!!!!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice :
- Lo siento, pero no se inglés
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Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra:
- Po, ?zabe que m'eshao novio?
- ?Ah, zi? ?Y como e?
- Po mira, e otorrinolaringólogo.
- !Ozu!, !vajco como er mio!
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Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalán:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalán ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.
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Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de la superficie:
- Isame!
- Que m'ises?
- Que m'ises!
- Ah, perdona, creía que m'isias algo
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En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
El alemán dice: "Pues nosotros heo un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamones de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".
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Chiste: El Psicologo

Un tipo va al Psicólogo. Este le pregunta: Cuál es su problema? Lo mío es serio, Licenciado: Ultimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, me mira fijo y me pregunta: ¿Hiciste pis? y yo ahí nomás.....me meo en la cama !!

El Psicólogo está anotando, y le dice: Bueno mire, va a tener que iniciar un tratamiento psicológico freudiano.

Sin dudas debe haber una fijación en su niñez en el tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Hay, parece un problema con la figura paterna.....bla...bla....(el verso de siempre que hacemos los Psicólogos)

Pasan varias sesiones y el Psicólogo vuelve a preguntarle al tipo como andaba.Igual, Doctor,
me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta ¿Hiciste pis? y yo no puedo dejar de mearme en la cama

Entonces el Locólogo le dice: Umm.....vamos a cambiar a una terapia más directa.

Mire, esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respondale: ¡Si, hice pis!! ...Va a ver como se soluciona el problema.

Venga mañana y me cuenta. Al otro día viene el tipo y el Psicólogo le pregunta: Y, cómo anduvo?

..No,........ Dr, un desastre!!!!

¿Hizo lo que le dije? Sí - dice el tipo- Me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: ¿Hiciste pis? Yo, me acordé lo que usted me había dicho, lo miré fijamente y con valentía le dije : Sí , hice pis! Y el enanito me miró fijo y me preguntó:......... ¿Y caca?