Chistes que dan risa

Jorge Pérez, con sus 70 años, fue hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis volvieron con resultado 'normal', por lo que el Dr.García le dijo:
-Bueno, Jorge, todo indica que usted está muy bien desde el punto de vista físico. Ahora, ¿cómo le está yendo mental y emocionalmente? ¿Tiene usted paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge respondió:
-Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor, que como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño en la mitad de la noche, Él arregló para que se prenda la luz, y que cuando termino, la luz se apague.
-¡Que bárbaro! -dijo el médico-, ¡es increíble!

Unas horas después, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, conocida suya:
- Hola, Norma -la saludó-, tu padre está muy bien. Físicamente, diez puntos. Pero te llamo porque tengo ciertos temores sobre su relación con Dios. ¿Es verdad que cuando se levanta a la noche, se prende la luz
del baño, y cuando termina, la luz se apaga?

-¡Mierda! -dice Norma-, Ya está otra vez meando en el refrigerador!
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Un hombre regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida.
La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él.
El hombre contesta dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en un ambiente romántico.
La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida.
Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.
Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.
Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.
Toca el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enfadada le dice:
Demonios, ¡COMO SE NOTA QUE TU NO TIENES QUE LEVANTARTE MAÑANA!!!

Chiste de finanzas para reir

UN BUEN FINANCISTA

Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

CONSULTA:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.'

'Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.'

'Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!'

H.S.

RESPUESTA RECIBIDA:

Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.

Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.

Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece.

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender.

Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo sea un probable futuro arrendatario de esa 'máquina'. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un 'test drive' para validar el interés de concretar una operación.

Puedo agendarla si usted lo desea.

Jack Paul H.

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Chiste gracioso de secretarias

LA BRAGUETA
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, rubia, ingeniosa, gentil, inteligente y, sobretodo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:

Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firmes?'
Oh, no, señor!....

Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas....

Echado entre dos viejas mochilas de campaña !!!!

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Chistes que dan risa¨

Todo tiene solución

Un chacarero va a lo del mecánico para que le arregle la pickup. Como no iban a poder arreglarla en seguida, decide volver caminando a su chacra, que no quedaba lejos.
Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.

Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:
-'¿Me podría decir como hago para llegar a la chacra de los Rodríguez?'
El hombre le contesta:
-' Bueno, mi chacra está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que comprè'.
La viejita le dice:
-'¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?'
-'¿Sabe que tiene razón?' -contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le dice:
-'Agarremos por este atajo. Así nos ahorramos bastante camino'.
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
-'Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Como sé yo que Ud., cuando entremos por ese atajo, lleno de malezas no me va a poner contra un árbol y me va a violar?'
El hombre le dice:
-' ¡¡Dios santo señora!! Míreme, estoy cargando un balde, Una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?'
A lo que la viejita responde:
-'Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde… Y YO LE SOSTENGO LOS POLLOS!!!!!


Problema de Familia

Basado en un hecho real ocurrido hace varios años en Francia y publicado ahora en un periódico nacional:
"Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar la baja inmediata de mi deber del servicio militar.

Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años.
Mi padre se ha casado con esta última.
En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija.
Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre...
Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero.
Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre.
Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra.

Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío.
La mujer de mi padre en navidades tuvo un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer.
Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto y, como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo.

Por consiguiente soy mi propio abuelo.

Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo.

Confiando en su comprensión, le mando un cordial saludo."

(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:
"Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbado).

Chiste para reir

ESTO PASO EN EL CIELO:

Un dia se mueren tres amigos en un acidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en el Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tu Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

- Tu Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres tendrás un Corsa 1,400 en buen estado general, con pocos fallos.

-Y tu Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con Kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBLde 240 w. RMS. Además como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial Hilton y te haremos socio del Club de Golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los 4 meses despues de haber recorrido muchos kilómetros por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.

Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martin. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tu tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido.....

-¿Qué no?¡joder..... acabo de ver a mi esposa en patinete!

¡ Plaff !....

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Chistes para reir un poco

A cuántas Mujeres les gustaría decir esto?:

Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y > grita a todo pulmón:
'Jorge, empaca tus maletas. !Me gane $2,5 MILLONES DE DOLARES EN LA LOTERIAAA !!'
El marido responde entusiasmado:
¡¡¡Dios mío... Qué emoción!!!!... ¿Qué debo empacar Ropa de playa o de montaña?

Ella responde... No importa!!! Empaca todo y DESAPARECE DE MI VISTA!!!!!!!!!!!!




Que casualidad!

Una mujer le vio un piojo a un hombre y le dice:
- Oiga, tiene Ud. un piojo en la cabeza.
El hombre un tanto avergonzado le responde:
- ¡Oh, caramba, pero mire que casualidad!
Luego la mujer le dice:
- ¡Ah, pues usted está llenito de casualidades!


Bailarinas de Ballet

¿Por qué las bailarinas de ballet andan siempre de puntillas?
¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?


Cual es el nombre de la Obra?

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.

El Nombre de los Huracanes

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombre de mujer?
Porque cuando se van, se llevan el carro, la casa, y tu dinero.


El café te altera?!

Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva 3 cafés.
- ¿Tres cafés?......está seguro?
- Si, uno para mí, otro para tí y otro para la P de tu M.
Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para tí y otro para la P de tu M.
El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Así que……¿Tres cafés?....
- No. Responde el lesionadísimo borracho,
- Sólo dos: uno para mí y otro para la P de tu M, para ti no, porque el café
te altera.

Debemos aprender a Perdonar

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él le dice:
- 'Mil disculpas, señorita, pero si su corazón es tan suave como su seno,
tengo la seguridad de que me perdonará'.
La mujer sonriendo le responde:
- ' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación.... Es la 201'


Maravillas de la Medicina Moderna

'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.
Resultado:……..en algunos años tendremos viejas de grandes tetas y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven'.

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Chistes tontos graciosos

LAS MASCOTAS DE LOS SOLDADOS

En un campamento el general decide hacerle una pequeña prueba a sus soldados preguntándoles, qué alimento les daban a sus mascotas. El general le pregunta al primero:
A ver, ¿Qué le da usted a su perro de comer?
Y el soldado le dice: Carne, mi general.
Y el general le responde:
Reprobado, porque la carne es alimento para humanos.

El general le pregunta al segundo soldado:
¿Qué alimento le da usted a su perro?
Y el soldado le dice: Harina, mi general.
El general contesta:
Reprobado, la harina es alimento de humanos

Y así el general siguió preguntando y cuando le pregunta al último soldado:
¿Qué alimento le da usted a su perro?
Este contesta:
Bueno mi general, yo le doy el dinero para que él compre lo que quiera.



COMO SE LLAMA LA OBRA?

Primer Acto: Aparece una gran isla desierta y en medio de ésta, un sobrecito para hacer té.
Segundo Acto: Aparece la misma isla desierta con el mismo sobrecito de té.
Tercer Acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té.
Titulo: La isla del te-solo.


Primer Acto: Un hipopotamo pequeño.
Segundo Acto: Un hipopotamo mediano.
Tercer Acto: Un hipopotamo grande.
Titulo: "Hipo-crecía".


PEDIDA DE MANO

Venía a pedirle la mano de su hija.
¿Cúal? ¿La mayor o la menor?
No sabía que su hija tuviese una mano más grande que la otra.


ESTO ES EL COLMO!

¿Cuál es colmo de una costurera?
Perder el hilo de la conversación.


ESTUDIO CIENTIFICO

Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los e-mails con la mano posada en el mouse...

Ahora no vale la pena quitarla!

Ya es demasiado tarde, JAJAJA!

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Chistes de Jaimito

Buenos Modales:

En la clase de moral y buenas costumbres, la profesora pregunta a los alumnos:
Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena, los dos solos, tuvieras necesidad de ir al baño ¿Que le dirías?
- Espérame un segundo voy a mear.
Eso sería muy grosero y de mala educación de tu parte.
Juan y ¿ como lo dirías tú?
-Discúlpame, tengo que ir al servicio, vuelvo en seguida.
Bueno eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando.
Y tu Jaimito ¿Serías capaz al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?
- Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento, voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena...."
¡Plaff!


Jaimito le escribe al Niño Jesús:
- Querido Niñito Jesús:
Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente,
Jaimito
Se desplaza para colocar la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente. Con remordimiento, rompe la carta y escribe nuevamente:
- Querido Niño Jesús; supongo que me he portado bien este año, por favor, regálame una bicicleta.
Cordialmente,
Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen María que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
Niño Jesús:
No me porte bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el año que viene.
Sin mas,
Jaimito.
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen María, la pone en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave.
Y... Vuelve a escribir:
Jesus:
TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
Y te advierto... ¡No hagas la denuncia!



Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio....
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes una buena nota

De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué, si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!


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