Chistes que causan risa

En el URÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible le dice al médico:
- Doctor, quiero que haga algo por mi marido!... Algo que lo haga quedar como un toro!
- Muy bien…Vamos a comenzar ahora mismo por los cuernos!
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EN LA GRANJA
Le dice la oveja al carnero:
- Tienes tan poca lana...
- OK, pero vinimos aquí para tirar o para tejer???
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EN LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una cajetilla de cigarros en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! Será que mi hija tiene pene???
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EN EL ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos conversando:
- ¿Qué prefieres? ¿el sexo o la Navidad?
- Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.
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SUELTOS
Le pregunta una mujer a su marido: Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías
primero?.......Al león..
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JOYAS.
Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería, y ella le dice:
Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?..
¿Qué?, ¿Ya te cansaste de andar suelta?.
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VECINDARIO.
- Los nuevos vecinos son tan amorosos, exclama la esposa al marido; él la besa, la abraza la acaricia. ¿Por qué tú no haces lo mismo? y el marido dice: ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
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SUEÑO
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho .......que dormía?.
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DIFUNTA
La mujer le dice al marido:
- Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?.
- Para qué,........... si todavía estás viva.
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BRUJA
Una señora le pide a su esposo:
- Amor, ¿Me compras una alfombra?
-No la necesitas!!. ........Tú vuelas en escoba, como tu madre

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Mas chistes tontos

Había una vez un tipo tan, pero tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozaurios

Era un hombre con la cabeza tan pequeña, tan pequeña, pero tan pequeña, que no le cabía ni la menor duda

Un ladrón asaltante le grita a un profesor de lenguaje:
- ¡Levante la mano!
El profesor dice:
- Yo soy profesor de lenguaje, y se dice, "levante LAS MANOS".
El ladrón dice:
- ¿Quién es el ladrón usted o yo?
El profesor dice:
- Usted es el ladrón, pero si usted dice, "levante la mano", yo solameCOMO SE LLAMA LA OBRA?


OBRA N° 1

Primer Acto: un perro muerde a un tipo.
Segundo Acto: el mismo perro vuelve a morder al tipo.

Título: Remordimiento



OBRA N° 2

Primer Acto: la familia Diaz en un avión.
Segundo Acto: la familia Diaz en otro avión.

Título: los Diaz pasan volando



OBRA N° 3

Primer Acto: un salero en una mesa.
Segundo Acto: el salero debajo de la mesa.

Título: La salvajada



OBRA N° 4

Primer Acto: aparece un marino con un bate.
Segundo Acto: aparece el marino sin el bate.

Título: Sin-bate el marino



OBRA N° 5

Primer Acto: aparece un hombre limpiando una O.
Segundo Acto: aparece el mismo hombre limpiando otra O.
Tercer Acto: nuevamente el hombre limpiando otra O.

Título: Las O-limpiadas.



MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La
bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés
les dice:
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las
aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina
en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola
termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus
compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque,
empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando,
le pega de nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y
paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un
pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al
agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a
la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el
pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
- 'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

Chistes tontos

La bella suegra

Dicen que las suegra son como las estrellas....¡Mientras más lejos más bellas!

Windows Vista

¿Por qué Windows Vista está siempre resfriado?
Por abrir tantas ventanas.


Buscando empleo

Un joven llega a un hotel buscando empleo y le dice a la recepcionista:
Vengo por lo del anuncio.
- ¿Trae su acta de nacimiento?, pregunta la recepcionista.
- No, dice el joven.
- ¿Trae su credencial de identificación?
- No.
- ¿Trae papeles?
- No.
La recepcionista ya molesta le dice:
- ¿A qué vino entonces?
- Vine porque el anuncio decía: "inútil presentarse sin papeles".


Es bueno Saber inglés

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia, el administrador le dice:
- OK, le puedo dar el empleo pero solo si usted habla inglés.
- Claro, yo hablo inglés.
- Demuéstremelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: - Hay ampolletas?
Solicitante: - Welcome mister Polletas, I am YORCH.


Visita de Médico

Tocan la puerta en una casa:
- Soy el Dr. Jiménez y vengo a ver a María.
Y el esposo le dice:
- María, te busca el doctor.
y María responde:
- Dile que venga mañana, que hoy estoy enferma.


Que casualidad!

Una mujer le vio un piojo a un hombre y le dice:
- Oiga, tiene Ud. un piojo en la cabeza.
El hombre un tanto avergonzado le responde:
- ¡Oh, caramba, pero mire que casualidad!
Luego la mujer le dice:
- ¡Ah, pues usted está llenito de casualidades!


Bailarinas de Ballet

¿Por qué las bailarinas de ballet andan siempre de puntillas?
¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?


Cual es el nombre de la Obra?

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.

El Nombre de los Huracanes

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombre de mujer?
Porque cuando se van, se llevan el carro, la casa, y tu dinero.


El café te altera?!

Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva 3 cafés.
- ¿Tres cafés?......está seguro?
- Si, uno para mí, otro para tí y otro para la P de tu M.
Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para tí y otro para la P de tu M.
El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Así que……¿Tres cafés?....
- No. Responde el lesionadísimo borracho,
- Sólo dos: uno para mí y otro para la P de tu M, para ti no, porque el café
te altera.



Debemos aprender a Perdonar

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él le dice:
- 'Mil disculpas, señorita, pero si su corazón es tan suave como su seno,
tengo la seguridad de que me perdonará'.
La mujer sonriendo le responde:
- ' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación.... Es la 201'


Maravillas de la Medicina Moderna

'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.
Resultado:……..en algunos años tendremos viejas de grandes tetas y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven'.

Chistes de suegras

SUEGRAS
La mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el Hospital Español
Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.
A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
- ¿Como esta mami?
El marido muy serio y con voz grave le dice:
- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
- ¿Que decis???- grita la mujer, ¿mama esta mejor?, ¿ la pudiste ver en terapia intensiva?, ¿Que fue lo que paso?
- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte medico, pero el medico de guardia me dijo: Preparese para lo peor.
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- Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, se metio en mi cama y ya te imaginas lo que pasó..........
- pero mamá ¿y vos no le dijiste nada??
- Sabes que con él, yo no hablo.
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el velorio de la suegra:

-Dime como murio tu suegra???

*Ay , pobre , mi burro la pateó…

Sorprendido de ver tanta gente en el velatorio le vuelve a preguntar:

-mmm… y dime toda esta gente conocía a tu suegra???

*No, vinieron a comprar el BURRO



Llega corriendo Andres y le pregunta a su mami??

- mami, mami LOS EXTRATERRESTRES, son amigos o enemigos nuestros???

La mamá intrigada le pregunta: por que quieres saber???

Andres responde: Es que llego una nave espacial y se llevo a la abuela

-AH!.. en ese caso son AMIGOS!!!



La mujer le reclama al marido:

-Ricardo porque tratas tan mal a mi mama??

*te equivocas amor yo la trato como a Dios!!!

como a Dios??…
*claro, amor, como a Dios: SE QUE EXISTE , PERO NO LA PUEDO VER!!!

Se encuentran dos amigas:

-Cecilia que te pasa porque lloras???

*Es que esta mañana casi atropello a mi suegra

-pero ella esta bien???

*si , si

-calmate amiga, seguro TE FALLARON LOS FRENOS???

* NO , ME FALLO EL ACELERADOR

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Chiste: poema de amor por el dia de San Valentin

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.


POEMA ESCRITO POR ELLA
Que sincero eres mi amor!Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

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,

A reir con mas chistes tontos

Y que le dijo?

¿Qué le dijo un policía a un gusano?
¡Salga con las manos en alto, la manzana está rodeada!


Efectos de la crisis mundial

Una señora le dice a su esposo:
¡Oye mi amor, cómprame unos zapatos!
Y el señor le responde:
¿A cuánto los vendes?
A lo que la mujer contesta:
No seas payaso, cómpramelos porque los necesito mucho.
Y el señor contesta:
Si los necesitas tanto, ¿para qué me los vendes?


Dudas?

¿Cuál es el colmo de un policía?
Que lo asalten las dudas.


Incendio

Si estás en una casa que se está quemando y hay solo dos puertas; una que se está incendiando y la otra en que hay dos leones muertos de hambre, ¿Por cuál puerta saldrías?
¡Por la de los leones!
¿Por qué?
¡Porque ya están muertos, de hambre!


Barbie Moderna

- ¿Has visto la Barbie moderna?
- ¿Barbie Moderna?
- Si, le das cuerda y de todo se queja.


Quien lee más?

¿Cuál es el animal que mas lee?
El León.





Es bueno dejar la droga

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala:
- LA BUENA: He dejado las drogas!
- LA MALA: no sé donde!


Choferas

Van cuatro mujeres en un coche.
¿Quién conduce?............................................................La Grúa!!!


Un Gallo Machazo

¿Cuál es el colmo de un gallo machazo?
Que se le ponga la piel de gallina..…Ay que horror!


Rara enfermedad

Llega un enfermo a ver al médico y le dice:
-Doctor, no se que tengo: cuando me toco aquí me duele, y si me toco aquí también me duele, y aquí, y aquí...
- A lo que el médico le contesta:
-Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.


La Caja Fuerte

Era un tipo que se vestía tan mal, tan mal, pero tan mal, que le decían “caja fuerte malograda”.
¿Pero porqué?
Por que no había quien le encontrara la combinación.

Chistes tontos

Un señor iba paseando por la calle cuando se encuentra a un amigo y éste lo saluda:
¡Hola! ¿Cómo te ha ido?
Bien, gracias.
Oye, ¿Tendrás un cigarro que me invites?
Claro, aquí tienes.
El amigo se lo da, y antes de que se fume el cigarrillo, el señor se toma una pastilla y después procede a fumarse el cigarrillo. El amigo dudoso, pregunta:
¿Y para qué sirve esa pastilla?
¡Ah! Sirve para que se me quiten las ganas de fumar.
¡Pero si estás fumando!
Claro, pero….sin ganas.



Había una vez una señora que llama a su esposo y le dice:
Cariñito, tuve problemas con el carro.
Y el esposo le dice:
¿El carro? ¿Qué pasó?
Nada, me parece que le entró agua en el carburador y por eso no funciona.
¿Y tú, cómo sabes tanto de mecánica?
Porque el auto cayó en la piscina.



Era un hombre tan pobre, tan pobre, pero tan pobre, que la última vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.



¿Cuál es el colmo de una piña "colada"?
Que la saquen de la fila.



Esta era una fiesta muy divertida, mucho vacilón, mucho trago y todo lo demás, pero había demasiada gente y cuando llega la hora de servir la comida la dueña de casa se levanta y dice: Por favor, los invitados de la novia a este lado. Casi la mitad de los asistentes van de ese lado. Ahora los invitados del novio a este otro lado por favor. Casi la otra mitad va hacia ese otro lado.
Muy bien, ¡Ahora ustedes se me van, porque este es un bautizo…..carajo!



Una jovencita se pintaba y repintaba delante de un espejo y el sobrino le pregunta: Tía, ¿Por qué te pintas tanto?
Y la tía contesta: Pues hombre……..para estar más guapa.
A lo que el niño contesta: Y esto tía, ¿Cuánto demora en hacer su efecto?


Método del Gato para determinar la clase de abogado con que se negocia:
Lleve un gato y colóquelo sobre su escritorio: si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro.
En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata!