Chistes colorados de viejitos

El tarrito
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con
su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga
al
día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
Lo ha intentado?
Sí, Doctor.
Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa.
Primero con las dos manos y luego con los dientes.
Pero no hubo forma..
¡No pudimos abrir el tarrito....!

Desnudo
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene
comienza a endurecerse y llama a su viejita:
¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le
dice con emoción al viejito: ¿Me desnudo, me desnudo?
Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una
foto!

En misa
El padre dice en la misa:
"Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada
y el milagro ocurrirá." Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el
viejito baja la mano con disimulo y la pone
entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
"Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección."


Cuántas canas
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo
sorprendido:
"¡Ay, mi amor.
Como tienes de canas allá abajo!"
Ella contesta:
"No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!"

Chiste para adultos

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?.......Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... ...cuando te puse contra la reja. ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

- No... realmente - dijo el viejecito - cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......

Chistes antiguos

LOS GUANTES
Un joven entra en una tienda con el objeto de comprar un regalo para su novia, después de mucho se decide por un par de guantes, en el mismo instante una señora ingresa al establecimiento y pide un par de calzones a la misma empleada, ésta envuelve ambos paquetes y al entregarlos se equivoca pasando los guantes a la señora y los calzones al joven.
El joven feliz con su compra se va a su casa y desde allí envía el regalo a su novia con la siguiente carta:
Mi adorada Pichicha:
Te envío este regalito que sé que te gustará mucho por la falta que te hacía y además van en reemplazo de los que te rompí anoche en un momento de ternura.
Perdonarás la calidad, pero eran los mejores que habían; para garantizarlos la empleada me mostró los de ella, asegurándome que desde que los compró, hace aproximadamente 6 meses, no ha tenido que lavarlos ni una sola vez, espero que a ti te suceda lo mismo. Te pido como recompensa que te los pongas esta noche para ver cómo te quedan, y además, si te gustan, estoy seguro que te van a quedar justos y apretaditos, no te los saques en la calle o en el carro, porque se te pueden perder y también con el frio que está haciendo se te podría rajar la piel tan fina que tanto me gusta acariciar.
Espero que estés contenta con mi regalo y te guardo para esta noche muchos besitos en la piel adorada que ellos protegen. Dile a tu mamá que me muestre los de ella para regalarle otros, que la medida la tomaré yo mismo, porque los de ella están sucios y viejos, según me di cuenta la otra noche, cuando se los sacó en el teatro cuando tenía calor.
Tu cholo.

PLUFF CORPORATION DEL PERU
Pluff es el único legado del extinto sabio Einstein a la humanidad.
Sr., Sra., Srta.
Tenemos el agrado de dirigirles a Ud. la presente para someter a su consideración el detenido estudio de nuestro aparato PLUFF de fama mundial con la seguridad que habrá de interesarle.
El aparato PLUFF es un minúsculo dispositivo que aplicado al poto de la persona flatulenta (vulgo: pedorrea) elimina el ruido por ensordecedor que sea, transformando el pedo en una exhalación perfumada y de suave aroma.
Habiendo tenido conocimiento que Ud. es un cagón empedernido , le dirigimos la presente para comunicarle que en estos días recibirá la visita de uno de nuestros agentes técnicos instaladores para hacerle una demostración, sin compromiso, y en el caso de interesarle tomar la medida de su respectivo poto.

Chiste antiguo

SI QUIERES LLORAR, LEE LO QUE SIGUE:
Una familia inglesa, vacacionando en Escocia, observó una preciosa casita de campo que de inmediato encontró adecuada para habitarla en su próximo verano.
El dueño resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que pidieron les mostrara la pequeña finca. El propietario amablemente se la mostró y tanto por su comodidad como por la situación, fue del agrado de la familia, quedando entonces comprometidos a alquilarla en sus próximas vacaciones.
De regreso a Inglaterra, recordando los detalles de la casa, de pronto la señora recordó no haber visto el “W. C.” Decidieron escribir al propietario preguntándole por él, y lo hicieron en las siguientes palabras:
“Estimado Señor Pastor: Soy miembro de la familia que hace algunos días visitó su finca con deseo de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle: le suplico me indique el lugar donde se encuentra el “W.C.” finalizando como es de rigor la carta, se la envió al Pastor.
Al recibirla el Pastor que desconocía la abreviatura “W.C.” y creyendo que se trataba de la Capilla “Wellis Chapel”, contestó inmediatamente así:
“Tengo el gusto de informarle que el lugar que Uds. aluden se encuentra a 12 kilómetros de la casa. Es molesto sobre todo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas se llevan la comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Unos van a pié y otros en tranvía, llegando todos en el preciso momento. Hay sitio para 400 personas cómodamente sentadas y 100 paradas. Los asientos están forrados en terciopelo púrpura. Hay aire acondicionado para evitar bochornos, aglomeraciones, etc.
Recomiendo ir temprano para alcanzar lugar. Mi mujer, por no hacerlo así hace diez años tuvo que soportar el acto de pié y desde entonces no ha utilizado el servicio.
Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da papel. Las personas que no alcanzan la repartición pueden utilizar el del compañero del asiento, pero, al salir, deben dejar dicho papel para seguir dándole uso permanente. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, será para dar a los huérfanos y pobres del Hospicio.
Hay fotógrafos que les toman fotos en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de esta localidad en la Sección Social. Así se podrá conocer a las altas personalidades que allí acuden.
Así terminó la carta. Los ingleses al recibirla quedaron a punto de desmayarse a pesar de su flema británica

chistes para reir

Un señor va desesperado al dentista pues tenía los dientes muy amarillos.
Llega donde el dentista y le dice: Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda?
El doctor responde, corbata marrón! (otro PLOP!)

EL BIZCOCHO
Llega Pepito y le pregunta a su papá:
Papi, Papi, y yo, ¿por qué tengo dos papás y dos mamás?
Y su papá le responde:
¡Porque eres bizco..cho!!!

EL TERREMOTO

En un pueblito de la "serranía de Lima" llamado Ricardo Palma cercano a Chosica, el Alcalde recibe un telegrama urgente de La municipalidad provincial de Lima que dice lo siguiente:

'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en la escala de RICHTER detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna.'

Tras varias semanas después llega la respuesta del Alcalde de Ricardo Palma que dice:
'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y esta preso, esperamos ordenes superiores.
Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y otros 8 mal paridos del movimiento trepidatorio se fugaron, pero ya casi los pescamos. A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por prostis'
PD: Disculpe que no pudimos informar antes pero es que hubo un terremoto de la jijuna!

EL ARTE
¿Qué es el arte?
El arte es……….morirte de frío...(brrrr…)

COCA o PEPSI
Había una vez una Coca Cola que se estaba ahogando y una Pepsicola le gritó: ¡Nada como una Pepsi...!!!

CAMINO AL CEMENTERIO
Hay un borracho caminando por la calle, entonces pasa una señora y le pregunta: Qué puedo tomar para llegar al cementerio?, y el borracho le contesta: Veneno Señora, mucho veneno !!!

POSTES MOJADOS
¿Por qué los postes están mojados? Porque Dios dijo hágase la luz, y la luz se hizo!

EL ALZHEIMER

A los 95 años de edad, don Juan se casó con Ana, de 25 años…
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, mientras Ana se prepara para la cama escucha golpes en la puerta.... y al abrir está don Juan, quien a sus 95 años está listo para la acción.
Concluído el acto Don Juan vuelve a su dormitorio. Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y, sorpresa, es don Juan !!!!.
Otra vez listo para la segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta.
Finalmente, don Juan besa a su esposa, le da un cariñoso ‘buenas noches’ y se va.
Mas tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años, listo una vez más, lo que sorprende a su esposa, que le dice:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu edad incapaces de seguirte el tren. Eres en verdad un gran amante, Juan.
Y don Juan, desconcertado, con todo el cuerpo temblando, le pregunta a Ana: - ¿Cómo,... ya…..estuve……aquí?
Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas...

Chiste colorado

MUCHO CUIDADO

MUY IMPORTANTE PEDIR SIEMPRE UNA SEGUNDA OPINIÓN...........

Un turista mexicano se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en México; se levantó una
mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:

- Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro ylo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda
opinión!
El doctor le dice: -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la
amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy
lala enfelmedad.
-Sí ..... Sí .... Ya eso lo sé; pero...¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL
DOCTOR
QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se ríe, moviendo la Cabeza:-¡ESTÚPIDO DOCTOL MEXICANO!

¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS LANA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor: A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....

¿VE? .....

SE LE CAYÓ SOLITO!!!*

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Chistes de viejitos

VIEJITOS VERDES
Dos viejitos cercanos a sus últimos días deciden tener una última noche de
parranda y después de haberse puesto una borrachera, se van a un burdel.

La madrota al verlos, le dice a su empleado: 'Ve al primer piso y arregla dos
camas, en cada una de ellas pon una muñeca inflable... Estos dos viejitos
están tan borrachos y tan faltos de practica, que ni van a notar la
diferencia, y así no desperdicio a dos de mis muchachas.'El empleado va y
hace las cosas tal como se lo ordenaron.
Cuando los viejitos van de regreso a sus casas, despues de haber pasado una
hora en el burdel, le dice uno al otro: - '¿Sabes? creo que la chica que me
toco, estaba muerta'- ¿'Muerta?, ¿por qué dices eso?'- Bueno, es que en
todo el rato que estuvimos juntos, ella nunca se movió ni hizo ningún
sonido'.El otro se queda pensando y le dice:- 'Pues yo creo que la que me tocó a mí, era una bruja'... Sorprendido el viejito le responde:- 'Ah
caramba! ¿Por qué dices eso??'- 'Es que cuando estábamos juntos, me
calenté, y me atreví a darle una mordidita en el cuello... y ella se tiró un pedo, y se fue volando por la ventana mientras silbaba'...
JA.JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJ....

lLA SORDERA

Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro: La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, que si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros.Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda.El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:Cariño, ¿qué hay de cena?No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: Cariño, ¿qué hay de cena?No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:Cariño, ¿qué hay de cena?No recibe respuesta. El tipo, totalmente asombrado, se aproxima a un metro y grita:Cariño, ¿qué hay de cena?Su mujer se gira y le dice, con cara de desesperación:Te lo digo por cuarta vez, que te digo por cuarta vez, ¡¡¡ Pollo con patatas fritas!!!

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