Chiste de ladrones

Entra un ladrón en un banco, se dirige a la caja, apunta el arma y exige el dinero al cajero.



Una vez con el botín en las manos el se da vuelta, se encuentra con un cliente y le pregunta:

- Vos me viste robar este banco?

- Si, yo lo vi!!, -exclama el desprevenido hombre.



El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después se da vuelta y le pregunta a un señor que estaba con su mujer que estaba parado a su lado:

- Vos me viste robar este banco?



- No, pero mi mujer si te vio!!!

Chiste de abogados

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos
hombres a la orilla de la carretera comiendo pasto. Preocupado, ordenó a su
chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiendo pasto, muchacho?

- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer
pasto.

- Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.

- Gracias, don, pero tengo esposa y dos piojosos conmigo. Están allí, debajo
de aquél árbol.

- Que vengan también, - dijo el abogado.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también véngase, mi amigo

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!

- Que se vengan ellos también. - respondió el abogado.

Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un
automóvil tan grande como la limusina.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:

- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.

El abogado le contestó:

-¡No hombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi
casa....

¡El pasto está como de metro y medio de alto!



Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces




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chiste colorado; segunda opinión

MUY IMPORTANTE PEDIR SIEMPRE UNA SEGUNDA OPINIÓN.............

Un turista argentino se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice: -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama: -¡Ohhhh!!!!! ... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmelad.
Sí .... Sí doctorcito .... Ya eso lo sé; pero QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR ARGENTINO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: -¡ESTÚPIdO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
Ufff ¡Gracias a Dios!!!!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz.
NO SE PLEOCUPE - dice el doctor - A VEL ... SALTE... SALTE... SALTE....
SALTE....
Salte ...

SALTE....

SALTE....

¿VE? .....
SE CAYÓ SOLITO!!!



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Chistes para entretener

CUIDADO EL CAFE ALTERA
Un borracho entra a un bar y pide que le sirvan tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para la p... de tu madre.
Al día siguiente, el mismo borracho vuelve al bar y pide:
- Tres cafés.
- ¿Tres?
- Si... TRES... uno para mí, otro para tí y otro para la p.... de tu madre.
El mozo no se pudo aguantar esta vez, saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?
- Nooo!, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para la p... de tu madre.
Para ti ya no, porque el café te 'altera'.


EL EJERCICIO PUEDE RESULTAR DAÑINO

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.

Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Que decepción!

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me arrunché contra la espalda de mi mujer, le puse la mano en la nalga y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible'.

Ella me contestó medio dormida:

'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el idiota de mi marido se fue a jugar golf?

'Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio... etc.



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Chiste: La recompensa

Un hombre despertó una mañana muy mal...
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió
como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa...
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro;
en la boca un sabor a cobre, vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, el rechazo de su esposa.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien frías..... Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua, recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado.

El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte...... Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo.
Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies
el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche....
Te he preparado un caldo como a ti te gusta.. pollo y res...que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti.
Te dejo un beso con todo mi amor.
Tu esposa que te adora"

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajó al comedor.
Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado padre..... penso:
Qué esta sucediendo? ... ¿Soñaba acaso?"
Era aquello una vana ilusión de sus sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hijo?"

"Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; pisaste el perro, vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mamá acababa de comprar, te measte en el closet, te cagaste en la madre a todos los vecinos y cuando mamá te preguntó quien era, le dijiste que abuela era una puta. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido......

Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama......
Y ¿entonces? -pregunta el señor-
¿por qué todo esto? ¿porqué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'

Responde el muchacho: "Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

"¡¡¡QUIETA PERRA!!!...¡¡¡QUE SOY CASADO!!!".

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Chistes españoles

Se abre el telón y se ve a una vieja electrocultada...

¿Cómo se llama la película?

: El amperio contra Paca

Dijo el capitán Glub a sus muchachos:

¡Todos a los botes! y al día siguiente no había mermelada

Oye Patxi que no me habías dicho que tu abuela era mecánico...

Hostia, no,¡ si es que la ha atropellado el autobús!


Llega un Alicantino borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer le pregunta:

-¿qué horas son estas de venir?

-La una. Responde el marido borracho.

-¿tú estás seguro de que es la una?
-No voy a estarlo, si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces...


Perdido un Alicantino borracho que llega a un portal y toca el portero electrónico: PEEEEET!!!

-¿Sí?

-Bueenach nocheche, cheñora, ¿echtá chu marido?

-Sí, ¿porqué?

-Por nada, dichculpee.

Y se va a otro portal: PEEEEET!!!

-¿Dígame?

-Cheñora, ¿echtá chu marido?

-Sí, ¿quiere hablar con él?

- No,

perdone lach molechtias

Y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro:¡PEEEEET!

- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?

- Pues no...

- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!



Un Alicantino borracho, le dice a su mujer al acostarse:

-Me ha sucedido um mishterio, ¡hic! he ido al baño...¡hic! y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.

-¡Desgraciado, te has vuelto a mear en el refrigerador!



Un Alicantio borracho llega a una bodega y dice:

- Déme ocho litros de vino.

A lo que el camarero pregunta:

- ¿Y el envase?

- Está usted hablando con él.


Va un Alicantino borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega hasta que la tira al suelo y le dice:

- Levanchtate Bachman, y sigue lunchando


Está la policía en un control de carretera y paran a un Alicantino borracho.Le dice el agente:

- Por favor, ¿me da su permiso de conducir?

- Claro, conduchca, hombre, conduchca.




Una mujer, cansada de que su marido Alicantino llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.

Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.

Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el Alicantino,

alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:

"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"

El hombre mira con tranquilidad y responde:

"Da lo michmo... ¡Hache veinte años que vivo con tu herchmana!"


Una amiga a otra:

- Mira, tengo que decirte que tu marido tiene una amante.

- ¿De verdad? ¡Qué vergüenza por Dios, qué vergüenza!

- Mujer, no te pongas así, que eso pasa hasta en las mejores familias..

- ¡Qué vergüenza! ¡Con lo malo que es en la cama!




Un inglés...un francés...y un vasco. Alardeando de que su país es el más adelantado en cuestión de injertos.

Dice el inglés: En mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.

Le contesta el francés: Pues en mi país nació uno sin piernas, y al cabo de veinticinco años del injerto venció siete veces consecutivas en el Tour de Francia.

Entonces dice el vasco: Esto no es nada, en Euskal Herria nació un niño sin cabeza, le hicimos un injerto de melón, le estiramos las orejas, y ahora es Lehendakari, pues.



Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho Alicantino que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

Con Dios me acuechto, con Dios me levanchto, la Virchen María, y el Echpíritu Chanto.

En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

¿Vech? ¡Echo pachaa por estar durmiendo con tanta gentech!

Estaba Franco de caza cuando se tropieza con un aldeano que le dice: “Buenos días forastero, usted no es de por aquí”

Franco mosqueado le dice: “cómo, ¿no me reconoce usted?, pues sepa que encontrará mi nombre en todas las plazas más importantes de pueblos y ciudades de España”

El aldeano se queda pensativo, chasquea un dedo y dice: “Ya sé Usted es el Sr. Coca Cola”


-Caramba D.Genaro,cómo hace usted para conservarse tan joven?

-Pues mira hijo, no discutiendo con nadie.

-Hombre,por eso no será!!

-Bueno,pues no será por eso...



!!!MAMAAAAAAAAAAAA MAMAAAAAAAAAAAAAAAAA Que las lentejas se estan pegando!!!!!!!!!!!!

!!!PUES DEJALAS QUE ME MATEN JODER!!!


Una señora dice a su compañero sentimental con el que ha vivido varios años: Me han tocado 2.000 euros en la Loteria y voy a comprar cortinas nuevas para toda la casa perodebo confesarte una cosa !No distingo bien los colores!
Y el buen hombre contesta: Yo tambien debo confesarte una cosa, yo no soy de Logroño, soy de Uganda.


MARINEROS!!! ABORDAR EL BARCOOOOO!!!

Y EL BARCO QUEDÓ PRECIOSO



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Chistes rojos

DERECHO DIVINO

Una dama muy hermosa y sexy va a confesarse...
El cura se le queda mirando a los pechos y para refrenar sus deseos carnales le dice:
- Por favor hija, váyase.
Al día siguiente vuelve la sexy dama a confesarse y vuelve a pasar lo mismo:
- Por favor hija,... retírese.
Al día siguiente sigue el cura la misma pauta:
- Hija por favor, váyase ahora mismo.
Ella defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre ¿Es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mía, y el izquierdo también ¡¡Pero no me tiente!!


Un esposo sale al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con unas amigas:
- '¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Me he ganado los 500 millones de la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, y va volando a la casa para abrazarse con su marido. Cuando va a cruzar la calle, aparece un camión a unos 120 km/hr y la atropella…
El marido, con los ojos casi desórbitados, y dice:

- '¡¡Caramba!! Cuando uno está de suerte, esta de suerte.......



CHISTE ROJO

Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Burger King, donde elaboraba los productos que ahí venden.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su miembro en la cortadora de papas. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
- Pues acaba y mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el miembro en la cortadora de papas?
- ¡Oh, no - grito la mujer - ¿no me digas que lo hiciste?
- ¡Sí, lo hice.
- Oh Dios, ¿y qué pasó?
- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... respondió el marido.
- Y.... ¿la cortadora de papas te lastimó mucho?
- No; pero a ella también la despidieron. chistes chistes, chistes revista video youtube fotos humor humor, chistes verdes y rojos, famosos carcajada youtube comics show revista hot chistes de preguntas mujeres sexo, life, graciosos, diversión entretenimiento actualidad

Chistes de parejas

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un dia un amigo le dice:

¡ Que crees, ayer, llegó Juan de viaje y , encontró a su mujer con un hombre, sacó su pistola, lo mató a los dos y luego se suicidó!

¡Que bueno! contestó el primero.

¿ Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!

-Pues sí, pero si hubiera llegado un dia antes, el muerto hubiese sido yo.

Dos obreros de una construcción conversan durnte el almuerzo:

- ¿Sabes quien es Miguel de Cervantes?

- Pues no....

-¡ Que tonto eres! Deberías ir a la nocturna

Otra vez al siguiente día el primero vuelve a preguntar:

- ¿Sabes quien es Albert Einstein?

- Pues.... no...

¡ Que tonto eres! Deberias ir a la nocturna.

Otra vez al dia siguiente, el mismo obrero le preguntó:

-¿Sabes quien es Karl Marx?

Pues... no...

¡Que tonto eres! Deberías ir a la nocturna

Entonces el otro, ya harto, le dice:

Y tú ¿Sabes quien es Pedro Toro?

Pues no....

¡ Que tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

Había un hombre que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:

"Adios cornudo"

Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6 7 dias , y lo mismo.

Entonces el señor le dice a su esposa:

Oye sabes que todos los dias un hombre me dice "adios cornudo"

Y al dia siguiente cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:

¡Encima de cornudo! ¡Chismoso!...

Un hombre que estaba platicando con Dios, preguntó:

- Señor, porqué les diste a las mujeres esas curvas tan hipnotizadoras!

- Para que te enamores de ellas , hijo mio.

- Y por qué las hiciste tan encantadoras?

- Para que te enamores de ellas hijo mio

- Pero por que las hiciste tan poco inteligentes?

- Para que se enamoren de tí , hijo mío.

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Chistes de judios

Prostituta: Por 50 pesos te hago lo que

quieras.
Jacobo: Boino, istá bien. Entonces píntame el living.

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Rosemblum ve a la mujer de su amigo asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, me tomas por una prostituta?
- ¿Y quién habló de pagar?

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Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic,
que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco
y Samuel le pregunta:
- ¿Por qué llorás, Abraham?... ¿Acaso compraste el barco?

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Dos amigos se encuentran en la calle. Uno de ellos va acompañado
de su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik!!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veo...!!. ¿Qué es de tu
vida?
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre recién se quedó sorda y
ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.

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Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude es un judío, y le dice:
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he
descubierto que tengo varias tejas rotas,
así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL
ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente
a la hora de la siesta y en la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALA
JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice:
- ¿Sabe señor? yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
-¿YO JUDÍO, SEÑOR?... NOOO, YO CATÓLICO.
-¿Ah sí?. ¿Así que es católico? A ver, ¿Cuántos dioses hay?
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITU
SANTO.
- ¿Y como se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah, ¿y dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO...
MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA COMO USTED NO QUERÍAN ALQUILAR
CASA A JUDÍOS!!

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