Si nos reimos por una carcajada de un niño ahora lo hacemos por cuatro
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viernes, 28 de marzo de 2008
lunes, 24 de marzo de 2008
Chistes: Mujeres vengativas
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso -insiste el marido- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
VENGANZA NUMERO 4
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
'Cómo qui ti llovizna'
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! '
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso -insiste el marido- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
VENGANZA NUMERO 4
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
'Cómo qui ti llovizna'
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! '
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!
martes, 18 de marzo de 2008
chistes de mujeres vengativas
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso -insiste el marido- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, estúpido!!!
VENGANZA NUMERO 4
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
'Cómo qui ti llovizna'
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! '
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!
Manda
este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres con buen humor para que se den cuenta que las mujeres:
Ni mensas ...ni MANSAS!!!!!!
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso -insiste el marido- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, estúpido!!!
VENGANZA NUMERO 4
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
'Cómo qui ti llovizna'
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! '
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!
Manda
este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres con buen humor para que se den cuenta que las mujeres:
Ni mensas ...ni MANSAS!!!!!!
domingo, 9 de marzo de 2008
Chistes, humor
EN MI CASA MANDO YO...
----------------------
Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría.."
EN UN SUPERMERCADO
En un supermercado varios policias perseguian a un ladron quien al final logro huir. El teniente preguntó a los agentes;
- ¿Cómo huyò? ¿ no les ordené que vigilaran todas las salidas?
- Asi lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas.
EDADES
¿Cuántos años tienes niño?
- No sé. Cuando nací mi mamá tenía 29 años y hoy dice que tiene 28.
CUMPLEAÑOS
Le preguntaron a una niña:
- A quien quieres mas a tu papa, a tu tía o a tu abuelita?
Eso lo veremos despues de mi cumpleaños..
----------------------
Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría.."
EN UN SUPERMERCADO
En un supermercado varios policias perseguian a un ladron quien al final logro huir. El teniente preguntó a los agentes;
- ¿Cómo huyò? ¿ no les ordené que vigilaran todas las salidas?
- Asi lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas.
EDADES
¿Cuántos años tienes niño?
- No sé. Cuando nací mi mamá tenía 29 años y hoy dice que tiene 28.
CUMPLEAÑOS
Le preguntaron a una niña:
- A quien quieres mas a tu papa, a tu tía o a tu abuelita?
Eso lo veremos despues de mi cumpleaños..
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miércoles, 5 de marzo de 2008
Chiste y video gracioso
Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran, decidió darles dos virtudes:
1. A los ingleses, tenaces y estudiosos.
2. A los japoneses, trabajadores y pacientes. y así sucesivamente.
Cuando llegó a los peruanos, dijo lo siguiente:'Estos van a ser inteligentes, honestos y apristas'.
Cuando terminó de hacer el mundo, un ángel le preguntó:'Santo Padre, has dado a todos los pueblos 2 virtudes, pero a los peruanos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de los otros pueblos de la tierra'.'
Caramba,es cierto' dijo el Señor,'Pero los dones de Dios no deben quitarse. Lo remediaremos de inmediato:
Los peruanos conservarán esas tres virtudes, pero ninguno podrá ejercer más de dos virtudes simultáneamente'.Es por eso, que desde ese momento y por mandato divino:
1. El peruano que es aprista y honesto, no puede ser inteligente.
2. El que es inteligente y aprista, no puede ser de ningún modo honesto.
3. Y el peruano que es verdaderamente inteligente y honesto,¡jamás! podrá ser aprista.
Moraleja: 'Nunca dudes, Dios sabe
lo que hace'. ....Y tu... ¿qué eres?.
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1. A los ingleses, tenaces y estudiosos.
2. A los japoneses, trabajadores y pacientes. y así sucesivamente.
Cuando llegó a los peruanos, dijo lo siguiente:'Estos van a ser inteligentes, honestos y apristas'.
Cuando terminó de hacer el mundo, un ángel le preguntó:'Santo Padre, has dado a todos los pueblos 2 virtudes, pero a los peruanos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de los otros pueblos de la tierra'.'
Caramba,es cierto' dijo el Señor,'Pero los dones de Dios no deben quitarse. Lo remediaremos de inmediato:
Los peruanos conservarán esas tres virtudes, pero ninguno podrá ejercer más de dos virtudes simultáneamente'.Es por eso, que desde ese momento y por mandato divino:
1. El peruano que es aprista y honesto, no puede ser inteligente.
2. El que es inteligente y aprista, no puede ser de ningún modo honesto.
3. Y el peruano que es verdaderamente inteligente y honesto,¡jamás! podrá ser aprista.
Moraleja: 'Nunca dudes, Dios sabe
lo que hace'. ....Y tu... ¿qué eres?.
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martes, 4 de marzo de 2008
Chiste de políticos
Una señora muy encopetada, se compró el último grito en Mercedes Benz.
Dos días después de haberlo comprado, se fue al concesionario a reclamarle que la radio no funcionaba.
El vendedor le explica:
"Estimada señora, el sistema de audio de su nuevo Mercedes es totalmente electrónico, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que quiere oír y de inmediato, el equipo le efectúa un reconocimiento digital de su espectro vocal y automáticamente le activa la radio y le selecciona al cantante que usted pidió".
Dos días después de haberlo comprado, se fue al concesionario a reclamarle que la radio no funcionaba.
El vendedor le explica:
"Estimada señora, el sistema de audio de su nuevo Mercedes es totalmente electrónico, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que quiere oír y de inmediato, el equipo le efectúa un reconocimiento digital de su espectro vocal y automáticamente le activa la radio y le selecciona al cantante que usted pidió".
Se va la señora y encendiendo su Mercedes, se dirige al radio y le pide:
“Iglesias"
De inmediato la radio preguntó: "Julio o Enrique" "Julio", responde la señora y de inmediato se oye la voz de Julio Iglesias en la radio.
Al rato, la señora ya fascinada, le indica a la radio: “Luis Miguel" y al instante sale la voz de Luis Miguel cantando en la radio.
En ese instante otro auto se come la luz verde en un semáforo y casi choca con ella y la señora le grita:
Cornudo , desgraciado, imbécil metepata, malparido!!!".
Y la radio anuncia:
y ahora estimados oyentes, su presidente Hugo Chavez, en cadena nacional
“Iglesias"
De inmediato la radio preguntó: "Julio o Enrique" "Julio", responde la señora y de inmediato se oye la voz de Julio Iglesias en la radio.
Al rato, la señora ya fascinada, le indica a la radio: “Luis Miguel" y al instante sale la voz de Luis Miguel cantando en la radio.
En ese instante otro auto se come la luz verde en un semáforo y casi choca con ella y la señora le grita:
Cornudo , desgraciado, imbécil metepata, malparido!!!".
Y la radio anuncia:
y ahora estimados oyentes, su presidente Hugo Chavez, en cadena nacional
domingo, 2 de marzo de 2008
Chistes de todo tipo
Una señora llamó a un veterinario para que examinara su gata
- No sé que le ocurrirá, - dijo- Parecería que fuese a tener gatitos, pero eso es imposible. Nunca sale de casa si no es conmigo, y yo no la dejo sola ni un momento.
El veterinario examinó al animal y afirmó que sin duddsa alguna esperaba familia.
- No puede ser - repetía la señora- ¡Eso es imposible!
En ese momento un gato enorme salió de bajo del sofá.
- Aquí está la explicación- dijo el veterinario.
- No diga tonterías - respondió la señora- ¡Ese es su hermano!
Un político despierta despues de una operación y ve que las cortinas de su cuarto están corridas.
-¿ Por qué están cerradas las cortinas? - le pregunta a la enfermera- ¿Acaso ya anocheció?
- No- responde la mujer-. pero hay un incendio en la calle de enfrente, y no queríamos que usted despertara y creyera que no habia salido con vida de la operación.
-¡Querida!, ¡querida! ¡ Acabo de dejar el cigarrillo!
- Te felicito, mi amor! Eso se llama fuerza de voluntad.
- No, eso se llama distración. ¡Ayúdame a encontrarlo antes de que se incendie la casa!
¡ Justina! ¿puede usted decirme por qué la encuentro siempre leyendo una fotonovela cuando entro en la cocina?
- ¡Ay, qué graciosa la señora! Porque usted usa zapatos con tacón de goma....
La joven estaba exhausta antes de terminar su luna de miel. ¡Tal era el ardor de su marido, de 75 años de edad!
Aprovechando que él habia ido a afeitarse, escapó del cuarto y bajó, tambaleante, a la cafeteria del hotel.
- ¿Qué le pasa, señora? le preguntó la mesera- ¿Cómo es posible que, siendo él un vejestorio, se haya agotado usted tan pronto?
- ¡Ese hombre me engañó! Cuando dijo que llevaba sesenta años ahorrando, ¡creí que hablaba de dinero!
El paciente estaba sumamente preocupado
- ¿Está usted seguro de que tengo pulmonía, doctor? - pregunto-. Me han contado de casos en que el médico diagnosticó pulmonía y el paciente murió de otra cosa.
- No se preocupe - le dijo el médico-. Cuando yo trato a un paciente de pulmonia, muere de pulmonía.
El nuevo sacerdote, hombre sencillo y apacible, venia a encargarse de una parroquia en que muchos residentes criaban y mantenian caballos de carreras. A las pocas semanas, uno de los feligreses le pidió que aplicara las oraciones de los fieles por la salud de Lucia Gray. El cura lo hizo de buena voluntad, y hasta con gusto.
Al cuarto domingo, el que habia hecho la petición le notificó que ya no hacia falta rezar más por Lucia Gray.
- ¿Qué pasó? - pregunto alarmado el clérigo-. ¿Ha muerto?
-No. Es que ya ganó la carrera...
En un tren iba un hombre y se reía despacito y solo. De pronto soltó senoras carcajadas.
Un pasajero le preguntó:
- Disculpe, caballero, ?Podria decirme qué le causa tanta risa?
-Muy sencillo. Para distraerme durante el viaje me vengo contando chistes, pero este último estaba muy bueno ¡y no me lo sabía!
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