Chistes cortos de indios

Un indio en el registro civil:
¿Es usted casado?
Sí senior.
¿Con prole?
No senior, con Lupe.
¡Prole quiere decir HIJOS!
Ah sí, tengo un prolo y una prola.

Pasaba un vaquero, por las praderas de Texas cuando de pronto se encuentran a un piel roja tirado en el suelo, con la oreja pegada al piso,como que escuchando atentamente. Y empieza decir:
- Carreta, dos caballos, uno ser blanco, otro ser negro, un hombre cabello negro, una mujer, con un bebe, llevar gorro azul.
Sorprendido, el vaquero le pregunta:
- Y todo eso lo sabe solo oyendo el piso
- No, ellos atropellarme hace media hora.

En una tribu india hay un indio encargado de cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan. Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta :
- Aqui cambiar nombre?
- Si. Ser aqui donde cambiar nombre. Como llamarse ella?
- Juanita Virgen de las Pradreras.
- Y como querer ponerte?
- Juanita a secas...
 Mi capitan, mi capitan, que vienen los indios!
- Van de paz o van de guerra?
- Pues deben ir de cachondeo, porque vienen to's pintaos!

Chistes rojos para viejos verdes

CALOR Y FRÍO  EN LOS VIEJOS
Una pareja de ancianos va al médico. Al terminar el examen, el médico pregunta al viejito:
- Su salud parece buena. Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?
- En verdad, existe.-- dice el viejito-- Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío!
El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.
En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:
- Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe?
La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella:
- Su marido dice tener un problema un poco extraño. El dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Sra. tiene idea de por qué?
- Oh, este viejo mañoso! - responde ella...
... Es porque la primera es en enero, y la segunda, en julio!

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora
deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al
cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20¤ y a la primera persona que
te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20¤.
-No querido... son 50¤
-Pero, como que 50¤, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

Chistes graciosos especiales para los niños

Un niño tenía miedo a la oscuridad.. Una noche su madre le dijo que saliera al patio y le trajera la escoba.. El niño se volvió hacia su madre y le dijo: "Mamá, no quiero ir por ahí.” Es de noche. "
La madre sonrió tranquilizando a su hijo. “" no tienes que tener miedo de la oscuridad", explicó. “"Jesús está ahí fuera. Él cuidará de ti y te protejerá. "
El niño mira a si madre y le pregunta: "¿Estás segura de que está ahí afuera?"
"Sí, estoy segura.. Él está en todas partes, y siempre está listo para ayudar cuando lo necesitan ", dijo.
El niño pensó por un minuto y luego se dirigió a la puerta de atrás la abrió un poco y mirando la oscuridad, él llamó, " Jesús?.. Si estás ahí afuera, ¿podría por favor pasarme la escoba? "

El nuevo hermanito pequeño de Johnny estaba gritando muy fuerte. Johnny le dijo a su mamá, "¿Dónde lo conseguiste?"
Su madre le respondió: "Él vino del cielo, Johnny."
Johnny dice: "¡Guau Puedo ver por qué lo echaron!

Una niña está sentada en el regazo de su abuelo y observa las arrugas de su cara vieja.. Toca con sus dedos las arrugas del abuelo luego se toca su propia cara y se pone más desconcertada.
Finalmente la niña pregunta: "Abuelo, te creó Dios?"
"El que hizo la miel, hace mucho tiempo", responde su abuelo.
"Bueno, y Dios me hizo?", Pregunta la niña.
"Sí, lo hizo, y eso no fue hace mucho tiempo", responde su abuelo.
"Bueno dice la niña, "Estoy segura que trabaja mucho mejor en estos días, no es así?"

Tres niños están en el patio de la escuela presumiendo de lo grande que son sus padres.
. El primero dice: "Bueno, mi padre corre muy rápido. El puede disparar una flecha, y empezar a correr, te lo digo, y él llega antes que la flecha ".
El segundo dice: "¡Ja!¿Crees que es rápido! Mi padre es un cazador. El puede disparar su arma y estar allí antes de la bala ".
El tercero escucha a los otros dos y sacude la cabeza.. Luego dice: "Ustedes no saben nada acerca de lo que es rapidez. Mi padre es un funcionario público.!” Deja de trabajar a las 4:30 y está en casa a las 3:45! "
.
Una niña estaba hablando con su maestra acerca de las ballenas. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se trague un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a un ser humano, que era físicamente imposible.
La niña dijo: "Cuando vaya al cielo le voy a preguntar a Jonás".
La maestra le preguntó, "¿Qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
La niña respondió: "Entonces se lo pregunta usted".

Chistes de humor infantil

Chistes online

Dos niños van a una tienda de comestibles. Uno tiene nueve años y el otro cuatro.. El niño de nueve años coge una caja de tampones de la estantería y la lleva al registro de salida.
” El cajero le pregunta "¡Oh, estos deben ser para tu mamá, ¿eh?"
El niño de 9 años responde : "No, no son para mi mamá".
Sin pensarlo, el cajerodijo : "Bueno, deben ser para tu hermana, entonces?"
.” El niño de nueve años bromeó: "No, no para mi hermana tampoco."
“Oh. El cajero el cajero tenía mucha curiosidad "Oh.si no son para tu madre ni para tu hermana,para quien es? "
.” El niño de nueve años dice: "Son para mi hermano menor, que tiene cuatro años de edad." El cajero se sorprende "para tu hermano menor,de cuatro años de edad?"
” El niño de nueve años, explica: "Bueno, sí, lo dicen en la tele que si usted usa uno de estos se puede nadar o andar en bicicleta y mi hermano pequeño no puede hacer ninguna de esas cosas!"

El vicepresidente entra en la gerencia general y ve al presidente de la compañía gritando, y le dice:
. "¿Qué pasa, señor presidente?",
"Nada de nada, dijo el presidente. Acabo de terminar de hacer un rompecabezas en tiempo récord! Dijo el presidente exitado..
"¿Cuánto tiempo le llevó?"
"Bueno, la caja dice '3 a 5 años, pero lo hice en un mes!"

Un estudiante de cuarto grado estaba emocionado que había aprobado y conseguido un papel en el juego de su escuela. Su padre estaba muy orgulloso de él y le preguntó: "Entonces, ¿qué parte has sacado?"
.” El niño responde: "Tengo el papel de un hombre que ha estado casado durante 25 años."
. Su padre lo felicitó, dijo "Eso es bueno hijo. Quizá la próxima vez te tocará un papel hablando! "

. Un maestro de kinder estaba observando en su salón de clase a los niños mientras dibujaban.. De vez en cuando se paseaba para ver el trabajo de cada niño.
En eso llegó donde una niña que trabajaba diligentemente y le preguntó de que se trataba su dibujo. La niña respondió: "Estoy dibujando a Dios".
El maestro hizo una pausa y dijo: "Pero nadie sabe cómo es Dios."
Sin perder el ritmo, o levantar la vista de su dibujo, la niña: respondió: "Ellos lo conocerán en un minuto."!

Los niños habían sido fotografiados, y la maestra estaba tratando de persuadir a cada uno para que compren una copia de la foto de grupo.
"Basta pensar lo maravilloso que será cuando sean adultos y vean la foto y digan 'Hay Jennifer, ella es ahora un abogado", o "Eso este es Michael, ahora es un médico."
Una vocecita en el fondo de la sala sonó, "Y ahí está la maestra, que ahora está muerta."

Chistes de animales y variados

Un miércoles, un marido llevó a su esposa al médico
"Oh, doctor, dijo," mi esposa piensa que es una gallina ". El médico quedó sin aliento, "¡Eso es terrible. ¿Cuánto tiempo ha que ha sido así?
El marido respondió: "Tres años". El médico se horrorizó: "¡Tres años! ¿Por qué no la trajiste a mi antes? "
El marido le dijo tímidamente: "Porque necesitamos los huevos."

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le grita:
-Y tú? Qué haces llegando borracha a la casa?
-Y la gallina le contesta:
-Me vas bajando la voz que aquí, la de los huevos, soy yo!!!

BUENOS CHISTES
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un
andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no
aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también idiota...

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al
cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20¤ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20¤.
-No querido... son 50¤
-Pero, como que 50¤, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

Chistes para el buen humor

Un tipo va con su amante a un hostal, al ingresar ve el carro de su suegro estacionado y le dice a su acompañante: mira, mi suegro es terrible, con quien habrá venido!!! Lo voy a fastidiar!!! Se acerca al auto y le roba la radio, cuando sale del hostal, va a la casa de su suegro a visitarlo a propósito.
Lo ve malhumorado y le pregunta: ¿Que pasó suegro? que lo veo muy molesto y recontra bravo.
El suegro le contesta: ¡cómo no voy a estar bravo, pues! si le presté mi carro a la tonta de TU MUJER para que fuera a la Iglesia y le robaron el radio...
.
El paciente estaba en la cama, aún aturdidp por los efectos de la reciente operación. Su doctor entró, parecía muy triste.
"No puedo estar seguro de lo que te pasa", dijo el médico. "Creo que es la bebida".
"Está bien", dijo el paciente. "¿Podemos conseguir un dictamen de un médico que esté sobrio?"

En su primera cita con una mujer hermosa, Tim decidió impresionarla con su conocimiento de los vinos. La llevó a un bar y  pidió al encargado de los vinos que le traiga una botella de Sauvignon 1985 de Sterling Chabernet del Distrito Carneros.
Tras degustar el vino, Tim reprendió al camarero: "No, no, este es un Vintage 1987 de los viñedos Costa Norte, cerca de Calistoga. Por favor, tráeme lo que pedí."
La segunda botella de vino  la probó también , y una vez más, Tim se molestó: "No, no, este es de 1985, todos los derechos, pero de los viñedos de Monte Helena!"
Viendo el drama desde la barra, un viejo borracho se acercó a la mesa y dijo, "Wow, usted tiene una habilidad impresionante. Puede decirme que clase de vino tengo en mi vaso?
Como no quería dejar pasar la oportunidad de impresionar a su acompañante, Tim bebió la copa del borracho.
"Cristo, esto sabe a pis!" , exclamó, y escupió el bocado a cabo.
"Eso es exactamente correcto", dijo el borracho. "Usted adivina todo, ahora me dice cuando y donde yo nací."

Chistes cubanos muy graciosos

Letreros en el Parque Zoológico de La Habana:

Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.


*****LA SEMEJANZA
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.

*****EL ENTIERRO
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula

*****ENTRE LOS DOS
Fidel llama a Chávez y le pregunta:
Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:
Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano.
Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano
*****EL DÍA SEÑALADO

Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.

*****El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
¿Quién es tu madre?
La Patria, inspector.
Y ¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿qué quieres ser Pepito?
¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!

*****La maestra le pregunta a Pepito:
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío..

*****PENSAMIENTO CUBANO
Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
¿Y eso por qué?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.