lunes, 25 de julio de 2011

Chistes rojos para viejos verdes



CALOR Y FRÍO  EN LOS VIEJOS
Una pareja de ancianos va al médico. Al terminar el examen, el médico pregunta al viejito:
- Su salud parece buena. Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?
- En verdad, existe.-- dice el viejito-- Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío!
El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.
En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:
- Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe?
La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella:
- Su marido dice tener un problema un poco extraño. El dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Sra. tiene idea de por qué?
- Oh, este viejo mañoso! - responde ella...
... Es porque la primera es en enero, y la segunda, en julio!

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora
deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al
cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20¤ y a la primera persona que
te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20¤.
-No querido... son 50¤
-Pero, como que 50¤, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

miércoles, 20 de julio de 2011

Chistes graciosos especiales para los niños



Un niño tenía miedo a la oscuridad.. Una noche su madre le dijo que saliera al patio y le trajera la escoba.. El niño se volvió hacia su madre y le dijo: "Mamá, no quiero ir por ahí.” Es de noche. "
La madre sonrió tranquilizando a su hijo. “" no tienes que tener miedo de la oscuridad", explicó. “"Jesús está ahí fuera. Él cuidará de ti y te protejerá. "
El niño mira a si madre y le pregunta: "¿Estás segura de que está ahí afuera?"
"Sí, estoy segura.. Él está en todas partes, y siempre está listo para ayudar cuando lo necesitan ", dijo.
El niño pensó por un minuto y luego se dirigió a la puerta de atrás la abrió un poco y mirando la oscuridad, él llamó, " Jesús?.. Si estás ahí afuera, ¿podría por favor pasarme la escoba? "

El nuevo hermanito pequeño de Johnny estaba gritando muy fuerte. Johnny le dijo a su mamá, "¿Dónde lo conseguiste?"
Su madre le respondió: "Él vino del cielo, Johnny."
Johnny dice: "¡Guau Puedo ver por qué lo echaron!

Una niña está sentada en el regazo de su abuelo y observa las arrugas de su cara vieja.. Toca con sus dedos las arrugas del abuelo luego se toca su propia cara y se pone más desconcertada.
Finalmente la niña pregunta: "Abuelo, te creó Dios?"
"El que hizo la miel, hace mucho tiempo", responde su abuelo.
"Bueno, y Dios me hizo?", Pregunta la niña.
"Sí, lo hizo, y eso no fue hace mucho tiempo", responde su abuelo.
"Bueno dice la niña, "Estoy segura que trabaja mucho mejor en estos días, no es así?"

Tres niños están en el patio de la escuela presumiendo de lo grande que son sus padres.
. El primero dice: "Bueno, mi padre corre muy rápido. El puede disparar una flecha, y empezar a correr, te lo digo, y él llega antes que la flecha ".
El segundo dice: "¡Ja!¿Crees que es rápido! Mi padre es un cazador. El puede disparar su arma y estar allí antes de la bala ".
El tercero escucha a los otros dos y sacude la cabeza.. Luego dice: "Ustedes no saben nada acerca de lo que es rapidez. Mi padre es un funcionario público.!” Deja de trabajar a las 4:30 y está en casa a las 3:45! "
.
Una niña estaba hablando con su maestra acerca de las ballenas. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se trague un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a un ser humano, que era físicamente imposible.
La niña dijo: "Cuando vaya al cielo le voy a preguntar a Jonás".
La maestra le preguntó, "¿Qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
La niña respondió: "Entonces se lo pregunta usted".

lunes, 18 de julio de 2011

Chistes de humor infantil

Chistes online


Dos niños van a una tienda de comestibles. Uno tiene nueve años y el otro cuatro.. El niño de nueve años coge una caja de tampones de la estantería y la lleva al registro de salida.
” El cajero le pregunta "¡Oh, estos deben ser para tu mamá, ¿eh?"
El niño de 9 años responde : "No, no son para mi mamá".
Sin pensarlo, el cajerodijo : "Bueno, deben ser para tu hermana, entonces?"
.” El niño de nueve años bromeó: "No, no para mi hermana tampoco."
“Oh. El cajero el cajero tenía mucha curiosidad "Oh.si no son para tu madre ni para tu hermana,para quien es? "
.” El niño de nueve años dice: "Son para mi hermano menor, que tiene cuatro años de edad." El cajero se sorprende "para tu hermano menor,de cuatro años de edad?"
” El niño de nueve años, explica: "Bueno, sí, lo dicen en la tele que si usted usa uno de estos se puede nadar o andar en bicicleta y mi hermano pequeño no puede hacer ninguna de esas cosas!"

El vicepresidente entra en la gerencia general y ve al presidente de la compañía gritando, y le dice:
. "¿Qué pasa, señor presidente?",
"Nada de nada, dijo el presidente. Acabo de terminar de hacer un rompecabezas en tiempo récord! Dijo el presidente exitado..
"¿Cuánto tiempo le llevó?"
"Bueno, la caja dice '3 a 5 años, pero lo hice en un mes!"

Un estudiante de cuarto grado estaba emocionado que había aprobado y conseguido un papel en el juego de su escuela. Su padre estaba muy orgulloso de él y le preguntó: "Entonces, ¿qué parte has sacado?"
.” El niño responde: "Tengo el papel de un hombre que ha estado casado durante 25 años."
. Su padre lo felicitó, dijo "Eso es bueno hijo. Quizá la próxima vez te tocará un papel hablando! "

. Un maestro de kinder estaba observando en su salón de clase a los niños mientras dibujaban.. De vez en cuando se paseaba para ver el trabajo de cada niño.
En eso llegó donde una niña que trabajaba diligentemente y le preguntó de que se trataba su dibujo. La niña respondió: "Estoy dibujando a Dios".
El maestro hizo una pausa y dijo: "Pero nadie sabe cómo es Dios."
Sin perder el ritmo, o levantar la vista de su dibujo, la niña: respondió: "Ellos lo conocerán en un minuto."!

Los niños habían sido fotografiados, y la maestra estaba tratando de persuadir a cada uno para que compren una copia de la foto de grupo.
"Basta pensar lo maravilloso que será cuando sean adultos y vean la foto y digan 'Hay Jennifer, ella es ahora un abogado", o "Eso este es Michael, ahora es un médico."
Una vocecita en el fondo de la sala sonó, "Y ahí está la maestra, que ahora está muerta."

viernes, 15 de julio de 2011

Chistes de animales y variados



Un miércoles, un marido llevó a su esposa al médico
"Oh, doctor, dijo," mi esposa piensa que es una gallina ". El médico quedó sin aliento, "¡Eso es terrible. ¿Cuánto tiempo ha que ha sido así?
El marido respondió: "Tres años". El médico se horrorizó: "¡Tres años! ¿Por qué no la trajiste a mi antes? "
El marido le dijo tímidamente: "Porque necesitamos los huevos."

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le grita:
-Y tú? Qué haces llegando borracha a la casa?
-Y la gallina le contesta:
-Me vas bajando la voz que aquí, la de los huevos, soy yo!!!

BUENOS CHISTES
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un
andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no
aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también idiota...

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al
cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20¤ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20¤.
-No querido... son 50¤
-Pero, como que 50¤, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

jueves, 7 de julio de 2011

Chistes para el buen humor




Un tipo va con su amante a un hostal, al ingresar ve el carro de su suegro estacionado y le dice a su acompañante: mira, mi suegro es terrible, con quien habrá venido!!! Lo voy a fastidiar!!! Se acerca al auto y le roba la radio, cuando sale del hostal, va a la casa de su suegro a visitarlo a propósito.
Lo ve malhumorado y le pregunta: ¿Que pasó suegro? que lo veo muy molesto y recontra bravo.
El suegro le contesta: ¡cómo no voy a estar bravo, pues! si le presté mi carro a la tonta de TU MUJER para que fuera a la Iglesia y le robaron el radio...
.
El paciente estaba en la cama, aún aturdidp por los efectos de la reciente operación. Su doctor entró, parecía muy triste.
"No puedo estar seguro de lo que te pasa", dijo el médico. "Creo que es la bebida".
"Está bien", dijo el paciente. "¿Podemos conseguir un dictamen de un médico que esté sobrio?"

En su primera cita con una mujer hermosa, Tim decidió impresionarla con su conocimiento de los vinos. La llevó a un bar y  pidió al encargado de los vinos que le traiga una botella de Sauvignon 1985 de Sterling Chabernet del Distrito Carneros.
Tras degustar el vino, Tim reprendió al camarero: "No, no, este es un Vintage 1987 de los viñedos Costa Norte, cerca de Calistoga. Por favor, tráeme lo que pedí."
La segunda botella de vino  la probó también , y una vez más, Tim se molestó: "No, no, este es de 1985, todos los derechos, pero de los viñedos de Monte Helena!"
Viendo el drama desde la barra, un viejo borracho se acercó a la mesa y dijo, "Wow, usted tiene una habilidad impresionante. Puede decirme que clase de vino tengo en mi vaso?
Como no quería dejar pasar la oportunidad de impresionar a su acompañante, Tim bebió la copa del borracho.
"Cristo, esto sabe a pis!" , exclamó, y escupió el bocado a cabo.
"Eso es exactamente correcto", dijo el borracho. "Usted adivina todo, ahora me dice cuando y donde yo nací."

miércoles, 6 de julio de 2011

Chistes cubanos muy graciosos


Letreros en el Parque Zoológico de La Habana:

Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.


*****LA SEMEJANZA
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.

*****EL ENTIERRO
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula

*****ENTRE LOS DOS
Fidel llama a Chávez y le pregunta:
Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:
Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano.
Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano
*****EL DÍA SEÑALADO

Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.

*****El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
¿Quién es tu madre?
La Patria, inspector.
Y ¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿qué quieres ser Pepito?
¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!

*****La maestra le pregunta a Pepito:
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío..

*****PENSAMIENTO CUBANO
Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
¿Y eso por qué?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.

martes, 5 de julio de 2011

Chistes muy graciosos de borrachos




Chistes de borrachos que les gusta tomar mas de la cuenta

De vuelta en el hotel
Un borracho se tambalea hasta la recepción del hotel y pide que le cambien de habitación de inmediato
"Pero, señor," dice el empleado, "pero si usted tiene la mejor habitación del hotel."
"Insisto en otra habitación!" dijo el borracho.
"No hay necesidad de provocar un escándalo, señor. Lo vamos a cambiar del 502 al 555. ¿Pero le importaría decirme por qué no le gusta la habitación 502? " preguntó el empleado.
"Bueno, en primer lugar", respondió bruscamente, "porque está en llamas".


Un hombre estaba sentado en la madrugada en un bar mirando su bebida durante mucho tiempo. De repente, un gran ciclista llegó, le arrebató el vaso, se bebió el contenido y se rió, "¡Ah!, ¿y ahora qué vas a hacer al respecto, hombrecito?"
"Nada", suspiró el hombre con desaliento. "Ya ves, hoy ha sido el peor día de mi vida. Esta mañana me quedé dormido y llegué tarde a una reunión importante. Mi jefe estaba furioso y me despidieron. Limpié mi escritorio, fui a mi coche, sólo para descubrir que no estaba allí - que alguien lo había robado, así que conseguí un taxi para ir a casa, pero cuando trataba de pagar el conductor me di cuenta que había olvidado mi cartera Entonces tuve que ir caminando a mi casa, pero me encontré a mi esposa en la cama con el jardinero, así que me fui de casa y vine a este bar, y justo cuando estaba pensando en acabar con todo, vino usted se acercó y se tomó mi veneno ... "


Un hombre entró en una tienda y encontró a un empleado con un matamoscas.
"¿Has matado alguna?" -le preguntó.
El empleado respondió: "Sí. tres hombres y dos mujeres."
"¿Cómo sabes la diferencia?" -preguntó el hombre con curiosidad.
"Tres estaban en una lata de cerveza y dos estaban en el teléfono!"


Cowboy de Texas


Un vaquero entró en la ciudad y se detuvo en el salón para tomar una copa. Por desgracia, la gente del lugar siempre tenía la costumbre de hacer bromas a los recién llegados. Cuando salió de la barra un poco más tarde, se dio cuenta de que su caballo había sido robado.
El vaquero se precipitó de nuevo en el bar, cómodamente arrojó su arma al aire, y sin ni siquiera mirar, disparó un tiro al techo. "¿Quién se robó mi caballo!" , gritó con contundencia sorprendente.
Nadie le respondió.
"Voy a tomar otra cerveza, y si mi caballo no aparece afuera en el momento que haya terminado, voy a hacer lo que hice en Texas. Y déjenme decirles, yo no quiero tener que hacer lo que hice en Texas! "
Asi que los lugareños decidieron devolver el caballo.
El vaquero tenía otra cerveza, y luego salió a la calle en busca de su caballo y vió que estaba de vuelta. Por lo tanto, lo ensilló y se preparó para viajar fuera de la ciudad.
El camarero salió de la barra y le dijo: "Por favor que ocurrió en Texas de todos modos?"
El vaquero se volvió y dijo: "Tuve que caminar a casa!"

sábado, 2 de julio de 2011

Chistes verdes y rojos ja, ja, ja,


Una rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a solo 20 €. cada uno
Viene con las instrucciones.
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:

1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA. No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!


Al entrar en el confesionario, una joven pelirroja reveló su secreto, admitiendo: "Anoche mi novio estuvo loco para mí he hicimos el amor apasionado - siete veces."
El sacerdote pensó largo y duro, y luego dijo: "Toma siete limones y exprímelos en un vaso, y luego lo bebes
La joven le preguntó: "¿Esto me limpiará de mis pecados
El sacerdote dijo: "No, pero va a borrar la sonrisa de tu cara."

Un viejo campesino estaba sentado, balanceándose en el porche mientras hablaba con un forastero: "Han pasado treinta años desde que perdí a mi esposa en estos bosques."
"Oh, lo siento", dijo el extraño, "Debe haber sido dificil perder a su esposa de esa manera."
Dificil? Pero no imposible . Ella conocía el bosque como la palma de su mano.

5 secretos de la felicidad!

1.. Es importante encontrar una mujer que ayude en el hogar, cocine de vez en cuando, limpie y tenga un trabajo.
2.. Es importante encontrar una mujer que sea sonriente.
3. Es importante encontrar a una mujer a quien se pueda confiar y que no mienta.
4. Es importante encontrar una mujer que sea buena en la cama y que le guste estar con usted.
5. Es muy importante que estas cuatro mujeres no se conozcan entre sí

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