sábado, 29 de enero de 2011

Chistes chistes y mas chistes



Chistes para reirse un poco


Un hombre iba a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención:
>Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros, y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenia.
>Cuando él pasa por la computadora le dice:
>Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
Impresionado, Manuel fue al baño, se sacó el bigote, se cambio de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y esta le dice:
>Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora, y esta le dice:
>Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por maricón acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.




Un señor para a un taxi y le pregunta:
-¿Cuanto me cobra por llevarme al aeropuerto?
-50 pesos
-¿ Y las maletas
- Se las llevo gratis
Entonces me voy caminando y lleve las maletas




Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
“¿Qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda.”
Cruza la línea con una horizontal:
“¿Y ahora?”
“Una mujer desnuda agachada.”
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
“¿Y esto, qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda acostada.”
“La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.”
“¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS PAYASADAS"




Chistes muy graciosos:Chiste piadoso




El Sr. Jones viaja con su esposa y su suegra a un país del lejano oriente. En un lugar de honor su suegra hace una observación descuidada, que los nativos toman como un insulto a la familia real.
El Sr. Jones es arrastrado a la corte con su esposa y su suegra-y son condenados a castigos corporales. Cada uno de ellos debe recibir 50 latigazos en la parte trasera con un bastón. Pero debido a que la familia real no quiere aparecer hostil a los extranjeros, concede a los invitados en su pais un deseo que sea posible de cumplir
La Sra. Jones es la primera
"¿Qué deseo quieres para ti?
"Me gustaría una almohada colocada en mi trasero
"Está bien, que le concederá a usted el deseo"
La señora Jones tiene la almohada atada a su extremo posterior y recibe su castigo. Pero debido a que la almohada es demasiado pequeña y el verdugo también la golpea de nuevo un par de veces, recibe unos cuantos golpes.
A continuación es el turno de la suegra del Sr. Jones
"¿Qué deseo quiere?
"Me gustaría una almohada en mi parte trasera y una almohada en la espalda antes de los cables."
"Está bien, que se concederá a usted."
La suegra recibe sus cincuenta latigazos pero casi no siente el dolor por las almohadas
Luego le toca al Sr, .Jones.
"¿Qué quieres para ti mismo?"
"Tengo dos deseos. ¿Me los pueden conceder?
"Como usted es un huésped en nuestro país, queremos cumplir con sus deseos siempre y cuando sean razonables."
"Me gustaría recibir 100 latigazos en lugar de 50."
El verdugo se sorprende, pero se recupera otra vez de inmediato y responde: "Sí, eso es un deseo piadoso, se le concederá a usted. Y cual es el segundo deseo?
"Me gustaría tener a mi suegra atada a mi espalda

viernes, 28 de enero de 2011

miércoles, 26 de enero de 2011

Chistes variados que le harán reir



Que tales riñones!!!



En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
- ¿Cuántos riñones tenemos?
- ¡Cuatro!, responde el alumno.
- ¿Cuatro?, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en
pisotear los errores de los alumnos.
- Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala, le ordena el
profesor a su auxiliar.
- ¡Y para mí un cafecito!, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.
El alumno era el humorista Aparicio Torelly, conocido como el Barón deItararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al
furioso maestro:
- Usted me preguntó cuántos riñones 'tenemos'.'Tenemos' cuatro: dos míos y dos suyos.
 Porque 'tenemos' es una expresión usada para el plural
 Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto!!!


La vida exige mucho más comprensión que conocimiento.
A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o 'creer' que
lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...


Las abuelitas


El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo
cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...
El pequeño dijo ,
- "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Al otro día volvió a entrar y le dijo todo enojado:
- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman CAMAROTES !...... y
la maestra quiere hablar contigo....




La niñera

Una niñera regresa de un paseo en el parque con el bebé. La madre sorprendida ve que ella trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
- ¿Qué sucedió? ¡Porque traes a otro niño y no traes a mi hijo?
- Señora, usted me dijo: si el bebé se ensucia, lo cambias.

La encuesta


Llega un encuestador a la puerta de una casa. Sale un viejito como de 90 años y el encuestador le dice:
- Buenos días señor! Deseo entrevistar a la persona mas de mayor edad en la casa.
- Si como no, permítame un momentito.
Se voltea hacia la casa y grita:
- ¡Mamááááá, mamá…..alguien busca a mi abuelitooooo!!!



Pura deducción


Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de conejo?
- Sí.
- ¿Y cabeza de cerdo?
- Sí.
- ¡Pucha!, ...tu sí que eres feo !

El calzoncillo

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído de su mujer:
- Estoy sin calzoncillos……..
Y la mujer le contesta:
- Déjame dormir idiota!!.,,,,,,..mañana te lavo uno.

martes, 25 de enero de 2011

Chistes muy graciosos para compartir




Humildad Argentina


Después de una consulta al congreso, la Argentina le envía el siguiente mensaje a la República Popular China:
Comunicamos a Uds. que les declaramos la Guerra.
Tenemos 85 tanques, 47 aviones funcionando, 4 Barcos de guerra y 5221 soldados listos para atacar.
Los Chinos les contestaron:
Aceptamos la declaración de guerra, tenemos 580.000 tanques, 98.000 mil aviones, 9.900 Barcos misileros, 90 portaviones y 525 millones de soldados listos para el combate.
Los Argentinos contestaron:
Retiramos la declaratoria de Guerra, porque no tenemos como alimentar tanto prisionero.


Carta del Esposo Ausente


Querida ,
No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo, así que te mando 100 besos.
Eres mi amor verdadero!
Tu esposo que tanto te ama!
Tras varios días, la esposa responde:
Querido mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.
2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'
5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes.
¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?
Con Amor,
Tu esposa.


Ricos y pobres


En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia; etc.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- Mi papá lo tiene todo": tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación, y tiene una camioneta Mercedes Benz 4x4.
Entonces la maestra le pregunta:
- ¿Tu papá tiene un barco?
- No... maestra; barco no tiene ...
- Entonces no lo tiene todo.
En ese momento se para Kevin y dice:
- Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en el Puerto del Callao!!!.
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- Dime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?
- Mmmm no!!... maestra, no tiene un avión particular.
- Entonces tu tampoco puedes decir que tu papá lo tiene todo.
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, dice desde el fondo del aula:
- Mi papá sí que, "desde el sábado pasado", lo tiene todo!!!
- ¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?
- Sí, señorita!! Porque el sábado mi hermana mayor trajo a casa a su
novio: un muchacho todo cochino, con los brazos y el cuello totalmente
tatuados, con 2 aretes, y 3 piercings en el labio y cejas, el jean gastado
y roto; y una chaqueta negra toda agujereada ..Y mi papá, al verlo, dijo:
“POR LA GRAN PEPA…....…..¡¡ESTO ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA!!".

lunes, 24 de enero de 2011

Chistes de Jaimito



Jaimito


El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- ¿Me daras un poco de dinero?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- Jaimito, no empieces otra vez.
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- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!
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Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.


Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.


Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!
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Jaimito a su madre embarazada:
-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
-A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
-Hola, pedo!!!!!!!!!!!
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Fuente: Bepop.com.ar

viernes, 21 de enero de 2011

Chistes cortos: la bata transparente





Un marido entra en Victoria’s Secret para comprarle a su esposa una bata transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde $250 hasta $500 -- mientras más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los $500, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y  modele para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa en voz alta: "se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $500 para mí".
 Así que hace su aparición en el balcón totalmente desnuda y adquiere una pose sensual.
El marido exclama, "Caramba... me costó $500 y ni siquiera lo plancharon!!!”
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio, de cuerpo presente, será el jueves a mediodía.

domingo, 16 de enero de 2011

Chistes picantes de parejas





Un grupo de amigos están de duelo en casa de uno de ellos al que se le ha muerto la mujer.
Le pregunta uno de los amigos al viudo:
-¡Qué mala suerte tienes, esta es la tercera mujer que se te muere!
Responde el viudo:
-Efectivamente, es la tercera.
Le pregunta otro, oye perdona, ¿de que se te murió la primera mujer?,
-Se me murió de comer setas,
-Vaya que mala suerte,
-Oye, y la segunda, ¿de que se te murió?
-También de comer setas, responde... vaya que mala suerte,
-¿Oye esta última no se te habrá muerto de comer setas?
-No , esta se me murió de golpe,
-¿Tuvo un accidente de tráfico?
-No que va, del golpe que tuve que darle , porque no se quería comer las setas.


Matrimonio modelo


Se sienta a una mesa del restaurante un matrimonio y él le dice a su esposa: - Cielo de mi vida, vás a beber algo? - Razón de mi existencia, que quieres de plato de entrada? - Mi amor eterno, te gustaría una langosta especial de la casa? - Querida de mi alma, quieres servirte algo más? Y así se dirigía a ella con expresiones similares durante toda la hora de la cena. Se levanta èl y se dirige al mozo: -¿Me podría dar la cuenta? El camarero le responde: - Permitame usted una pregunta, qué maravilla que trate así a su señora todo el tiempo... ¿Cuántos años de casado llevan ustedes? - Veintisiete años, responde el señor. - Realmente es un placer ver tratarse un matrimonio así, luego de tantos años. Sorprendido el cliente, le responde: - Usted no lo entiende, hace ocho años que me olvidé del nombre




Aumento de pecho


Una mujer le dice a su marido: - Cariño voy a ir a una clínica de belleza para hacerme un aumento de pecho.
El marido le comenta: - ¿Y te vas a gastar el dinero en esa tontería?. Coge papel hogiénico y te lo frotas por las tetas todos los días.
La esposa incrédula le pregunta. - ¿Como me van a crecer las tetas por frotarme papel higiénico? Eso es imposible.
A lo que le marido con toda la razon del mundo le contesta - ¡¡Coño, no llevas 40 años frotandotelo en el culo y mira como se te ha puesto!!


Matrimonio bien avenido


Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
-Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadamente:
-No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, di tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
-Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro..

martes, 4 de enero de 2011

Boda al estilo musulmán





Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán. La futura pareja realiza la siguiente consulta:


- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos…


- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!! – dijo el Mullah – Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.


- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con mi esposa? – pregunta el afligido novio.


- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.


- Pero entonces ¿qué tal el sexo?…


- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno… con él se puede tener hijos.


- Y…, esteee…¿podremos practicar diversas poses?


- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.


- ¿La mujer por encima?


- ¡Claro!- dice el Mullah – Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!


- ¡¿En serio?!, ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿con servilleta?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro?…


- ¡Claro! ¡Alá es Grande!


- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?


- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!


- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con accesorios diversos, videos degenerados?


- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!


- ¿Podemos hacerlo de pié?


- ¡¡¡No, no, no, no, no!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ!!!


- ¿Y porqué no? – pregunta sorprendido el hombre.


- ¡PORQUE PUEDEN ENTUSIASMARSE Y TERMINAR BAILANDO

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