viernes, 31 de julio de 2009

Chistes que dan risa:" Quien lo dijo"


"La vida está en constante movimiento" = Parkinson.
"No hay nada tan importante que no podamos olvidar". = Alzheimer
"Mi vida está llena de aspiraciones" = Un asmático
"El día que nosotros gobernemos, todos temblarán". = Los epilécticos.
"Vayamos al grano". = Un dermatólogo.
"Mi esposa tiene un gran físico".= Albert Einstein
"Nunca pude estudiar derecho".= El jorobado de Notre Dame
"Siempre quise ser el primero".= Juan Pablo II
"Me gusta la humanidad".= Un canibal
" Estoy rodeado de animales". = Noé
"Eres la única mujer en mi vida".= Adan
" Estoy en cinta".= Scotch
" Mi novia es una perra".= Pluto
"Nosotros apoyamos la liberación femenina".= Cárcel de mujeres
" Me encanta ir a la escuela"= Un piojo
"Estoy hecha una vaca." = Un toro gay
" Es mejor dar que recibir".= Un Boxeador
" A mi lo que me revientan son los camiones". = Un sapo
"Oprimir a los grandes, ayudar a los chicos, y levantar a los caídos".= El sostén

domingo, 26 de julio de 2009

Chiste: El sexo según las profesiones


Según los médicos: ·Es una enfermedad
-Porque uno siempre termina en la cama.

Según los abogados: Es una injusticia.
-Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Según los ingenieros: Es la máquina perfecta.
-Porque es la única que trabaja cuando se para.

Según los arquitectos: Es un error.
-Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.

Según los políticos: Es la democracia perfecta.
-Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

Según los economistas: Es una mala inversión.
- Porque es más lo que entra que lo que sale.

Según los matemáticos: Es la ecuación matemática perfecta.
-Porque el hombre eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, la mujer le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

miércoles, 22 de julio de 2009

Chiste muy gracioso de paisanos

LA 'RINCARNACIUN'
Dos campesinos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
- Oye, Juan, cómo es eso de la rincarnaciun??
- Ay, María, subite a la burra, aquí junto a mí, y en el camino tixplico..
Una vez en elcamino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, Maria, ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in el lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Y Maria va enfureciendose porque Juan sólo le hace referencia a sus familiares.
- Mira, Mariá, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente la María comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta que por qué llora.
Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!
- Pero... ¿¿ por qué, Maria??
- Porque a lo mijor vinimos sentados en tu madre!!!

sábado, 18 de julio de 2009

Cambie de humor y a reir con chistes graciosos


Encuentro de amigas

Eran dos amigas que se encuentran por la calle y comienzan a hablar de sus vidas cotidianas. La primera dice:
- Aayy hija, mi marido me trata como a una reina, nada me falta, me
compra ropa, zapatos y los fines de semana me saca a pasear.
A lo que la otra contesta:
- Aaaayy, pues a mí lo que me saca mi marido es…………la M.
- ¿Cómo?, dice la amiga.
- Sí, me saca la M…………..ahora ya no me dice Marianita, sino Arianita.

Polladas
- ¿Cuál es el colmo de un pollo de doble pechuga?
- Creerse un re-pollo.
El colmo de la verdulera
¿Cuál es el colmo de una verdulera?
Ponerse colorada como un tomate cada vez que le ven la papa.
Políticos y pañales

"A los políticos y a los pañales hay que cambiarlos seguido... y por
las mismas razones."
G.B.Shaw

El colmo del mudo

- ¿Cuál es el colmo de un mudo?
- Que un policía lo arreste y le diga que tiene derecho a guardar silencio.


Enamoradísimo

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en la noche no duermo, ¡porque me cago de hambre!


El problema del osito panda

-¿Cuál es el problema del osito panda?
- Que aunque le tomen fotos a color, siempre sale en blanco y negro.




El colmo de una niñita pobre

- ¿Cuál es el colmo de una niñita pobre?
- Jugar con las muñecas…………...de sus manos.


El colmo de un asesino

- ¿Cuál es el colmo de un asesino en prisión?
- Matar el tiempo.

Comisión Investigadora

Un bebé fue encontrado en la puerta de la empresa, cuando los primeros empleados llegaban. Alimentaron al bebé y se lo presentaron al Director para saber qué es lo que se debía hacer con el niño. El Director emitió la siguiente comunicación interna:

De: El Director
Para: Recursos Humanos

Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:

1. Si el encontrado es producto doméstico de la empresa.
2. Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.

Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al Director la siguiente comunicación interna:

De: La Comisión de Investigación
Para: El Director

Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa, por las siguientes razones:

1. En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor;
2. En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente
entre sí;
3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;
4. En nuestra empresa jamás sucedió una cosa que estuviese lista en nueve
meses.


Aprendiendo el idioma chino

- ¿Cómo se dice minifalda en chino?
- Cachinada.

martes, 14 de julio de 2009

Chiste: humor: vocabulario inteligente


INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.


CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros.... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar..

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

sábado, 11 de julio de 2009

Chistes graciosos que dan mucha risa





Aparece un aviso clasificado en el periódico, "Se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas: dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
El hombre entra, y la voz dice:
- “Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre dijo:
- No puedo, no soy capaz.
Entonces la voz le dijo:
- “Puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió:
- “Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo: - - “Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
Entonces entro la mujer, la voz le dijo:
- “Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
- ¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, tuve que matarlo a silletazos!


Sobres redondos

- ¿Por qué los camanejos hacen sobres redondos?
- Para enviar circulares.

Buen consejo

- Nunca des tu brazo a torcer, te va a doler.



Policía camanejo

La bella rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía camanejo
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay
semáforos en Daltonia?

El colmo de flaco

Era un hombre tan flaco, tan flaco, pero tan flaco, que no tenía dedo gordo.


Pan y queso

En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
- ¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir mas fuerte:
- A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
- A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
- ¡Pues toma: PAN, PAN, PAN……… Y QUESO le sirva de experiencia!


Queso loco

- ¿Cuál es el queso más loco?
- El queso rayado.

Examen de Matemáticas


El colmo del calvo

- ¿Cuál es el colmo de un calvo?
- Tener ideas descabelladas.


Televisores de Camana

- ¿Por qué un camanejo pone hielo encima del televisor?
- Para congelar la imagen.

miércoles, 8 de julio de 2009

Chistes verdes y rojos para mayores


Una pequeña pregunta de una niña a su madre:¿Cómo se creó la raza humana?

La madre le contesta:Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana.
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta:Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?

La madre contesta:
Mira querida, es muy simple.Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya.



CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

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LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

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LA CIGÜEÑA



El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

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SÍNDROME DE ¿KODAK?
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

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¡VAS A SUFRIIIIIR!


- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

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¡QUE MANERA DE PENSAR!


- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo poblemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura....supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

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PIROPO


Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

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MAIL A LA ESPOSA


Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

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HOROSCOPO


¿Has leído tu horóscopo del 2008?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

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PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

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ELECCION


De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

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SABER


¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. Es una pena.

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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer.

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GENETICA


He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

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CONFESION


Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,.... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!

chistoso, sexo, mayores, parejas, matrimonios,

martes, 7 de julio de 2009

Chistes de gallegos y otros que dan risa


1.- Lo mandaron a Colombia a traer “coca” y trajo Pepsi.


En la maternidad, el medico le dice al esposo:
- Su esposa está muy bien, pero a su bebito le pusimos “oxigeno”.
- Huy…..que pena,……yo quería que se llamara Manolo.


Con quien me caso?

- Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice muy
confundida una joven a su madre.
- No lo pienses más hijita, cásate con el militar………….saben cocinar, saben
barrer, saben tender la cama, y sobre todo……………saben recibir y
cumplir ordenes,……… sin chistar.


El colmo de un limón

¿Cuál es el colmo de un limón?
¡Ser un amargado!

Familia mafiosa

Juan el hijo de Al Capone era súper mafioso. Un día se casa y llega a tener un hijo que se llamaba Pedrito y que se vislumbraba que iba a ser más mafioso que él. La cosa es que un día llaman a Juan del colegio de su hijo, diciendo:
- Señor, quiero informarle que su hijo mató a la profesora.
- ¿Qué?
- Así es, tiene que venir al colegio.
El papá de Pedrito va al colegio, ve a su hijo y le dice:
- Pero Pedrito…..¿Por qué mataste a tu profesora?
Y el hijo responde muy tranquilamente:

"Sabía demasiado"



Compañera de vuelo


Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería, se acomoda en el lugar de al lado.
—Hola —pregunta—. ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
—De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
— ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
—Soy conferencista —le responde—. Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
— ¿De veras? —sonríe—. ¿Y que mitos son esos?
— Bueno —ella le explica—, uno muy popular es que los afro-americanos
son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los
indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular
es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son
los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los
mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen
español.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:
— Perdón —le dice—, en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre.
— Mi nombre es Pluma Blanca —le responde—….Pluma Blanca
Papadopoulos Pérez…. pero mis amigos me dicen Manolo.........






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