sábado, 29 de noviembre de 2008

Chistes entretenidos




CONFIDENCIAL:




Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.

Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó-

Saliendo de la anestesia, la mujer encontró 3 rosas colocadas junto a su cama.

Fuera de sí, ella inmediantamente llamó al doctor:

"Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación"!

El cirujano le dijo que habia llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera ros
-"Me dió lástima porque pasó por todo esto sola"

- "La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.

- "¿ Y que hay de la tercera rosa?" preguntó ella.

"Esa es de un hombre que está en el piso de arriba en la unidad de quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas..."




Una historia:


La historia sucede en un pueblo pequeño lleno de típicos pueblerinos que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos.

De repente, aparece un flamante Rolls-Royce . El coche se para en la mitad de la plaza, se baja Claudia Schiffer y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo: -"Tú ven conmigo"

El hombre mira a los lados, asustado, mientras los amigos le animan. "Venga Cipriano, que es a tí! ¡Menuda suerte!.


Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al momento el coche arranca y sale del pueblo a toda velocidad.


Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo adentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja:
-"Cipriano, tío, que ha pasao?

-"Pues na, que hemos hemos bajao del coche.... Se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:

-"Toma lo que quieras"

- "Así que me he traido el coche."

"Y has hecho bien, ¿para que quieres la ropa si no tienes hermanas....? ......PLOFF.

lunes, 17 de noviembre de 2008

Chiste para reir


LA VELA
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo:
Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?
Ella contestó:
Efectivamente padre. Soy yo.
El sacerdote preguntó:
¿No han tenido niños aún?
Ella respondió: No padre, aún no.
El padre dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
La Sra. Donovan contestó:
¡Oh padre!, ¡¡¡muchas gracias!!!, ¡¡¡le estaremos muy agradecidos!!!.
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
Bueno, Sra. Donovan, ¿cómo se encuentra usted ahora?
Ella contestó: Muy bien, padre.
El párroco preguntó: Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?
Ella respondió:
Oh sí padre, tres pares de mellizos y cuatro criaturas más. En total diez.
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó: Camino a Roma, a ver si puede apagar la condenada vela . . .

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Chistes para reir


TRAMITE DE JUBILACION:

Tan pronto me retiré me dirigí a las oficinas del Seguro Social para solicitar mis beneficios.
La dama que estaba allí atendiendo al frente en el primer escritorio me pidió mi licencia de conducir para verificar mi edad. Busqué en mi bolsillo y... había olvidado mi cartera en la casa.
- Lo siento mucho -le dije- dejé mi cartera, así que tendré que ir a mi casa de nuevo y volver más tarde.
La mujer me miró y me dijo:
- Desabróchese la camisa.
Me desabroché la camisa, mostrando mi canoso y grisáceo pelo en el pecho.
- Su pelo gris y canoso es prueba suficiente para mí -me dijo la dama, al tiempo en que seguía con los trámites de mi solicitud.
Cuando regresé a mi casa, le conté a mi mujer, muy contento, lo sucedido en las oficinas del Seguro Social.
A lo que mi esposa respondió:
- Mejor te hubieras bajado los pantalones. Probablemente hubieses conseguido también los beneficios por incapacidad.


INMIGRANTES

Un inmigrante polaco va a sacar el Registro de Conductor.
Por supuesto que para ello primero es necesario que le practiquen un test de la vista.
El oculista le muestra un letrero con las letras "C Z W I X N O S T A C Z" y le pregunta:
- ¿Puede leer esto?
El Inmigrante Polaco dice:
- ¿Leerlo?... ja!!... ¡¡Yo conozco a ese tipo!!



PENSAMIENTO.

El matrimonio es esa relación de dos en la cual una persona tiene siempre razón y la otra es el marido.


MATRIMONIOS Y ALGO MAS

Un día un hombre llega a su casa y encuentra a su esposa vestida sólo con lencería muy sexy.
Ella, casi ronroneando, le dice:
- Átame y podrás hacer lo que quieras...
Entonces el la ató y se fue de juerga con sus amigos.

FISICOCULTURISTA
Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo,
era completamente narcisista, estilista y tomaba mucho sol.
Una mañana se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado, a excepción de su pene.
Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, menos aquello.
Dos ancianitas venían caminando por la playa. Una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas alrededor, observándolo. Cuando se dio cuenta de lo que era, dijo:
'No hay justicia en el mundo'.
La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué se refería.
La del bastón contestó:
'Mire, mi hija. Eso...,
A los 20 años, me daba curiosidad;
A los 30 me daba placer;
A los 40, tenía que pedirlo;
A los 50, tenía que pagarlo;
A los 60, rezaba por él;
A los 70, me olvidé que existía.
Ahora que tengo 80 crecen en el suelo,
y......ya estoy muy vieja para agacharme...





lunes, 10 de noviembre de 2008

Chistes de gallegos


Divorcio gallego
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'.
- 'Sí...'.
- 'Pues... ¡Lo cambié!'.

Gallego atropellado
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme'.

El pingüino del gallego
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'.
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'.


sábado, 8 de noviembre de 2008

Chistes variados graciosos


FAMILIA TRADICIONAL


El rabino muere y su congregación decide, después de algún tiempo, que la viuda debe casarse nuevamente.
Es un pueblo pequeño y el único candidato disponible es el carnicero, a quien ella acepta con un poco de renuencia, dado que estaba acostumbrada a vivir con un estudioso.
-Después del casamiento, el viernes por la noche después de tomar el baño ritual, el nuevo marido le dice a la rabina:
-Mi madre siempre me dijo que antes del sábado es un precepto tener sexo antes de salir.
-Entonces ellos lo hacen...
Cuando vuelven del servicio él dice:
-Según mi padre es un precepto tener sexo antes de encender las velas.
-Entonces ellos lo hacen de nuevo...
Y cuando llega la hora de dormir él dice:
-Mi abuelo me dijo que siempre se debe tener sexo en la noche para amanecer sábado...
-Ellos lo hacen de nuevo...
Al día siguiente él le dice:
-Una tía muy querida me decía que un judío religioso siempre empieza el sábado sagrado teniendo sexo.
-Y vuelven a hacerlo...
Ese domingo ella va al mercado y se encuentra con una amiga que le pregunta:
-¿Y como te va con tu nuevo marido?
-Bueno, mira, no es un intelectual ...
pero viene de una familia maravillosa!!!!!!!!!!



EL ABOGADO
..Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres al costado de la ruta comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a
investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo pasto?
- No tenemos dinero para comida.
Tenemos que comer pasto.
- Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo.
Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dice:
- Ud. también venga.
El hombre, con una voz lastimera dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que vengan ellos también.. respondió el abogado.
Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún
para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró
al abogado y le dijo,
Sr., es Ud. muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado le contesta:
Feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa.
El pasto está como de dos metros de alto.


LOS TRES CASTIGOS CHINOS
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de China. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al habitación de su nieta, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su nieta, le aplicaría "los 3 castigos chinos"
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una chinita de unos 18 años de edad, muy hermosa y sensual.
Durante toda la cena la chinita no deja de mirar al hombre pero este no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y fue bien recibido por la Chinita...
Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:
"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no lo piensa dos veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía:
"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama "


EXTRAIDOS DE LOS ARCHIVOS "X"


Sucedió que en la Sala de Cuidados Intensivos de un muy conocido Hospital de España cuyo nombre nos reservamos por obvias razones. Los pacientes internados en una determinada cama de cuidados intensivos siempre morían los domingos a las 11a.m., sin importar su condición.
Tal hecho sorprendió y alarmó al personal médico y de enfermería al punto que algunos de ellos comenzaron a sospechar que fuerzas sobrenaturales intervenían de alguna forma. Sin embargo, nadie pudo resolver el misterio de las muertes de los días domingo a las 11 a.m.
Así que se constituyó un grupo internacional de expertos en varias disciplinas, que, luego de muchas investigaciones, análisis y conjeturas, tomó la decisión de montar una discreta guardia en la sala para llegar al fondo del asunto. Por lo que el domingo siguiente, pocos minutos antes de las 11 a.m., doctores, personal de enfermería investigadores especiales de fenó¬menos paranormales, y hasta la policía misma, esperaban nerviosamente y cuidadosamente ocultos para ver con sus propios ojos el terrible fenó¬meno.

Algunos hasta llevaban cruces de madera, libros de oración otros objetos sagrados para protegerse de lo que fuera necesario. Entonces, justo cuando el reloj marcó las 11 a.m., Manolo, el gallego de la limpieza, entró a la sala, se acercó a la cama, desconectó los sistemas de soporte de vida y conectó la aspiradora.


SERVICIO A BORDO


Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado, empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El australiano pide un whisky con soda. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón , con mal tono:
- "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por 12 putas, antes que una gota de alcohol toque mis labios" ...
El australiano le devuelve el whisky con soda a la azafata y dice:
- "Yo también ... ¡¡ No sabía que se podía elegir !! "




jueves, 6 de noviembre de 2008

Chiste de gallegos



CARTA DE UNA MADRE GALLEGA


Querido hijo :

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos.

No vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Lipe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.

Sobre tu Padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es el bebe, no te se decir si sos tío o tía.

Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; "Mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana la Tona que si estaba embarazada, ella le
dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si estaba segura que el bebe era de ella.

La Tonita dijo que sí. Hembra de hierro tu hermana Tona , qué orgullo, de tal palo tal astilla .

Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Chendo, el que murió el año pasado.

El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los carros que están parados .

¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago .

Muérete, tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto .

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de Huitecos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada .

Tu madre que te quiere
Josefa

miércoles, 5 de noviembre de 2008

chistes peruanos


EN EL CONGRESO


PASAN dos patas junto al Congreso Peruano
y se oyen gritos que venían del hemiciclo:

ASESINO! LADRON!
VIOLADOR! LAME CULO !
SOBÓN! MARICON DE MIERDA!
DEGENERADO! RATERO!
CHIVO DE MIERDA!
METE CUENTO! VIEJO CHANCHO!
¡ARRIBISTA! TOCA Y MUERE!
COME MIERDA!
SINVERGUENZA!
CABRON ! VENDE PATRIA!
DESCARADO! HIJUEPUTA!
Entonces uno le dice al otro:
¡ óyelos, se armó un gran chongo !

El otro le dice:
¡"No seas cojudo.... ESTAN PASANDO LISTA!


LA AZAFATA
===========
Un tipo sentado en el bar del aeropuerto de Miami, observa a la chica más o menos bonita con uniforme pero sin insignia, sentada cerca de él… y piensa:
-¡Guawwoo! Esta nena tiene que ser azafata.
Pero, ¿de qué Línea Aérea será?
Con la esperanza de buscarle conversación, se acerca y le dice un Slogan en Inglés:
- Love to fly… and it shows.
La muchacha lo mira confundida, y él se dice a sí mismo:
- Esta no trabaja para Delta.
Un rato después, recuerda otro slogan y le dice:
- Something Special in the air...?
Ella le da otra confusa mirada y el tipo, en su mente se dice,
-Como que ¡tampoco es de American Airlines…!
La próxima vez, prueba:
-I would really love to fly your Friendly Skies...
Esta vez la chica le contesta:
- Bueno, huevonazo .... ¿qué mierda es lo que quieres?!!!
El hombre sonríe y le dice:
- Ahhh.... de ¡Lan Perù!!

martes, 4 de noviembre de 2008

Chiste de Jaimito



JAIMITO Y EL HIMNO


A una escuela primaria llega un inspector quien le hace notar a la maestra que viene a observar el desarrollo de la clase y evaluar la tarea de la docente.

Se sienta en un banco justo detras de Jaimito.

La docente hace preguntas a todos los chicos, salvo claro a Jaimito, conocedora de sus salidas extemporáneas. Pero el inspector le indica con señas que lo haga participar.

La maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta a Jaimito casi a prueba de groserías y vulgaridades.:

"A ver Jaimito... Recuerdas la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional?"

- Creo, que me acuerdo señorita -"

-"Te acuerdas la primera frase de la primera estrofa?"

- "mmmmmmm, si profesora....

La maestra empieza a ponerse nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz hasta que se le cae al piso.

Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la clase.

Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta.

-"¡ Ya me acordé como empieza el himno!!! :

-"QUE BUEN CULO TIENES MAMITA!!!....

La maestra roja de ira y de verguenza, expulsa a Jaimito del salón.

El niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros y antes de salir del salón, se da vuelta y encara al inspector:

"¡¡¡PELOTUDO !!!
SI NO SABIAS, ¿¿ PARA QUE SOPLAS??.....

sábado, 1 de noviembre de 2008

Chiste religioso,


A LAS PUERTAS DEL CIELO


Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
'Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en
el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta
semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días
mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.'


San Pedro continuó explicando:
'La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que
pueda entrar en el cielo hoy'.

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su
oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:
' Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué
temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer
ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba
ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo
de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedir disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia
gimnasia desnuda; en eso oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro
en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en
un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la
ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, lo empujé pero se
me engancha la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi
muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!'

San Pedro no se podía imaginar historia más increíble, cuando hizo pasar
al segundo hombre:

'Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente
mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se
rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las
manos hasta que caí al vacío.. Levanté las manos pensando en mi muerte y
esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente me logré agarrar a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando
que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando
repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudar ¡¡¡me pegó un
tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez,
maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió
seguir viviendo, poniendo un montó de bolsas de basura justo bajo mi caída.

Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna,

¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.

Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así

encontré la muerte.'


San Pedro estaba estupefacto.. Hizo pasar al último hombre y le dice:

'Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos
anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!


Así, el hombre lo miró y comenzó...



'Bien, seré breve, imagínese esto: estoy en pelotas, escondido en un
mueble bar.......'

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