miércoles, 30 de abril de 2008

Chistes ´para divertirse


La deshonra
Una chica muy joven empieza a salir con un chico a lo que la madre le advierte:

- Hija, ten mucho cuidado con los hombres porque primero te invitan al cine, luego te empiezan a besar y a quitarte la ropa, y cuando ya te han desnudado del todo se te suben encima y te deshonran a tí y a toda tu familia...

Total que la chica queda con su novio y éste la invita al cine. Al día siguiente llega la chica a su casa y le explica a su madre:

- Mamá, pasó exactamente como me dijiste. Primero me invitó al cine, luego me tocó, después me llevó a su casa y me besó mientras me quitaba la ropa, pero... ¡Yo fuí más rápida así que fuí yo quien se puso encima y lo deshonró a él y a toda su familia!


Relaciones laborales
Robo en caja
El jefe al empleado:

- ¡Han desaparecido 50 euros de este cajón y solamente usted y yo tenemos la llave!

- ¿Qué le parece, jefe, si ponemos la mitad cada uno y nos olvidamos del asunto?



Juicios y abogados
La lógica de la custodia
Una pareja que esta en el juzgado divorciándose.

Tienen el problema de la custodia de la hija.

La mujer se para y le dice al juez:

"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. "

El juez se dirige al marido y dice:

"¿que tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?


ParejasSan Pedro
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan.
Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que sí.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables.
¿Seria posible que nos divorciásemos?
- ¿Pero que decís? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, así que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...


Parejas
Pretendiente
Llega el pretendiente a la casa de la novia y lo recibe el padre de ésta.

- ¿Qué se le ofrece, joven?

- Soy el novio de su hija, vengo a verla.

- ¡Ah sí! ¿y cuánto gana usted al mes?

- 600 euros.

- ¡Uuuuh! ¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higiénico! Pero aquí viene. Les dejo solos.

-¿Qué te estaba diciendo mi padre?

-Nada, y aquí terminamos, ¡cagona!


lunes, 28 de abril de 2008

chistes variados para mayores

EN EL AEROPUERTO



Un tipo se disponía a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención. Era una computadora de ultima generación que identificaba a los pasajeros, y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenía.
Cuando él pasa por la computadora ésta le dice:
Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
Impresionado Manuel fue al baño, se afeitó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y ésta le vuelve a decir:
Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora y ésta le dice:
Manuel Duque, 52 años, español, casado; y por maricón acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.


EL PRESO QUE SE ESCAPA
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una
casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el
cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras el está en el baño,
el esposo le dice a la mujer: 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto
que ha escapado, mira su ropa. Probablemente pasó mucho tiempo en la
prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando el besó tu cuello. Si
el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te
ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es
muy peligroso y si se molesta nos puede matar a>los>dos.
Sé fuerte mi amor,TE AMO.'
Y la mujer responde, él no estaba besando mi cuello, el me
susurraba algo en el oído, me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y
bello, me preguntó si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño.
Sé fuerte!!!! mi amor, yo tambien 'TE AMO


BIG LEROY
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.
Uno de los hombres dice:
'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.'
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.'
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...
Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'
Leroy contesta con voz grave:
'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'
Leroy contesta con voz más grave aún:
'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.'
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:
Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh? '




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viernes, 25 de abril de 2008

Chistes para mayores curiosos





LA VUELTITA VERDE !!!

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta 'La Vueltita Verde' con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran 'la vueltita verde'. Johanna , asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera 'La Vueltita Verde' con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué esta pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de ' La Vueltita Verde' con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer 'La Vueltita verde'. Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer 'La Vueltita Verde'.

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían 'La Vueltita Verde' todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal 'vueltita verde'... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es 'La Vueltita Verde'... y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo este horroroso correo que me enviaron y al final, no te dicen que es 'La Vueltita Verde' así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.


CHISTE: UN BESO POR GASTOS
Una mujer recibe de su marido el siguiente telegrama:

Querida,

No puedo mandarte el dinero del salario este mes, así que te mando 100 besos. Tu eres mi amor verdadero!

Tu esposo, Allen

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Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío,

Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:

1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos

por litro un mes.

2. El electricista no estuvo de acuerdo por menos de 7.

3. El propietario del edificio viene cada día y me

pide 2-3 besos en lugar del alquiler.

4. El administrador del supermarket no acepto solo

besos, así que tuve que ofrecerle también otro

'arti...culo'

5. Otros gastos: 40 besos.

No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma?

Por favor, aconséjame como hacer!

Tu amor verdadero.

jueves, 17 de abril de 2008

Chistes de todo tipo

Se encuentran dos amigos en la calle:
-Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!
-Sí, me di cuenta que me sentía mujer y me operé
.-Pero eso habrá sido doloroso
.-Sí... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror.

Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.



Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se
casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos.

Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y
sólo le comento CAFÉ NESCAFÉ.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió
un anuncio de Café NESCAFÉ que decía:

-Satisfacción hasta la última gota.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros:

-¿Colchones Rosen?

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y
leyó complacida:

-Vive la vida con tu king size.

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó
una semana después, y casi sin voz le susurró:

-America Airlines.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American
Airlines, y antes de desmayarse leyó:

-4 veces al día, 7 días a la semana, los 365 días del año, todas las rutas




LOS 4 SUEÑOS DE UN HOMBRE



.Primero: Ser tan guapo, como su madre cree que es.

Segundo: Tener tanto dinero, como su hijo cree que tiene.

Tercero: Tener tantas mujeres, como su esposa cree que tiene.

Cuarto: Ser tan bueno en la cama, como él mismo cree que es.



COMPORTAMIENTO SEXUAL

En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos:

-La asmática, la matemática, la religiosa y la asesina, al menos eso dicen los especialistas.

-¿Cómo se reconocen?

-La asmática susurra: "ah, ah, ah..

." la matemática grita: "más, más, más...

" la religiosa dice: "¡ay, dios mío!"...

y la asesina amenaza: "como te corras, te mato".


SE MUERE LA SUEGRA

Se está muriendo la suegra.

Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho.

La viejita mirando hacia la ventana:-¡Qué lindo atardecer!

El yerno dirigiéndose a la suegra:-¡No se distraiga, mamá! ¡No se distraiga!

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lunes, 14 de abril de 2008

Chistes graciosos de niños


Esta historia es para gente que:


a) Tiene niños

b) Que algun dia tendrá niños

c) Tuvo niños que ya son grandes

d) Alguna vez fue niño

e) Conoce a algun niño


Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de 3 años estaba jugando en mi cama y lo estaba pasando bomba.

En cierto momento me dijo:

"- Papi mira ésto"- y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.

Aunque tenía prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que tomé su mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca.

-" ME VOY A COMER ESTOS DEDITOS" GGGGrrrrrrr- le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo.

Cuando regresé mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté:

-¿Qué para mi amor?

Y el me contestó:

DONDE ESTA MI MOCOoooooo?


La mamá no logra que Elenita se aplique a estudiar el piano. Por fin decide acudir a eficaces argumentos:

- "Cada dia que estudies bien la lección de piano te daré 5 pesetas.

- Es muy poco mamá. La señora del piso de al lado me da 25 pesetas cada dia que no estudio.


Con el fin de conocer la extracción social de sus pupilos, la flamante profesora les pregunta quienes son sus padres y que actividad desempeñan, hasta que le toca al inefable Jaimito:

- Mi papá es cura y mi mamá, monja-

- No puede ser.

-Sin embargo es....

- Ah, ya entiendo.... Seguro que colgaron los hábitos

- No... Sólo se los arremangaron....



Un chiquillo de primer año de enseñanza hablaba una vez de un incendio ocurrido en la escuela.

-" Ya sabía yo aque eso iba a suceder". decía,

"porque lo habíamos estado practicando todo el año"

jueves, 10 de abril de 2008

Chistes variados


En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No tonto, llama a una ambulancia, que me caí del palco!!

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- ¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.

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-Hola, está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.

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- Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.

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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

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Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...

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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!

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Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares

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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos. Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en voz alta:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el quetejedi tres veces!!




Por fin nos enteramos de la respuesta de este interrogante de....años!!!

¡¡ATENCIÓN: MUY IMPORTANTE !!!

Al fín se descubrió: ¿qué es lo que quiere el negro?

Después de más de 30 años de que la canción se esta preguntando: 'Mami, ¿¿¿que será lo que quiere el negro ???

' Fuentes fidedignas y bien informadas comunicaron que lo que quiere el negro es:
¡¡¡Dormir en la Casa Blanca!!!

lunes, 7 de abril de 2008

Nuevos chistes de niños

Teoría de la relatividad:



Albert Einstein (bebe) estaba en clases de pre-escolar, cuando el profesor le pregunta:

Albert ¿Cuánto son dos y dos?

- Es relativo, profesor, porque si los numeros están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.

-Ah... ¿Te crees muy chistoso, no?. - Dime:...

¿Cuántos son los Mandamientos de la Ley de Dios? pregunta el profesor

- Los Mandamientos son.... Bueno es relativo

- ¿Cómo que es relativo?

- Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.

- ¡Eres un hijo de puta, Albert!

-Eso tambien es relativo profesor:

Porque si soy hijo de mi mamá:NO

pero si soy hijo de la suya ¡SI!



Un comunista soviético le pregunta a un niño:

¿Quién es tu padre?

-El partido comunista

¿Y quien es tu madre?

- La gran Unión Soviética

-Qué quieres ser de grande?

-HUERFANO !



Un ratoncito ve pasar a un murciélago

Luego le dice a su mamá:

-¡Mami, mami: hace poco vi un ángel



Le preguntaron a una niña

¿A quien quieres más, a tu padre, a tu tia o a tu abuelita?

- Eso lo veremos despues de mi cumpleaños...



¿Cuántos años tienes niño?

- No se. Cuando nací mi mamá tenia 29 años y hoy dice que tiene 28....



Un joven estaba besando y acariciando a la hermana mayor de un niño. Este no despegaba los ojos. Hasta que el joven molesto le dice al menor: Toma estos cien pesos y ándate.

- Mas bien, dice el niño- toma estos doscientos y déjame mirar!



Un señor a una niña:

- Los gatos no se bañan, hijita.

Al cabo de un rato oyó que la chiquilla lloraba, y le preguntó:

- ¿Qué te pasa niña?

-Se murió mi gato.

- Yo te dije que a los gatos no hay que bañarlos..

- Pero no se murió del baño, se murió de la exprimida!



El hijo a su mamá:

- Mami es cierto que Dios nos da el pan de cada dia?

- Si hijito.

- Y es verdad que el niño Dios nos trae el regalo de Navidad?

-Por supuesto.

- Y tambien es verdad que la cigueña trae a los niños de París?

¡Claro!

- Entonces ¿Qué es lo que hace mi papá?....


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